12 апреля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сказанное во сне
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
Модернизация шагает по стране
Дмитрий Анатольевич объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается Дмитрий Анатольевич. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ «ГЛЮКИ»
Роботы отличаются от людей, тем что «глючат» и «зависают», а у людей то же самое зовется: «милыми ошибками» и такие ошибки, к сожалению, не лечатся выдергиванием вилки из розетки (если конечно вы не дай Бог не в реанимации). К счастью ни одному искусственному интеллекту не дано даже приблизиться к высокому классу ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ глупостей, которые мы с вами совершаем каждый день и если судить нас по гамбургскому счету, то – это пахнет смирительной рубашкой...
Уважаемая публика, перед вами лишь маленькая трехактная трагикомедия безумной и беспощадной, но такой понятной человеческой глупости, от которой, к сожалению, не застрахован никто и апгрейд тут не поможет...
Действие первое:
И ПРИМЕШЬ ТЫ СМЕРТЬ ОТ КОНЯ СВОЕГО...
Мой сосед года три назад ехал в пустом вагоне метро, напротив дремала девушка, а у ее ног спал новенький ЖК монитор в коробке.
А вы говорите - Ванга!
Я все понял. Поел опят и понял всю теорию Заговора!
Итак, представьте, что вы - руководитель очень большой северной страны с огромными ресурсами и атомными ракетами! Вот. Теперь самое интересное - у вас есть точная информация, что в определенный год, в определенное число и так далее, короче - начнется потоп. Не просто наводнение, а с землетрясениями, эпидемиями и, может быть, обменом ядерными ударами несколькими странами. Что вы сделаете? Конечно, нужна команда. Доверенные лица, которые, как и вы, намереваются пережить кризис. Некоторые не посвящены в план - их надо использовать перед началом катастрофы, как откормленных кабанчиков, или как громоотвод для населения. Население же нужно держать в том состоянии, когда бунтовать оно еще не собирается, но и свободного времени и мозгов не хватает, чтобы начать всерьез выяснять, что за резиденции вы строите в гористых районах и возвышенностях. Некоторые, особо рьяные, собираются строить трубу в Китай, считая эту страну перспективной. Конечно, но нельзя же им, тоже знающим о потопе, вот так давать развиваться! Поэтому, не объясняя всей стратегии, вы сажаете этих людей. Просто потому, что они хотят "как лучше" сейчас, но не понимающие, что потом будет. К сожалению, нельзя спасти все население.
Как вы думаете...
Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким делом же пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым держала, а как только вытащили железку, стало видно, что чегото там неправильно срослось.
- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.
- Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу.
- Не надо за водкой бегать с виски доживать будем, у меня пара литров от благодарных пациентов осталась.
- Судя по моему пальцу, доктор, от твоих благодарных пациентов тебе только венок полагается. С ленточкой. А если виски - то отравленное.
- А ты не хочешь, не пей, - травматологи они спокойные как удавы после еды, - хотя медсестру позвать не мешает, чтоб попробовала.
Позвали медсестру. Огурчики с помидорчиками порезать, сало покромсать и стол украсить. Какая пьянка без женщин, если они все равно рядом? Разлили по стаканам, выпили по полной, как положено. занюхали. Тут травматолог спрашивает:
- Как ты думаешь, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит?
…и никакого ремонта!
Если б я имел цель инвестировать во что-то, связанное с автомобилями, то последнее, во что я бы решил вложить деньги – это авторемонт и сервис. Самое бесперспективное направление автомобильного бизнеса. Ведь скоро его не будет вовсе…
Да, как ни дико это сейчас звучит, но вывески «Автосервис» вскоре будут смотреться как объявление «Лужу, паяю самовары!». И это произойдёт не через пятьсот лет, вследствие изобретения телепортации, а в ближайшие десятилетия, вследствие естественного развития сегодняшних тенденций мирового автопрома.
Тенденция первая, техническая.
Чем дальше, тем менее ремонтопригодными становятся автомобили. Первые «Форд Т» можно было починить в деревенской кузнице молотом и клещами. Машины конструкции 60-х (в том числе дожившие до наших дней изделия ВАЗ и ГАЗ) можно было починить в гараже небольшим набором инструментов. Машины 90-х потребовали серьёзный набор оборудования для диагностики, машины «нулевых» уже жить не могут без компьютерного сканера, а машины ближайшего будущего не будут чиниться вовсе.
Продолжение поста "…и никакого ремонта!" здесь...Космические плакаты СССР
112
О - оператор
А - абонент
О: Слушаю вас.
А: У моего мужа зубная щетка в... ну... в заднем проходе.
