Нецензурная речь отсутствует.
Даже во сне башка болела так, что я проснулся.
- Ну, что? Очухалось, чудовище? – прозвучало сразу, как только я открыл глаза.
Какие знакомые слова и, до боли, знакомые интонации! Щас мне врежут по самые небалуй! Только голос у супруги сегодня предельно странный ...
Как же болит голова! Как будто под череп засунули раскалённый металлический колпак и зажали несчастные остатки мозгов. В висках пульсировала остро отточенная боль, а вся остальная голова просто разламывалась на части. Я попробовал пошевелить языком. Наждачкой об точильный камень! Сглотнуть нечего абсолютно. Пустыня Сахара по сравнению с моёй глоткой выглядела бы зелёным оазисом! Как же мне плохо! Ощущения собственного тела возвращались медленно, но неотвратимо, как египетские казни. Всё болело и страдало. Не было ни одной моей части, которая не молила бы её пристрелить. И то, что я спал не на своей кровати, стало понятно сразу. Кости ломило, суставы категорически отказывались сгибаться и, вместо родного, беленького потолочка, над обожаемой мной домашней двуспальной кроватью, я явно видел что-то серое, бугристое и металлическое.
Нечеловеческим усилием воли, наведя фокус в глазах, я медленно-медленно повернул, пылающую болью, голову в сторону, откуда прозвучал голос. Секунд двадцать молча лицезрел открывшуюся мне картину, а потом, медленно закрыв глаза, вернул голову в первоначальное положение. Ещё через минуту вяло текущих, через острова боли, размышлений я с трудом прохрипел:
- Дорогая! У тебя новая косметическая маска? Или ты брови выщипала?
Ну, а что? Что ещё я мог спросить? Не знаю как вам, а мне мой рассудок дорог. Как память. А то, что я увидел или мне показалось, что я что-то увидел, явно грозило целостности моего рассудка. И по сему, я попытался не воспринимать в серьёз то маленькое, лупоглазое и зеленокожее существо, которое сидело рядом со мной. Вдруг, жена, все-таки?
- Соригинальничал, думаешь? Много тут вас таких было. Ну, а чё противогаз забыл упомянуть, баянист?!
Нет. Не жена. Голос не её. А жаль. Лучше бы она была. Привык я уже к ней, за двадцать лет-то. И к её головомойкам привык. Или не привык ещё? А тут сейчас что? Жаба переросток в синем комбинезоне? Хрен поймёшь! А про чудовище оно вообще зря сказало. На себя бы посмотрело в зеркало…
- Баяньщик – слабо просипел я, пытаясь улечься поудобней.
- Чего? Это как? Почему? – возбудилось лупоглазое, ещё больше погружая меня в расстройство, поочерёдно моргая глазами: – Баян это старая, известная шутка. Кто рассказывает – тот баянист.
- Баянист – человек, который играет на баяне. Музыкальный инструмент такой. – Терпеливо поясняю я, с недоумением обнаруживая, что руки и ноги мои накрепко привязаны к жесткой лежанке. – А тот, кто бородатые шутки рассказывает, тот – баянщик.
Лупоглазый на мгновение замер, наклоня голову набок, а потом подозрительно спросил:
- Сам придумал или подсказал кто?
- Матчасть учи! – Несколько раздражённо ответил я.- И вообще! Чё тут происходит? А? Где я?
- Где, где… На корабле! – ворчливо пробормотало существо. – На космическом. Похитил я тебя.
- А зачем?
- Надо! – категорически отрезало лупоглазое и почаполо куда-то прочь из моего поля зрения.
