13 апреля, 2011
Итоги дня
Обладательница обворожительной улыбки и красивых ног
Бюро находок
– Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
– Да, малыш. Ты что-то потерял?
– Я маму потерял. Она не у вас?
– А какая она твоя мама?
– Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
– Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
– Из детского дома №3.
– Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
– Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!
Из ЖЖ Михаила Задорнова
- Президент Медведев 1 апреля встретился с резидентами «Комеди клаб». В ответ на эту встречу помощники Путина начали готовить шефу встречу с артистами «Аншлага» на 1 мая.
- Народный юмор. В России чётко наметились два главных направления развития страны: путиноновации и медведернизация.
- Знаете ли вы, что если можно погуглить, то можно и пояндексить, и помейлить, и … отвикипедить!
- Население в России разделилось на тех, кто качает права, и тех, кто качает нефть.
- Знаете ли вы, что школы и детсады в России хоть изредка ремонтируются, потому что во время выборов в них располагаются избирательные участки.
Продолжение поста "Из ЖЖ Михаила Задорнова" здесь...Искусство вкручивать шурупы
Andrew Myers из Калифорнии самый терпеливый из современных скульпторов. Он берет доску, обклеивает ее страницами из телефонной книги, рисует лицо человека и вкручивает затем от 8.000 до 10.000 шурупов, придавая тем самым объемность изображению. В своей работе Myers не использует какие-либо специальные компьютерные программы или иные технологии. "Я считаю это традиционной скульптурой, за исключением того, что материалом служат шурупы"
Продолжение поста "Искусство вкручивать шурупы" здесь...Совершенно чрезвычайная ситуация
Несколько историй из жизни фельдшеров скорой.
Мужчина решил свести счёты с жизнью, перерезав себе вены. Через некоторое время мужик принял обратное решение и вызвал скорую. Первой фразой, полной отчаянного возмущения, которую услышали подъехавшие медработники, была: «Пока вы едете, помереть можно!»
Среди ночи многоэтажный панельный дом просыпается от неистовых воплей и стуков по батарее из квартиры одинокой старушки. Попытки скорой и милиции проникнуть в злополучную квартиру безрезультатны. Вызванная бригада МЧС услужливо вскрывает дверь, и в квартиру вваливается коктейль из сотрудников госслужб. На вопрос о сути происшествия, обращённый к одиноко лежащей в постели старушке, мужчины в форме получают изумительный по своей простоте ответ: «Я обкакалась…»
Продолжение поста "Совершенно чрезвычайная ситуация" здесь...Жетон
Талисманы... Я в них никогда не верила. Ровно до того момента, как у меня появился ЭТОТ. Просто жетон от Питерского метро, старая такая монетка с большой буквой "М".
То, как он попал ко мне - история совершенно дурацкая. Во время "голодного студенчества" подрабатывала, "бомбила" на своей кое-как купленой б/у-шной Копейке, служившей мне в то время еще и домом. Страшно, конечно, было отбирать часть доходов у "бомбильской мафии", про которую много трепались, но жрать хотелось. Никогда не забуду дня через неделю после покупки машины, когда нашла в институте пятак и, купив "бомж-пакетик" Ролтона, сожрала всухомятку в туалете...
И однажды ко мне в машину сел дяденька такой, солидного вида, глаза честные-честные, рожа несчастная, как у собаки, которой приспичило, а хозяйка-блондинка никак не докрасится, чтобы выгулять несчастную животинку. Сумку, говорит, сп*здили, со всей зарплатой. И просит довести "за так" до какой-то бешеной Тьфутаракани.
- Да ладно, - говорю, вспоминая пятак и Ролтон. - Я ж не на юриста учусь, довезу.
Судя по тому, как дяденьку скосомордило, я попала в точку. Тихо позлорадствовала про себя, понимая, что сегодня из-за этого мудака и вышедшей из летаргии совести точно не посплю, а завтра в институт надо переться. Даже из вредности закурила в окошко, все равно дареному козлу в жопу... то есть коню в зубы не смотрят.
Притырил
Президент Чешской Республики Вацлав Клаус совершил на прошлой неделе официальный визит в Чили с целью расширения торговых связей между двумя странами. Пока президент Чили Себастьян Пиньера рассказывал о перспективах экономического сотрудничества и углубления торговых связей между двумя странами, Клаус незаметно спёр протокольную ручку.
