07 апреля, 2011
Алёшина вечность
Началось всё с того, что Алёша заметил муху. Обыкновенную муху из тех, что назойливо мелькают перед глазами, присаживаясь везде, где можно, и где нельзя. Сегодняшняя муха нагло уселась на край стаканчика с кофе. Алёшиного стаканчика с чёрным бодрящим кофе без сахара.
- Да, это весна. – подумал Алёша и небрежным взмахом руки отогнал чертовку. Которая, впрочем, не преминула тут же повторить свою наглую выходку.
- Точно весна. – вторично подумал Алёша и, отогнув мягкие вертикальные жалюзи, выглянул в окно.
Снег почти сошёл и оставался лишь местами, на газонах. Несмотря на то, что солнца почти не было, последние три дня устойчиво держалась плюсовая температура. Плюс десять выше ноля, если быть максимально точным.
Под окном Алёшиной работы привычно переругивались клаксонами временные узники ежедневной утренней пробки.
Япония, которую мы потеряли
После землетрясения и цунами в Японии мы потеряли страну высоких технологий, предусмотрительных и дисциплинированных людей, демократического правительства и открытого общества. Точнее, мы потеряли миф о такой стране, так как ее никогда и не было.
А год назад мы потеряли Японию – страну самой большой продолжительности жизни.
Первоначальные репортажи о Японии после землетрясения и цунами были выдержаны в полном соответствии с прекрасным мифом. Прочные дома, выдержавшие сильное землетрясение. Дисциплинированное население, знающее, как себя вести. Запасы всего необходимого, четкая работа госструктур. Полное и всеобъемлющее информирование. Минимальное количество жертв (это вам не Гаити).
Несколько напрягало то, что сообщения с фактологией были скудны, число жертв стремительно росло, а иностранцев (включая как журналистов, так и специалистов) никуда не пускали, но и это было исключительно плюсом: информацию дозировали, чтобы население не пугать, а иностранцев не пускали, потому что и так всего своего до фига. Так что не путайте с Чернобылем – там было тоталитарное сокрытие, а здесь – демократическое дозирование.
Продолжение поста "Япония, которую мы потеряли" здесь...
Секретный летчик
В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта под метр и лампочками перемигивается.
Рядом красовался рекламный стенд, мол не будьте дураками, там-то и там, покупайте наши вертолеты...
Вроде бы красивых девушек на свете немало, людей умеющих виртуозно управлять моделями вертолетов, еще больше, но когда два в одном – это реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и разинув рот, любоваться как ребенку.
Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала вертолет, он вроде бы еще в воздухе, но в тоже время уже стоит на детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и ее родителей. Я бы не рискнул, одно неточное движение и вертолет может превратится в блендер для мясного салата...
Все сам!
Состояние территории дворов, дорог и проездов Дмитрий Медведев обсудил 6 апреля с главами поселений и мэрами городов, приехавших в Москву со всей России.
- Я часто после поездок получаю письма и электронные сообщения граждан с жалобами на местные власти, - рассказал президент.
Дмитрий Медведев дал понять, что многие письма читает сам, и тут же процитировал одну жалобу со своего IPad.
- К приезду все благоустраивают, но во двор Вас не поведут, потому что стыдно, - зачитал письмо глава государства.
Глава государства сообщил, что за благоустройством дворовых территорий будет следить лично.
- Я во время командировок буду заезжать в обычные дворы, отклоняясь, естественно, от назначенного маршрута, - довел до собравшихся президент, - это несложно - сел за руль и поехал.
Самые дурацкие лекарственные средства
10 место: Плацебо или пустышка. Как ни удивительно, но многим ожидание того, что принимаемый препарат поможет, действительно помогло. Незадолго до революции в Петрограде были очень популярны капли барона Вревского — „от нервов“. Их даже рассылали по почте и рекламировали в журнале „Нива“. Впоследствии выяснилось, что это была просто вода из Невы.
9 место: Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения за всю историю медицины. Применять его пытались при абсолютно всех недугах вплоть до XIX века. Убили при этом народу немало, помогли - единицам. Сейчас кровопускание делают только при эритремии – редком заболевании, при котором в организме образуется слишком много красных кровяных телец.