Так. Приехали. Или прилетели. Или допились. Надо разбираться. Как же болит голова! Зачем я вчера столько выпил? Сколько раз уже зарекался! Ладно, проехали… И все-таки мешать спиртное не надо! И пивом водку полировать - это глупое ребячество! Чай не студент уже и … Чёрт, как же мне плохо! Какая уныла рожа у этой жабы! Как будто похоронил любимую тётушку, а она всё наследство коту отписала… Похмелиться бы… Так, сосредоточились на ситуации. Болеть и жалеть себя будем позже. Вариантов всего два. Или больше. Либо меня действительно похитили пришельцы, либо я допился до белой горячки. Либо ещё что-то. Что больше нравиться? Пораскинув изнемогающими мозгами, я понял, что инопланетяне, по любому, лучше. Ну, похитили. Ну, расчленят для изучения. Ну, засунут в банку с формалином, в качестве экспоната. И всё! А это всяко лучше, чем с супругой объясняться, по поводу того, что: «чёй-то ты вчера так нажрался, алкаш несчастный!». Ободрённый такими мыслями я активно зашевелился на своём ложе, пытаясь рассмотреть диспозицию.
Ну, чё. Классика жанра. Небольшое, полутёмное помещение с низкими потолками, разделённое на две части. В одной части стояла на высоких ножках лежанка, с нежно, но крепко привязанным мной, а во второй, отделённой прозрачной перегородкой, суетилась, около помигивающих приборов непонятного мне назначения, эта инопланетная жаба. Понятно. Плавали – знаем. Во всех фильмах так. Сейчас ещё с потолка свесятся жуткие механические щупальца с устрашающими инструментами и начнут препарировать моё бренное тело, которое и так жутко страдает с похмелья. Надо потянуть время и постараться освободиться.
- Алё! Как там тебя? Ты меня слышишь? – заорал я, пытаясь тем временем освободить руки.
- Не дёргайся. Бензопилы или дробовика всё равно тут нет. И красной монтировки с бейсбольной битой, то же нет. – Прозвучал усиленный скрытыми динамиками голос лупоглазого.
Как это – нет? Я не понял! Поблизости нет металлического ящика с оружием, а на полках не лежат снаряженные магазины с боеприпасами? Это что же получается, а? Все компьютерные игрушки врут, да? А аптечки и шприцы с анаболиками? А восстановление здоровья и моментальное заживление огнестрельных ранений головы? Всё это выдумки?!! Фига се! Чё он себе позволяет?! Если эта сволота межзвёздная ещё скажет, что Деда Мороза не существует, то я его одними бровями порву на тысячу маленьких головастиков за такое циничное издевательство над святынями нашего общества!!! Должен быть ящик! И бензопила должна быть! Это же прописные истины! Нельзя же на космическом корабле без бензопилы! И без монтировки – нельзя! Совсем обалдел этот зеленожопый в своём невежестве?!!
Погруженный в свои размышления я не расслышал вопрос лупоглазого.
- А? – высокоинтеллигентно переспросил я, выкарабкиваясь из руин рухнувших замков общечеловеческих ценностей.
- Расскажи анекдот. – Прозвучал из-под потолка невыразительный голос инопланетянина.
- Ча… чаво рассказать? – голос мой дрогнул от неожиданности.
- Расскажи мне анекдот. – Грустно повторил лупоглазый.
Замерев с сильно вывернутой головой, я в полной прострации пялился в большие, чёрные глаза инопланетянина. Я завис. Мой разум оказался не в состоянии обработать полученный запрос. Где-то через пару минут полного бездействия я, наконец, осознал, что пора производить перезагрузку или откатить систему на ближайшую рабочую точку. Начнём с самого простого. У меня жутко болит голова. Вот! Это точка отсчёта. Всё, что было до этого я не помню, а всё что происходило потом, я не понимаю. Двигаемся дальше. Я лежу повязанный по рукам и ногам, полностью голый, к стати сказать, на неудобной лежанке в пыточной камере НЛО. Рядом бродит зеленожо… грустная зеленокожая жаба переросток и просит рассказать ей анекдот. Я ничего не перепутал? Вроде нет… Может я все-таки допился? У кого-то чёртики зелёные, а у меня вот - жаба. Но тоже зелёная. На задних лапах ходит. Глупости говорит. Тогда всё проще и понятней.
- Какой анекдот? – уже чисто машинально поинтересовался я.
- Смешной. – Моментально проквакало существо за прозрачной перегородкой.
