06 апреля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Опыты дефикации - вниз головой
Окончил Петька лётную школу, прилетел на ероплане в часть.
Василий Иваныч и говорит: «А покажи-ка, Петька, чему тебя обучили!»
Посадил Петька Василь Иваныча в самолёт, взлетел и давай фигуры крутить. Василий Иванович сперва молчал, а после мёртвой петли давай ржать.
Сели, Петька и спрашивает: «А чего это ты, Василий Иваныч после мёртвой петли ржать начал, как сумасшедший?»
«Да, знаешь, Петька, первый раз в жизни вверх ногами обосрался!»
Анекдот. Бородатый, ака боян.
Санёк рассказывал. Вот дословно, как стенограмма.
Сидели у Мишки выпивали.
Так слегка, без фанатизма, как говорится, но обстоятельно. Тем более что жена Мишкина у мамы загостилась, а со своей я уже неделю не знаюсь – «пьяница!» - говорит, пизда нечёсанная.
Литровую взяли на двоих. Мишка, правда, запасливый, сцуко, – ещё две взял на всякий случай. Ну, вдруг … да бля, чего вам объяснять!
Первую ещё не допили малость, а разговор с футбола и баб на технику неожиданно перешёл. По ассоциации, так сказать.
Вот что они потом с ними будут делать?
Девочка у нас на кафедре наукой занималась. Хорошая девочка, послушная, умненькая, но застенчивая не по-медицински. Будущий педиатр – божий человек, что с нее взять? И одной из ее обязанностей было делать бак.посевы детских какулей в больнице. Для научной работы. Руководитель хотел точности и четкости, для чего каки необходимы свежайшие. Девочке выдавали сумку-холодильник со стерильными теплыми пробирками,
питательными средами и т. п. В больничке она сама втирала каки в питательные среды и бегом тащила драгоценную сумку - единственную на кафедре - в лабораторию.
И вот однажды на обратном пути к ней начали приставать молодые люди. Околобольничный пустырь, спешащая юная дева с симпатичными ножками и большой термосумкой. Гопота шла следом громко строя предположения о содержимом этой сумки: горячие пирожки, холодное пиво, мороженое... Девочка нервно оглядывалась, одергивала юбочку и чуть слышно шептала:
- Там не пиво... не пирожки... ничего такого...
Один из хулиганов с криком "а щас мы проверим!" вырвал у нее из рук сумку и понесся вперед, девочка - сумка, помним, единственная на кафедре, плюс чашки с посевами, пробирки, именная бак.петля зав.кафедрой, дефицитные предметные стекла - следом.
Плюсы быть девушкой
Мстя!
ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?
м: он в ванне.
ж: Что он там делает?
м: я на него нассал.
ж: ЧТО?!
м: я на него нассал и запер в ванне.
ж: Зачем??
м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.
Открытое письмо «одноклассницам» из «Одноклассников»
Весеннее обострение выливается в Интернет. В последние дни мой аккаунт в «Одноклассниках» буквально атакуют невесть откуда появившиеся бывшие одноклассницы, сокурсницы и прочие (когда-то знакомые, но давно забытые) особы женского пола.
В «Одноклассниках» я зарегистрирован уже давно, но этот ресурс посещаю очень редко – когда на электронный адрес приходит сообщение о том, что тот или иной знакомый оставил мне сообщение, или после уведомления о том, что меня нашел какой-то старый товарищ либо старинная подруга. На других пользователей, посещающих мою страничку или выставляющих какие-то оценки моим фотографиям, я не реагирую – нет времени и желания разглядывать чужие лица и гадать, кто такой этот очередной «одноклассник».
Таким образом, на свою страничку в «Одноклассниках» я заглядываю один-два раза в месяц – новые старые друзья появляются очень редко.
Продолжение поста "Открытое письмо «одноклассницам» из «Одноклассников»" здесь...10 фактов о порно
1. Порно-индустрия начала развиваться во времена королевы Виктории
Собственно говоря, именно Англию можно назвать родоначальницей порно-индустрии. Все дело в том, что в Англии времен королевы Виктории были приняты чрезвычайно строгие законы по поводу поведения мужчин и женщин, обнаженная натура была вообще запрещена. Самое интересное — это то, что на фотографии законы не распространялись, и поэтому фото с изображениями обнаженных людей стали распространяться со скоростью света.
Кстати, обнаженные античные статуи, найденные во время раскопок Помпеи, были скрыты в специальном секретном музее, чтобы не допустить демонстрацию обнаженной натуры.
Продолжение поста "10 фактов о порно" здесь...НАНО, ТАК НАНО
Сцена 1
Путин узнает от своего пресс-секретаря Пескова, что ему нужно вскоре посетить объект на Кирзляковской улице.
ПУТИН: На Кирзляковской? О, так я там учился в школе. А что, не мешало бы мне посетить родные места. Надеюсь, моя парта на месте?!
Как водится, школу давно снесли, на ее месте городская больница. Но ребята из ФСО подсуетились, поставили парту в то же самое место, где она когда-то стояла географически, предварительно прорубив дыру в стене на третьем этаже.
Продолжение поста "НАНО, ТАК НАНО" здесь...
Велосипед
Когда мне было около восьми лет, я мечтал о велосипеде. Но уж не помню по каким причинам, родители мне его все не покупали и не покупали. Мотивировали тем, что у меня есть трехколесный. Но я не хотел трехколесный, мне хотелось нормальный велосипед с двумя колесами, а не детсадовскую пластмассовую хуету. Велосипед "Орленок" я тоже не я хотел, потому что он был хоть и с двумя колесами, но какойто хуевый и маленький. Конечно, в идеале, я желал спортивный и дорогой "Старт-Шоссе", но понимая, что с такими претензиями родители меня скоре всего вообще отчислят на хуй, то я вполне себе осознанно выпрашивал "Десну" или "Салют".
