31 января, 2011
Иногда они возвращаются
Комарово, сентябрь 1990 г.
Электричка замедлила ход, и Марьяна (повезло сесть у окна) принялась вглядываться в мутное, с потеками, стекло.
Снаружи, над платформой и станционным зданием сгущались сумерки. Однако Марьяна сразу увидела Ирину, ожидавшую на перроне.
Ее было нельзя не заметить.
Черные, как смоль (или крыло ворона), длинные, густые волосы. Одежда достаточно обычная – джинсы, футболка «Black Sabbath» с какой-то сатанинской крылатой и клыкастой жутью. Лицо – гладкое, симпатичное. На лбу – чем-то черным (наверное, сажей) выведенный знак.
Такой знак Марьяна видела в каком-то журнале, печатавшем гороскопы. Он напоминал вилы, тремя зубцами вверх.
Дачники косились на Ирину, но та не обращала на них ровно никакого внимания. Просто стояла и спокойно улыбалась.
Ирина смотрела прямо на окно, за которым сидела Марьяна.
По коже Марьяны побежали мурашки.
«Да ладно, просто заметила она меня, только и всего!» — одернула себя Марьяна и направилась к выходу.
Гы...
Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Известный корреспондент срочно госпитализирован из-за минералки с щелочью! (Видео)
40 полезных советов для антикоммунистов
1. Постоянно настаивайте, что марксизм дискредитирован, устарел, умер и похоронен. Далее продолжайте строить прибыльную карьеру на избиении этого предположительного «мертвеца» весь остаток вашей трудовой жизни.
2. Помните: любая неестественная смерть, происходящая при «коммунистическом» режиме, может быть отнесена не только на счёт государственных вождей, но и марксизма как идеологии. Игнорируйте смертные случаи, которые происходят по тем же самым причинам в некоммунистических государствах.
3. Коммунизм или марксизм — это то, чем вы хотите, чтобы он был. Не стесняйтесь клеймить страны, движения и режимы как «коммунистические» независимо от их фактических целей, заявляемой идеологии, дипломатических отношений, экономической политики или отношений собственности.
4. Если коммунисты были вовлечены в какой-то конфликт, все жертвы могут быть отнесены на совесть коммунизма. Только осторожней со Второй мировой войной. Фашистские движения, боровшиеся против Советов или коммунистических партизан,— это хорошо, но попытайтесь не хвалить нацистскую Германию открыто. Если вам так уж это нужно, приберегите это для частных бесед.
Договор № 328
на оказание оздоровительных услуг во имя жены, детей и так далее
Организм в лице Тела, действующий на основании Матушки-Природы, именуемый в дальнейшем «Тьфу-Развалина», и Человек, действующий зачастую совсем без основания, именуемый в дальнейшем «Венец Творения», «Царь Природы», а ещё в дальнейшем «Скотина Пьяная», «Где Пил Там И Ночуй», в который раз пробуют договориться о нижеследующем.
1. Обязанности Человека по отношению к Организму
Человек принимает на грудь следующие обязательства:
1.1. Человек безусловно принимает к сведению, что Организм не железный, поэтому обязуется принимать не больше Нормы, оговоренной дополнительно.
1.2. Человек обязуется чётко подбирать ассортимент напитков, поставляемых Организму. Напитки должны соответствовать ТОСТ 50937-75. Список жидкостей, запрещённых к употреблению Человеком на территории Организма, содержится в книжке «Учимся пить правильно» писателя А. Пропойзнера (см. Приложение 1), которая является неотъемлемой частью договора.
Продолжение поста "Договор № 328" здесь...Ссыкло!
"Крепкий орешек 3", надпись на плакате "Я ненавижу негров":
Съёмки проходили в Гарлеме, и если бы Уиллис объявился там с таким плакатом, его бы пристрелили. Поэтому на самом деле он стоял с надписью "Я ненавижу всех". А при монтаже потом дорисовали про негров.
А мы то думали что он реально крут!
Факс
Со слов подруги. В 99-лохматом году она, молодой специалист, устроилась на работу. В один из первых рабочих дней шеф ей наказал принять факс (!) из Москвы. Что это за зверь такой, она представляла с трудом, но испросив подробных инструкций, уселась ждать. Разница во времени с Москвой была 4 часа, и девушка сидела до 10 вечера - ждала, пока в столице наступит конец рабочего дня и ей таки пришлют этот самый факс. На удивление, принять его получилось без труда, но в процессе вылезания бумага сильно помялась. "Как же я начальству такой помятый факс покажу???" - в ужасе подумала она и понесла его домой гладить утюгом. Если кто помнит, тогда была термобумага в рулонах, и под воздействием температуры.... Проревев всю ночь, горе-работница явила пред светлы очи шефа абсолютно черный кусок бумаги. Нет, ее не уволили, но еще почти десять лет, что она проработала в той компании, на каждом корпоративе всем новеньким рассказывалась легенда про ФАКС ИЗ МОСКВЫ
Забытые имена, места, события
Кахокия (Cahokia) – Рим Америки
Это группа из 109 курганов североамериканских индейцев, расположенная у города Коллинсвилль в штате Иллинойс на берегу Миссисипи, напротив города Сент-Луис. Крупнейший археологический памятник миссисипской культуры (VII—XIII вв.) С 1982 г. — под защитой ЮНЕСКО как памятник Всемирного наследия.