8 место: Еще один весьма популярный способ подлечить все недуги – клистир. Или клизма. Бедных захворавших независимости от причин заболевания нещадно промывали. Как ни удивительно, некоторым помогало.
Продолжение поста "Самые дурацкие лекарственные средства" здесь...Творческий подход
Тут жына звонит мне на работу незадолго до окончания этой работы.
И говорит дрожащим взволнованным голосом, каким обычно сообщает всякую хуйню. Типа «в калидоре лампочка перегорела». Или «в машине багажник не открываецца». Или «купи пельменей на ужин».
«У нас мышь в вытяжке!!! Что делать???»
«Фу, блять! Приду домой – достану!»
Хуле тут думать, я человек творческий.
Да, это серьёзно… - размышляю вслух.
Друзья интересуются: Что случилось?
Объясняю: Мышь в новую вытяжку из вентиляционной шахты забралась.
Точно мышь?
А вдруг крыса?
Мой опыт АС
Мое близкое знакомство с анальным сексом закончилось крокодильими слезами, простыней в какашках и изливающемуся из меня семени вперемешку с кровью. Моя неподготовленная попка не выдержала огромного члена, хоть он и старался быть мягким и нежным. После этого раза попа сказала категорическое «Нет» всем грязным домогательствам - хотела бы сказать я, но не скажу…. Ибо с вами я честна. А правда такова, что мою попу насиловали еще несколько раз -я ведь была ( есть?) удовлетворительницей и просто не могла отказать своему бойфренду ни в чем.
Сказали в попу - значит в попу. Со слезами, соплями и какашками.
После разрыва с большечленым бойфрендом попа сказала «Нет» всем случайным и кратковременным связям….Пока однажды не угораздило меня влюбиться в молодого, но перспективного инженера.
Продолжение поста "Мой опыт АС" здесь...Салага-Комбриг
В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится...
Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником...
Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого.
Один раз посоветовали:
-Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай...
Ударим эльфингом по троллингу
По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг.
Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...
Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!"
Продолжение поста "Ударим эльфингом по троллингу" здесь...Приключения Саниной колбасы
Что-то давненько не вспоминал я про Саню и его славные дела…
А тут намедни накатило откуда-то - загадал дочке загадку «Длинное зелёное, пахнет колбасой», так эта двоечница, кроме как «колбаса испортилась», никаких версий выдать не смогла. Дитя капитализма, бля!
Ну-ка, скажите вы! Что слабо? А ведь ещё каких-то двадцать лет назад любой скобарь, новгородец, петрозаводец, орловец, ярославец, тульчанин, тамбовчанин… любого возраста, не задумываясь, добавил бы «а глаза злые-злые»…
Да быстро летит время… И вот тут вспомнилось про одно Санино колбасное приключение.
Извините, но расскажу. Нет, сами пошли на хуй – расскажу.
Случилось-приключилось это в те самые времена, когда загадка про колбасный поезд ни у кого не вызывала недоумения…
Приехал Саня на летние каникулы в свой родной город из стольного града Питера и привёз в подарок две палки (а пидарасы скажут – «батооона») копчёной колбасы. Как она доехала второй вопрос, но прибыл этот деликатес в славный город XXX-ск в цельности и сохранности, что важнее.
Продолжение поста "Приключения Саниной колбасы" здесь...Адская белочка Минздрава станет водочным брендом
Антиалкогольная кампания правительства обернулась рекламой новой водочной марки. Минздрав, выпустивший в интернет вирусный ролик с белкой-алкоголичкой, не зарегистрировал свои права на забавного зверька. Этим воспользовалась компания «Русинвест», которая готовит к выпуску водку «Белочка».
Компания «Русинвест» уже подала в Роспатент заявку на регистрацию этикетки с белочкой. На ней изображен ставший уже знаменитым в интернете зверек Минздрава, заглавными буквами указано название продукта — «Белочка», внизу — слоган «Я пришла!» и информация: «Produced and bottled in Russia, крепость 40%, limited edition, объем 0,5 л».