А, ну да! Чё я туплю-то? Конечно! Сейчас самая подходящая ситуация для смешного анекдота! Не смешной анекдот сейчас был бы попросту не уместен. Всё же ясно и понятно! Только вот одна маленькая заковыка…
Я проинспектировал свой мозг на наличие смешных анекдотов, но не обнаружил там даже своих фамилияимяотчество.
- Я не могу. Я не знаю. Не помню. – Моё признание было искренним. Я действительно не мог рассказать анекдот. Пусто в голове. Абсолютно пусто. И болит она очень. Какие уж тут анекдоты?
Лупоглазый пристально на меня посмотрел и тяжело вздохнув начал нудным голосом зачитывать информацию с бокового монитора:
- Вчера, с двадцати часов пятнадцати минут до двадцати трёх часов двадцати шести минут времени в местном исчислении, вы рассказали девять анекдотов, сообществу из нескольких индивидов вашего вида, во время развлекательных мероприятий, именуемых вашей цивилизацией, как игра в бильярд.
Лупоглазый многозначительно замолчал и впялил в меня осуждающий взгляд своих чёрных глаз.
От удивления мои брови залезли на такую высоту, что волосы на голове всерьёз обеспокоились целостностью собственных территорий:
- И-и-и…? – мне до судорог хотелось услышать окончание обвинительной речи.
- И все смеялись! – торжественнообвиняюще закончила жаба переросток.
Всё! Пипец!! Я попался!!! Спалили, суки! Ну, конечно. Я давно знал, что рано или поздно они меня выследят и… Стоп, блин! Чё за бред!? Чё это я вдруг в панику ударился? Ну и что? У нас смеяться не запрещено. Пока. А у меня точно уже мозги совсем на бекрень съехали! Начитался фантастики разной, вот и дёргаюсь на всякую чушь! Прокурорские интонации зеленокожего гуманоида настолько сбили меня с толку, что я уже готов на всякую фигню реагировать! Ну и что, что смеялись? Право имеют! И я право имею рассказывать всё, что мне угодно! И я не беглый инопланетянин, скрывающийся от полиции нравов! И мне абсолютно посрать, на тебя, зеленожопая жаба, и на твоё недовольство! Щас вот я выпутаюсь и объясню тебе по-свойски все нюансы отдыха российской технической интеллигенции!!! И бензопилу я найду, не смотря на все гнусные происки межзвёздного империализма…
- Ну вот, как всегда… - грустно пробубнил лупоглазый, глядя на свои приборы.
- Чё, как всегда? – я старался не подать виду, что изо всех сил пытаюсь освободиться.
- Сканер эмоционального состояния показывает, что вы ходите набить мне морду. – инопланетянин осуждающе смотрел на меня из-за своей перегородки. – А я всего на всего просил рассказать анекдот.
- Да какой тебе, нахрен, анекдот нужен? – я уже психовал не по детски.
- Смешной.
Так! Пошли на второй круг. Может это тест у них такой? Ну, как в сказках, там. Отгадал три загадки и тебе яблок молодильных дали или там царевну какую… А этому потомку земноводных может анекдоты нужны? Ну ладно, попробуем. Титаническим усилием я вытащил из закоулков памяти случайно завалявшийся маленький анек:
- «Встречает жена мужа на пороге и начинает ругаться:
- Абрам! Ты четыре часа назад пошёл выносить мусор! Где тебя носило?
- Сарочка, золотце, не волнуйся ты так! Я его таки продал!»
Зеленокожий гуманоид два раза моргнул и с выражением вселенской скорби на роже пробулькал:
- Смешно. Логистический анализатор показал, что все признаки смешного анекдота присутствуют и непротиворечивы.
Он что – анекдоты на компьютере анализирует? Совсем дурак, что ли? Попробуем тогда так. Я откашлялся. Нужно точно передать характерные интонации:
- «Ваш Паворотти абсолютная бездарность! Голоса нет, слуха нет, половины слов не помнит!
- Это где же вы слушали такого Паворотти?
- Та я его самого не слушал! Мне Рабинович напел по телефону!»
Выражение жабьей рожи стало ещё трагичней. Хотя минуту назад казалось, что более печального существа уже нельзя найти.
