16 февраля, 2011
Три счастливых дня
Эта история не для девочек.
Ну, просто они ничего из нее не поймут и скажут: «Фи...»
Моя жена, когда прочитала, сказала: «О Боже, пообещай, что мы нашего туда ни за что не отдадим".
Не служившим мальчикам, тоже читать не стоит, для них это абракадабра, пусть радуются своей сохранившейся способности – смеяться в цирке...
Итак:
Мы – юные, начинающие деды Советской Армии, пережив самые беспросветные времена своей службы, тщательно готовились стать реальными дедами для вновь призванных зеленых пацанов.
С замиранием сердца мы наблюдали, как вальяжно призывники выгружались из автобуса и нагло сплевывая - продвигались к казарме карантина.
Facepalm
В США подростка обвиняют в садистском убийстве золотых рыбок: он накормил их горчицей, “чтобы не оставлять свидетелей”
В американском штате Иллинойс арестован юноша, которого обвиняют в жестоком обращении с природой. Подросток зверски расправился во время ограбления с аквариумными обитателями. Он посчитал их опасными и нежелательными свидетелями, а потому “накормил” рыбок кетчупом и горчицей.
Перед судом предстанут трое жителей чикагского пригорода Арлингтон-Хайтс, пишет газета The Huffington Post. Однако самые серьезные обвинения предъявлены лишь одному из них, который поступил как настоящий живодер с немыми и безащитными свидетелями его преступления.
По данным расследования, трое злоумышленников в возрасте 15, 16 и 17 лет забрались в чужое жилище в период между 22 и 24 января 2011 года. Добычей юных домушников стала игровая приставка Nintendo, CD-плеер, 30 видеоигр, 30 DVD-дисков, пневматический пистолет, ювелирные украшения и несгораемый шкаф с личными бумагами и фотографиями.
Продолжение поста "Facepalm" здесь...Советский агитпром
20 фактов о YouTube
1. Все трое учредителей YouTube (Steve Chen, Chad Hurley, Jawed Karim) работали на Paypal, когда начинали свой проект.
2. Домен YouTube был зарегистрирован на День св. Валентина (14 февраля, 2005).
3. 70% зарегистрированных пользователей YouTube из США, 50% пользователей YouTube младше 20 лет.
4. Если бы YouTube был голливудской кинокомпанией, у него было бы достаточно материала для выпуска 60 000 новых фильмов каждую неделю.
5. Чтобы произвести столько видео, сколько было загружено на YouTube за последние 2 месяца, телекомпаниям NBC, ABC, CBS нужно было бы работать круглосуточно без выходных с 1948 года.
Продолжение поста "20 фактов о YouTube" здесь...Притча о том как Человек приручил Кошку
Зачем Человеку понадобилась Кошка - автору неизвестно. Может Человеку было скучно среди собак, овец и других животных, а может и еще какой мотив имелся. Кто ж знает? Получилось так. Или звезды сошлись в определенном порядке. Кошку Человек себе нашел самую обычную - рыжую с зелеными глазами. Жила она на задворках цивилизации, всю жизнь ловила мышей для пропитания и ни о чем больше не помышляла, давно махнув на себя рыжей лапой. Более того, Кошке никто и не был нужен, да и характер так себе - умная, злая, гордая до заносчивости иногда даже, побитая жизнью и прочими попытками приручения. Не подарок. Ага. Почему Человек не взял себе обычную домашнюю кошечку - сие опять-таки неизвестно. Возможно эта конкретная чем-то зацепила - может рыжим хвостом, а может и зелеными глазами. Или пожалел - такое тоже бывает.
Процесс приручения - штука непростая и небыстрая. Человеку пришлось туго, потому как Кошка приручаться не хотела категорически. Она не доверяла Человеку, шипела, царапалась и норовила сбежать в форточку.
Продолжение поста "Притча о том как Человек приручил Кошку" здесь...
Анекдот не в тему
Нецензурная речь отсутствует.
Даже во сне башка болела так, что я проснулся.
- Ну, что? Очухалось, чудовище? – прозвучало сразу, как только я открыл глаза.
Какие знакомые слова и, до боли, знакомые интонации! Щас мне врежут по самые небалуй! Только голос у супруги сегодня предельно странный ...
Как же болит голова! Как будто под череп засунули раскалённый металлический колпак и зажали несчастные остатки мозгов. В висках пульсировала остро отточенная боль, а вся остальная голова просто разламывалась на части. Я попробовал пошевелить языком. Наждачкой об точильный камень! Сглотнуть нечего абсолютно. Пустыня Сахара по сравнению с моёй глоткой выглядела бы зелёным оазисом! Как же мне плохо! Ощущения собственного тела возвращались медленно, но неотвратимо, как египетские казни. Всё болело и страдало. Не было ни одной моей части, которая не молила бы её пристрелить. И то, что я спал не на своей кровати, стало понятно сразу. Кости ломило, суставы категорически отказывались сгибаться и, вместо родного, беленького потолочка, над обожаемой мной домашней двуспальной кроватью, я явно видел что-то серое, бугристое и металлическое.
