10 мая, 2011
Итоги дня
Я такая творческая! Хочу творю.. Хочу вытворяю ;-)
Встреча
Я шел неспешным шагом по пыльной проселочной дороге. Весеннее солнце припекало уже вполне по-летнему, что сказывалось на моем внешнем виде - ворот расстегнут, руки в карманах, как какой то уличный босяк. Давно я тут не был, местность прямо таки не узнать, сколько лет прошло – ужас. Хотя с другой стороны, если приглядеться, то некоторые детали вполне узнаваемы. Вот знакомый пригорок, полянка вон, что справа от дороги – как была, так и осталась, сосна опять же – была сосна, как сейчас помню. А вон та самая развилка дороги, куда я собственно и иду.
Подходя ближе к цели своего визита, я увидел человека, фигура которого показалась мне до боли знакомой. Он, услышав мои шаги, обернулся.
- Витек!!! Сколько лет, сколько зим, здорово. Никак тоже память покоя не дает?
- У-у-у, привет бродяга!!! - Пробасил Витек
Он почти не изменился. Что тогда, что сейчас – амбал тот еще, голос как труба иерихонская, а уж не дай бог под его удар попасть – все равно, что под паровоз.
- Не дает зараза такая: - Вздохнув, пророкотал Витек. - Не дает…
- Вот и мне не дает… Места то узнаешь?
- А то. Правда, изменилось все сильно, но узнать можно.
- Канаву то вон ту помнишь? – Спросил я, указав на поросший травою овраг, который своими зигзагами, на сотни метров тянулся вдоль дороги.
Станиславский и спецназ
Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни.
Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды.
Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди ночи разбуди – повяжут.
Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и сказали:
- Вы что, ополоумели!!? А с самолета без парашюта, вам не надо спрыгнуть...?
Тут же семь метров падать!!!
Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что делать...
Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю пропасти и... не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими штучками...
Знаменитости в эпоху Ренессанса
Библейские байки
В раю вечерело.
- Адам! Адам! Где ты, мальчик мой?
- Здесь я, Отче, – Адам неохотно вылез из кустов навстречу Богу, - чего раскричался на ночь глядя?
- Адам, нам надо поговорить, у меня к тебе серьезное дело. Кстати, как ребра? Зажило?
- Да, только чешется немного.
- Вот и замечательно! Я как раз всё и объясню разом. Адам, помнишь, ты как-то спрашивал, зачем тебе между ног эта штука?
- Так я давно понял уже, Отче. Её подёргаешь и приятно. Классную штуку ты придумал, спасибо.
- ЧТО?!
Бог в два огромных прыжка подбежал к Древу и заорал:
- Змей! Это ты, гадюка подколодная, Человека нашего этой гадости научил?
Гы
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
По данным социологической службы “Любопытная Варвара”
Женщины Тамбовской области считают, что:
Муж должен ночевать дома - 99%
Муж может не приходить уже - 45%
Муж может - 15%
Муж должен - 100%.
На что в одежде женщин обращают внимание мужчины племени потрясаи в Центральной Африке:
5% - на вкусную кожаную обувь
15% - на бижутерию
20% - на кувшин на голове
60% - не замечают одежды.
Ведьма
Девушка привычно села за ветхий столик, разложив по очерченному мелом кругу сухоцветы и прочие ингридиенты, в природу которых вникать нет никакой нужды: для постороннего человека они бы оказались бессмысленным набором трав, а для ведуньи - гармоничным сочетанием священной силы земли, отмерянной каждому растению в своем количестве.
Анна зажгла свечу - самую обычную, белую, без колдовских знаков и прочей дребедени, выдуманной простым людом, и поставила в центр круга. Огонь горел ровно, не колеблясь, что было хорошим знаком. Перед свечкой девушка поставила чашу с водой, простой водой, а не колдовским зельем, и та отразила в себе ровное пламя свечи и лицо девушки, склонившейся над чашей.
Ведунья в который раз поморщилась. Она не любила свою внешность, которая доставляла ей множество проблем. Ее звали ведьмой. Не только потому, что она жила на отшибе, удалившись от всех, в странном доме, частенько бродила по лесу, а потому, что в нее частенько влюблялись парни. Влюблялись безумно, так, что устраивали драки и сторожили ее под порогом. Черные волосы, бледная благородная кожа, зеленые, как трава, глаза, отточенные черты лица - что еще нужно молодому парню, еще толком не увидевшего ничего хорошего в тесной деревеньке?