О: А как она там оказалась?[next]
А: А пить меньше надо!..
(*Щетка оказалась электрической, плюс включенной. Мужик обегал три травмапунткта, все ржали и посылали к стоматологу. В результате вызывали скорую на предынфарктное состояние, увезли, кажется, в Склиф доставать щетку из задницы...*)
О: Где вы находитесь?
А: На платформе.
О: На какой платформе?
А: Что значит - на какой платформе? Здесь одна платформа.
Вот еще к празднику
Фотоподборка - Юрий Алексеевич Гагарин
10 фактов о женщинах
1. Английское слово «girl» («девушка») изначально предназначалось для описания молодых людей обоего пола. Только в начале 16-го века термин начал использоваться конкретно для женского пола.
2. Биологический знак для женского пола, окружность с размещенным в нижней части небольшим крестом, также является символом планеты Венера, который, как полагают, изображает зеркало римской богини Венеры.
3. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф или тюремное заключение сроком до 3 месяцев.
4. Груди у женщин намного больше в пропорции к телу, чем у других самок млекопитающих. Большой размер молочных желез никак не влияет на количество производимого молока, видимо, так получилось в результате эволюционного полового отбора.
Продолжение поста "10 фактов о женщинах" здесь...Знаменитые девушки с глазами Стива Бушеми
Это пиздец!
Пэрис Хилтон
Продолжение поста "Знаменитые девушки с глазами Стива Бушеми" здесь...Минздрав не зря предупреждает! Курение убивает...
1) "Было время, когда я курила тайком от родителей, у себя в комнате. Я была тогда маленькая и глупая, и не понимала, почему от курения увеличивается риск умереть от болезни сердца. Но потом очень поняла: когда я сидела на подоконнике и курила, а в коридоре вдруг раздались шаги папы, я чуть не схватила кондрашку..."
2) "Обычно я курил только на улице, подальше от дома и вездесущих, всезакладывающих бабок. Но вот случилось так, что я оказался под домашним арестом, точнее, на больничном с каким-то странным диагнозом, очень напугавшим родаков. Курить хотелось. И вот я под покровом ночи прокрался в туалет, здраво рассудив, что запах подгоревшего чего-то на кухне выветривается куда медленне, чем запах туалета - из туалета. Но курить просто так было ссыкотно, а вентиляция под самым потолоком. Не долго думая, я влез на унитаз и закурил. И, разумеется, уже слезая, по закону подлости поскользнулся. Ногой прямо в очко. Не сломал ни то, ни другое, но в голове вертится только две мысли: анекдот про деда, сиганувшего на бабку со шкафа с низменными намереньями ("Тебе "О, ДАААА!..", шлюха старая, а я ногой в п***ду попал!") плюс "...и вошли ноги Чингистхана по колено в опу... Не приняла земля русская ног басурманских!.."
Нога застряла. И не вытаскивается. Пришлось открывать дверь и звать родаков на помощь. Чтобы хотя бы убили побыстрее, что ли...
Я понимаю, почему моя мама решила, что я накурился немного другого растения, нежели табак. "Есть вещи, которые просто невозможно объяснить..."
Городские факты
В 2025 году более 60% мирового населения, а это предположительно 8 миллиардов человек, будет проживать в городах. Более 90 супермегаполисов будут иметь более 5 миллионов жителей (в 1950 году таких городов было всего 5). В 1980 году было 22 города с населением 5 миллионов человек, 36 городов с населением 3 миллиона человек, 230 — более 1 миллиона. Две трети из этих городов находятся в развивающихся странах. Для сравнения — в 1800 году только Лондон и Токио (тогда он назывался Эдо) были городами-миллионниками. Через 50 лет, в 1850 году, в Лондоне проживали 2 миллиона жителей, в Париже 1 миллион. В 1900 году в городах Берлин, Вена, Москва, Санкт-Петербург, Нью-Йорк, Чикаго, Филадельфия, Токио и Калькутта проживали более 1 миллиона человек (в каждом). В 16 веке площадь Парижа была всего 8 квадратных километров,сейчас он розросся до 480 кв.км.
Некоторые большие города «растут» так, что сливаются с соседними, такие как West Midlands в Великобритании и юго-восточные американские города Бостон-Нью-Йорк-Филадельфия-Балтимор-Вашингтон, разросшиеся в пояс длиной 1000 километров и насчитывающие 40 миллионов жителей. Таким же образом столица Японии город Токио растет в направлении Нагойя-Осака. Такие образования называются мегаполисами.
Продолжение поста "Городские факты" здесь...Даже не думай!
Снизу, с улицы, раздался крик.
