04 мая, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Жена и теща
Я был уже на самом пике, держа Настю за бедра и собираясь наполнить ее лоно спермой, как в комнату ураганом ворвалась теща и истошно завопила:
- За-е-ба-ли! Ебаные животные! Вы мне спать не даете уже третью ночь! И днем тоже! Только и знаете, что сношаться как тупые скоты! – она утерла слюни и тихо добавила, - суки…
- Вера Николаевна, не кричите так! Вся деревня услышит, - только и нашелся, что ответить. Я все еще крепко держал Настю за бедра.
- Да пошел ты на хуй, понял?! – Вера Николаевна задрала ночнушку и ткнула пальцем в волосатый лобок, - только и знаешь, что ебать. А кто работать будет? Кто огород вскопает?
- Мама! Что ты делаешь?! – завизжала Настя. Я опять возбудился и робко продолжил поступательные движения.
- А что мама?! Жрать-то не отказываетесь! Скоты, - она косила в направлении моего члена, и я от греха подальше ввел его в Настю на полную. Она охнула и закрыла глаза.
Щипач
Бобёр огляделся. В набитом битком вагоне метро он ни с кем не встретился взглядом, по которому безошибочно узнавал «краснопёрых» - работников уголовного розыска, специализирующихся на раскрытии карманных краж. Особым, животным чутьём он вычислял их в многоликой толпе офисного планктона, транзитников и командировочных, спешащих втиснуться в переполненный вагон кольцевой линии метрополитена в час пик. Да и что говорить! Мусарня, особенно после её пиздодельного переименования из «милиции» в «полицию» работала по-прежнему не «ах» - ушли профессионалы, и особенно ненавистный карманникам младший опер, старшина с говорящей самой за себя фамилией Коршунов – его выперли на пенсию, формально – за перманентное пьянство, но фактически – за то, что любил говорить правду в глаза высокому и очень высокому начальству. А с «молодняком» в погонах было вполне реально решить вопрос полюбовно, на материальной основе, как бы не распинался далёкий от реалий министр о своей беспощадной борьбе с коррупцией в органах.
Сегодня Бобёр «выступал соло» - «работал» один, не в бригаде, хотя годы и хвороби давали о себе знать: донимал незалеченный туберкулёз, благоприобретённый «у хозяина», дрожали руки, что для «щипача» экстра-класса обозначали конец карьере. В последнее время Бобёр выступал на вторых ролях - криком: «Ва-а-а-а-а-ся!» предупреждал «коллег» о наблюдающих за ними операх, а также именно ему передавали «пропаль» - похищенный другим бумажник или дорогой телефон.
Ностальгия по СССР
Насос (производственная драма для домашнего кукольного театра)
действующие лица
г и п, главный инженер проекта, белый.
г а п, главный архитектор проекта, рыжий.
з а к а з ч и к, упитанный крепыш, в костюме, цилиндре, с сигарой и барсеткой.
н а ч а л ь н и к, взмыленный, в съехавшем набок галстухе, всё время говорит в мобильный телефон.
п р о р а б. ну... прораб как прораб.
х о с е, рабочий, в грязном комбинезоне, с огромным бутафорским перфоратором.
ж е н а з а к а з ч и к а, блондинка в розовом.
картина первая.
декорации конторы. за столом сидит гип и чинно чертит чертёж. вбегает гап с большим рулоном ватмана.
г а п. здравствуй, гип.
г и п. здравствуй, гап.
Поцелуй - бубонная чума двадцатого века
Все, что вы хотели знать о поцелуях, но стеснялись спросить.
Распостранение: Поцелуй обыкновенный (savium vulgaris) распостраняется воздушно-капельным путем.
Симптомы: Участки кожи, поврежденные поцелуем, склонны к покраснению.