Анна бы и рада влюбиться, жить вместе - да по завету нельзя было ей иметь детей да любить кого-то, выделяя из толпы. Поэтому она уже привычно варила отворотное зелье, и милосердно поила молодцев. А отворотное зелье - оно и есть отворотное зелье. Чем сильнее была любовь, тем больше было отвращение, и теперь девушке трудно было даже спокойно пройти по селу - в ее адрес часто летели колючие слова, и хорошо еще, что не камни.
Ведунья завела выпавшую прядь волос за ухо, и с насмешкой отметила, что руки, пожалуй, единственное, что соответствует ее возрасту. Покрасневшие, с трещинками от долгой работы с землей и травами..
Ответы в комменты
Шаг 1. Выбери месяц своего рождения
* Январь = я курю
* Февраль = я ем
* Март = я пою о
* Апрель = я ненавижу
* Май = я раздеваю
* Июнь = я целую
* Июль = я убиваю
* Август = я стираю
* Сентябрь = я покупаю
* Октябрь = я продаю
* Ноябрь = я кидаю
* Декабрь = я люблю
Шаг 2 Выбери дату своего рождения
* 1. Обезьяну
* 2. Проститутку
* 3. Ёршик
* 4. Тушканчика
* 5. Мою маму
Шнобелевские премии в медицине
Медицина 2010
Шнобелевская премия — в области медицины — досталась голландцам, Саймон Ритвелд (Simon Rietveld) из Университета Амстердама и его команда — они предложили лечить астму катанием на американских горках. Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из Keele University, доказавших, что ругательства и проклятья снижают чувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреаты премии.
Медицина 2009
Шнобелевскую премию по медицине заработал американский врач Дональд Унгер, который каждый день в течение 60 лет хрустел суставами пальцев своей левой руки (но никогда — правой), чтобы проверить, приводит ли это к артриту. «И вот через 60 лет я посмотрел на свои пальцы и не нашел ни малейших признаков артрита, — рассказал 83-летний Унгер газете Guardian. — Тогда я поднял глаза на небо и сказал: мамочка, как же ты ошибалась!»
Медицина 2008
Дэн Эрайели из университета Северной Каролины и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур). Ученые проделали эксперимент с двумя группами добровольцев, которым выдал совершенно одинаковые плацебо (фактически бесполезное вещество, используемое в качестве лекарственного средства, положительный лечебный эффект которого связан с подсознательным психологическим ожиданием пациента) болеутоляющих средств.
Продолжение поста "Шнобелевские премии в медицине" здесь...
Семь раз приди, семь раз отрежь
Рекламная акция тут у «Ростелекома» была: ставили всем желающим оптику. Дом новый, все только что заселились. Ну вот, значит, мастер жизнерадостно заявляет в конце установки:
— А этот провод мы отрезаем.
Тупо пялюсь на упавший в кабель-канал провод.
— А зачем?
— Ну, раз у вас теперь оптика, зачем вам витая пара? — недоумевает монтажник.
Соседская дверь открывается, из неё выскакивает, собственно, сам сосед. Пару секунд смотрит на монтажников дурными глазами.
— Что? Опять вы?!
Суицида не получится!
Есть среди моих пациентов люди, наделённые несомненными талантами. Кто-то хорошо играет на гитаре и обучает этому других, кто-то создаёт интереснейшие архитектурные проекты, кто-то живёт выращиванием и продажей цветов. Есть среди них одна дама, чей талант лежит вне плоскости непосредственного созидания, но менее заметным он от этого не становится. Она умеет ЗАСТАВЛЯТЬ ДРУГИХ ДЕЛАТЬ КАК ОНА ХОЧЕТ.
Тамара Фёдоровна (назовём её так) внешне не вызывает ощущения человека, способного своротить горы. Или настропалить отряд засланцев, способных это сделать во имя и на благо. Это не её метод. Трудно сказать, когда этот талант проявился впервые, но во всей своей красе он развернулся, когда Тамара Фёдоровна решила, что проживать вместе с дочерью и зятем она больше не хочет. Молодые намёки упорно игнорировали: мол, пару лет-то можно потерпеть, пока мы на квартиру не накопим.
Пришлось от намёков переходить к боевым действиям. Вначале дочь заметила, что соседские бабушки с ней не здороваются и при встрече отворачиваются, вот разве что только не плюются.
Продолжение поста "Суицида не получится!" здесь...