- Да. И этот смешной. Всё сходится… Только я знаю эти анекдоты.
Страшная догадка зародилась у меня в голове:
- А мы сейчас, случайно, не как в том анекдоте, где каннибалы обещали отпустить пойманных туристов, если те расскажут смешной анекдот, но предупредили, что Интернет у них есть?
- Интернет у меня есть – грустно квакнула жаба и опять уставилась на меня.
А вот это реально попандос! Рассчитывать на то, что расскажешь анекдот, которого нет в инете, может только самонадеянная школота, но уж никак не я. А талантом самому придумывать смешные истории я, к великому сожалению, обделён. Значит зеленожопое чудовище меня сожрёт. Обидно, однако. Погореть на анекдотах. Расскажи кому – обхохочутся! Интересно, он под наркозом меня будет резать или так, под мой голосовой аккомпанемент?
- Так это что, получается? – решил я окончательно прояснить ситуацию – Если я не расскажу смешной анекдот, ты меня вскрывать будешь?
- А зачем тебя вскрывать? – искренне удивился инопланетянин – Ваше внутреннее строение я знаю, а мяса я не ем. Или ты меня хочешь удивить размером своей печени?
Я засмеялся. Зеленожопый ещё и глумится! Хорошо уже хотя бы то, что он вегетарианец…
И тут произошло то, чего я никак не ожидал.
- СТОЙ!!! – дурным голосом завопил инопланетянин, и с разбегу буквально размазался по разделяющей нас перегородке - ЧТО ЭТО СЕЙЧАС БЫЛО!!?
Ага! Стою, боюсь! Как же! Лёжа вот только не очень удобно стоять-то. Когда я лежу, то стоять может только мой верный боевой товарищ. И то только из своих личных меркантильных интересов. Но чё то я не вижу тут никого, кто мог бы его заинтересовать для этого поступка. А на истерически вопящих представителей земноводных он бы не встал даже в возрасте тотального подросткового спермотоксикоза!
- Что было сейчас, что? – я реально не понял о чём спрашивал гуманоид.
- ТЫ СМЕЯЛСЯ!? – глазёнки его стали ещё больше, а тонкогубый рот возбуждённо кривился.
Ну, вот ведь, блин горелый! У всех нормальных людей пришельцы, как пришельцы. Похищают. Вскрывают. Стирают память. Устраивают нечеловеческие опыты в области стоматологии… А у меня кто? Комплексующая, по поводу смеха, жаба переросток? Вот повезло! А может ему религия запрещает смотреть на смеющихся людей? Недоразумение сплошное, а не пришелец:
- Да. Я смеялся! – в последние минуты жизни я решил вести себя абсолютно искренне. – И что?
- ПОЧЕМУ?
- Про печень прикольнуло.
- ТЕБЕ, ПРАВДА, СТАЛО СМЕШНО!!?
- Хочешь, я тебе расписку напишу? Кровью? Своей! – торопливо добавил я - Только руки развяжи, а?
Лупоглазый отлип от перегородки, но на мою уловку не поддался:
- Нет. Расписки не надо! У меня тут сканеры всё записывают… – торопливо пробормотал он, и его верхние конечности заметались по панелям приборов.
- Контора пишет! – злобно проворчал я, продолжая наблюдать за действиями зеленокожего.
Через пару мгновений он замер, пристально вглядываясь в какой-то экран.
- Всё верно – буквально прошептал гуманоид, не отрываясь от созерцания данных, – Было смешно… Мне зачислили один балл…
Еще через мгновение инопланетянин издал торжествующий крик, от которого у меня почти заложило уши, и пустился в радостный пляс. Он размахивал руками и ногами, подпрыгивал и приседал. В общем, творил полный беспредел! Всё это буйство сопровождалось булькающими криками и радостными повизгиваниями.
Ну, точно! Мне попался сумасшедший инопланетянин! Я вяло поразмышлял, какую выгоду это может принести, а потом все-таки решил прервать затянувшееся веселье жабы переростка:
- Эй! Послушай! Как жеж там тебя звать-то, а? – ворчал я, безуспешно пытаясь освободиться - Гуманоид! Пришелец! Лётчик! Если у тебя всё хорошо, так может попить дашь, хоть бы?