Воздействие на организм: При воздействии поцелуя на организм человека, клетки мозга, отвечающие за логику, повреждаются, вследствии чего пациент склонен к необдуманным поступкам. Savium повышает выделение серотонина, вызывая тем самым беспричинную эйфорию, сопровождающуюся глупой улыбкой, а иногда и легкое умопомрачение. Вместе с тем, люди, подвергшиеся воздействию поцелуя, чувствуют необыкновенную легкость в теле, пытаются подпрыгивать и даже бегать вприпрыжку. Длительное воздействие поцелуев от одного носителя, вырабатывает иммунитет к этому виду заболевания. Однако следует помнить, что другой носитель способен заразить человека снова!
Продолжение поста "Поцелуй - бубонная чума двадцатого века" здесь...
Вся правда о медведях
Многие жители запада нашей необнятой Родины думают, что в Сибири по улицам ходят медведи. Это редкостное невежество. Записывайте: в Сибири по улицам ходят медведи, олени, волки, соболи, зайцы, а после аванса еще и черти с гуманоидами. Но сегодня речь пойдет о медведях.
Это белый медведь – мягкий и пушистый, не хищник, а так – мешок с мукой. Наш медведь – бурый, мордатый. Наглость его безмерна. Придешь домой после работы - медведь уже решетки на окнах перегрыз, всё в холодильнике сожрал, лежит на полу, греется, под шкуру мимикрирует. Поэтому окна приходится забивать досками, а изнутри рисовать на них антидепрессанты - солнце, пальмы и спасателей Малибу.
Вставший на дыбы медведь лечит меланхолию и запор. Бесшумно подкрадывается сзади и трогает за плечо. И где те думы о несчастной любви? Где мысли о суетности всего сущего? Мама, мама! Где неверие в силу слабительного? Как рукой сняло! Живость в организме необычайная! Голова чистая, легкая, рот открыт. Через три часа человек обнаруживает себя в колодце где-нибудь под Курском. Седой, окоченевший, в одном ботинке, но счастлив, как никогда!
Пульт ДУ - воплощение ненависти
Произнося фразу «Лень – двигатель прогресса», обычно приводят в пример телевизионный пульт ДУ. На самом деле движущей силой, приведшей к появлению этого полезнейшего предмета, явилась вовсе не лень, а более сильное чувство – ненависть.
Юджин Макдоналд, основатель корпорации Zenith, выпускавшей телевизоры, просто ненавидел рекламу. В 1946 году он заявил, что концепция телевидения, существующего за счет рекламы, обречена на быструю гибель, поскольку рекламные деньги не будут окупать дорогие (по сравнению с радио) телепрограммы. По его мнению, наилучшей моделью вещания были бы платные каналы (как мы теперь видим, Макдоналд не так уж и ошибался). Однако реклама на ТВ не собиралась умирать, и тогда Макдоналд решил поспособствовать ее смерти. Он поставил инженерам компании задачу создать устройство, способное переключать каналы и выключать звук на расстоянии, чтобы владельцы телевизоров могли игнорировать рекламные ролики. В 1950 году компания Zenith выпустила первый пульт ДУ. Его название – Lazy Bones, «Ленивые кости» – подчеркивало, что владельцу вовсе не обязательно вставать с дивана.
Продолжение поста "Пульт ДУ - воплощение ненависти" здесь...Кино в картинках
Карты, деньги, два ствола.
Гы-гы
Одна подруга мамы подруги моей дочери каталась зимой на модном горнолыжном курорте. И вот ей во время катания приспичило пописать. Она решила проделать это по-быстрому, прямо на лыжах, нашла кустик, спустила штаны, присела, но тут лыжи поехали, и она понеслась под гору с голой задницей. По дороге она себе всё отморозила и попала в больницу. Там в курилке она разговорилась с человеком со сломанной ногой и спросила, как это его угораздило. Он ответил: „Я ехал с горы, и тут, ты не поверишь, смотрю - мимо меня несётся тётка на лыжах с голой попой. Ну я и засмотрелся и врезался в дерево. А у тебя что? “
Вальпургиева ночь
Вальпургиева ночь отмечается в ночь с 30 апреля на 1 мая.