Обычная история
Да не дадут соврать мне мои собратья по прежней профессии военного, отца-командира во все времен ругали вышестоящие начальники при посещении казармы за две вещи: за грязные сапоги у дневального по роте и за отсутствие туалетных принадлежностей в солдатских тумбочках. Отсутствие туалетных принадлежностей у солдат могло обернуться для "батяни" ротного или комбата большими неприятностями: кому-то задерживали очередное воинское звание, а кто-то вообще лишался своей должности, получив распоряжение принять должность с меньшим объемом работы (читай - нижестоящим по званию, а значит и меньшим по окладу).
Будучи "батяней" ротным в одной из частей Дальнего востока, я не хуже других знал все это, а поэтому был весьма обеспокоен предстоящим (хотя и плановым) посещением моей казармы командиром дивизий, тем более что я уже год перехаживал "старшим лейтенантом" и мне моя четвертая "капитанская" звезда, чего греха таить, как-то один раз даже приснилась.
Вечером, проинструктировав до одурения старшину роты (хитрого хохла, большего почитателя "Зеленого Змея"), я ушел домой, а наутро, придя в казарму, я был очень приятно удивлен.
Как обмануть детектор лжи
Когда одна половина человечества научилась врать, другая задумалась над нешуточным вопросом о том, как распознать ложь. В то время как вторая половина ломает голову над изобретением всевозможных «детекторов лжи», неунывающая первая получает нетривиальные возможности для практики в «искусстве» обмана.
Каких только "детекторов лжи" нет! И серьёзные полиграфы, которые фиксируют до 50 (!) физиологических параметров (кровяное давление, частоту дыхания, подрагивание губ), способные заподозрить человека во лжи. И похожие на игрушки «ручные правдеры», которые замечают малейшие изменения в голосе и выводят на экранчик «суровую правду»: надкушенное яблоко – подозрительное волнение, половинка- попытка избежать волнения, худой огрызок – ложь! «Существуют даже исследования, разоблачающие ложь по реакциям глаза: частоте моргания, величине зрачков и их траектории движения», - говорит доктор психологических наук, декан факультета психологии Саратовского госуниверситета Людмила Аксеновская.
Продолжение поста "Как обмануть детектор лжи" здесь...
Контр-террорист
В метро в вагоне, если увидишь девочку-мусульманку наглухо в черном, в платке, горькие нервы сами подходят к слюне, хочется сплюнуть и это наверно от страха.
Кажется, тем, кто не вышел на прошлой остановке сейчас всё равно, кому было не всё равно на прошлой остановке вышел. Кому, было, страшно выбежал, как только она вошла. И это было так глупо – но тех, кто выбежал было немного. Двое.
А Корольков, наглый пацан в наушниках, в реперском балахоне и мешковатых штанах, в надорванных беговых кроссовках и с наигранной яростью в обычно спокойных глазах, живал по 110-му кругу орбит, и думал – что есть же менты, и наверняка, в такой час, они стоят на всех входах к эскалатору, и они то наверняка девчушку уже обшмонали, так что боятся нечего.
Горькие нервы подкатывали, облизывали жвачку в зубах, но он успокаивал себя и смотрел на девчушку в платке, без косметики, и она казалась ему милахой.
Он даже лыбился нагло, он понимал что ничего – не светит, вот тут точно совсем нечего.
Продолжение поста "Контр-террорист" здесь...Как я стал старшим братом
Промежуток между семью и восемью годами моей жизни были знаковыми и переменными.Децтво, конечно, еще не закончилось, но родители уже пытались загонять меня какими-то серьезными жизненными решениями.
Мы шли с мамой по центральной площади нашего мини-мегаполиса. На сама деле площадей в нашем городе было две, да, собственно, и сейчас, наверняка, две. Хоть я там не был мильон пятнадцать лет, уверен, что ничего с тех пор не изменилось.
Так вот, шли мы с мамой по площади, она держала меня за руку, погода была так себе, начиналась осень, мне купили новые лакированные ботинки, которыми я шлепал по первым лужам.
-Сынок- вдруг сказала мне мама- Сынок...