Лупоглазый перестал дёргаться и, лучезарно улыбнувшись, квакнул:
- Конечно, брат!
Во как! Мы уже и братья! Скоро вместе будем икру сторожить на болоте и дружить семьями…
Бодро прошлёпав лапками, гуманоид моментально оказался около лежанки и сунул мне в рот трубочку. Прохладная кисло-сладкая жидкость была мной оценена по достоинству. Хотя я, пожалуй, не буду интересоваться её происхождением. Мало ли что…
- Я тебя сейчас освобожу, – суетился зеленокожий, от былой унылости которого и следа не осталось, – только вы пообещайте не драться.
Я крепко задумался. Искушение было слишком большим. Интересно, а если я совру представителю другой расы, это будет считаться грехом?
- Я не боюсь, - торопливо добавил лупоглазый и я почувствовал, что мои руки, наконец, свободны.- Просто в этом нет смысла.
Я разминал запястья и размышлял об отсутствии смысла в мордобитии. Тут зеленокожий явно ошибается! В хорошей драке всегда есть масса смысла и я, пожалуй, сейчас попробую это донести до брата по разуму…
- Мы устроены по-другому. – Невозмутимо продолжал пришелец, нажимая на какие-то кнопочки моей лежанки. - Нам физическое насилие не может повредить. Хотите покажу? И не дожидаясь моего ответа стремительно разбежавшись впечатался в стену!
ШЛЁП!!!
Ай, красава! Такого классического убивания себя об стену мне не доводилось видеть никогда в своей жизни!!! Его буквально размазало!!! Но через мгновение, уперевшись в стену руками, он, с чавкающим звуком, отлепился.
-Вот, видите? И мне абсолютно не больно! – его расплющенная в блин зелёная рожа счастливо улыбалась. – Так что, пытаясь нанести мне, физические повреждения вы бы напрасно потратили свои силы. А через некоторое время моя форма восстановится.
Действительно. Блин потёк, покрывшись мелкой рябью, и через пару секунд передо мной опять стояла жаба переросток.
- А если бензопилой? – деловито поинтересовался я, и украдкой огляделся. Неужели действительно нет даже самой завалящей бейсбольной биты?
- Результат тот же. Только времени на структуризацию уйдёт больше. А почему все спрашивают про бензопилу, монтировку и биту? – гуманоид стоял напортив меня и наивно лупал глазами.- Это традиция такая?
- Вот это ты точно подметил. Традиция. На правильном космическом корабле обязательно должна быть бензопила. Иначе это не правильный корабль.
- Правда? – на его роже отразилось искреннее удивление.
- Точно тебе говорю! – я постарался придать голосу максимальную искренность.
- Так я тогда… я сейчас… - лупоглазый засуетился – Я сейчас закажу бензопилу…
- Вот это ты правильно! Молодец! Обязательно закажи! Только для начала давай так… - я сел на лежанке, свесив голые ноги. – Для начала ты мою одежонку-то верни. А то как то не комильфо тут голым сидеть. А потом сразу за бензопилой. Договорились?
Ничего не говоря пришелец буквально бегом бросился из помещения.
А он мне начинает даже нравиться. Тупенький, конечно, но исполнительный. Да и вот это, об стену, тоже прикольно. Я задумался об использовании его возможностей. Можно в секцию бокса его определить. Замечательная груша получиться! Маленький он, правда... Может тогда в детскую секцию? Ребятишкам развлекуха… Или на ходули поставить? Не, ходули не вариант… он постоянно падать с них будет после удара… Или к потолку подвесить? Мои размышления прервало быстрое шлепанье.
- Вот! Всё простерилизовано и термически обработано аналогом устройства, которое вы называете утюгом. – Лупоглазый явно старался выслужиться.
Н-да… Стрелки на джинсах это он, конечно, погорячился. Я ж говорю – тупенький. Но, старательный… Ладно. Всяко лучше, чем голиком сидеть . Я начал одеваться.
