21 марта, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про одного ночного гостя
К тёще насобачилась ходить по ночам через балкон соседская кошка.
Переберётся через ограждение, и на кухню. Лето, всё настежь.
Кухня с балконом в противоположных концах квартиры. Две комнаты, коридор, четыре двери. Нелёгкий маршрут. Кошка идет бесшумно и не спеша. Двери, если надо открывает лапой.
Долго эти ночные посещения оставались незамеченными.
Прокололась кошка на пирогах.
Тёща часто печет пироги. Любит это дело. (Пироги, между нами, преотвратительнейшие. Съешь один, чисто из уважения, потом неделю во рту привкус, ничем не перебъешь)
Печет по ночам, когда все спать лягут. Не отвлекают её, не шастают туда-суда. Пеки знай да разговаривай с телевизором.
Ага! Однажды пошел в сортир, слышу, разговаривают двое. Вроде интервью. Один совершенно точно Дмитрий Анатольевич Медведев, а второго - ну не могу узнать. А голос-то знакомый! Прислушался - ёпть! Так этож, матьтвою, матьтвоя! У неё даже голос другой оказывается, когда она с телевизором разговаривает. Строгий и деловой. Как свадебный костюм на бомже. Может кстати и пироги от этого такие говённые. Из-за телевизора.
Немножко про Ливию
ВВП на душу населения— 14 192 $.
На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
Пособие по безработице— 730 $.
Зарплата медсестры— 1 000 $.
За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь— 20 000 $.
Крупные налоги и поборы запрещены.
Образование и медицина бесплатные.
Образование и стажировка за рубежом— за счет государства.
Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
За продажу продуктов с просроченным сроком годности— большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
Часть аптек— с бесплатным отпуском лекарств.
За подделку лекарств— смертная казнь.
Квартирная плата— отсутствует.
Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
Продажа и употребление спиртного запрещены— «сухой закон».
Кредиты на покупку автомобиля и квартиры— беспроцентные.
Риэлторские услуги запрещены.
Мифы о мужских профессиях
Миф 1: Ас в небе — ас в постели! Летчики-истребители — вот настоящие парни! Привычка к перегрузкам, тренированные сосуды, стойкая эрекция, высокая возбудимость и выносливость.
На самом деле:
Не все так просто. Перегрузки приводят к проблемам с сосудами, как их ни тренируй. Профессиональные заболевания пилотов — варикозное расширение вен, нарушение кровяного давления, геморрой, а это сексуальным подвигам не способствует.
Миф 2: Каждый моряк — сексуальный маньяк! Вернувшись из рейса, моряки набрасываются на женщин.
На самом деле:
Конечно, чем дольше воздержание, тем сильнее сексуальный голод. Но как раз это и играет с моряками злую шутку — в виде преждевременной эякуляции и невозможности провести повторный половой акт. Чтобы восстановиться после плавания, привести организм в порядок, моряку требуется неделька-другая. На языке сексологов это так и называется — синдром моряка дальнего плавания.
Продолжение поста "Мифы о мужских профессиях" здесь...
IT-понты
- вчера с утра в метро ехал, так как опаздывал, то ехал уже после часа пик, было более менее свободно, ну понятно, что в вагоне, кто читает книги, кто музыку слушает.
один чувачок типа крутой, айфон4 достал, типа потыцал, включил музыку и сел на нём в какую-то игруху играть, а через 2-3 человека от него дяденька с сумкой сидел, поглядел на чувака - открыл сумку, достал ноутбук, врубил, включил плеер и тоже в какую-то игруху начал играть - типа "я круче тебя, сынок". а возле них в углу 2 студента ехали, один тащил системник и большой кулёк, а второй ЛСД-монитор и рюкзак.
короче, это пиздец... пацаны поглядели на типа крутых, чувак демонстративно так из кулька достал бесперебойник на 5 резеток вольтампер так тысячи на 2 короче, блядь, они за пару минут скрутили стационарник прямо в вагоне, тоже врубили плеер, один взял наушники, второй сел паука на сложном давить.
Гы...
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садяться ко мне в машину. говорят поедем через магазин, хотим затариться... по дороге в магазин я понимаю что очень сильно хочу пропердеться!.. как только подехали к магазину, выходят девушки и заходят в магаз я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю и в это врямя дико пержу, избовляюсь от наболевшего! звуки были очень дикие и невоображаемые, минут 10... подезжаю я обратно к магазину, вышел из машины стою курю, думаю помахаю я дрерью что бы проветрить такси, махаю, курю и тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. мы садимся в авто, и тут я спрашиваю "а что третия не едет??" на что я усишал с заднего седенья за водителем нежный голос "а я не куда и не выходила......
Пост про Советский Союз
А я вот считаю, что Советский Союз был великой страной. Может быть, конечно, кто-то скажет, что капитализм лучше. Возможно. Я готов это допустить. Но мы должны были пройти через совок, чтобы обрести тот незабываемый национальный колорит и менталитет, которые сегодня в полной мере присущи нашему народу, и которые наиболее полно отражают его сущность.
Лично я люблю рестораны и охотно их посещаю. Но для меня по-прежнему наиболее близка атмосфера университетской столовой, где подавали салат, суп, первое блюдо, горячее блюдо, булочку и компот (несмотря на то, что учился я уже не при совке). Именно такой рацион я нахожу оптимальным.