Вообще-то обращение "сынок" у моей мамы означало начало серьезного разговора. Обычно она меня называла Сашей. Но если, например, хотела объяснить что-то серьезное, например, то, что не надо пиздить сгущенку из холодильника, мама все равно заметит и отомстит, или рассказать о том, что коты обрезать усы ножницами не совсем верное решение, за которое можно отхватить пиздюлей, мама всегда начинала такие разговоры с обращения "сынок".
10 шагов сексуального раскрепощения в кино
Парень сгибается в три погибели, засовывает голову себе между ног и начинает заниматься тем, что сексологи назвали бы автофелляцией. А в это время в другой части города парень и девушка, перепробовав все известные сексуальные позы во всех местах своей спальни, не знают, как бы еще изогнуться и куда бы еще пристроиться, чтобы испытать оргазм. Это не сцены из экстремального порно, а начало американской комедии Shortbus (2006), которая прошла по экранам всего мира.
Еще двадцать лет назад эти кадры вызвали бы скандал, если бы вообще были сняты, — сегодня же массовое кино использует их как элемент комедии. Запретное перестало быть таковым и стало темой для шуток. История сексуального раскрепощения мирового кинематографа — это история социального и психологического оздоровления общества, которое постепенно избавлялось от репрессивных табу и разрешало своим членам чувствовать себя обычными людьми.
В истории раскрепощения голливудского, а вместе с ним и мирового кино есть два рубежа. В 1930 году американская Ассоциация производителей и прокатчиков фильмов под предводительством республиканца Уильяма Хейса приняла так называемый Кодекс Хейса, запрещавший изображать на экране среди прочего обнаженное тело, гомоэротизм и любые намеки на гомосексуальность, межрасовые половые связи, счастливый адюльтер и так далее. Были запрещены многие ругательства и ограничена допустимая длительность объятий и поцелуев.
Продолжение поста "10 шагов сексуального раскрепощения в кино" здесь...Другие приключения Петрова и Васечкина
Петров и Васечкин медленно плелись в школу.
- Вот вроде уже и не по одиннадцать лет нам, Петров, а уроки заставляют делать, как в детстве, - вздохнув, сказал Васечкин.
- Ага, - подтвердил Петров. - Кстати, ты математику сделал?
- Конечно, нет. Мы же вчера с тобой до ночи в футбол играли... Может, ты сделал?
- Я тоже не сделал. А ведь сегодня нас обязательно вызовут, Светлана Семеновна обещала... - пробормотал Петров. - Эх, еще одна двойка...
- Слушай, а давай спишем у Маши Старцевой, - предложил Васечкин. - Она-то наверняка сделала.
- Сделала-то сделала, только не даст она нам списать.
- Ну мы очень-очень ее попросим, может и даст. Пойдем, зайдем к ней. До уроков еще целый час.
Друзья зашли в подъезд, поднялись на пятый этаж и позвонили в Машину дверь. Им никто не открыл. Они позвонили ещё раз и подождали минут пять.
- Ушла уже, наверно, - сказал Петров и повернулся, чтобы уйти.
- Погоди, Петров, - сказал Васечкин и приложил ухо в двери. - Я вроде слышу что-то.
За дверью послышались шаги, и дверь открыла Маша. Она была одета в махровый халатик до пят, который придерживала на груди.
- Мальчишки? - удивленно спросила она. - Вам чего надо?
Невесты
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того...а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Театр
Театр отличается от кинематографа тем, что в последнем ряду в каком-то МХАТе никто вам минет не сделает. Это не самое главное различие, конечно, но достаточно существенное, чтобы обращать на него внимание. Из-за него даже самый авангардный современный театр превращается в банальное культурное мероприятие. Я несколько раз ходил на постановки, где актеры совокуплялись прямо на сцене, но зрители при этом сидели с кислыми академическими лицами, боясь лишний раз не потревожить свои эрегированные чувства и усилено выбивая из своих мыслей минеты, старпоны и латекс. Думаю, все дело в том, что театр ужасно лицемерное место. На какую бы постановку, пусть даже самую херовую, я не забредал: зрители всегда были благостны и единодушно позитивны. Даже кислые и сонные морды, не мешали им произнести «Великолепно!», «Другой мир!», «Замечательный спектакль!». Даже самые совестливые из них не могут победить это и, опустив глаза, лепечут «Игра актеров поражает, но не самая лучшая переработка романа Гари» или «Сегодня чувствовалось, что актеры устали, и не смогли полностью раскрыть замысел Чехова». Если же спросить зрителей выходящих из кинотеатра, то каждый десятый обязательно скажет: «Хуйня полная! Просто выбросил деньги!». К тому же во времена моей молодости в театрах испортились буфеты. Они либо закрылись, либо превратились в полное фуфло, с куцым ассортиментом и взвинченными ценами. Воспитанный на воспоминаниях отца о холодном пивке и вкусном коньячке, я с трудом смирялся с антрактами.
