22 марта, 2011
Миксер судьбы
Известно, что за все в жизни приходится платить, но не все знают, что выгоднее всего платить деньгами.
Вообще можно и не платить, но тогда судьба сама возьмет свою плату натурой и ваше желание исполнит...
Жуткую и поучительную историю рассказал товарищ по работе:
Его племянник Денис толковый парень, будучи студентом МГУ, собирался после учебы уехать на ПМЖ в Финляндию (у него там жила любимая девушка), но это потом, а пока Денис захотел ездить в трамвае бесплатно. А почему бы нет? Студенческий проездной стоил 300 целковых, а хорошая ксерокопия, этого проездного, не стоила ничего.
Какое-то время парень спокойно эксплуатировал ксерокопию, пока не нарвался на более бдительную тетеньку- контролера.
Ну, казалось бы – чем ему могло это грозить? В лучшем случае, контролер с улыбкой скажет: «Эх ...молодежь» и пойдет дальше.
В худшем – порвут фальшивку, отведут в милицию, взыщут штраф, ну и для жути – сообщат в институт...
Про то, как мучили мою жопу и губы, и ещё кое про что
Лежу на диване, и жопа болит. Если бы от жёсткого анала – я бы промолчала и распиздела подробности только лучшей подруге. Но нет! Жопа синяя, вся в синяках – от массажа. Целлюлита у меня отродясь не было – я до кровавого пота надрываюсь в тренажёрке. Но вот попалась на моём пути массажистка – специалист по, блядь, ягодицам, и всё, пиздец! Оказалось, мышцы – ничто, кожа – всё. Земное притяжение за тридцать с лишним лет сделало своё блядское дело. Кожа становится менее упругой, а жопка слегонца просится вниз. И никакие приседания не помогут.
Я хожу, как пионэрка-отличница, три раза в неделю на садистский массаж, только галстука не хватает: удавить меня красивым красным узелком – дешевле для семейного бюджета. Теперь сливовая жопа стоит, как у подростка, ляжки уже почернели – дело к концу, отёк почти спадает. Слава Богу, любимый отчалил по делам в более тёплый регион, и у меня есть время на метаморфозы.
Вот я и задумалась: сколько ж боли мы, бабы, терпим!!! Ради чего? Ради кого? Моя подруга уверяет меня, что все эти экзекуции переносит ради любви к себе самой. Нахуй мне ради себя, дуры, выносить эти пытки! Ебись оно конём – для Питеркиной стараться!
Я честно – всё для мужиков. Чтобы им, тварям ебучим, в меня вставлялось приятней. Получается, что моё тело – оно вроде как и не моя уже собственность, а их, мужицкое достояние.
Итак, что хорошего я сделала для них за последнее время? Отчёт.
Зеленая истерика
Куда больший вред чем любые землетрясения и цунами человечеству наносят зеленые. Смотрю на истерию профессиональных борцов с атомной энергией и закрадываются мысли о глобальной глупости всего рода людского.
Любая крупная исправно работающая ТЭЦ наносит природе куда больше вреда, чем поврежденная атомная станция.
Замечательные красивые ветряки требуют для строительства огромного количества алюминия - производство которого наносит чудовищный вред природе, ежедневно уничтожают сотни и тысячи птиц,
Солнечные батареи - не менее "грязное" производство, а изнашиваются так быстро, что экономически выгодны лишь в космосе.
Жечь нефть - все равно, что топить печку ассигнациями, и это не я сказал. :)
Продолжение поста "Зеленая истерика" здесь...15 модных тенденций в сексе
1. Секс-медитация
Как же достичь седьмого неба? Есть два проверенных способа: научиться медитации оргазма (не путать с имитацией!) и обрести сексуальное сознание. Дело серьезное, так что нужна практика, практика и снова практика! Групповые занятия для мужчин и женщин проходят в Сан-Франциско. В процессе медитации для достижения нирваны все участники воображают откровенные эротические сцены.
2. Блюда с перцем
Если вы хотите закрутить новый роман и в то же время заняться чем-то полезным, рекомендуем сходить на Cook-dating («Свидание за готовкой»). Необычная идея возникла у французского шеф-повара Фредерика Чесно. Во время посещения кулинарных курсов он вдруг обнаружил, что кухня — отличное место, чтобы заводить знакомства и вовсю флиртовать. Его ресторан L’Atelier de Fred уже прославился на весь Париж. Здесь соблазн, улыбки и чувства смешивают с помидорами и бифштексом. Продолжительность занятия — три часа. Первые два — собственно готовка, еще час — для совместной дегустации.
Продолжение поста "15 модных тенденций в сексе" здесь...Кстати да
Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?
Пять типов женщин, от которых бегут мужчины
Исследователи из Корнелльского университета в США (Cornell University, USA) опросили мужчин разных возрастов и выделили 5 основных типов женщин, от которых мужчины стараются держаться в стороне.
Женщина-"нытик"
Женщины такого типа 24 часа в сутки жалуются на жизнь, на состояние здоровья, пренебрегают чувствами других и оскорбляют окружающих. Мужчины недоумевают, почему женщины постоянно жалуются и ничего при этом не делают, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
Женщина, постоянно следящая за своим весом
Мужчины уважительно относятся к дамам, которые следят за собой и стараются держать вес в норме. Но когда такой уход превращается в идею фикс, мужчин это начинает раздражать.
