- Так, дети, кто из вас может обернуться лошадкой?
- Я!
- И я!
- И я!
- Вон ты! Скакни-ка в буфет за пивом, отметим первую репетицию.
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, ваша мама пришла…
- А ты, разве код подъезда не знаешь?
- Да шла я, детишки, упала, ударилась больно рогами, вот код из головы и вылетел.
- Не верим мы тебе! Нет на нашем доме вообще домофона!
- Так, кто это паркет ногтями поцарапал?
- А почему я? Чуть что - сразу Босой…
- Как твой новый знакомый?
- Мне он не понравился - в носу ковыряется.
- Подумаешь… Это многие делают.
- Но он в моем ковырялся.
- Ну как, Карло, твоя новая жена в постели?
- Бревно бревном. Уж лучше бы я мальчишку выстрогал.
- Так, гражданин Евлоев, признаете, что это голова вашего сына - террориста-смертника?
- Не признаю, у моего сына уха не было.
- Хм. А если вот так?..
- Ты почему пешком? Что с твоей тачкой?
- Не выдержала проверки временем.
- Так ей месяц всего.
- Да на нее на перекрестке часы упали.
- Знаешь, как на сленге соцработников второго ребенка называют?
- Как?
- Путин. Потому что первый - молокосос - фигня, а за вторым колоссальные деньги стоят!
- Милый, ты ненадолго уходишь?
- Милая, я только напьюсь и обратно!
- Смотри, дорогой, как за лето вытянулось лицо у нашей доченьки.
- Да, жаль только, что по горизонтали.
- Вчера одна больная пожаловалась на бешенство матки. Я ее в кресло посадил…
- И…
- Не обманула, дрянь. Меня матка за палец укусила.
- Кассовиц, возьми тряпку и сотри надпись "Учитель - мудак" с доски.
- Господин учитель, не стирается!
- Еще бы! Ведь Кассовиц за плохое поведение отчислен из школы. А тема нашего занятия - "Преступление и наказание".
- Пятачок, у тебя ружье есть?
- Есть.
- А зачем оно тебе?
- А ты когда-нибудь сало ел, Винни?
- Нет.
- Вот потому-то и не ел.
- Алло, у меня тут вызов от вас стоит. Мастера по ремонту фаллоимитаторов вызывали?
- Ага, только мне сейчас без разницы - хоть мастер, хоть прораб, лишь бы у него хоть что-нибудь стояло.
- Грешен я, святой отец. Вешаю священников, которым до этого исповедовался.
- Это не страшно, сын мой, сколько я уже вашего брата, грешника, прямо на исповеди перестрелял.
- Ты ужасно повел себя вчера на дне рождения - в десерте уснул.
- Будто я один…
- Да, но ты единственный забрался в него с ногами, да еще и переоделся перед этим в пижаму.
- Максим, что с тобой, на тебе лица нет!
- Извини, Алла, я стал лицом Второго канала, мне его домой теперь уносить не дают.
- Еду я вчера по Ленинградке, а тут девушка в окно: час - 100 долларов, - говорит.
- Ну а ты?
- А что? Я сделал, что она просила, подумав в тот момент: может, и мне вот так когда-нибудь придется в дождь у дороги стоять, вот какая-нибудь добрая душа и мне поможет…
- Так, майор, чем закончился осмотр самописцев с упавшего самолета?
- Пока еще ничем, товарищ генерал. Вон они сидят, дописывают.
- За что сидишь?
- За групповую мастурбацию.
- А разве за это сажают?
- Да. Оказалось, что мы с приятелем мастурбировали на фото несовершеннолетней.
© Andrew Kozak
