Ебанарот! Опять! Ну сколько можно то? Я говорил с ней вежливо, и даже гдето заискивал. Ну посрали же мы с тобой дома неплохо перед самым отъездом. Понимаю, зря я вчера кушал чечевицу с селедкой в сметане и запивал пивом непастиризованым. Но я проторчал всю ночь на очке! Этого тебе мало? Я еще попросил тебя успокоиться на пару часов, пока по делам сгоняю. И что же ты?! Потерпеть не можешь? Эгоистичная сволочь, бля. Срать тебе подавай прямо щас. А где я тебе посру, сволочь неблагодарная? В пробке же, тварюга, торчим посреди города!
Но моя подлая жопа не желала вступать в диалог и договариваться, а в ультимативной форме требовала срать немедленно!
Я пытался договриться, найти компромис. Холодный пот остужал меня настолько, что я стал замерзать и меня начало трясти. Жопа категорично дала мне понять, что мы с ней не договоримся. Ну ладно, сволота, приедем домой ремня получишь. Както неубедительно прозвучала моя угроза, но ничего более жестокого я придумать так сразу не смог. Надо решать чтото срочно. Но как? Вернее, где? Я стоял в среднем ряду и даже припарковаться не мог. Да и где тут уединиться. Слева магазинчик небольшой, где сортира точно нету. Справа здоровенный супермаркет, где туалетов я ниразу не видел. Да даже если они там и есть, я не добегу, патамушта придавило шопесдетс. Придавило реско и беспаваротно. Нужно чтото решать немедленно!
Бииип! Бибииип! В левом ряду из Инфинити на меня таращится наглая рожа и чето паисняет, причем этих рож там полная машина. Угрожают расправой, не знаю за что, кажется я их немного прижал. Скорее всего стая шакалов увидели скукожевшегося типа за рулем, который трясется от страха и решили повыебываться. Да бля, от страха, от страха обосраться и обосрать свою машину. А как потом домой идти, а машина обосраная? Эти мысли занимали мой мозг, на шакалов даже внимания не обращал.
Слава богу поехали потихоньку, пробка рассасывается после очередного ДТП, где непонятно кто каво куда ударил. Рука сама собою нашарила салафанавый пакет с хлебом и помидорами, которые я приобрел недавно в магазине. Я действовал как киборг, запрограммированный на выживание в таких ситуациях. Я завернул краюшки пакета так как скручен гондон, это для того чтобы жерло пакета не скукожилось, но непременно оставалось круглым. Так срать удобнее. Откуда у меня появились такие познания в этом предмете? Наверное в тот момент я задействовал какието сверхчеловеческие возможности организма. Я вспомнил про свою непромокаемую, не продуваемую ветровку. Плащевка по сути. На нее хоть сри, ей все похуй. Расстелил ее аккуратно на сидении под пакетом. Штаны с трусами как то сами слетели… И наступило блаженство. Хоть и вонючее, но такое доброе умиротворение! Не буду рассказывать вам как хороша жизнь в такие моменты. Вы это и так прекрасно понимаете. Но мою райскую идилию нарушили эти деятели из Инфинити. Типа мы не договорили.
Под довольный подпердывающий свист своей жопы я услышал:
- Ты чо била карочи ахуел да?
В этот момент мы продвигались по тополиной аллее на сорости гдето 50 км/ч. Не было у меня желания продолжать этот неконструктивный диалог. Я посмотрел на него с недоумением, типа спрашивая, че надо. В это время моя рука проворно скомякивала тот самый заветный пакет под то самое жерло, чтоп не расплескалось. Как в замедленной съемке, я сейчас вспоминаю, точно посылаю им подарок прямо в окошко. Этот ловкий парень ловит его столь энергично, что мне приходится топить в пол чтобы избежать коричневого взрыва у них в машине.
Вот так. Когда мятежники ахуевают, Империя наносит ответный удар!
© Карлик с топором
