14 февраля, 2011

Тихое место или раССказ на туалетной бумаге

Смертельно обиделся на меня мой друг и сосед Сашка! Мы возвращались на машине с дачи, где весело провели выходные. Луна освещала свободную вечернюю дорогу, и товарищ рассказывал историю, случившуюся когда-то...

Было это в далекие девяностые. Мой сосед работал водителем на "Волге", и однажды повез шефа на вокзал. Еще в пути Сашка почувствовал урчание в животе и непреодолимые позывы. С трудом дотащил чемодан до поезда и бегом вернулся к машине, надеясь быстро доехать до дома. Но не тут-то было! Позади его автомобиля была припаркована иномарка, закрывающая выезд. Сашка кинулся на вокзал, но туалет был закрыт на cанитарный час! С соседом чуть не случилась истерика: он беспомощно заметался в толпе и, чувствуя, что теряет сознание, вернулся к машине. Выхода не было! Достал из багажника ведро, поставил в салон и…
Хозяин иномарки уже уехал, когда взмокший Сашка натянул штаны и вышел из машины. Осторожно оглядевшись, он быстро открыл багажник и поставил туда грязное ведро. Завел машину и, открыв окно, полетел домой.

Не проехал и несколько километров, как был остановлен за превышение скорости пожилым, мордатым гаишником.

- Нарушаем?! Ваши документы! - кивнул он, прикладывая руку к фуражке.

Еще не оправившись от пережитых волнений, бледный, с трясущимися руками Сашка отдал права. Милиционер внимательно посмотрел на водителя, внешний вид которого ему не понравился.

- Выпивали! - радостно осклабился он, предчувствуя поживу. - Дыхните!

- Да, нет, командир, я не пью! - дыхнул Сашка.

Алкоголем действительно не пахло. Гаишник с подозрением посмотрел на Сашку, отметив его нервозность и смущение. Время тогда было лихое: террористы и бандиты кругом.

- Откройте багажник! - приказал инспектор и поправил автомат на боку.

Сгорая со стыда, Сашка начал упираться.

- Да, ладно, поеду я…

- Откройте багажник!! - жестко повторил милиционер, насторожившись еще больше.

- Иди и сам открывай! - вдруг обозлился сосед, готовый провалиться сквозь землю.

Инспектор подошел к багажнику, нажал на замок и сунул нос внутрь. Потное лицо того гаишника Сашка запомнил на всю жизнь. Непонятно чего в нем было больше: разочарования, брезгливости или просто досады на жизнь и свою работу.

- Ну, ты и свиньяяяя..! - протянул он, зажимая нос, и кидая водителю документы.

Мы въехали в Москву, когда мой друг стал беспокойно ерзать на сиденье и оглядываться по сторонам.

- Ты, чего? - спрашиваю.

- Живот, - простонал сосед. - Опять!

-Щас, Саш, - проговорил я, свернув на неосвещенную дорогу. - Найдем тебе какое-нибудь тихое место.

Остановившись у темнеющей стройки и кустов, выдал товарищу рулон туалетной бумаги, напутствовав шуткой водителей о необходимости укреплять анальные кольца. Сашка ушел в темноту. Я закурил и включил приемник в машине...

Друга не было минут десять… Вернулся он весь зеленый, с каплями пота на лбу.

- Что?! - испугался я.

Товарищ плюхнулся в кресло и зло скомандовал: "Поехали!"
Я завел машину и вырулил на дорогу к дому. Через какое-то время мне все-таки удалось разговорить, вжавшегося в кресло и бормотавшего что-то под нос друга.

Сашка успел добежать лишь до каких-то кустов, снять штаны, и… необратимый процесс начался. Вдруг из-за поворота вырулил пассажирский автобус. Светя фарами, длинный "Икарус" подкатил ближе и остановился напротив. О, ужас! Мой друг сидел на открытой автобусной остановке, незамеченной им из-за разбитого фонаря. Мягко зашипели, открываясь, пневматические двери, и Сашка застонал, прикрыв голову туалетной бумагой, уже не в силах что-то изменить.

Из трех автобусных дверей потекли редкие ручейки людей. Одни застыли от изумления, другие откровенно заржали, третьи грозились вызвать милицию. А какая-то бабка, возмущенная тем, что все кругом "засрано", стукнула друга по голове свернутой газетой "Жизнь". Название четко запечатлелось в закипающем мозгу друга. Водитель автобуса, закрывая двери и покатываясь со смеху, просигналил на прощанье длинным гудком.