Но родители постоянно отмораживались и кормили меня завтраками. Так и рос я нещастный и безлошадный, пока в мою голову не пришла пиздецки гениальная мысль обратиться за просьбой к дедушке.
Мой дедушка был человеком тяжелым, его дети, в том числе и мой папа его по-сыновьи сцали. Но мне, как первому внуку и продолжателю славной фамилии, дедушка разрешал буквально все, чем я неизредка, но вполне по крупняку пользовался.
Звезда и смерть положительного и обстоятельного мужчины
Володя Чемоданов был мужчиной очень положительным и обстоятельным. Хотя, какой он вам Володя-то? Он человек солидный, имеет высшее экономическое образование, трудоустроен по специальности, да и лет ему ни много ни мало, а целых тридцать шесть. Поэтому он не какой-то там Володя, а Владимир Николаевич Чемоданов. Да, пожалуй, так будет лучше.
Положительность его сказывалась во всем. Владимир Николаевич никогда не курил, выпивал в меру и исключительно по торжественным поводам, вроде свадеб, Дня рождения тещи или Дня Конституции. Жене, Юлии, никогда не изменял, зарплату всегда приносил полностью и вовремя, сына Пашу воспитывал без излишеств и терпеливо, а у начальства всегда находился на хорошем счету, за что был неоднократно премирован и поощрен.
Всем этим Владимир Николаевич очень гордился, с брезгливостью и немного высокомерно смотрел на своего соседа Гришу, который вышеуказанными добродетелями не обладал, а уж теща Владимира Николаевича любила его так, что два года назад подарила почти новую «девятку», купленную тестем буквально на пару месяцев до собственной смерти от цирроза печени.
Сквирт, ебать тую Лизу!
Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
Расскажу.
Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?»
Сказочки на новый лад
Кощей сидел на троне из черепов и уныло ковырялся в зубах.
- Не вели казнить, вели слово говорить! – Проорал гонец падая перед ним на колени и истово стуча головою об пол.
- Харе долбиться! Все послание из головы выстучишь. – раздраженно произнес кощей глядя на старания гонца.
- Повелитель! – быстро произнес гонец, и снова стукнулся головой об пол – Новость великая!
- И что за новость? – В глазах кощея загорелись искорки любопытства.
- Иван царевич, ну тот что дурак, нашел василису в болоте и того самого…
- Съел что-ли? – Обрадовался кощей.
- Нет повелитель. Поцеловал.
- И вправду дурак! – Выдохнул кощей.
- Так эта повелитель, он ее обращенную в дворец забрал, и жениться собирается.
Высказывания учителей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Продолжение поста "Высказывания учителей" здесь...10 распространённых мифов о кошках
1. Кошки лечат себя сами, зализывая раны. Небольшие ранки и царапины кошке можно позволить недолго вылизывать, это дезинфицирует их и способствует заживлению. Если же рана обширная или вылизывание слишком настойчивое, то оно может увеличить и даже углубить ее. Шершавая поверхность кошачьего языка, как наждак, сдирает верхние слои кожи, замедляя заживление.
2. Кошки поддерживают равновесие с помощью усов. Усы (вибрисcы) у кошек — органы осязания, и к равновесию они не имеют ни малейшего отношения.
3. Кошка и собака — враги. Рассказы о вечной вражде кошки и собаки необоснованны. Просто они говорят на разных языках, часто взаимно не понимая друг друга. Иногда встречаются животные с ярко выраженным охотничьим инстинктом или излишне агрессивные, некоторые люди специально натравливают своих собак на кошек. Однако живущие в одной семье животные прекрасно ладят друг с другом, и некоторые общительные миролюбивые собаки готовы дружить со всеми кошками на свете.
Продолжение поста "10 распространённых мифов о кошках" здесь...Гламур по-болгарски
Катрин родом из Болгарии, ей 28 лет(?), спортсменка, "красавица"( О_о ) и просто киса!
Русский минет
Минет в России больше чем минет.
Минетом удостоен в ней не каждый.
Минетом наградят или накажут.
Накажут это значит твёрдо "Нет!".
Ты можешь быть упитан и красив,
Кататься на крутейшей в мире тачке.
Для русского минета, однозначно,
Всё это недостаточно, прости.
Ведь наших женщин вряд ли кто поймёт.
Ты можешь закидать её деньгами,
Расправиться в момент с её долгами,
Но в рот она твой пенис не возьмёт!
Судьба президента
Офицер бросил на меня безразличный взгляд и спросил:
- Это вы корреспондент?
Я кивнул и протянул удостоверение. За последние полчаса пришлось показать его раз десять. Меня обыскали, и металлоискателем, и вручную, сняли отпечатки пальцев, взяли образец волоса, просветили какой-то лампой, задавали путанные, на первый взгляд, нелепые вопросы. Связались с редактором, уточнили все нюансы согласований и разрешений. Подкорректировали план интервью, вычеркнув четверть вопросов и вписав несколько своих. Проинструктировали о правилах поведения. И, наконец, отправили с двумя сопровождающими на минус двадцать пятый этаж в огромном грузовом лифте. Они и передали меня в руки каменнолицего офицера.
Он даже не взглянул на ксиву, указал на кресло.
- Присаживайтесь. Президент сейчас занят. Вас позовут. Кофе? Чай?
- Нет, спасибо. Здесь не курят?
- Курите.