В средние века существовало поверье, что именно в эту ночь ведьмы устраивали себе небольшую вечеринку – по крайней мере, в Германии и Скандинавии.
На свой ежегодный праздник ведьмы собирались на высокой горе Брокен, где и справляли свой «шабаш»
Добирались туда, разумеется, верхом на метлы, жгли костры, варили зелья, плясали и… э-э-э… по слухам, предавались разным взрослым забавам.
Не будем их осуждать, в конце концов, раз в год можно и расслабиться.
Откуда же пошла традиция праздника ведьм и нечистой силы?У кельтов было восемь праздников, деливших год на восемь приблизительно равных частей. Помимо зимнего (Йоль) и летнего солнцестояний, самых известных еще три. Имбаэлк, или День Сурка (в России отмечается как Сретенье – день встречи зимы с весной), Бельтэйн (30 апреля) и Самайн (31 ноября).
Дата праздника Бельтэйн раньше не была такой точной – его отмечали, когда отцветал боярышник. Кельты считали дни от вечера к вечеру, а не от утра к утру. Традиция сохранилась и в двух торжествах – ночи Хеллоуина и Вальпургиевой ночи. Эти праздники были противоположностью друг друга – как на календаре, так и по смыслу. Для кельтов ночь перед 1 мая знаменовала наступление летнего периода времени – "большого солнца", ночь перед 1 ноября – соответственно, наступление зимы. Считалось, что в эти праздники на короткий миг открываются врата в другой мир.
Пачка спорных принципов
Если хочешь чтобы с тобой случилось что-то хорошее, не всегда нужно прилагать усилия. Чаще всего, хорошее и плохое случается вне зависимости от твоих сраных ужимок.
Подвергай сомнению всю информацию, которая к тебе поступает.
Постарайся не влюбляться — это бессмысленно. На выходе получишь предательство и большое количество непонятных проблем.
Не участвуй в чужих крестовых походах, всегда ставь на первое место личную выгоду, как стратегическую, так и моментальную.
Будь готов к тому, что ЛЮБОЙ человек с которым ты имеешь дела, может тебя кинуть в любой момент. Будь готов к этому, будь готов выйти из ситуации без потерь, но сам не кидай НИКОГДА.
Продолжение поста "Пачка спорных принципов" здесь...Задорнов о Михалкове
Меня очень многие спрашивают: что я думаю о Никите Михалкове?
Поначалу не хотел ввязываться в эти разговоры. НТВ целую передачу посвятило мигалке Михалкова, как будто больше не о чем тревожиться в Отчизне. Стыдно!
Реформе образования не уделяют столько внимания в газетах и на телеканалах, как михалковской мигалке. Понятно. С министрами связываться опасно. Михалков не министр. При этом личность яркая, сильная, но не опасная. Почему бы за его счет не попиариться?
Тявкать на слона любимое занятие мосек!
Так и хочется спросить: «Какое ваше собачье дело – с мигалкой ездит Никита Сергеевич или без нее? Вам что всем, больше не о чем подумать?»
Лично я считаю, что именно у таких, как Михалков, и должны быть дополнительные возможности для экономии времени. Он не тусуется, не шатается по ресторанам, не занимается воровским бизнесом…
Время Никиты Сергеича предельно сжато, причем для главного – творчества!
Продолжение поста "Задорнов о Михалкове" здесь...Артем Крестовский
Ехал я с администратором Артемом смотреть правильное место для предстоящей съемки. Он за рулем. В городе Железнодорожном мы слегка заплутали и решили незаметно развернуться через две сплошные.
Разумеется, у нас получилось только развернуться, а незаметно - нет...
Тормозят и подбегают сразу двое (как будто заранее не смогли поделить шкуру не развернувшегося медведя...)
Внезапно Артем потянулся к бардачку, открыл, из кучи одинаковых компакт дисков схватил два и говорит мне:
-Я сейчас, только молчи и постарайся не заржать...