- А скажи-ка мне, пластичный ты мой, зачем… - а потом перебил сам себя - Кстати! Как тебя звать-то?
- Квоумировупог. – скромно ответило существо. А может это он пукнул?
Я замер с не застёгнутой ширинкой и несколько мгновений отдавал дань уважения фантазии родителей этого пришельца.
- У тебя очень удивительное имя! – проникновенно произнёс я, найдя, на конец, в себе силы застегнуть ширинку полностью – И что самое главное – редкое!
Лупоглазый польщено ковырял ножкой пол.
- Но я буду звать тебя Геной. – решительно положил я конец заблуждения инопланетянина.
- А почему – Геной? – растерялся пришелец.
- Потому что – ты зелёный.
- А причём тут зелёный?
- Потому что крокодил - зелёный!
- А при чём тут крокодил?
- Потому что крокодила зовут Гена.
- Какого крокодила зовут Геной?
- Любого! Любого крокодила в нашей стране зовут Геной.
Инопланетянин потрясённо замолчал, переваривая полученную информацию. Ладно. Не буду я ему сейчас рассказывать о великой силе «Союзмультфильма».
- Так вот, Гена. Поведай-ка мне о причинах, в силу которых я имею счастье лицезреть твою… твое нежно-зелёное лицо.
Инопланетянин опять погрустнел и тяжело вздохнул:
- Вам с самого начала рассказывать?
- С самого начала! Но сотворение мира можешь пропустить. Я его потом законспектирую.
Ещё раз тяжело вздохнув, Гена забрался на лежанку.
- У меня нет чувства юмора… - замогильный голосом произнёс пришелец.
- Да ты что!!? – я был поражён до глубины души и рухнул рядом с ним на лежанку – Не может быть!!!
- Ага… Абсолютно нет… - грустно подтвердил пришелец и качнул нижней лапкой.
Честно скажу! Я его зауважал! Вот так вот откровенно признаться в отсутствии чувства юмора, практически незнакомому человеку, это надо иметь могучую силу духа!
Многие люди знают о своих недостатках и часто даже бравируют ими. Это такая защитная реакция. Что бы другие не указывали, надо первому возвести свой недостаток в ранг достоинства. Ну, или на худой конец, назвать свой недостаток признаком собственной индивидуальности. Но я ни разу за свою жизнь не встречал человека, который бы сознался в отсутствии у себя чувства юмора! Ни единого раза! Это просто табу какое-то… Самое унылое говно спокойно признается в десятке своих недостатков, но смертельно обидится, если его обвинят в отсутствии чувства юмора!
А тут вот так всё искренне…
- Гена! Я тебе очень сочувствую... – И на этот раз я был действительно полностью правдив. Мне даже стало жалко этого маленького, нелепого в своей зелёности, пришельца…
- И поскольку эта аномалия считается социально опасной в нашей цивилизации, меня отправили к вам. – Продолжал грустно квакать инопланетянин.
- Изверги! В ссылку из-за отсутствия чувства юмора? Беспредел просто! – я был возмущен до глубины души! Хотя… по трезвому размышлению… я сам могу назвать нескольких людей, с подобным дефектом, которых я бы отправил в соседнюю галактику…
- Нет, это не ссылка. Мне разрешат вернуться, если я наберу нужное количество балов.
- Каких таких балов?
- У меня тут стоят приборы разные, которые фиксируют каждую мою удачную шутку или забавную ситуацию – Уныло булькал пришелец – Если наберу тысячу двадцать четыре бала, я смогу вернуться домой.
- И много насобирал? – я кажется начинаю догадываться…
- Твой – первый!
Во как! Я у него первый! Эх, был бы ты женщиной, Гена! А так даже непонятно, радоваться или огорчаться…
- Гена! А давно ли ты этим занимаешься?
- По вашему летоисчислению… – пришелец молча пошевелил губами, подняв взгляд в потолок – десять лет.
Понятно. Случай тяжёлый. Можно даже сказать - трагический! Такими темпами каникулы, по ходу, затянутся…
- Ну так, а меня зачем похищал? Я же не преподаватель в цирковом училище. – В моей голове шевелились какие-то мысли, но я их никак не мог сложить в цельную картинку.
