21 февраля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Pronto Toronto или некоторые факты из жизни канадосов
С чем обычно ассоциируется Канада? Нихуевая территория, довольно много полезных ископаемых, хоккей, основная жизнь на границе с Пендостаном, дохуя иммигрантов, в том числе и с постсоветского пространства. Ах, да, во всех пендосских фильмах канадцы тупые, типа молдаван. В принципе все это недалеко от правды. Начну сначала.
Летел в Торонто из Москвы эконом - вариантом на старом боинге Траснаэро. Это просто ебучий пиздец на лету. Пропёрданные сидушки за 30 с хуем лет службы, отвратительный полуфабрикатный хавчик, два десятидюмовых мутных телика на весь салон, транслирующих параметры полета, и никакого бухла (мне это недавнее нововведение особо не нравится). Через три часа были отдавлены оба полужопия и часть спины, по салону начали бегать охуевшие дети и их мамаши, курильщики явно нервничали, жуя жвачки. Моей соседкой с широкого среднего ряда оказалась приятная девушка с не менее приятным вчерашним перегаром, глазами после колес и свежим запахом табака. Я громко спросил без задней мысли:
- Где ты курила? Тут же за это выебать могут.
- Тише, садись рядом, расскажу. – сказала моя новая подружка, оглядываясь по сторонам. Так наше знакомство началось с секрета, как курить в самолетном толчке. Честно говоря мне похуй, так как не курю. Но на заметку курильщикам, попавшим в такие суровые условия, надо затолкать салфетками датчик, а выдыхать очень аккуратно в унитаз, постоянно его смывая. Ну или дать лаве стюарту, чтоб тот вовремя выключал датчик дыма. Так мы пропиздели с этой подругой оставшиеся 7 часов.
- Аэропорт «Пирсон», добро пожаловать в Канаду, - сказал пилот, и по остановке все ломанулись к выходу, чтоб скорее попасть домой/в гостиницу, принять душ, выпить стопиисят и лечь на ровную поверхность. Меня, встречал Торонто.
Племяш
- Здарова! Как сам?
- Нейтрально. Ты че тут трешься?
- Да вот от матери пиздую. Там посылка пришла. Мне тоже начеркали.
- Откуда?
- Брательник прислал. Варенье инжировое будешь?
- Да хз. Че пишет то?
- Да ржал, пока читал. Печку в ноги направь. Замерз пиздец.
- Че ржал то?
- Да там племяш мочит. Пиздец как мочит. Совсем пиздец.
Продолжение поста "Племяш" здесь...
Записки канцелярской крысы
Госучреждение, как много в этом слове для русского человека. А как любит русский человек госслужащих. Да и госслужащие отвечают русскому человеку, а точнее гражданину взаимностью. Чтобы укрепить взаимную любовь граждан и госслужащих друг к другу я осмелилась написать эту памятку.
Идешь в госучреждение – прихвати с собой бумагу и ручку. Нет, ну конечно какая-то бумага и какая-то ручка в госконторе есть, но ручка, скорее всего, одна и на привязи и бумага не ахти. Вы, конечно, можете повозбухать, что налоги платите, что Вам должны и обязаны предоставить, но… государству наплевать, оно выделило средств на канцтовары ровно столько, что хватило только на пару убогих китайских ручек на привязи. Так что, у вас 2 варианта: бороться за свои права и требовать свою ручку на привязи, а потом еще и отстоять очередь за ручкой на привязи, потому что индивидуальную ручку на привязи вам все равно не дадут, или получить результат: достать свою нормальную ручку и бумагу и написать все, что вы хотели за 2 минуты. Поверьте, госслужащие в том же положении, что и вы. Ручки, которыми они пишут, покупают они сами. Теми, что предоставило им государство для работы, писать не возможно. Зато фирма, поставляющая эти китайские ручки, выиграла тендер.
Продолжение поста "Записки канцелярской крысы" здесь...Золотой Перстень
Четыре года назад прилетел я весною в Россию. Рейс в JFK сильно задержали. В воздухе, правда, нагнали немного, но всё равно, только в шесть вечера в гостиницу попал. Заебался слегка от перелёта этого. Только душ принял – звонок в номер:
— Пётр, с приездом вас! У вас всё хорошо?
Звонила «диспетчерша» из одного агентства, они девчонками меня который год снабжали. У них и цены были приемлемыми, да и тёлки – просто принцессы по сравнению с местными кракалыгами. Как они узнавали в первый же день, что я в гостинице заселился? Ума не приложу! Но в принципе, меня эта слежка не очень волновала…
— Пётр, так прислать вам девушку?