Турецкий для начинающих
Гостила тут у нас на днях тетя Юлия из Москвы. А мы как раз, в честь 6 месячного возраста, начали давать детям овощное пюре. Старший у нас ест отлично, причем кушает все без разбору - и стол, и газету, и хвост котека, и пюре он поел с удовольствием. И с ложки, и руками и прямо лицом с тарелки. В отца. А младший у нас в меня - гурман. Наберет в рот пюре - выплевывает фонтаном, повизгивая, и радуется как дитя. И так с каждой ложкой. И вот мы засели втроем - муж, тетя Юлия и я кормить ребеночков. Мужу достался бонусовый ребенок - старшенький, т.к. его легче кормить, а нам с тетей Юлией перепал младшенький. Муж с детьми разговаривает по-турецки, а мы с тетей Юлией по-русски. При этом муж русский знает на уровне - дай, на, покакал, мама, папа, бабушка, дедушка, водку буду. Нормально знает, короче. А Юлия турецкого не знает, т.к. гостит у нас в качестве челнока. И вообще, она из Москвы. Младшенький есть отказывается, и Юлия уговаривает его поесть следующими словами - ну зайчик, ну ам за маму, ам за папу, давай - давай, ам за бабушку, ам-ам-ам за паааапу, давай еще ложечку. ам-ам-ам.
Продолжение поста "Турецкий для начинающих" здесь...Не будите сталинское лихо!
Самое адекватное отношение за последние десятилетия к Иосифу Вассарионовичу Сталину пришлось на начало 1980-х годов. После хрущёвских разоблачений новой волны культа не было, но не было и потока елея. Государственные СМИ, делая приятное стареющему Брежневу, всячески раскручивали его роль в Великой Отечественной, так что было не до Сталина.
Конечно, с точки зрения либералов, накала разоблачений не хватало. Поговаривают даже, что Брежнев якобы готовил реабилитацию Сталина. Готовил или не готовил, однако, не случилось.
После хрущёвской оттепели Сталин не вернулся в памятниках и в картинах, из которых спешно был вымаран. Он оставался в воспоминаниях ветеранов и на страницах учебников.
Для новых поколений Сталин в тот период был тем, кем он вообще-то и должен быть - руководителем страны в годы войны. Со своими достижениями и своими провалами. Страна жила текущими делами - строила заводы, растила хлеб, запускала в космос ракеты.
Продолжение поста "Не будите сталинское лихо!" здесь...Вестник соцсетий: усредненный типаж гламурной дуры
Обычно в анкетках они пишут что-то вроде «Нас трудно найти, но легко потерять»...
Животный мир
Угораздило меня на днях зайти в "Якиторию". Все там такие крутые, что просто обосраться.
Сидит девочка с жиденькими перепаленными волосюшками и немытой головой. Купила очки "Рей-Бан" в переходе и стреляет глазками - модная ниибаца. А напротив нее мальчик с Мамбы накачанный, мускулистый. Взял блядь ипотеку на пятнадцать лет, продал всех своих родственников на органы чтобы купить себе Икс Пятый две тыщи первого года, из которого уже все высыпалось давно, живет в Бибирево, снимает однокомнатную квартирку на пятерых, жрет "Доширак" и втирает этот телке:
- Да я бля такой крутой, на Икс Пятом езжу.
А сам сидит и думает: "Пиздец, эта тварь суши жрет, там счет выплывет на тысячу триста рублей, и еще официанту надо на чай хотя бы тридцатку оставить. Даст она мне сегодня или лучше ее сразу нахуй послать, пока она себе еще чего-нибудь не заказала".
Продолжение поста "Животный мир" здесь...Автоклассификация
Все персонажи реальные, но претензии именно к ним, а не к регионам в целом. Впрочем, каждый всё сам поймёт в меру своей испорченности.
Грузовые.
Кубаноиды.(как правило, 23 и 61, реже 26 регионы) Отличаются способностью припарковать фуру, заняв три и более мест, перекрыв проезд до необходимости извращаться, при этом считают это нормальным и улыбаются. При просьбе подвинуться предлагают массу говновариантов, при этом не трогаясь с места. При подсадке на подъёме в жопу камазу резко перестраиваются в левый ряд, вынуждая идущего слева томозить до дымящихся шин. Оправдательные аргументы: "Я же поворотник включил"(неоспоримое преимущество) и "А что, Я должен садиться?"(нет конечно, не должен. проще посадить пять-шесть идущих слева машин). Обучению и дрессировке не поддаются, мозг запаролен, пароль-удар с ноги в голову, но окружающим обычно лень связываться. ПДД и КоАП не читают принципиально.