14 февраля, 2011
Вся правда про женщин
… Давайте честно признаемся себе - женщины любят щедрых мужчин. Мужчин, которые напрягают свою фантазию, изучают нужды и чаяния любимых и дарят им то, что тем нравится получать в подарок. Женщины любят быть избалованными влюбленными в них мужчинами: летать на их частных самолетах, жить в дорогих гостиницах и гурманствовать в изысканных ресторанах.
Женщины любят галантных и ухаживающих мужчин. И колье в подарок. И кольцо. И сумочку, туфельки, платье, кабриолет и виллу. Но щедрый мужчина это не лотерейный билет, а результат долгой педагогической работы. Или лотерейный билет, который вы отобрали у той, которая до вас с этим мужчиной провела-таки долгую и эффективную педагогическую работу. Поэтому если ваш муж давно не дарил Вам ничего приятнее флакона духов, а у вашей подруги третий джип за четыре года, то это означает лишь одно: вы - плохой психолог и никудышный манипулятор.
Ведь вам встречались примеры, когда один и тот же мужчина с одной женщиной скуп и скареден, а с другой неожиданно щедр и галантен. Все потому, что некоторые дамы впитали с молоком матери умение управлять мужчиной. Тем, кому при вскармливании грудью повезло меньше, подскажу пару-другую хитростей по управлению мужем в канун праздников.
"чёрная валентинка"
"...А вот тебя, к примеру, я вообще ненавижу. И презираю. Поэтому подарю тебе черную валентинку. Из гудрона. Обсыпанную толченым стеклом.
Я нарочно пишу слово "валентинка" с маленькой буквы. Потому что ненавижу и презираю тебя.
Я буду лепить ее, трясясь от злобы, под музыку группы "Корни", и от этого валентинка станет еще гаже.
Эта валентинка не только с маленькой буквы. Она еще в форме жопы! Да. Она - в форме кривой толстой жопы, потому что я ненавижу и презираю тебя!
А внутри этой кривой толстой валентинки из гудрона - битый градусник. Это чтобы ты отравилась, дура!!!
Ретрофутуризм: будущее, которого нет
Один день из жизни Изабеллы Матросовой
Стояло холодное январское утро, ярко светило солнце, ослепляя всё живое, Изабелла стояла в окне пятого этажа и щурилась, верхняя губа обнажала желтые зубы и щербинку, доставшуюся ей от мамы. Изабелла жила в типичной хрущёвке, каких много в спальных районах Петербурга, но её дом отличался более поносным оттенком розового и имел вдоль стены отличительные надписи — «Коля Заикин Гандон» и «ХУЙ». Никто из местных аборигенов уже не помнил кто такой Коля Заикин, а кто-то даже позабыл, как выглядит мужской детородный орган, но всех их объединяло одно, каждый раз возвращаясь домой, жильцы вышеописанного дома шептали благостное «Я дома!», читая знакомые слова на стене.
Изабелла отмеряла взглядом траекторию падения снежинок. Под окнами копошилась стая голубей. Расталкивая друг друга, жирные птицы жадно клевали рвоту дворника, Пафнутия Сильвесторовича Кафки, небрежно оставленную у лавки под подъездом. Вчерашнее меню дворника состояло из зелённого горошка, перловой каши и водки «Посольская». Хмелея, пернатые по-своему благодарили судьбу. Всё в воздухе говорило, — «Быть беде!»
Продолжение поста "Один день из жизни Изабеллы Матросовой" здесь...Размер имеет значение
Марина – это девушка, 28-ми лет, живёт в каком-то городке на границе Самарской и Саратовской областей, прямо на Волге. Городок вымирает, население всё свалило в Москву, а названия его я чо-то не могу вспомнить. Дзержинск? Татищев? Нет, хрен знает, у меня географический кретинизм на такие города. Ну, и неважно.
Так вот, Марина. Окончив педучилище, стала преподавать в школе физкультуру. Ибо другие вакансии были заняты. Вышла замуж, родила, развелась. Точнее, муж с ней развёлся, ибо Марина очень любила школьников. Старшеклассников, в основном.
Нет ничего пошлее, чем тётка, заигрывающая с мальчишками, которые младше неё лет на десять. Одного так достала, что мальчик переехал к ней жить. Семнадцатилетний ребёнок, к почти тридцатилетней тёте с ребёнком. В отпуск Марина уезжает в Москву к дальним родственникам, оставляя вчерашнего школьника со своей дочкой. Варить ей кашки, выгуливать и скучать. Мальчик пишет ей эсэсмески – скучает, а Марина рассказывает всем, как удачно сложилась жизнь:
Да у мужа был как огурец в трёхлитровой банке, - объясняет нам, - А у Коленьки как баклажан.
Книга детства "Мир и человек"
Халява
У Коляна заколотилось сердце – отступать некуда, до утреннего экзамена всего несколько часов, а вдруг ЭТО сработает? Он открыл окно и, пытаясь выдавить слезу, просипел сорвавшимся голосом: — Халява, помоги! Что хочешь, для тебя сделаю.