Мы подъезжали к нашему дому, я истерично хохотал - не в силах сдержать себя. Остановил машину, и Сашка выскочил из нее, хлопнув дверью.

- Сколько живу, столько не прощу тебе! Тихое место!!

Луна спряталась за облака, пошел дождь, однообразно барабаня по машине. С другом мы, конечно же, помиримся. А тихое место? Где его взять в наше время? Нет его! Разве только дома с сигаретой, под монотонный шум воды, сочиняя веселые заметки на туалетной бумаге…

Posted by at        






Комментарии
Старпом
14.02.11 10:08

Абассака пра гавно...

 
Стряпа
14.02.11 10:19

Чё-то про автобусы....пачитаю))))

 
Хрыч
14.02.11 10:24

Панедельнег.... Говно....

 
Стряпа
14.02.11 10:28

Пиздец, ну бывает!!! Про водилу автобуса, который решил опорожнить кишечник, не поставив машину ручной тормоз, слыхали???

 
Ли
14.02.11 11:13

бодрянское фсем утречка!
Стряп, давай свою историю... зочетаем-с... ))

 
-=sko_tinko=-
14.02.11 12:19
"Стряпа" писал:
Пиздец, ну бывает!!! Про водилу автобуса, который решил опорожнить кишечник, не поставив машину ручной тормоз, слыхали???
Хуяч сюды этот печальный расссказ
 
mikorr
14.02.11 13:18

Тех.

 
Стряпа
14.02.11 13:35

Я даже не знаю, в каком автопарке это было, но рейсы в пригород.....

Публика как обычно. Колхозницы с детьми, пенсионеры, дачники с рюкзаками и корзинами... Жесткий ЛАЗ-695, молодой водитель везёт их навстречу грядкам, коровам и прочим радостям сельской жизни. Народу в автобусе много, лопочут дети, бабки рассказывают о своих болячках и парниках с огурцами....
Только одному водителю свет не мил. На задний клапан, готовая отравить всё в округе, давит хорошая порция говна. До конечной ещё час, терпеть не в моготу, а местность располагает для совершения таинства калоизвержения. Парень принимает одно, но самое главное решение: опорожниться втихаря, прямо на дороге за автобусом....
На передаче оставить нельзя, ибо незавести с плохими аккумуляторами, ручника нет и в помине)))
Кто в теме, знает, что ручной тормоз на 695-х есть только 2 раза в год (на техосмотр)...
Ну короче, картина маслом......Медленно движущийся автобус, водила со снятыми штанами пытается на ходу открыть багажник, достать и бросить под колёса какое-либо подобие противооткатных упоров.
Пассажиры, ехавшие этим рейсом, испытали двоякие чувства......
Всё обошлось хорошо, все довольны, но байка эта гуляет по курилкам гаражей, лет 20 уже как!!!

 
mikorr
14.02.11 14:48

"Стряпа" писал:
Я даже не знаю, в каком автопарке это было, но рейсы в пригород.....

Публика как обычно. Колхозницы с детьми, пенсионеры, дачники с рюкзаками и корзинами... Жесткий ЛАЗ-695, молодой водитель везёт их навстречу грядкам, коровам и прочим радостям сельской жизни. Народу в автобусе много, лопочут дети, бабки рассказывают о своих болячках и парниках с огурцами....
Только одному водителю свет не мил. На задний клапан, готовая отравить всё в округе, давит хорошая порция говна. До конечной ещё час, терпеть не в моготу, а местность располагает для совершения таинства калоизвержения. Парень принимает одно, но самое главное решение: опорожниться втихаря, прямо на дороге за автобусом....
На передаче оставить нельзя, ибо незавести с плохими аккумуляторами, ручника нет и в помине)))
Кто в теме, знает, что ручной тормоз на 695-х есть только 2 раза в год (на техосмотр)...
Ну короче, картина маслом......Медленно движущийся автобус, водила со снятыми штанами пытается на ходу открыть багажник, достать и бросить под колёса какое-либо подобие противооткатных упоров.
Пассажиры, ехавшие этим рейсом, испытали двоякие чувства......
Всё обошлось хорошо, все довольны, но байка эта гуляет по курилкам гаражей, лет 20 уже как!!!

За обедом почитал)))).