— Спасибо, но не сегодня. Устал, как собака, а завтра утром на охоту отправляться, поспать бы хоть чуть-чуть, в самолёте даже покемарить не удалось.
— А на охоту не хотите с собой взять?
— Так я ж на неделю еду, никаких денег не хватит…
— Да ладно… У нас одна девушка в настоящий момент свободна. Стройная, высокая, симпатичная. Не избалована ещё. Три месяца всего работает. Из Узбекистана, но русская, конечно. Сто пятьдесят в день за такую – это почти задаром!
Мыслями я находился в Тверской области на лесной дороге, через которую низко «тянули» вальдшнепы, и падали вниз после моих удачных выстрелов. Не до баб совсем. Чтобы мамка отвязалась от меня, машинально произнёс:
— Нет, всё равно дорого…
— Тогда только для вас, как давнишнему клиенту. По сотне долларов в день.
Цена вопроса
Нецензурная речь отсутствует.
Среагировал я моментально, но уже в тот самый момент, когда мои руки рефлекторно упёрлись в верхнюю крышку этого грёбанного шкафа, не дав ему завалиться прямо в этот же самый момент, я отчетливо и бесповоротно понял – катастрофа не ликвидирована, а только отложена на некоторое время…
Шкаф был высок даже по моим меркам двухметрового человека. Выше меня сантиметров на тридцать, а шириной не уступал высоте. И ненавидел я его сейчас больше всего на свете!!! Вообще говоря, это был не шкаф. «Горка» - так называет это самое мерзопакостное изобретение мебельщиков моя мама. Знаете, чем шкаф отличается от «горки»? Правильно! В «горке» всё, кроме задней стенки, верхней крышки и днища – стеклянное! Дверцы – стеклянные. Полки – стеклянные, мля! Боковые стенки, мля, - тоже, сцуко, стеклянные!!! А знаете зачем? Наверно уже знаете! Что бы лучше было видно трижды грёбанную посуду, стоящую на не менее грёбанных полочках!!! И наверно уже всем окончательно ясно, что посуда стояла там далеко не из столовой общепита!
Продолжение поста "Цена вопроса" здесь...Сколько зарабатывают на попрошайках в метро
Уже 10 лет мой обычный маршрут начинается с Калужско-рижской линии московского метро, проходит через кольцевую и заканчивается на Белоруской ветке. По этим веткам езжу наиболее часто и все десять лет вижу одного молодого человека – инвалида. На вид так лет 30-32. Одет он в обычно в простую камуфляжную майку с короткими рукавами. Он без обеих рук, одна рука ампутирована по плечо, на второй ещё сохранилась часть локтевого сустава. На ней висит какая неб. сеточка или пакет, куда сердобольные граждане суют деньги. И вот, всё это время, а может и больше, молодой человек занимается попрошайничеством. Сбором денег с пассажиров. Как сей час помню, когда-то я тоже бросил раз десятку другую в его сетку из-за сострадания к инвалиду. Полагаю, граждане уже начинают узнавать его в лицо. И вероятно, он тоже многих узнаёт.
По моим наблюдениям, молодой человек интуитивно ориентируется в вагоне как актёр в публике - какой контингент перед ним. Выражаясь, простым языком, прикидывает - «попрёт сегодня бабло или не попрёт?» Входя в вагон, внимательно изучает обстановку.
Продолжение поста "Сколько зарабатывают на попрошайках в метро" здесь...Светлая сторона Токийского метро
Бытует слух, что Токийское метро ужасно большое и в нём легко запутаться. Конечно, если смотреть на схему линий оно может так показаться, однако на деле всё намного проще. (заранее извиняюсь за убогие фотографии, как-то специально фотографировать метро я не выбирался - вот надёргал с разных лет)
Строительство метро началось в 1920 году и в настоящее время оно состоит из 13 линий. Главной особенностью Токийского метро по сравнения с Новосибирским или Московском в том, что на большинстве линий не используется контактный рельс, но контактный провод как на электричках. Собственно, поезда и есть электрички - они начинают своё движение по поверхности далеко от центра Токио, на подъездах ныряют в туннели, проходят под городом, выходят на поверхность с "другой стороны" и едут дальше. На фото контактный провод хорошо виден.
Продолжение поста "Светлая сторона Токийского метро" здесь...Наши однохвостые друзья
Некупированная статья о собаках
Собака — друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства.
А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака — единственный зверь, который соглашается работать в милиции.
Человека этот факт, похоже, ничуть не смущает. По всей видимости, человеку льстит дружба с таким умным и сообразительным существом, как собака, которое буквально все схватывает на лету — колбасу, кости, шкурки...
Некоторые собаколюбивые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.