Продолжение поста "Театр" здесь...Самые сексуальные народы мира
10 место: Самое последнее место по сексуальности безоговорочно принадлежит японцам. Жители Страны Восходящего солнца так много работают, что могут уделить сексуальным контактам всего лишь 45 дней в году.
9 место: Практически в конце рейтинга – сингапурцы (73 раза в год).
8 место: Поразили исследователей индийцы. Население родины Кама-Сутры, как ни странно, вовсе не стремится разнообразить половые отношения. Предел фантазии большинства индийцев – секс в родительской спальне. Большинство населения страны считает нужным хранить девственность до вступления в брак. Секс втроем, вибраторы, гомосексуальные контакты – что-то запредельное для жителя Индии.
7 место: Удивили исследователей и чернокожие мужчины. С одной стороны, горячие африканские парни стремятся заняться сексом во всех подходящих и неподходящих местах. Нигерийцам и вовсе принадлежит мировой рекорд по продолжительности полового акта: в среднем 24 минуты. Однако лишь половина тех же нигерийцев занимается сексом хотя бы раз в неделю.
Продолжение поста "Самые сексуальные народы мира" здесь...
Первосентябрьские веники
На самом деле, идти в школу хочет любой детсадовец. Он, со свойственной всем детям и некоторым взрослым, наивностью, думает, вот, я теперь и первоклассник, а это вам не какой-то там сраный детсадовец. Теперь, мол, я взрослый, и ждут меня исключительно ништяки и вольная жизнь.
Но, что касается меня, я как-то сразу был не так оптимистичен по сравнению к смене трудовой деятельности из детсада "Теремок" на среднюю школу № 1 имени Ю.А.Гагарина. Что-то подспудно подсказывало мне, что есть в этом какой-то подвох.
И тем нименее, я делал то, что положено любому детсадовскому пиздюку,а именно, хотел в школу. На всякий случай. Ведь так положено, хули там.
И вот, наступило первое сентября, на меня надели первый в моей жизни настоящий костюм. Он был очень красивый, синий с черными перламутровыми пуговицами. Я себе в нем очень нравился. Это сейчас, я ненавижу себя в костюме, хотя иногда мне его приходится носить, но тогда я себе очень понравился. Мама причесала меня на пробор, надела на меня коричневый кожаный ранец, дала в руки огромный букет гладиолусов, который, казалось, был больше чем я.
Исследование менталитета
В годы безоблачного 11 класса я гуляла вместе с компанией брата, первокурсниками-психологами. И, скажу вам честно - вы зря катите на программеров, ПТУ-шников и прочьих личностей!.. Таких расп*здяев, как юные будущие спасатели заблудших и заблядших душ, свет еще не видовал.
Постоянным составом были я, брат и двое его однокурсников Миха по прозвищу Чебуратор (за большие оттопыренные уши и воспитанный школьными годами жизни с такими ушами рефлекс давать в рыло без базаров) и милый мальчик Женя, награжденный природой ангельской внешностью и воистину дьявольским изощренным умом.
Все самые чреватые боком идеи приходили именно в его голову. И наш маленький клуб любителей пива и приключений на свои шеи и на передние у кого сколько (на свою задницу не любили - все истинные гомофобы как на подбор) офигевал от этих идей, но ни разу не отказывался исполнить. Жека потом часто огребал от благодарных товарищей, но продолжал толкать генаильные идеи с упорством, выдающим в нем мазохиста.
- А давайте прикольнемся, - сказал он однажды таким голосом, что мы поняли: мы попали.