28 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Холивар, холивар, приходи за амбар, будет трэш и угар
Пробки на дорогах образуются в основном от того, что каждому долбоебу стали доступны достижения автопрома. Автокредит должен быть столь же доступен, сколь российская ипотека. А медобследование водителей проводиться в секретных правительственных лабораториях.
Акционизм… а впрочем, и все остальное современное искусство – полная поебень в 99 случаях из 100. Это однако вовсе не значит, что людей надо принуждать платить нелепые штрафы или отправлять протирать триканами шконки по высосанным из хуя обвинениям.
Стихи сегодня все равно почти никто писать не умеет. Так что споры о канонах вроде обязательности рифм, соблюдения размера или присутствия обсценной лексики и низменных мотивов – исключительно удел бессмысленной интеллигенции вроде филологов.
Не уверен, что это расизм, но русские свиньи, свидомые салоеды и прочий white trash бесят меня немного меньше, чем черножопые обезьяны и пиздоглазые рисоебы. Исключение – симпатичные телочки. Любые симпатичные телочки меня не бесят. Ну, пока не заговорят.
Продолжение поста "Холивар, холивар, приходи за амбар, будет трэш и угар" здесь...Эти глаза напротив
Город Львов, конец 80-х, бар «Вежа», что по-русски означает – бар «Башня».
Мы с друзьями отмечаем день рождения.
Обстановка камерная, негромко играет музыка, солидная публика, даже я не в спортивных штанах.
За соседним столиком сидят двое в строгих костюмах: один молодой, высокий, красивый, другой старенький, маленький ...одним словом обычный лилипут с уставшим лицом.
Недалеко от нас семья отмечает торжество: папа, мама и взрослая дочь.
Если была бы одна мама, то весь ресторан все равно смотрел бы только на нее, но дочка...
Такую красавицу не то что не каждый день встретишь, а и на картинке если увидишь, замрешь надолго.
Киану Ривз - бессмертный
Киану Ривз хороший актер, всегда его уважал. А недавно он стал еще и звездой интернета со своими грустными фотками. Интернет ему благодарен и причислил в ранг бессмертных)
Вот доказательства:
1) Он не стареет
Гы
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
Экофакты 2010 года
Экофакты, представленные Вашему вниманию ниже, напомнят о том, что волновало “прогрессивное” человечество в уходящем году.
- Сколько людей родилось за всю историю человечества на нашей планете? По приблизительным расчётам к 2002 году на Землей родилось в общей сложности от 106 до 140 миллиардов Homo sapiens.
- К 2025 году более 2,8 миллиардов людей 48 стран мира будет испытывать нехватку воды. К 2050 году количество людей, постоянно испытывающих нехватку воды, достигнет 7 миллиардов.
- 70% всех пресных вод , изымаемых из окружающей среды человеком, идёт на орошение сельскохозяйственных угодий.
- На производство 1 кг шоколада необходимо 24 000 литров воды, 1 кг мяса – 15 500 л, 1 кг маслин – 4 400 л, 1 кг сахара – 1500 л, 1 чашки кофе – 140л.
Продолжение поста "Экофакты 2010 года" здесь...
Авторитарное давление
Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мучина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
- Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
- Я плачу за мед!
Жирные московские коты
Вся Россия за пределами ближайшего Подмосковья живет мифом об отдельном государстве внутри нашей необъятной родины под названием Москва. В Москве, по мнению многих, лучшее жилье, лучшие магазины, да и вообще лучшие условия для жизни. Но действительно ли это так? Кто же такие москвичи и действительно ли они катаются, как сыр в масле, за счет других?
Лично мне, во время поездки в Воронежскую область, довелось пообщаться с местными жителями, которые хором пытались убедить меня, что самые лучшие продукты из их района отправляются на московские прилавки, а они довольствуются тем, что есть, и даже пьют порошковое молоко. Молоко я, конечно, проверила и оно в отличие от столичного оказалось натуральным. А на мое заявление, что в Москве можно встретить молоко со сроком годности в полгода, жители поселка дружно покрутили пальцем у виска и, видимо решив, что я столичный шпион, разошлись по своим домам.
Статистика показывает, что москвичей недолюбливают в глубинке, потому что считают их избранными. Во-первых, сразу хотелось бы утешить жителей периферии - Москва и ее область в состоянии прокормить 12 млн своих жителей, продуктами которые производятся на территории Подмосковья и импортируются из-за границы. Так что никто ничего отбирать не собирается.
Продолжение поста "Жирные московские коты" здесь...В который раз о женщинах
Я, друзья мои, до сих пор не раскусил женские эмоции. То есть, теоретически, я понимаю, что они должны где-то присутствовать, опять же, кино смотрим вместе, радуемся чему-то по сюжету там... Но кино - это одно, а жизнь, как выясняется, совсем другое. Знаете, что меня удивляет? Совершенное отсутствие эмоций, когда речь идет о третьем лице.
- Кстати, знаешь, что Мишка купил?
- Что?
- Флэш-диск!
- Что это?
- Ну, такой как бы хард-диск, но вместо крутящихся блинов там флэш-память.
- И что?
- Ну как... Быстро работает. Виндоуз поднимается за 15 секунд!
- Ну, и?
- А проги вообще за секунду.
- Я не поняла, это должно меня восхитить? Мне не мешает то, что мой виндоуз поднимается за 30 секунд.
- Ну, не 30, а минуты полторы, а то и две.
- И даже две.
Истинно так!