Нечеловеческим усилием воли, наведя фокус в глазах, я медленно-медленно повернул, пылающую болью, голову в сторону, откуда прозвучал голос. Секунд двадцать молча лицезрел открывшуюся мне картину, а потом, медленно закрыв глаза, вернул голову в первоначальное положение. Ещё через минуту вяло текущих, через острова боли, размышлений я с трудом прохрипел:
- Дорогая! У тебя новая косметическая маска? Или ты брови выщипала?
Настоящая женщина
1. Настоящая женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем – самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывёт по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее – это самое интересное и важное из того, что занимает её внимание. Нет, конечно, настоящая женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что её настоящая жизнь начнётся, когда… (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т. д.).
2. Быть настоящей женщиной – большая привилегия, и она это понимает. С трепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для неё быть настоящей женщиной – это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы. Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).
Продолжение поста "Настоящая женщина" здесь...Голливудский ширпотреб
Параллельные миры
В моем мире я всю зиму передвигаюсь в сапогах или ботинках на плоской подошве, боясь, с одной стороны, сломать ногу, потому как непрекращающийся гололед и ледяные кочки, с другой стороны, боясь попасть под машину, у них в эту зиму сильно нехорошо с торможением по той же причине – скользко. Ещё в моем мире очень страшно ходить возле домов. Не далее как вчера на Китай-городе в самый час пик с воплями «Па-а-а-аберегись!» с крыши скидывали снег и лёд. Огородили опасное место ленточкой, поставили внизу замерзшего таджика с неясными целями – то ли он должен был грудью прикрывать тех, на кого летит лед, то ли считать пострадавших, то ли просто в логике «Стоит ведь? Стоит. Бдит. Значит, все меры безопасности соблюдены». И люди моего мира послушно шли по проезжей части, проезжая часть послушно сдвинула автомобили вбок, лёд, вопли, толпа, центр города. Рухнувшая на особенно раскатанном участке дороги с криком «Твою мать!» женщина в длинной норковой шубе, бабулька с криком «Держите женщину!», молчаливый узбек, поднявший женщину и получивший благодарное «Спасибо, милый» - мой мир, какой уж есть, без прикрас.
В другом мире по этому же самому льду передвигаются феи. Нет, правда, феи. У них пятнадцатисантиметровые шпильки, прямые спины, они идут уверенно и грациозно, на их лицах – косметика и очевидная убежденность в том, что весь мир вращается вокруг их нашпиленных ног. Я иду в своем мире поодаль – и любуюсь ими. На мне пуховик, кофта, ещё кофта, джинсы, колготы, носки, теплые ботинки, я выглядываю из своего капюшона, как испуганная улитка – и опасливо ковыляю по ледяным буеракам. В полном восхищении от того мира, где носят шпильки и в гробу видали трудности передвижения.
Продолжение поста "Параллельные миры" здесь...Правильный отдых
Встретились как-то посредине августа у подъезда два взрослых человека в коротких штанах и кроссовках на босу ногу, поздоровались посредством мужского ручного жима, закурили и завели беседу про жизнь вообще и про то, кто где отдыхал, в частности. Один человек смуглый как мавр со следами морской соли на лице – это я. Другой человек тоже выразительный, но привычного в наших краях землисто-телесного цвета – мой сосед по подъезду.
«А отчего ты, дружище, такой белый?», - спросил я его деликатно, узнав, что он только вчера прилетел из Турции. «Вот, отдыхал, как белый человек, - ответил он мне задорно и с иронией. - Я белый из-за системы «все включено», - теперь он глубоко вздохнул.
Отмечать отпуск он начал с друзьями в Шереметьево. В отеле они каждый день обреченно «включались» с самого утра и к обеду уже не могли вспомнить, что приехали купаться, играть в волейбол и кататься на банане. «А вообще отдохнули правильно, - сказал он мне на прощание. - Тамошним аниматорам репу начесали…»
Ruby Rubacuori – новая подруга Сильвио Берлускони
Премьер-министру Италии Сильвио Берлускони предъявлено официальное обвинение в пользовании незаконными сексуальными услугами несовершеннолетней эмигрантки из Марокко и попытке это скрыть.
Таким образом, итальянский суд удовлетворил ходатайство миланской прокуратуры. По словам судьи Кристины Ди Ченсо, процесс над премьер-министром страны начнется 6 апреля, сообщает "РБК".