- Вы вчера так легко подбирали анекдоты и все смеялись. - Тут лупоглазый повернул ко мне голову – Вот я и подумал, что вы мне сможете помочь…
- Как!?? Как я могу тебе помочь? – вот зелёный даёт!
- Объясните мне, почему над вашими анекдотами смеются, а когда я рассказываю, те же самые анекдоты, никто не смеётся?
Огорошенный такой просьбой я задумался. Да и не анализировал я никогда. Смешной анекдот – все смеются. Не смешной – не смеются. Чё тут такого сложного? Я попытался вспомнить, что же такого я вчера на рассказывал… Да не помню я! Всё достаточно тривиально. Сидели, выпивали, играли в бильярд, разговаривали, опять выпивали… Настроение было хорошее… Когда на тему всплывал анекдот в памяти я его рассказывал… Нет, это всё не то! Что-то другое билось на периферии мыслительного процесса…
- Гена! А как ты рассказывал анекдоты? – осторожно спросил я, боясь спугнуть зарождающееся понимание ситуации.
- Ну, вот так же, как и вас. Похищал человека. Рассказывал анекдот и следил за показаниями сканеров. Только бесполезно всё было… Реакция всегда отрицательная. А что? – наивно хлопал он своими большими глазёнками.
- И женщин тоже?
- Да и женщин тоже. Только с ними было совсем плохо. Визжат, кричат… Только вы не волнуйтесь! – торопливо добавил пришелец – я потом всем память корректировал, что бы не помнили…
- Я ещё раз уточню. – медленно и зловеще сказал я. - Ты похищал людей, привязывал их тут голыми, как меня, и рассказывал им те анекдоты, которые прочитал в Интернете или подслушал в кабаках? Я правильно всё понял?
- Ну, да! Я очень точно воспроизвожу любую звуковую информацию. У меня абсолютная память! - лупоглазый собой явно гордился - А логическая структура анекдота не зависит от места, где его рассказывают. Я это анализировал. Вы, люди рассказываете одни и те же анекдоты в абсолютно разных местах, в любое время суток и в любом состоянии.
Наверно в выражении моего лица, что-то изменилось. Гена перестал болтать ножкой и слегка отодвинулся к краю лежанки.
- А разве нет? – пришелец явно обеспокоился моим затянувшимся молчанием.
С трудом подбирая слова я, наконец, расцепил зубы:
- Гена! У тебя с головой всё в порядке?
Лупоглазый судорожно бросился щупать себя за щёки:
- Да, а что?
- Тогда я сейчас тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся – тихо сказал я, медленно вставая с лежанки – У тебя, Гена, не чувство юмора отсутствует, а совесть у тебя отсутствует!!!
Бушевал я минут десять. Я объяснил ему всю порочность их системы воспитания подрастающего поколения. Я рассказал ему про все организационные проколы их медицинской системы, которая позволила ему отправиться в такое далёкое путешествие с таким количеством смертельных диагнозов болезней головного мозга. Тщательно объяснил, что и в каком порядке должны сделать его родители, что бы такое больше не повторялось. Пообещал гибель их цивилизации в самое ближайшее время если они не найдут способ радикально повлиять на ситуацию по контролю и строжайшей изоляции умственно не полноценных индивидов. В общем, за эти десять минут, Гена узнал очень много нового о себе, о своих ближайших и далёких родственниках, о своей планете и собственной цивилизации в целом. И думаю, некоторые постулаты, высказанные мной, резко отличались оттого, что он знал. Особенно в вопросах половой грамотности…
- Ты, Гена, один большой анекдот не в тему!!! Понял!!? – закончил я и тяжело перевёл дух.
Лупоглазый сидел с поникшей головой и не разу меня не перебил. Повисла напряжённая тишина.
- Что же мне делать? – наконец выдавил из себя инопланетянин и поднял на меня взгляд. В его газах стояли слёзы.
Тьфу ты пропасть! Навязался на мою голову! Тут башка трещит неимоверно, а он со своими анекдотами…
- Пивка бы сейчас выпить!- машинально проговорил я.