Продолжение поста "Пять типов женщин, от которых бегут мужчины" здесь...Стихи Иосифа Сталина
ЛУНЕ
Плыви, как прежде, неустанно
Над скрытой тучами землей,
Своим серебряным сияньем
Развей тумана мрак густой.
К земле, раскинувшейся сонно,
С улыбкой нежною склонись,
Пой колыбельную Казбеку,
Чьи льды к тебе стремятся ввысь.
Но твердо знай, кто был однажды
Повергнут в прах и угнетен,
Еще сравняется с Мтацминдой,
Своей надеждой окрылен.
Сияй на темном небосводе,
Лучами бледными играй,
И, как бывало, ровным светом
Ты озари мне отчий край.
Хитрый ход
Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые iPhone 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.
Угрозой радиации навеянный псто
На меня не налезал противогаз. Не лез и все тут.
Восьмидесятые. Школа. Ну, класс четвертый, наверное. Дите я еще в общем. Урок гражданской обороны. Учителя приносят противогазы, - мы (детишечки) должны научиться их быстро надевать. Противогазы были двух видов: с длинными шлангами, как слоновьи хоботы (они мне особенно нравились, - можно вообразить себя мамонтом) и с короткой "банкой" на носу. Вторые - неприкольные ни разу. Будто консервную банку на мордаху прилепили. И так думала не одна я, - весь класс дрался за длинноносые-хоботовые. Особо шустрым они и доставались.
Я всегда шустрой была. Но вот беда: на меня противогаз не налезал. Никакой. Ни с хоботом, ни с банкой. Голова какая-то слишком большая, видимо. Учителя (чуть ли не ногами мне в живот упираясь) пытались на меня это резиновое противо-радиационное изделие натянуть. Какой там! Нэ лэзэ, хоть тресни.
Продолжение поста "Угрозой радиации навеянный псто" здесь...Претензии
Дело о вкусной и здоровой пище
56-летнего Сизара Барбера узнают теперь по всей Америке. Простой сантехник из Нью-Йорка предъявил иск крупнейшим ресторанным сетям мира и обвинил их в том, что по их вине он растолстел. При росте 180 см Барбера весит более 120 кг, он перенес два инфаркта и болен диабетом. Сумму, которую ответчики в случае благоприятного для них исхода заплатят по иску, определят присяжные. Адвокаты Барбера полагают, что она составит несколько миллиардов долларов.
Дело о бережливых американцах и кетчупе
Билл и Марши Бойкеры из Оклахомы отсудили 180 тысяч долларов у компании «Хайнц» после того как обнаружили, что в каждой бутылке кетчупа «Хайнц» не хватает 42 г.
Продолжение поста "Претензии" здесь...СССР: шестидесятые
СТО
Речь зашла о железных конях и СТО, рубящих с владельцев немалые бабки буквально за всё. Если бы админы работали так же, получался бы весёлый прайс-лист.
Осмотр сервера — 2000 рублей.
Чтение логов — 8000 рублей.
Замена кулера — езжай на рынок, купи кулер, за 3500 поставим.
Замена HDD — езжай на рынок, купи HDD. На всякий случай возьми мать, проц и память, чтобы не ездить два раза. Поставим за 10000.
Смазка кулера — звучит несолидно, пусть будет «замена масла в системе воздушного охлаждения». Купи пятилитровую бутыль масла у нас, всё равно доливать будешь. Замена бесплатная, потому что мы авторизованные дилеры.
Сезонная диагностика — всё вышеперечисленное плюс замена блока питания. Плюс работа. Сколько будет стоить — не знаем, самим страшно.
Методичка для студентов: Типы преподов
1) Молодая прогрессирующая стерва. Молодой препод, аспирант. Сам нифига не знает, тупо читает лекции по старой засаленной тетрадке, доставшейся от более опытного коллеги. Поначалу ведёт себя довольно скромно, обещает гарантированный зачет, лишь бы посещали его пары. С каждым семестром обретает уверенность, которая выражается в требовании посещать лекции, всё учить и показушной принципиальности, но при этом способ обучения не меняется.
2) Слабохарактерный добрячок. Мягкий, добрый, не кричит, не ругается, даёт списывать. Всё вроде прекрасно, но вскоре начинается анархия – никто не пишет лекции, никто не слушает препода, все начинают заниматься своими делами. Кто спит, кто в телефоне ковыряется, а кто-то на первой парте разложил ватман и делает начерталку. А в итоге ты идешь извиняться за то, что вся группа прогуляла пару третий раз подряд и тебе реально стыдно.
Продолжение поста "Методичка для студентов: Типы преподов" здесь...Работы Александра Угланова
Это белка!!!
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
- Дорогой, это для тебя!
Позитифф!
Тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
Помните?
Тепеер позитифф с Лепры:
Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР БЕЗ НАРКОТИКОВ ЛЮБОВЬ И СОЛНЦЕ САХАРНАЯ ВАТА
Без труда не выловишь и рыбку из МОООООООООООООРЬКООООООООООООО ДУЕТ БРИЗ МЫ ПЬЕМ КОКТЕЙЛИ И ТАНЦУЕМ ЛАЛАЛА
Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ
Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ
Продолжение поста "Позитифф!" здесь...