Вышел на встречу ментам и улыбаясь как старым знакомым:
- Здорово мужики, простите нарушил, на концерт опаздываю. А вы меня походу даже не узнали!? Кручусь как белка в колесе: гастроли, записи новых песен, репетиции и снова гастроли, вот и стал не такой как в телевизоре. Давайте я Вам подарю по своему новому диску и разойдемся добрыми друзьями...
Артем вытащил маркер и размашисто подписал: «АРТЕМ»
Америка гибнет
С момента взрыва на платформе в Мексиканском Заливе прошёл уже год. Мы уже как следует забыли про то лето: нам кажется, будто выползшая из скважины нефть рассосалась безо всяких последствий… Тем не менее, нанесённый по людям и по природе удар не прошёл бесследно.
Когда я прочёл материалы на сайте zakonvremeni.ru, у меня от ужаса зашевелились волосы на голове. Америка гибнет. Гибнет природа, гибнут люди. Медленно, шаг за шагом, реализуются самые худшие сценарии развития событий.
Впрочем, обо всём по порядку. Ниже я буду давать только краткую сводку событий, подробности, со всеми источниками и фотографиями, читайте по ссылкам в конце статьи. Если у вас плохие нервы, пожалуйста, под кат даже не лезьте. Я вас предупредил.
Итак, хроника метастаз Мексиканского залива:
Июнь 2010. Под водой обнаружены огромные нефтяные «облака», не видимые с поверхности. Одно такое «облако» имеет поперечник в 35 километров при толщине почти в километр. Это целое подводное озеро нефти. Становится ясно, что BP сильно преуменьшает масштабы разлива.
Продолжение поста "Америка гибнет" здесь...Королевская свадьба. Фото для домашнего архива
Будни некоренного москвича
Живу в городе, где вот-вот закончится бензин. Не паникую. Просили не паниковать. Гречку покупаю почти по цене импортного дикого риса. Ем редко. Импортное молоко дешевле отечественного. Коровы по своей природе — животные непредсказуемые. Не пью. Все красивые женщины заняты. Работаю с периферией. Нежное радиационное облако из Фукусимы приближается. No comment. Тарифы ЖКХ растут, как конопля в Афганистане. Не жалуюсь. Почти все лекарства фуфловые и сверхдорогие, поэтому стараюсь не болеть. Меня сбрасывают на обочину ″синие ведра″. Терплю. Власть — это важно. Говорить по мобильнику дороже, чем где-либо в мире. Молчу. Торфяники дымятся. Купил баллончик с кислородом за 600 руб. Не жалуюсь — мой выбор. Плачу за парковку у Красной площади по 200 за час. Талон техосмотра на авто стоит от 5000, теперь и с ожиданием в два часа. Заплатил 8000.
Вил у меня нет, но я знаю, где они продаются.
Классификация мужиков
Моя бывшая делила мужчин на две категории:
Пиздуны-затейники.
Ебари-общественники.
Первые будут изводить пиздежом телку до умственного оргазма самого себя, но при этом, свято веря, что оргазмирует телка.
Вторые ебут все, что движется, считая свои действия неким актом, навязанным им свыше.
И если первые еще способны между пиздежом, при должной хватке самки, направить эту немыслимую энергию в правильное русло, то вторым интересы самки вообще похуй. Кончая, они считают, что этим совершают нечто сверхчеловеческое, и телка просто обязана их за это боготворить. И шо самое прикольное, находятся такие, кто считает, что именно таким мужик и должон быть!
Неплохая классификация, но вся хуйня в том, что я бы себя не отнес ни к одной, ни к другой категории! И моя бывшая тоже.
Я с удовольствием засираю мозг слабому полу, если только его представительница не глухая и не полный даун. Но с другой стороны, мне совсем не чужды плотские радости, то есть я понимаю, что иногда «лучше промолчать, чем говорить» ©.
Продолжение поста "Классификация мужиков" здесь...