26 апреля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Шикарная брюнетка) модельная внешность) все при себе
Денежная история
За шумом дождя Лао не расслышал стука в дверь и пошёл открывать, только когда весь дом затрясся от сильных ударов.
У ворот, держа на поводу навьюченного мула, стоял странно одетый человек. Он заговорил, сначала невесть что, но потом, увидев непонимание, перешёл на язык похожий на здешний.
— Я перешёл через горы. Я устал и голоден. Можно ли у вас переночевать иностранцу?
— Мы рады тому, кто идёт с миром. Заходи в дом, ты получишь еду и постель.
Сон был крепок, а наутро путник увидел голубое небо, солнце и вершины гор. Время собираться в дорогу.
— Прощай, хозяин. Благодарю за ночлег. Вот, держи.
— Что это?
— Это? Деньги.
— Прости, но в наших краях нет ничего подобного. Объясни, зачем даёшь ты мне эти предметы?
Маринка
Несмотря на вчерашний разговор с Маринкой, я был уверен: и этим утром все останется, как прежде. Я перевернулся на другой бок в надежде, что это милое существо, посапывающее рядом, проснется и подумает, что я еще сплю. И... исполнит то, о чем мы, собственно, и говорили. Но, похоже, сон Маринке был дороже — расстаться с ним раньше на пятнадцать минут не представлялось возможным. Я посмотрел на часы: надежда — дело хорошее, но и на работу опоздать не хотелось бы.
Вдыхая бодрящий аромат кофе, я подумал, что на работу опоздать хотелось бы. Выслушать, в кои-то веки, как на тебя орут, что ты всех подвел и что подписание контракта чуть не накрылось. Не то, чтобы хотелось вдруг стать мудаком. Мне просто хотелось почувствовать, что этот день хоть как-то отличается от предыдущего. Хотелось чего-то нового. Хотелось новых эмоций, черт возьми! Но самое мерзкое — хотелось мне даже не банального похода «налево». Так, пожалуй, было бы даже легче. Мне хотелось чего-то нового с конкретным человеком. Маринкой, периодически напоминающей безжизненную амебу...
Со стороны могло показаться, что мне грех жаловаться: в доме всегда убрано, в холодильнике всегда есть, чего пожевать, да и всегда знаю, где взять пару чистых (а, главное — одинаковых по цвету!) носков... Но если тебе еще нет тридцати, а ты еще хочешь и можешь, но не получаешь — тогда получается отсутствие баланса. Перспектива поиска баланса на стороне меня не прельщала: жену я люблю, а постоянно ходить по рукам (неизвестно, какой свежести) — это тоже временная мера... Да и Маринка в сексе хороша. Вот только одна проблема: раскрутить ее на что-то новое — очень сложно. И я не говорю об извращениях. Мне хотя бы почаще переворачивать «миссионерскую» позу в «наездницу»...
Продолжение поста "Маринка" здесь...
Дочки-матери (рассказ домового)
Домового звали просто Евграфычем. Как он сам объяснял, до определённого возраста всех домовых называют только по имени, Федулом там или Аникеем, а вот после достижения определённого возраста и авторитета – исключительно по отчеству. Так что, следуя собственной логике, домовым Евграфыч был опытным и авторитетным.
Однако, при всём при том, внешне он более всего был похож на довольно сварливого грязноватого мужичонку с клочковатой рыжей бородёнкой, вечно потеющей лысиной и обладающего, ко всему прочему, настолько малым ростом, что, во время наших с ним разговоров, Евграфыч обычно сидел прямо на столе, усиленно норовя попасть своими не первой свежести лаптями во все тарелки. К тому же, обладая веками выработанной неумеренной страстью к всевозможным алкогольным напиткам, очень часто к утру он становился совершенно невыносим, и мне приходилось, запеленав его, как младенца, в одеяло, побитое в четырёх местах молью, укладывать разошедшегося Евграфыча на лежанку в запечном углу, где тот мгновенно засыпал, жутко ругаясь во сне матом и оглушительно храпя.
Вообще же, он был очень неплохим существом – добрым и даже в чём-то наивным, как я убедился ещё в нашу первую встречу. Тогда, около четырёх лет назад, по пути в экспедицию, лагерь которой находился неподалёку отсюда, я совершенно по-идиотски заблудился в трёх соснах и натолкнулся на маленькую покинутую деревеньку с ветхими избушками и обвалившимися заборами. Лишь в одном окошке светился неясный огонёк и, когда я, постучавшись, вошёл, глазам моим предстала следующая картина.