Продолжение поста "Наши однохвостые друзья" здесь...Минет
Я никогда не изменял жене. До тех пор, пока мне не исполнилось тридцать. И тогда мне вдруг открылось, что мир женщин огромен и прекрасен. Я завел себе страницу на сайте знакомств и вскоре у меня уже был виртуальный роман с разведенной дамой сорока двух лет. Эти знакомства давались мне легко, я мог часами говорить о наших совпадениях и несовпадениях, но когда дело доходило до телефона, я отказывался брать номер.
Были ли у меня причины? Я боялся сам себя и этих женщин. Я думал, что обязательно попробую в другой раз. Не сейчас, говорил я себе, ведь у тебя такой жизненный период. А потом понимал, что у нас всегда какой-то жизненный период. Так уж мы устроены. И мной овладевала печаль.
Вообще-то, я начал с того, что заполнил анкету. Я убавил себе возраст на пару лет. Мне не нравилось это число – тридцать. Этот ноль в конце, он совершенно мне не нравился. Я решил, что мне будет двадцать восемь, и оставил себе небольшой маневр. Ровно два года, чтобы было время пробовать и ошибаться. Расставьте свои жизненные приоритеты – предложила мне анкета, и я здорово задумался. По правде говоря, у меня совсем не было никаких приоритетов. Максимум секса, написал я. В чем-то другом я не был уверен. За десять лет супружества моя жена так и не поняла, что значит для меня секс, и почему я должен притворяться теперь?
100 фактов о Германии
1. В немецких пекарнях, работницам в их критические дни запрещенно упаковывать хлеб (!)
Считается что быстро заплесневеет. Энергетика, однако.
2. Практически все полицейские машины в Германии, фирмы "Мерседес".
3. Немцы не знают и пугаются сушенной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. "Пфуй! Как ты можешь это есть!" - ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.
4. Берлин второй в мире город по количеству живущих в нем турок, на первом месте - Анкара.
5. Из за демонстрации националистов количеством в сорок человек, перекрывается движение в Гамурге и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют... нациионалистов. (Не шутка, а факт.)
6. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда очень бедно и скованно, но жить.
Продолжение поста "100 фактов о Германии" здесь...Подо мной шевелилась земля
Весной Ирине Ефимовне Суворовой выпало счастье. Дом, в котором бывшая медсестра железнодорожного санатория станции Сергач живет с 1978 года, обзавелся новой крышей. Теперь он самый заметный на Ленинской улице. Домик Суворовой до сих пор выглядит нарядно, словно школьник на первое сентября. Ремонт был произведен силами Горьковской железной дороги по программе улучшения жилищных условий железнодорожников — участников и ветеранов войны.
И хотя тому минул уже почти год, Ирине Ефимовна все не может успокоиться. Чуть что, счастье свое вспоминает. И тут же начинает благодарить. Женщина составила обстоятельный список с фамилиями «виновных» в новой крыше. Здесь все: от Господа Бога до начальника Горьковской дороги Лесуна, который лично поздравлял Суворову с Днем Победы.
Памяти этой женщины можно позавидовать. Она с пугающей ясностью помнит подробности трех четвертей пережитого ею века. Например, первые сорок минут нашей встречи она рассказывала, как ездила навещать сына-срочника 3 октября 1977 года. И какие узоры были на полотенчиках в солдатской столовой. И как они с дочерью мыли кружки. И какие гостинцы с собой привезли - угощать сослуживцев сына. И о том, как другие «сильно умные» родители пытались пронести на территория части водку в целлофановом пакете тайком от бдительный проверяющих, да не вышло...
Но когда Ирина Ефимовна вспоминает рецепт отвара их еловых иголок, ольховых сережек и рассказывает, как правильно надо сосать березовый лист, чтобы выжить в Бухенвальде, вот тогда прирастаешь к стулу и перестаешь понимать, почему за окном так мирно идет снег, а фонари у Дома культуры безмятежно плавают в сумерках и не гаснут.
Про мотивацию и эффективный менеджмент
Мужчина смотрит на руки своей пятилетней дочери, отрезанные в наказание за плохо выполненную работу по сбору каучука. В 1885 - 1908 годах Конго являлось личным владением короля Бельгии Леопольда II, в эти годы в стране процветал жесточайший режим с частной армией и трудовой повинностью. Зачастую, чтобы принудить местных жителей к работе, власти колонии брали в заложники женщин и детей, держали их под арестом в течение всего сезона сбора каучука.
Он пикапер!
Недавно мой друг прошел пикап-тренинг. Он красивый, сексуальный и обаятельный -я искренне недоумевала для чего ему это нужно. На него девушки и без всяких тренингов грозьдьями вешались, а после тренинга голова и вовсе кругом пошла. От успехов . Сначала я радовалась за него. «Какой молодец, -думаю -растет над собой! Занимается саморазвитие, преодолением своих страхов и комплексов». До определенного момента...