Постояв еще немного, для верности, с жалостливым лицом, страдалец завел будильник и рухнул на кровать без сил. Ночью он увидел странный сон:
Находится он в маленькой и тесной приемной, перед дверью какого-то важного кабинета. Вокруг него странная полуодетая публика, как будто каждого только что вытащили из постели, собственно, он и сам стоит в одних застиранных и полинялых трусах. Николая, в обычной ситуации, такое положение непременно позабавило бы, но сейчас это его не смущало, а все внимание было приковано к заветной двери, с массивной золотой табличкой «ХАЛЯВА Н.В.» Периодически оттуда, картавым стариковским голосом, выкрикивалась фамилия присутствующего, и он обреченно скрывался за ней. Вот снова послышалась чья-то фамилия, и симпатичная девушка в прозрачной ночной рубашке, нервно дернув острым плечиком, нерешительно повернула дверную ручку. Не успел Колян опуститься в дремоту ожидания, как из недр вожделенного кабинета донеслось: — Сгучкин Николай!
Старинный интерьер помещения был освещен мягким светом настольной антикварной лампы.
День Святого Валентина
Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?
Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек. Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его было больше всего) и цветуёчков/солдатиков, вырезанных из открыток, скучными хороводами и так далее.
Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не говорится.
А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений, сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями, приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови", и плясали, как стадо мартышек.
Это фантастика!
- Дорогая, у меня появились деньги! Поехали купим тебе новую норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Мужчин с бородами приравняют к террористам
Все мужчины, носящие бороду, с июня 2011 года будут считаться террористами или их пособниками. Об этом Smixer.ru только что сообщили в ФСБ России.
«Новейшая история терроризма в России и в других странах показывает, что организаторы терактов обычно носят бороду, - рассказали нашему изданию в руководстве Федеральной службы безопасности РФ. - Вспомните Усаму Бен Ладена, или того же Доку Умарова, или других террористов — все они с бородой».
«Современному мужчине борода не нужна, - отметил собеседник агентства. - Честным, не нарушающим закон людям скрывать лицо за бородой без надобности».
Многие известные бородатые люди поддержали инициативу властей и пообещали в ближайшее время сбрить бороду. Среди них — Патриарх Кирилл и председатель Центральной избирательной комиссии В. Чуров.
Продолжение поста "Мужчин с бородами приравняют к террористам" здесь...Выставка «Секс и эротика 2010» в Праге
Разгадана тайна Стаса Михайлова!
В маленькую пятницу выпивали с друзьями, среди которых были люди, вращающиеся в околополитических кругах. Рассказывают, что некая Светлана Медведева очень уж привечает С.М. и посещает все его концерты. Посему околополитические и бизнескруги тихонько скулят и воют - им всем тоже приходится туда ходить, хлопать и улыбаться, втайне поглядывая на часы. Реально! Говорят, прямо так и объясняют, мол, извини, сегодня вечером не смогу, иду на концерт этого Стаса Михайлова, чтоб его. На немой вопрос собеседника отвечают, что весь Кремлевский забит такими же фанатами, и если не пойти - сам понимаешь. Я сама офонарела, чессло! Погуглила и офонарела еще больше - оказывается, президент России Медведев, муж той самой Светланы, в начале января лично присвоил Стасу внеочередное без всяких сомнений звание Заслуженного Артиста России. Тут уж пришла пора офигевать самого героя дней моих суровых. Цитирую: В канун Нового года Стасу Михайлову позвонили и сообщили, что президент России Дмитрий Медведев подписал указ о присвоении известному исполнителю Стасу Михайлову звания «Заслуженный артист России». Однако первоначально певец этому не поверил, решив, что это новогодняя шутка
Продолжение поста "Разгадана тайна Стаса Михайлова!" здесь...Есть женщины в русских селеньях
Славик, по кличке Пеньчик, родился очень удачливым. Впрочем, как и все прочие русские мужики – им очень везёт на женщин. Сначала его баловала мать – жена большого начальника, просидевшая жизнь в ателье, санаториях и курортах. Славик был для неё вроде мопса: хочешь конфетку, идём на ручки. Замечательная мать, вложившая в воспитание всю свою бесконечную к миру любовь.
В школе Славика потому невзлюбили сразу. Тупой, засюсюканный колобок, требовавший много внимания, был отвратителен равно учителям и своим одноклассникам. Перекатываясь двойками из одного класса в следующий, он сидел на последней парте и дул обиженно губы. Естественно, на весь мир, потому что был не понят, загадочен и, как считал, прекрасен в душе. Только все не хотели этого замечать. Все, кроме мамы – настоящей русской женщины, избаловавшей своего никчёмного сына.
Продолжение поста "Есть женщины в русских селеньях" здесь...
Спешите прикупить прикольные футболочки в подарок мужчинам на 23 февраля!
А также огромный выбор футболок
для рыболова
для компьютерщика
для любимого
Footbolka.ru - супер качество по супер цене!