Продолжение поста "Дочки-матери (рассказ домового)" здесь...Этот опасный мир (Топ 10)
10 место: Самыми опасными в море являются его мелкие обитатели. Ученые насчитывают около 500 видов ядовитых рыб, 93 вида ядовитых кишечнополостных животных, 91 вид ядовитых моллюсков и 26 видов ядовитых иглокожих.
9 место: Осы ежегодно убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.
8 место: Гусеница гигантской шелковичной моли (Lonomia Obliqua) является самой опасной гусеницей в мире. Прикосновение к ней грозит внутренними кровотечениями и даже смертью. Эти гусеницы водятся на деревьях в южных регионах Бразилии.
7 место: Самое опасное для человека млекопитающее - это крыса. Крысы являются переносчиками возбудителей более 20 различных инфекций:
6 место: Название мексиканского пляжа Зиполита (Zipolite, Оахака) означает «берег мертвых». На Зиполите - сильнейшие приливы и отливы, а также все время меняющие направление потоки воды. Попав в такой поток, человек обречен на смерть.
Продолжение поста "Этот опасный мир (Топ 10)" здесь...Вестник соцсетей. Выпуск № 3
Стопиццотый боян пра еблю
Все время удивляюсь, какие бабы встречаются на моем пути – особенно, в плане ебли. Порой попадаются такие уникумы, что, как говорится, ни в сказке не сказать, ни пером описать. Я просто удивляюсь тому, насколько может быть девушка не сведуща в сексе.
Ну вот, например, возьмем минет. Из всех, что встречались, наверное, единицы умели хорошо сосать, по крайней мере, старались, а остальные же – просто слезы на глазах наворачиваются от такого отсоса. Иной раз девушка вцепится зубами в головку с такой силой, что возникает ощущение того, что щас просто оторвет мою залупу. Нет, я уважаю, когда девушка насаживается башкой на член до самого основания, что я ей буквально до гланд достаю своим агрегатом, но порой просто лизнет два раза - и вся работа, как говорил мой начальник когда-то. Нет, ну что это, блядь, такое? Это разве минет? Включаю порнуху, даю ей возможность посмотреть и научиться, как надо делать качественный отсос – с надрачиванием, проглотом спермы и финальным облизыванием уздечки. Вот так надо сосать, епты! Учись, крошка!
Поехали теперь в задницу. Это вообще отдельная песня.
Продолжение поста "Стопиццотый боян пра еблю" здесь...11 сбывшихся фантастических предсказаний
1. iPad: 1968
Многие хихикали, когда в начале года Apple анонсировала iPad. Кто-то говорил о его излишней женственности. Однако, Артур Кларк, имел тот же взгляд, что и у будущих разработчиков, когда придумывал «Newspad».
2001: Космическая одиссея, Артур Кларк:
Устав читать официальные доклады, памятные записки и протоколы, Флойд включил свой газетный планшет в информационную сеть корабля и просмотрел одну за другой крупнейшие электронные газеты мира. Их кодовые сигналы он помнил наизусть, и ему не требовалось даже заглядывать на обратную стенку планшета, где был напечатан их перечень.
Включив краткосрочное запоминающее устройство планшета, он задерживал изображение очередной страницы на экране, быстро пробегал заголовки и отмечал статьи, которые его интересуют. Каждая статья имела свой двузначный кодовый номер – стоило только набрать его на клавиатуре планшета, как крохотный прямоугольничек статьи мгновенно увеличивался до размеров экрана величиной в лист писчей бумаги, обеспечивая полное удобство чтения. Прочитав одну статью, Флойд опять включал всю страницу и выбирал другую.
Волгоград восьмидесятых
Гы
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'
Анестезия
В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась
девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!
Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:
- На что жалуетесь?
- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего
народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм
я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины.
Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!
Адский творог
Эта история о двух истово верующих людях.
Он и она, примерно одного возраста – обоим чуть за шестьдесят, оба регулярно ходят в церковь, даже своих духовников посещают, и разумеется – строго держат пост.
Они не знакомы между собой: Она - няня моего сына, Он - большой босс на работе.
Няня (веселая обычно), во время поста всегда чернее тучи и ее можно понять: она страдала без творога...иногда творог являлся к ней во сне и дразнил, бедняжка просыпалась вся в слезах.
Однажды не выдержала, пришла к духовнику и попросила:
- Батюшка, позвольте съедать в день хоть чайную ложечку творога, а то у меня кости хрупкие. Вот батюшка если угодно – все справки от доктора, а если хотите глянуть, я и свой рентген захватила...
Духовник:
- Ничего, страданиями душа крепнет. На все воля Господа. Спрячь свой рентген и иди...