Он пошел по пути соблазнений и большого секса.... Применяя определенные техники, оттрахал одну, вторую, третью, десятую…Но толку от этого ? И за несколько месяцев в человеке сформировалось такое циничное и потребительское отношение к женщинам, что иногда в разговоре с ним мне становится противно. Особенно когда мы обсуждали применение пикаперских техник.
Продолжение поста "Он пикапер!" здесь...Экстремальное видео
-Слышь, Толян, я придумал, как можно легко в тырнете прославиться.
-Ну?
-Типа, ты носишься по улице, как идиот, и жрешь снег с мочой. А я снимаю.
-Ты охренел что ли, Санек? Лучше уж на крыше электрички кататься.
-На крыше только дурак не катался. Кого этим удивишь? Пойми, это же постановочная съемка будет - разведем в большом чайнике мед с чаем. И польем, где снег почище. А ты как бы снег с мочой жрал. Круто?
-Ничо не круто. У меня на мед аллергия с детства.
-Ну, давай просто чаем снег польем .
-Тогда уж лучше пивом. Клинским или Жигулем.
-Точняк, Толян. Пивом. Короче, я домой за камерой, а ты за пивом. Встречаемся через час у моего подъезда.
Женщины Сильвио Берлускони
Сильвио Берлускони приписывали связь с десятками женщин. Многие из них посещали его частные вечеринки, получали от премьера дороги подарки. Некоторые девушки сделали благодаря Берлускони телевизионную и политическую карьеру.
Барбара Герра купила 25 пар туфель на деньги Берлускони.
Кил ми ПЛЗ
У моего парня встаёт член и идёт большое возбуждение,когда я давлю ему маленькие прыщечки на лице :О
Встречалась с парнем около 3х месяцев,всё круто,любовь,романтика секс,всё отлично,но меня кое что смущает,во время секса он часто смотрит мне в глаза,а я начинаю смущаться((ну вот такая я да...я у него спросила,за что он меня любит,за глаза или за что?он сказал,что нет,из-за того что он чувствует,то что у нас взаимные чувства и получает внеземной кайф когда глядя в мои глаза,понимает,что это не ложь...Я не поверила,а он добавил,что даже если бы мои глаза были бы без ресниц,он бы всё равно любил меня...ПИПЕЦ!Я решила его проверить,угадайте как?!Я ОБСТРИГЛА СЕБЕ РЕСНИЦЫ!!!!!!!
через 3 дня мы расстались пмп(((
Встречаюсь с парнем давно, любовь безумная, все серьезно. Он дружит с моим родным братом, (брат старше меня на 3 года). С братом у меня отношения очень хорошие, дружелюбные, доверительные всю жизнь были, он для меня просто идеал во всем - успешный, умный, красивый , не пьет, не курит, вобщем всегда ставила его в пример другим. Они с моим парнем похожи во всем вышеперечисленном.
Пришла к любимому вгости, его дома не было, мама пустила меня. Я включила комп. Наткнулась на папку "My video". Включила - порнуха. Ну и автоматом глянула на действующих лиц и просто впала в ступор - там мой любимый парень занимается любовью , внимание! с моим родным братом! Я от шока чувствовала как волосы дыбом встают.....
Спички детям не игрушка
Колькина мама была не очень бдительной. Не, спички-то она прятала. А как их было не прятать, когда сооруженное еще пятилетним Колькой устройство из спичек и фольги разнесло вдребезги конфорку газовой плиты и сильно покалечило посуду с мебелью. Так что спички от Кольки прятали. Но подарили набор "Юный химик". Практически безопасный набор, по словам продавщицы Детского мира. Не знавшая химии продавщица имела полное право говорить такую чушь, а Колькина мама, выпускница химфака МГУ, имела все основания ей не поверить. Но то ли поверила, то ли, вооруженная университетскими знаниями, сочла степень риска минимальной.
Набор Кольке понравился. Он вообще увлекался химией. Как мама с папой. Против генетики не попрешь. Он против и не пер. Он пер в попутном направлении, но другим путем. Химических книжек Колька не читал вообще. Колька подобно всем химикам древности ставил эксперимент выше теории. Он просто смешивал всякие порошки и жидкости и смотрел на результат. Если результата не было, смесь подвергалась нагреву. Если и тут ожидаемого результата не было, Колька смешивал другие компоненты. Надо ли говорить, что единственным, устраивающим Кольку, результатом был взрыв?
Продолжение поста "Спички детям не игрушка" здесь...