При совке я бы непременно занялся научной работой. Тогда это было почетно и уважаемо. И более того, тогда была непередаваемая атмосфера бесчисленных научно-исследовательских институтов и конструкторских бюро. Это проявлялось во всем, начиная от монументальной совковой архитектуры зданий, через главные входы которых ты проходишь каждое утро, продолжая седовласыми мужчинами в очках в толстой оправе и запахом листов ватмана, и заканчивая старыми "Волгами" под дождливым московским небом на фоне сталинских высоток.
Продолжение поста "Пост про Советский Союз" здесь...Эка торкнуло!
Что ни говори, а муравьям все же повезло. Прибавь им Господь всего один атом углерода в муравьиный спирт и… Да кто бы покупал в магазинах водку? В деревнях муравейники были бы в огородах. Это у малопьющих, которые для собственного употребления. А у тех, кто на продажу были бы целые муравьиные пасеки. В городах, конечно, возможности не такие. Держали бы муравейники в специальных аквариумах, как рыбок. Самогонщиков так и называли бы «Муравейные братья». Или алкашей. Нет, алкашей называли бы муравьедами. Зато была бы водка дикая и домашняя. Из спирта диких муравьев и домашних. Водка «Мурашки» - почувствуйте себя в коллективе. Была бы еще африканская термитовка – золотистая на цвет и ужасно злая. Слона завалит. Или дамская водка, сладкая. Муравьи, как известно, доят тлей.
Продолжение поста "Эка торкнуло!" здесь...Нереальные разводы
Поженились вновь через 57 лет после развода
Пара из Южного Йоркшира в возрасте за 90 лет вступила в повторный брак спустя 57 лет после развода. 93-летний Лесли Харпер и 90-летняя Элси
впервые поженились в 1941 году, но уже через несколько лет развелись и оба вступили в повторные браки. После того, как оба потеряли своих партнеров, решили возобновить отношения. По словам миссис Харпер на этот раз все намного лучше.
Солдат узнал об измене жены благодаря игровой приставке Nintendo Wii
Солдат, известный только как Тони, через год службы в Ираке получил от друзей сообщение, о том, что его жена гуляет с другим. Вернувшись, домой он обнаружил, что его герой в игре поменял характеристики и был очень похож на друга жена. По сохраненной истории в игре удалось узнать, что жена действительно проводила время с другим. Тони подал на развод.
Продолжение поста "Нереальные разводы" здесь...Они еще и обижаются!
Общаюсь с подругой по аське:
П: представляешь, какие мужики - сволочи?
Я: ?
П: мне парнишка знакомый по аське пишет :"Приходи в гости, мне скучно. Попьем чайку с шоколадкой".
П: ну я приоделась, накрасилась и пошла
П: и что ты думаешь? Реально чай и шоколадка... ((
Я: Уважаю. Мужик сказал - мужик сделал. Не знаю, что вы там, женщины, думаете, когда вас просто приглашают пообщаться и чайку попить.
Обиделась...
Плющит! У меня аж голова закружилась...
10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей
1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать.
2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.
3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.
4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче.
5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.
6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.
7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.
Продолжение поста "10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей" здесь...Фотки впечатляют
Япония: десять дней после цунами. Говорят, у них реакторы начали в кору Земли погружаться? Кранты стране?
Не спать!
Если человек сонный и не хочет таким быть, советов дадут множество. Мол, пейте витамины, хорошо питайтесь, делайте зарядку, совершайте прогулки, занимайтесь сексом, не занимайтесь сексом, обливайтесь холодным бензином — и так далее. На самом деле причина одна: вы не хотите бодрствовать. Вам незачем просыпаться по утрам. Тело не обманешь — если оно чувствует себя ненужным, то отключается; переходит в спящий режим.
Спросите себя: из-за чего я не хочу проснуться? Что на меня давит? Трудные обстоятельства, обязанности, необходимость принять решение, нежелательные действия, негативное отношение с чьей-то стороны? От чего я бегу?
Второй вопрос: почему я себе не интересен? Если это скука от повседневного однообразия, позвольте себе разнообразие. Вспомните, как были ребенком. Как шныряли по дворам, по школьным коридорам в единственном порыве: обнаружить что-то необычное, интересное, обнаружить тайну, устроить себе приключения! И так живите всегда.
А теперь несколько «штучек», помогающих пробудиться :
1. Музыка
Вставляешь плеер в уши, включаешь Самую Любимую Песню — и усидеть на месте невозможно. Не путать с музыкой-как-фон. Фон это шум. Музыка должна пронизывать и растворять, будоражить, вызывать слезы радости, воодушевлять, устремлять разом во все стороны.
Сиськииииии!
Я в домике :-)
Логично, чо!
На уроке обществознания зашел разговор о морали.
Итак, Вероника (наша учительница, молодая, привет ей, если читает) глаголит:
-вот в Японии сейчас тяжелое положение, но никто не мародерствует. Потому что у японцев высокий уровень чего?
-радиации! -раздался бодрый крик из класса.
Святое дело
Последний день перед Великим Постом мы решили с друзьями отпраздновать. Всё-таки впереди предстояло очищение. Разве это не повод был выпить водочки и закусить блинами? Все мечтали наесться так, чтобы в течение всего Великого поста – 49 дней - есть уже не хотелось.
Действительно, наутро есть не хотелось. Хотелось пить. Да и грех было начинать Великий пост на больную голову. Священники вообще говорят - на тот срок, что болеешь, пост можно не соблюдать. Надо принимать лекарство! Лекарством для меня в то утро было пиво.
Конечно, радовало, что голова болела не у меня одного, а у всех, кто вчера отмечал начало Великого поста. Первым позвонил мой друг Сашка.
– Что делаешь?
– Сижу.
Продолжение поста "Святое дело" здесь...