В звездный час своего развития Кахокия был наибольшим городским центром к северу от больших городов Мексики. Археологи оценивают население города в пределах от 8 000 и до 40 000 в его пик, с большим количеством людей, живущих в отдаленных деревнях, которые снабжали главный городской центр. В 1250 году население Кахокия было большим, чем в Лондоне в то время. Если самые высокие популяционные оценки правильны, Кахокия оставался самым большим городом в Соединенных Штатах, приблизительно до 1800 года, когда население Филадельфии превысило 40 000 жителей.
Продолжение поста "Забытые имена, места, события" здесь...Горячие ангелы (ВИДЕО)
Забудьте об "Ангелах Чарли": Axe решил посягнуть и на эту тему, запустив новое видео с Ангелами Axe! В новой рекламе дезодоранта красивые девушки, обладающие крыльями и нимбами, но почти лишенные одежды, падают... нет, не в руки мужчин, а в ноги!)
Мне 14 лет
1992 год. Страна год, как обрела независимость. Предприятия еще выживают, но уже появляются признаки несостоятельности. Некоторые уже перестали платить людям зарплаты, некоторые еще как-то выживают. Началась всеобщая приватизация и современные олигархи начинают сколачивать свои миллиарды, скупая за бесценок наиболее ликвидные активы и предприятия.
Начинает раскручивать свой маховик инфляция. В магазинах пусто. Сахар, стиральный порошок, мыло, спички, сигареты - только по талонам. Колбаса исключительно из под полы. Полки магазинов забиты уксусом и березовым соком в трехлитровых банках.
Мне тогда было 14 лет.
Я спешил поскорее из школы домой, потому что хотелось побыстрее сесть за "Сталкер" или любимый "Counter Strike". Но от игры постоянно отвлекала мама звонками на мобильный с вопросами - пообедал ли я, и напоминанием, что суп в микроволновке. Я невнимательно отвечал, что конечно же поел, засовывая тарелку с супом обратно в наш Side-by-Side, и возвращаясь обратно к огромному 22-дюймовому монитору с банкой кока-колы.
Продолжение поста "Мне 14 лет" здесь...Два брата-акробата
Я как-то поспорил с соседом, что в течении месяца не будет ни одного выпуска новостей в 19:00 по НТВ без Путина с Медведевым. Выиграл коньяк.
Рецепт несчастливой любви
1. Возьмите один одушевленный человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку или мальчика, если девочка- берите девочку или мальчика. В общем, пол в принципе неважен.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать, диван или пол. Ничок должен длиться 60 минут. В квартире желательно никого не должно быть, но если вы в пубертате - за дверью будет метаться мама. Подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем,
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
Галантный хулиган
В стародавние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое достоинство: практически портретное сходство с Жаном-Клодом ван Даммом, которое он подчеркивал, посещая качалку, нося майки-алкоголички и выливая на голову тонны геля для укладки. Короче, все девочки были его.
Но Ванино хулиганское сердце отчего-то лежало к тихой отличнице Козыревой, серой мышке, ходившей в клетчатом платьице с кружевным воротничком и говорившей всегда полушепотом. Козырева от неожиданности ответила Ване горячейшей взаимностью, прогуляла пару уроков, получила тройку по биологии и попробовала курить. После школы они с Ваней каждый день целовались в заброшенном детском садике, а мы подглядывали, завидуя черной завистью и желая Козыревой провалиться сквозь землю.
Но однажды сладкая парочка подошла к нам с крайне смущенным видом. Выяснилось, что родители Козыревой, очень интеллигентные люди, горят желанием познакомиться с новым другом дочери, а это будет очевиднейший эпик фэйл. Мы уселись все вместе на лавочку и за двадцать минут придумали хитрый план.
Продолжение поста "Галантный хулиган" здесь...6 неожиданных фактов о сексе
Недавно британские ученые из университета Орегона поставили под сомнение то, на чем долгие столетия держалось наше общество — моногамные отношения. Оказывается, среди современных людей лишь 40% договариваются со своими партнерами о хранении верности, в то время как остальные на это не подписываются. Интересно, что брак перестал быть залогом верности, и супруги обманывают друг друга не реже тех, кто не состоит в браке.
Еще одно наблюдение, сделанное исследователями из США: пары, которые не занимаются сексом до вступления в брак, более счастливы. Скорее всего, такие супруги строят свои отношения не только на физической любви, но и на духовном родстве. Не отвлекаясь на зов плоти, молодые люди имеют больше возможности и времени получше изучить друг друга, прежде чем связать свои судьбы.