Гена спрыгнул с лежанки и уныло побрёл к дверям. Что? Это он куда? Не может быть… Через минуту он вернулся и протянул мне кубический сосуд. Я жадно принюхался! Не может быть! Я глотнут напиток. Точно, пиво!!! Холодненькое! Вкусное!! Литр!!! Я жадно припал и источнику жизни. Нет. Точно совести у него нет!!! У самого пиво заныкано, а хороший человек чуть не помер! Но я уже не мог злиться. Животворная влага возвращала меня к жизни, и настроение стремительно поднималось.
Лупоглазый топтался неподалёку, а потом, не выдержав, подошел ко мне:
- Дядя Вова! – в его голосе явно слышался грузинский акцент – Что мне делать? Я домой хочу!
Вот, блин, тоже мне «Скрипач» нашёлся! Но в освежённой голове мысли задвигались явно быстрей и начали складываться в нечто логичное:
- Гена! А как твой организм реагирует на спиртное?
- Практически, так же как и ваш – слегка удивившись, ответил пришелец.
Ещё немного покувыркавшись, мысли слились в единую, сверкающую отточенными гранями, ИДЕЮ!
- Ты же пластичный, да? Лицо можешь сделать попроще? – в животе у меня плескалось пиво, а в душе расцветала любовь ко всякой божьей твари. Даже к такой неудачной, как этот инопланетянин.
Пришелец быстро закивал головой и напрягся.
- Ну, не красавец конечно, но сойдёт – сказал я через пару минут – Одежда наша, земная есть?
- Есть. А зачем? – пришелец явно недогонял всю глубину ИДЕИ.
- Тащи, давай, сюда. Со мной пойдешь!
- Куда?
- На Землю, родной! На Землю! – я был благодушен и снисходителен.
- Так я ж заметный. Зелёный, вот, весь… - Лупоглазый растерянно развел руками.
- Ты ещё наших синих не видел… – Проворчал я и в приказном тоне добавил – Хватит препираться, кадет! Исполняйте распоряжение!
Гена, как маленькое зелёное пони, бодро рванул прочь, когда меня вдруг посетила мысль:
- Стоять, кадет! – рявкнул я сержантским тоном. Гена так и замер с одной поднятой ногой.
- Надеюсь, вы не снимали одежду с невинно убиенных моих сограждан? – подозрительно спросил я.
- Обижаешь, дядя Вова! Через интернет заказывал! – пришелец потешно развел руками.
- Гена! Я тобой практически уже горжусь! – Проникновенно произнёс я, положив руку ему на плечё. Лупоглазый улыбнулся. – Ладно, давай не тяни тут лыбу. Чеши за шмотками. Нас ждут великие дела!
- Так вы мне поможете? – пробулькал пришелец, ещё не веря своему счастью.
- Хотя я уже и не так молод и здоров… Не возражайте мне, кадет! – величественно пресёк я возможные возражения кадета, хотя, кажется, он даже и не пытался разубедить меня, неблагодарное зеленокожее чудовище!
– Да. Не так молод и здоров, - продолжил я - но думаю, свои балы ты насобираешь!
Пришелец просиял и буквально в припрыжку ускакал за одеждой. Ну а я, наконец, допил своё пиво.
- Я готов! – буквально через несколько минут булькнул бодрый рапорт в районе моего локтя.
Выглядел он, мягко скажем, странновато. Я ж говорил – тупенький, но исполнительный.
- В каком полку служили, кадет? – пробормотал я, глядя на не совсем обычный набор одежды.
- А я не служил… - растерялся пришелец.
- Ладно! Это уже не важно, Гена! – я решительно грохнул пустую посуду на лежанку - Кстати, какой сегодня день недели?
Я многозначительно втянул живот и расправил сутулые плечи.
- С утра была пятница! – бодро отрапортовал лупоглазый, вытянувшись во фрунт.
Я улыбнулся, а анализатор за перегородкой радостно чирикнул. Гена расплылся в улыбке.
- Пятница - это судьба, кадет!
© Laputa