И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10 казней египетских. Но выдержал русский народ. И создал Господь три казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу…
Холодно однако
Для котят проезд бесплатный
Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что:
- Мужики! Вам случайно котята не нужны?
Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история случилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался смотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? – спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Будь идиотом и уродом, ломай Систему!
Ты, вот, хотел посидеть с друзьями, дёрнуть пивка и поиграть на гитаре. Чтобы, типа, душевно, а не как в закостеневшем лицемерном обществе взрослых. Чтобы, типа, весело, а не как тебе диктует система. Чтобы, типа, кругом тебя прожжённые пятнадцатилетние интеллектуалы, а не тупые работяги. Вы собрались на квартире у приятеля и начали отрываться. Ну тут неожиданно оказалось, родителям приятеля ни фига не приятно, когда ты плюёшь на их чистый пол, ссышь в раковину, и разливаешь пиво на их кухонную мебель. Соседям, оказалось, ни хрена не радостно от музыки, которую ты включил на весь дом сквозь музыкальный центр родителей приятеля. Родители приятеля, соответственно, взяли и вышвырнули тебя и всех остальных долбодятлов из своей квартиры. А если и не они, то милиция, вызванная соседями. Теперь ты сидишь уже не на удобном диване, а в подъезде на ступеньках. Вот так ты показал системе, кто есть кто.
Мимо тебя и других долбодятлов проходят местные жители. Им ни фига не радостно от вашего тут пребывания, но они, так и быть, вас тут терпят: «надо же детишкам где-то встречаться». Вы, соответственно, дуете пивко и бренчите на гитарах. Общение, типа, полным ходом. Однако нельзя же сидеть просто так - как лохам. Надо же показать системе, чего ты сто́ишь. Поэтому ты расхреначиваешь бутылки о подоконник, раскидываешь кругом битое стекло, отливаешь в углу и хамишь десятку местных жителей, проходящих мимо. Местные жители спускают на вашу компанию собак и вызывают милицию, которая, после того, как вы начали качать права, даёт вам всем люлей и выкидывает на улицу. Теперь ты уже не на ступеньках в неотапливаемом подъезде, а на улице под дождём. И не играешь на гитаре, а латаешь дырки от собачьих зубов на заднице. Вот так ты заборол систему. Показал, чего сто́ишь.
Продолжение поста "Будь идиотом и уродом, ломай Систему!" здесь...
Премии Дарвина по-русски
Куда приводят мечты...
Февраль, 2010. Москва, Россия
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.
Цитаты известных либералов
Анатолий Чубайс:
"Что вы волнуетесь за этих людей? Ну, вымрет тридцать миллионов. Они не вписались в рынок. Не думайте об этом - новые вырастут"
"Представьте, организовали в стране по-настоящему полностью демократические выборы, основанные на волеизъявлении трудящихся с равным доступом к СМИ, к деньгам... Результат таких выборов оказался бы на порядок хуже, а возможно, просто катастрофичен для страны".
«Я перечитал всего Достоевского, и теперь к этому человеку не чувствую ничего, кроме физической ненависти. Когда я вижу в его книгах мысли, что русский народ - народ особый, богоизбранный, мне хочется порвать его на куски».
Егор Гайдар:
"Ничего страшного нет в том, что часть пенсионеров вымрет, зато общество станет мобильнее".
«Россия как государство русских не имеет исторической перспективы»
Трудо выебудни: порнозвезды на отдыхе
Комедия ошибок
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
Почти семейное счастье
Эх... Всегда трудно признаваться в собственных ошибках. Особенно, когда эта ошибка обдумана и сделана по предварительному сговору с людьми, называющим себя твоими друзьями. «Лёха, тебе тридцать стукнуло, пора уже где-то якорь бросить», – тостонул на днюхе мой липший кореш, и остальная компания подхватила: «Да, да, да – жениться тебе пора». Как раз за неделю до этого ко мне Верка незаметно переехала. Сначала – зубная щётка и расческа, за ней – халат с тапочками и наконец чемодан с тряпьём. И чего я тогда на днюхе психанул? На одно колено припал и речь толкнул, в которой ей предложение при свидетелях сделал. Лыцарь, блять…
А так как Верка только этого и хотела, мы скоропостижно стали готовится к свадьбе. Заказали ресторан, гостей тщательно посчитали, договорились с фотографом и музыкантами. Обычные предсвадебные хлопоты проходили без особых напрягов. Предстояло только знакомство с будущей тёщей. С её приезда всё и началось.
Лариса сука Иоанновна приехала не одна, а с собачкой Тяпой. Маленькая пучеглазая тварь с седой жопой и длинными жёлтыми когтями (это я про Тяпу) оказалась на редкость пиздопротивным созданием. Оно беспричинно лаяло, богомерзко скулило и, судя по всему, страдало собачьим аутизмом. Эта редкая болезнь проявлялась своеобразно: как только Тяпа отдуплилась в пространстве однокомнатной квартиры, она насрала в миску с едой, нассала в горшок с деревом счастья и выебала ушастый правый тапочек в виде зайца. Тяпа оказался кобелем и таким сука настырным ебакой, что пробурил в тапкозайце большое анальное отверстие. Как этот заяц не сгорел от трения нахуй, я до сих пор недоумеваю. Опущенный тапок выглядел жалко, надевать его Верка брезговала, поэтому пришлось отдать его на дальнейшее поругание. После чего блохастый ебудодыр собирался было пристроиться к моей ноге, но я легонько хлопнул его журналом по ахуевшему клюву.