Социальная сеть
Вы ничего такого не подумайте, девушка я приличная. Когда происходили названные события мне исполнилось двадцать три. За плечами совершенно ошибочная связь с двумя молодыми людьми, оргазмы, полученные в основном путем мастурбации в ванной комнате. Ожидание большой и чистой любви впереди, желательно к умному, красивому и верному олиграху. И вот, в один из ничем не примечательных майских дней такая любовь пришла. Со странички «В Контакте» передо мной предстал писанный красавец на фоне черной «Хонды Аккорд», предлагающий дружбу и нечно большее. Он был такой секси, что я подумала: «Сейчас или никогда» и ответила. К знакомствам через социальные сети отношусь с опаской. Тут тебе и фотошоп и чего похлеще может тебя ожидать, а в этот раз торкнуло. Начала переписываться, а сама соображаю, что надо бы побыстрее на свидание чтоли сходить, предстать там во всей красе, пока никто моего принца не переманил. Звали его Илья, а фамилия Махлас, грек значит. Ну грек так грек. Вечерами я рассматривала его фотки. Особенно мне нравились черно-белые, где он как на рекламе «Армани» и “Chopard”. Дня через два после начала переписки мы и решили встретиться. Точнее, он пригласил, не могла же я сама навязываться, девушка все-таки. Была суббота. Я с утра начала готовиться. Осмотрела себя в зеркало критически. Мордочку накрасить, все будет о''''''''кей, волосами природа тоже не обделила, ну верхняяя часть тоже опасений не вызывает: грудь-двушка, но это и к лучшему, плотненькая, упругая, не висит, кожа плотная, загорелая, не зря в солярий всю зиму ходила. А вот низ похуже. Попу и ляжки, конечно, не мешало бы подкорректировать. Целлюлита, вроде нет, а если и есть незначительный, но в спортзал следовало бы походить. Я начала корить себя за лень и обжорство, истерить, даже бросила расческу на пол в порыве страсти, да потом поняла: все равно за время, оставшееся до свидания этот недостаток не исправить. Начала приводить себя в порядок.
Мы договорились на шесть. Уже к трем я была во всеоружии. Осмотрела себя в зеркало. Ну вот, совсем другое дело. Что главное в гардеробе женщины? Правильно, обувь.
Продолжение поста "Социальная сеть" здесь...Женские недостатки, которые больше всего раздражают мужчин
Неприступность
Возможно, женщине действительно легче придерживаться консервативных взглядов во всём, что касается отношений между ней и мужчиной. Однако не стоит забывать, что быть и казаться - это разные вещи. Многие статьи говорят о том, что мужчинам нравятся неприступные барышни, но неприступность не должна становиться издевательством.
Язвительность
Для того чтобы доказать ему, что ты лучше всех не нужно пытаться доказать ему это говоря "вот, посмотри, какие у этой швабры некрасивые туфли! У неё нет чувства стиля! Фи!". В конечном итоге действительно любят женщину не за гардероб. Что же до всего остального, умная женщина находит действенные способы доказать мужчине, что она лучшая из всех, не опускаясь до примитивной критики и самоутверждения за счёт чужих промахов.
Продолжение поста "Женские недостатки, которые больше всего раздражают мужчин" здесь...Самые грандиозные айсберги планеты
1. Молния ударяет в айсберг.
Продолжение поста "Самые грандиозные айсберги планеты" здесь...Сегодня ж валентина!
14 февраля — День секса за открытку;
23 февраля — День мужского дезадоранта;
8 марта — День мести за дезадорант!!!
Тихое место или раССказ на туалетной бумаге
Смертельно обиделся на меня мой друг и сосед Сашка! Мы возвращались на машине с дачи, где весело провели выходные. Луна освещала свободную вечернюю дорогу, и товарищ рассказывал историю, случившуюся когда-то...
Было это в далекие девяностые. Мой сосед работал водителем на "Волге", и однажды повез шефа на вокзал. Еще в пути Сашка почувствовал урчание в животе и непреодолимые позывы. С трудом дотащил чемодан до поезда и бегом вернулся к машине, надеясь быстро доехать до дома. Но не тут-то было! Позади его автомобиля была припаркована иномарка, закрывающая выезд. Сашка кинулся на вокзал, но туалет был закрыт на cанитарный час! С соседом чуть не случилась истерика: он беспомощно заметался в толпе и, чувствуя, что теряет сознание, вернулся к машине. Выхода не было! Достал из багажника ведро, поставил в салон и…
Хозяин иномарки уже уехал, когда взмокший Сашка натянул штаны и вышел из машины. Осторожно оглядевшись, он быстро открыл багажник и поставил туда грязное ведро. Завел машину и, открыв окно, полетел домой.
Не проехал и несколько километров, как был остановлен за превышение скорости пожилым, мордатым гаишником.
- Нарушаем?! Ваши документы! - кивнул он, прикладывая руку к фуражке.
Продолжение поста "Тихое место или раССказ на туалетной бумаге" здесь...