Фильм ужасов
Случилось это на одном достаточно крупном производстве пару лет назад. Был на фабрике админ — звали его Вова. У Вовы был маленький ребенок, который требовал внимания по ночам и не давал папе с мамой выспаться. Днём же Вове не давал покоя директор фабрики: то к бухам Ctrl+Alt+Del нажимать пошлёт, то новую систему контроля настроить отправит, то с видеонаблюдением разобраться… Словом, Вова был мастер на все руки.
В один из таких напряжённых марафонов, когда днём не поспишь — работа, ночью — ребёнок, Вова был конкретно измучен и решил после обеда скрыться от суеты в туалете хотя бы на десять минут. Сел Вова на белый трон — и уснул сразу. В 16:00 смена закончилась, работяги повыключали шумные станки, погасили свет. Остались в производственном корпусе только тишина и свет нескольких дежурных светильников. В такую полутьму и зашёл охранник с ежедневным вечерним обходом.
Несколькими минутами ранее бедный Вова проснулся в туалете, в полной темноте. Попытался встать, но упал, так как ноги затекли от пояса и до ступней — отсидел.
Продолжение поста "Фильм ужасов" здесь...Пароль. Или Чудеса выдержки при общении с тупой пиздой
- Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте.
- Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте.
- Как это?
- Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете.
- Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите.
- Ну, и что Вам туда конкретно ввести?
- Не хамите!
- Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить!
- А! Нуууу, я не знаю.
- Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните?
- Женщине такие вопросы задавать неприлично!
Михалыч и пейнтбол
Сегодня, расскажу вам про удивительного человека, почти так же легендарного как и параход!
Про Михалыча (не из Нашей Раши).
Он в нашей компании - незаменим.
Есть такие люди...Занимается он вполне себе нерешаемыми вопросами. А именно находит людей. И не простых людей, а которые могли передвигать и двигать вопросы.
К примеру в одном непонятном районе орехов-зуевской губернии наша компания решает в срочном порядке поднять башню, но вот беда - идёт оганичение по напруге - и хоть ты подними десяток башен - электричества на всех не хватит... И вот Михалыч находит там главного энергетика - заходит к нему по дружески и говорит - "Слушай, Семен Валерьяныч - помниш как мы с тобой в бурсе яблоки в саду пиздили???" После чего они закроются в кабинете, выпьют по стописят и смотриш у нас башня мигает огнями, а конкуретнты сосут...
У Михалыча есть знакомые или знакомые знакомых наверное везде.
Если бы мы ему поставили задачу зайти к Димычу или Вовану - он бы верняк зашол с чёрного хода, дружески похлопал по плечу и завязал бы про общую рыбалку или еще чего нибудь, после чего что было необходимо - подписалось.
Продолжение поста "Михалыч и пейнтбол" здесь...Мысли женатого мужчины о женщинах
Я часто слышал фразы «ты женат!», «я не встречаюсь(не сплю, не общаюсь) с женатыми!», «это аморально! Так нельзя!», «не буду из женской солидарности!», «не хочу чтобы так поступили со мной!».
И всегда либо забивал, либо спорил тупо как-то. В любом случае я приводил доводы исходя из собственного эгоизма, исходя из попытки объяснить что-то, но не хватало слов. Тупо не мог подобрать слова. Но хватит, заебало. Во мне родилась мысль, и я ее выскажу. Мысль буду сопровождать матом. Мат – сама суть, он поможет заменить мне те слова, которых мне так не хватало, в силу врожденной сраной интелегентности. Обращаюсь к девушкам. К незамужним. Которые привыкли уже посылать людей, называть их блядунами, и вообще смешивать с говном, только из-за того, что они изменяют женам:
«Милые Девушки! Идите стадом на хуй! Сколько у Вас было парней? Не тех, с которыми вы гуляли за ручку, а там, где что-то было? 5 ? 10 ? Ну может и больше, мне пох. Вы влюбляетесь, встречаетесь, ебетесь, живете вместе, знакомитесь с родителями, обмениваетесь друзьями.
Продолжение поста "Мысли женатого мужчины о женщинах" здесь...