Подозрительно правильные подростки
Эта история началась год назад, аккурат перед летом. На собрании жильцов был поставлен вопрос о малолетках, тусующихся в подъезде. Предложений было много: домофон, кодовый замок, консьерж (в типовой пятиэтажке, ага). Я предложил обратится в мэрию, чтобы посодействовали в сооружении спортивной площадки. Места было предостаточно. На меня, естественно, обрушился шквал критики: сам этим, мол, занимайся, им это не надо. Мне тогда было 23 года, и я лучше всех, наверное, знал, что нужно молодым.
Пришлось действовать самому. Подошёл вечером к толпе: «Вы тут курите да пьёте, а могли бы на пустыре щит баскетбольный повесить и мяч покидать. А то так вся юность пролетит. Если нужна помощь, подойдите ко мне, дам молоток, пилу и гвозди». Молодёжь идею поддержала — и с огромным энтузиазмом. Ребята расчистили пустырь, выкорчевали пни, воткнули деревянные столбы. Тройка скамеек, столик, урна, худо-бедная, но клумба, и освещение из 12-вольтовых лампочек, которые питались от аккумулятора. Молодцы, что сказать.
Продолжение поста "Подозрительно правильные подростки" здесь...Ликвидаторы
Решил отсканировать и выложить фотографии из зоны ЧАЭС, и написать, что в вспомню. Так сказать, к юбилею.
Мы прибыли в Чернобыль в середине августа 1986. К этому времени, реактор был «усмирен», угроза «ядерного взрыва» исключалась, угроза тепловых взрывов была минимальной, выбросы в атмосферу отсутствовали, над реактором не было даже паровых потоков.
Продолжение поста "Ликвидаторы" здесь...Грамотный маркетинг
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Пасхальное приключение
Эти выходные я решил провести в Эстонии в гостях у брата. Дома жена будет печь куличи, красить яйца и весь день смотреть по телевизору церковную херотень. Надоело. У брата же всё конкретно и ничего лишнего – только водка, закуски и баня. Не, я уважаю православие и ничего не имею против христианства, но ведь и я имею право и на свободу совести.
Очереди на границе почти не было. Два часа это разве очередь? И вот я уже на даче у брата. Светит солнышко, поют птички, скворец усадил свою скворчиху в скворечнике на яйца, а сам, наслаждаясь свободой, что-то чирикает на электрических проводах. Мы разминаемся пивком. Пиво в Эстонии хорошее. Баня на всех парах готовится принять наши грешные тела.
После бани пиво идёт ещё лучше. Но пиво без водки – деньги на ветер, и я вытаскиваю захваченную в дюти фри литруху вискаря. С каждым стаканом мир становится всё добрее и добрее. На соседнем участке неспеша копошится какой-то хрен в белой бейсболке и исподтишка кидает на нас завистливые взгляды.
- Илья, а что это за перец за забором суетится?
- Дык это сосед. Он эстонец.
- Как эстонец? Они же все на хуторах живут?
- Этот тоже на хуторе живёт, а эта дача осталась от родителей его русской жены. Он хочет эту дачу продать, но никто не покупает – кризис.
Брат обращается к соседу:
- Здорово, Томас! Как дела?
Рисунки из Плейбоя
«Не замечал, как смешно пялятся собаки, когда переодеваешься?»
Продолжение поста "Рисунки из Плейбоя" здесь...Новый год-77
На втором курсе мы встречали Новый год в общаге. Не знаю как у вас, а у нас Новый Год каждый встречал в своей комнате, а уж потом начинались взаимные визитации, танцы-обжиманцы в холле первого этажа, сопения в тёмных бытовках, весёлые шутки и беззаботный смех, плавно переходящие в дебош - да что я вам рассказываю, сами всё знаете !
Жили мы в комнате впятером: я с двумя однокурсниками и два старшекурсника - Толик Колодей (называя свою фамилию он всегда подчёркивал, что вторая буква - "о") и Лёша Барушнов. К старшекурсникам на востфаке отношение было уважительное, поэтому все хозяйственные хлопоты мы взяли на себя, а Толик с Лёшей куда-то свинтили...
Мы расстарались, как могли: накрошили оливье в снятый с потолка и вымытый по такому случаю плафон, сервировали тихоокеанскую селёдочку на "Литературной газете" (по будням селёдка подавалась на краевой "Красное знамя"), водрузили трёхлитровую банку с маринованными помидорами, предусмотрительно купленную ради рассола, на десерт припасли тортик с ядовито-зелёными кремовыми розочками - и сели ждать праздника. Арчибальд читал газету, а мы со Столбцом играли в шахматы...
Книга российских рекордов
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.
Продолжение поста "Книга российских рекордов" здесь...