Валерий Федорович вздрогнул, посмотрел на плотно занавешенное окно, заерзал в своем глубоком, старом кресле и нерешительно покосился на жену. Валентина Ивановна уже смотрела на него сурово и непреклонно.
- Как ты думаешь, посмотреть? – робко поинтересовался Валерий Федорович.
- Даже не думай! – резко оборвала Валентина Ивановна.
Валерий Федорович вдруг упрямо выпятил подбородок, встал и направился к окну.
- Свет хотя бы выключи, дурак старый! – зашипела жена.
- Тоже мне, молодая… – окрысился шепотом Валерий Федорович, но свет, тем не менее, выключил, – Дура…
Давно про блондинок не было ...
SmiLe krsk: Я ежемесячно выплачиваю алименты в размере 25% на содержание сына
Лампочка: А мне казалось что у нас 1/4 положена , а не 25%
Egoist: Лампочка, жжешь
Лампочка: При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти... Этораньше было 25%, деревня. Сейчас 1/4
A_N_D_R_E_I: Лампочка, убила напрочь!:D:D:D
О жизни транссексуалов Таиланда
Отношение общества к транссексуалам в Таиланде, наверное, можно считать самым толерантным в мире. Здесь их называют «третьим полом», «женщинами второго типа» и даже «настоящими женщинами», потому что эти люди сами приняли решение стать женщинами, а не получили женское тело при рождении. Но даже здесь при таком нейтральном или доброжелательном отношении окружающих транссексуалы испытывают определенное давление. Их правовой статус не определен, после операции по смене пола документы им не меняют, а получить работу за пределами индустрии развлечений или откровенной проституции (которая официально запрещена) им очень трудно, даже при наличии хорошего образования.
Хуйнюшки
В моей жизни период совместного житья с личностью мужеского пола наступил рано и начался ровно в день моего совершеннолетия, потому как я, юное создание, возжелавшее свободы, упорхнула из родного гнезда, хлопнув дверью.
Личность мужеского пола почесала в затылке и пришла к выводу, что в общаге я жить не буду. Через его труп, и все равно он вернется в виде зомбика и будет систематически душить всех личностей, обладающих первичными мужскими половыми признаками, подходящих к этой самой общаге ближе чем на три километра. Я пришла к выводу, что эта идея мне положительно нравится, умолчав лишь то, что мимо общаги пролегает дорога до дома одного из моих нелюбимейших преподов.
Носки демонстративно швырялись на пол. Самец помечал свою территорию и доказывал свою независимость. Пофиг-то мне было пофиг, но пофиг пофигом... "Аа! Ааах! Ааа!" - начинала орать я, едва завидев, что мое чудо стягивает с ноги носок. "Только не в меня!.." - когда трогательный черный комочек пролетал мимо. Через пару дней мой Самец с диким ржачем залепил мне в ухо надутым предметом для контрацепции, внутри которого находился, конечно же, скомканный предмет гардерода, но на этом демарши прекратились, а носки стали прятаться под диван.
День космонавтики
В Центре управления полетами было непривычно тихо.
Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!", вывешенный над стеклянными дверями, чуть слышно шуршал под струей прохладного воздуха из кондиционера.
Ппоздравить Виталия с праздником забежал Саша, стажер из сектора управления МКС, но и он уже умчался, на прощание бросив: "Старик, я к жене". Теперь Виталий сидел один, от нечего делать вращаясь туда-сюда в кресле, смотрел на экраны и скучал. Запусков транспортных "Союзов" в ближайшее время не предвиделось.
- Водки бы сейчас! - громко сказал Виталий, и укоризненно посмотрел на маленький календарик с портретом Гагарина. Первый космонавт радостно улыбался - он, как говорят, и сам был не дурак выпить. Виталий вздохнул и откинулся на спинку кресла.
Из динамиков монитора послышался шум. Открыв один глаз, оператор удивленно посмотрел на сетку селектора. Шум продолжался, он усилился и стал как-то непонятно пульсировать.
"Помехи, блин", - Виталий пощелкал кнопками. Безуспешно. Когда он уже потянулся, чтобы проверить датчики мониторинга, в динамике что-то щелкнуло, и шум пропал. Вместо него раздался мужской голос.
- Эй, в ЦУПе! Привет, Земля, с праздником! Как вы там?
Машинально набросив на голову наушники, оператор посмотрел на пульт, где должен был светиться зеленый огонек приема-передачи.
Остолбенело заморгал. Линия была мертва - "ни звездочки", как любил говорить сменщик Виталия.
- Земля, как слышите? - голос был веселым.
- Слышу вас... - выдавил Виталий. - Кто на связи?