Продолжение поста "Ruby Rubacuori – новая подруга Сильвио Берлускони" здесь...Рамочка Медведева действует!
Ура, товарищи! Сегодня приобщился к святому - металлодетектору на вокзале. Прибываю утром на Казанский, в самый "час пик", миную турникеты выхода, спускаюсь к метро, а там - они!
Свеженькие металлодетекторы. Три штуки в ряд перегораживают весь проход, и, что интересно, работают" Горят то зелёным, то красным. Надо понимать, красным сигнализируют о наличии у проходящих чегой-то подозрительного.
А рядом детекторами стол, на котором, надо полагать, должны проверять вещи подозрительных граждан. Давки у детектора нет, все идут свободно - и те, у кого горит зелёненьким, и те, у кого красненьким.
Просто потому, что никого у детекторов нет. Ни милиционеров, ни кого-то ещё. Метрах в пяти стоят два мужчины - один немолодой, похоже ЧОПовец или просто сторож. Второй - в штатском, но не факт, что милиционер.
Продолжение поста "Рамочка Медведева действует!" здесь...ДНЕВНИК ДОХОДЯЧЕГО БОЛЬНОГО
1 ноября
Если честно, т в больницу я идти не хотел. Думал, кому я там нужен со своим поносом, а точнее – со своей турбодиареей? Но на четвёртый раз всё-таки дошёл до больницы и не пожалел! Тут неплохо, честное слово! Вчера были гонки на каталках-скелетонах. Мы с моим парализованным соседом заняли второе место в парной категории (ходячий + неходячий).
2 ноября
Тут, куда ни глянь, – всюду больные. У кого-то тромбон нижних конечностей, у некоторых остеохардрок, у прочих стулокардия, тихосмердия, типичная атипия, изподтопотапульпит, изподколлёз. У меня тоже нашли целый букет – громкохрапит, поелиспит, костеогремит, куркуллёз, яморрой, яйцеболлёз, дедморроз печени, гонориций, гипертрофия 120-перстной кишки, засос шейного отдела и так далее, и так далее…
3 ноября
Порядки здесь строгие. Сестра-хозяйка требует убирать всю еду из тумбочек в её большую сумку.
Камасутра в авто: инструкция к применению
На задних сиденьях
"69"
Не плохо было-бы иметь тонировку потемнее, да и сидения пошире.
Продолжение поста "Камасутра в авто: инструкция к применению" здесь...Полезные советы
Маленький секрет - никогда не бейте девушку на первом свидании.
Если вы хотите насладиться красотой обнаженного тела, соблюдайте температурный режим и ни в коем случае не расчленяйте труп.
Получать взятки выгодней, чем давать их.
Еврей, жид, израильтянин - разные названия одного животного.
Приезжие из Средней Азии и Северного Кавказа зачастую согласны на меньшие суммы и устаревшие модели мобильников, нежели местный криминалитет.
Полезность совета прямо пропорциональна его
Продолжение поста "Полезные советы" здесь...ГОЛЫЙ КОРОЛЬ
1980-й год.
Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного «допинга» в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских «жув», заморских сигарет и непредсказуемо «выбрасываемых» чешских кроссовок «BOTAS».
Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику.
О чем еще мечтать...?
В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом.
Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа.
Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул.
Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди.
Спрашиваю:
-За чем стоим?
In love with Bacardi
Звезда танцпола, испанский DJ Dr Kucho! и восходящая топ-модель из Австралии по имени Самара в авантюрном путешествии по Барселоне в настроении Бакарди.
Вот она - свобода!
1 марта можно совершенно легально выйти наулицу и орать: менты - козлы!
Кавказский камшот (Легенда о любви)
Жила однажды красивая девушка по имени Тамара Убоева.
И любили ее братья Ашот и Денис Камшотовы. Они были родные.
Однажды братья пришли к выводу, что они оба любят Тамару так, что даже ебать ее не смогут, даже если отец велит. И поклялись братья — никогда с любимой не ебаться, как Александр Блок. Даже на ослов и бараниц не заглядываться… вообще ни на кого. Только дрочить.
Узнала о клятве Тамара и сказала, — Мне конечно прискорбно, что вы оказались такими долбоебами. И хорошо еще, что вы не поубивали друг друга из-за меня, но замуж за вас я не пойду. Вернее пойду, потому, что кроме вас тут вообще не за кого идти – живой души до Эльбруса кот нассал, но, тем не менее, я хоть перед свадьбой на ваши кочерыжки взглянуть желаю.
— Вы, — молвила Тамара Убоева, — братья, вашей тупой мамы, выйдите на скалу и вздрочните. А я внизу постою. Глаза закрою. А чье семя мне на лоб первое попадет, того я и буду.
Продолжение поста "Кавказский камшот (Легенда о любви)" здесь...