Возможно, кого-то это удивит, но далеко не все люди мечтают о сексе. Японцы, к примеру, совсем утратили вкус к размножению. Вожди нации озабочены тем, что уровень рождаемости в стране не превышает в среднем 1,21 ребенка на семью, в то время как для подержания уровня населения необходим показатель 2,08. Это частично объясняется и тем, что 35% молодых японцев 16-19 лет не желают тратить свои силы и время на занятия любовью.
Продолжение поста "6 неожиданных фактов о сексе" здесь...Сказка о Светлом Прошлом
Жила была… некая держава. И в этой самой державе жили мы, простые люди, население или, как говорят нынче, электорат. Только тогда нас так не называли, ибо никого мы не выбирали, ни на что не влияли: жили себе, работали, растили детей. Хорошо жили? Да, по разному. Но, всяко хуже, чем могли и были достойны. И вот однажды, осенним днем или, вернее, ночью, нам вдруг сказали, что надо идти к Светлому Будущему. Какое оно, это Светлое Будущее, мы не знали, да и не могли узнать. Но по логике, раз прошлое темное то, естественно, будущее должно быть светлым! Ведь согласитесь – идти на восход приятнее, чем на закат. И как бы почетнее, что ли.
Дорога оказалась непростой. Немало товарищей полегло на пути. И даже некоторым стало казаться, что идем не туда или, во всяком случае, не так. Что вожди ошиблись. Но вот, постепенно, это самое Светлое Будущее начало вырисовываться все более ясно. Отгремели первые пятилетки, задымили промышленные гиганты, забывалась понемногу Гражданская Война. Работы стало вдосталь, жизнь налаживалась. И уже не возникало вопросов, такое ли оно Светлое, это Будущее. Нет, сказать, что жизнь была сплошной мед – значит соврать. Было чертовски трудно! Да еще завистники эти… неймется им, видите ли, что кто-то хорошо живет. Больно им смотреть, когда народ не угнетают и не эксплуатируют. Но пережили мы и это. Тяжело, ничего не скажешь, но – справились. И с последствиями справились. А все почему? Потому, что цель была, и уже цель вполне понятная. Так вот и жили. Правда, потом вдруг оказалось, что шли мы хоть и верной дорогой, но не так – по-другому надо было. Это уже мы не сами – это нам опять сказали. Вот тут бы нам задуматься, соотнести с результатами… Ан – нет! Поверили, поверили, как и в первый раз, ибо уже доверяли тем, кто нас ведет. А люди то уходят. А кто на смену пришел? Не всем, наверное, надо доверять было. Вот и покатилось.
О чём дрочат женщины
К моей подруге приехала замужняя родственница-эмигрантка из Америки. В огромном чемодане она привезла подарки родным и кучу вибраторов и фаллоимитаторов. На вопрос «для чего?» забугорная сексуальная маньячка ответила вопросом: «А ты разве не дрочишь? Дрочить надо регулярно!»
Современные сексологи считают маструбацию разновидностью половой жизни, и то, что несколько десятилетий назад считалось нездоровым влечением, теперь признаётся нормой жизни. То есть, теперь дрочить можно «на законном основании».
Но мужская мастурбация значительно отличается от женской. Почти все мальчики делают это с раннего детства, а многие девочки, даже испытывая непреодолимое сексуальное желание, не умеют удовлетворять себя без помощи мужчины. Но те, кто однажды нашёл «точку опоры», могут одним пальцем перевернуть мир.
Бэтл-Кар или о границах нормальности
Вот как сказать, нормальный человек или нет? Ведь даже справка никаких гарантий не дает, сам покупал, когда нужно было. Не, ну если уж совсем бешеный, с пеной у рта кидается на прохожих, то да, такого человека скрутят, отвезут куда надо и будут кормить веселыми витаминками, пока у него окончательно крыша не съедет и можно будет объявить о том, что его вернули в общество и сделали нормальным.
А вот бывает же так, что человек живет рядом с вами или работает в одной с вами фирме, и справка у него есть и симпатичную кадровичку на собеседовании он облапошил, и при этом он… Псих! Вот просто больной. Ненормальный. Из таких, тихих ненормальных, которые как домашние алкоголики всю жизнь по краю добра и зла ходят, и тянут за собой ворох всяческих историй и приколов.
Вот и Серега БэтлКар был таким вот «условно-нормальным». Работал вместе со мной сисдамином в одной немаленькой компании. Был тру-анимешником, из тех, что первые хентаи на матричном принтере цифрами и буквами распечатывали. Неоконтролируемое возбуждение у него вызывали одинаковое и rpm-пакет, и глазастые японские школьницы с бешено раскачивающимися на ветру сиськами. При виде последних он впадал в половое неистовство и становился опасен. Почему Бэтл Каром его звали? Ну, одно время он по дороге на работы и обратно, в электричке читал некий таинственный манускрипт от последователей Головачева – «Боевая Машина». Как он нам рассказывал, в книге четко описывалось, что каждый из нас может стать боевой машиной, неописуемым джекичаном и сногсшибательным дольфом лундгреном в одном лице.
Продолжение поста "Бэтл-Кар или о границах нормальности" здесь...