24 мая, 2011
"Жигули" для миллионера
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)
- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы...Ладно, как заведешь позвони. Все обнимаю.
Умные ответы на глупые вопросы
Почему обозначением неизвестного служит именно X?
И в уравнениях, и в названии сериала "Х-files", и фильмах XXX-video присутствует XXX. Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z). После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.
Надо ли менять паспорт, если человек сделал пластическую операцию?
По законодательству, одним из пунктов, предусматривающих замену паспорта, является изменение внешности: резкое похудение или ожирение, кардинальная стрижка или смена цвета волос и пластическая операция. Быть похожими на своё фото в паспорте и так не всегда удается, а если ко всему прочему изменить форму носа, закачать под впалые щеки силикон, то это может вызвать проблему с законом: потребуется носить справки из клиники пластической хирургии. Поэтому во избежание паспорт лучше поменять.
Гаишник тоже тот еще дятел
Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом «к обочине». У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гайшник.
Девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда…
Байка
Сегодня футбольные фанаты часто вспоминают советские времена, когда отечественные футболисты болельщиков всё-таки радовали. Яркой фигурой среди представителей старой гвардии был Николай Алексеевич Маношин.
Николай Маношин за свою профессиональную карьеру поиграл за московской «Торпедо» и ЦСКА и даже за сборную СССР. Специалисты отмечали прекрасный стиль игры этого футболиста с изящным стиле обводки и дриблинга, изобилующий сложными техническими приёмами. А самое интересное, что даже досадная ошибка Маношина обернулась для него победой, правда, совсем неспортивного характера.
Как-то супруга Николая, Галина Дашевская, актриса театра им. Моссовета, оказалась на гастролях в Тбилиси. По приглашению однокурсницы грузинки она попала на застолье грузинских интеллигентов. Как это и принято на Кавказа, застолье удалось: огромное количество тостов, вино – рекой, интересные разговоры…
Продолжение поста "Байка" здесь...Недотроги от Сперлонги, часть 2
Недотроги от Сперлонги, часть 2
Ознакомиться с предыдущей частью
Как отметили знатоки искусства в комментариях к предыдущей серии, у Лоренцо Сперлонги в юности не хватало денег на «полароид», заряженный красной плёнкой. А потому приходилось изгаляться фломастерами и кисточкой…
Продолжение поста "Недотроги от Сперлонги, часть 2" здесь...10 нелепых переводов в рекламе
Когда речь заходит о рекламе, сталкиваешься с тем, что безукоризненные на английском языке рекламные слоганы и названия торговых марок на других языках часто вовсе не звучат. Более того, их иногда и переводят-то неправильно!
1.KFC. Когда американский гигант фаст-фуда компания Kentucky Fried Chicken открыла свой первый ресторан в Пекине в 1987 году, китайцы перевели знаменитый лозунг KFC, “Так вкусно, что пальчики оближешь!”, как “Мы будем откусывать ваши пальцы!”
2.Coors. Один из лидеров пивоварения США компания Coors, видимо, полагала, что их лозунг “Расслабься!” будет прекрасно переведен на испанский. К сожалению, его перевели как «Страдай от диареи!».
3.В 2006 году компания Clairol, изготавливающая продукцию для ухода за волосами, представила щипцы под названием Mist Stick («Щипцы из тумана»), которые очень хорошо продавались на рынках США. Компания представила этот продукт в Германии, однако, она не учла, что дословно название переведется на немецкий как «Щипцы из навоза». Щипцы в Германии не пользовались популярностью, чего и следовало ожидать.
Продолжение поста "10 нелепых переводов в рекламе" здесь...Конец
Я опять все пропустила. Оказывается, объявляли точное время конца света. Мы с Олей разговаривали по скайпу и начали думать, что бы сделали, если бы сказали, что конец света ровно через сорок часов. Сто метеоритов летят на Землю, все смотрят на них в телескопы. Вариантов нет вообще. Точно конец. Ну, маму поцеловать – это понятно. Но сорок часов ее же не будешь целовать. Пять часов на поцелуи для всех – это вагон времени. А что потом делать? Тридцать пять часов еще осталось. Нажраться? Протрезвеешь. Спать вроде бы глупо. Поубивать всех своих обидчиков – бессмысленно, они и так скоро сдохнут. Позвонить паре-тройке козлов и послать их, высказать все. Потом позвонить тем, кого обидела когда-то сама, и попросить прощения. Потому позвонить той паре-тройке козлов и тоже извиниться. Переспать со всеми? Ну, сколько я могу заниматься сексом, у меня уже возраст. Пойти на работу и делать обычные дела? А смысл? Или сказать им всем: «Мне никогда не нравилось тут работать! В гробу я вас видала!» Съесть все пирожные? Жареную картошку с пивом на ночь. А потом конец света не настает, и ты сидишь, как дура толстая, без работы, со всеми переспала, мучает похмелье и жуткий неудобняк. Поэтому я бы, наверное, бездарно провела сорок часов, то есть, как обычно.
Продолжение поста "Конец" здесь...Один день из жизни американского дантиста
Вашему вниманию предлагается один день из жизни зубодера. Я живу в американском городе Атланта с женой и младшей дочкой, лечу людям зубы. Но когда на небе появляется полная луна я сажусь в самолет и улетаю на неделю за тысячу с лишним километров, в штат Мичиган. Там, в небольшом городе Сагино, я деру людям зубы и делаю им протезы. Они говорят мне спасибо и даже платят деньги. Один такой день холостяцко-зубодерной жизни я и хочу вам показать.
Продолжение поста "Один день из жизни американского дантиста" здесь...2012
Жутко болела голова. Постепенно я возвращался к действительности, возвращение было достаточно болезненным. Воспоминания о вчерашнем вечере методом направленной диффузии просачивались в мой, пытавшийся наконец-то начать работать, мозг. Усилия не прошли даром, несмотря на болезненные ощущения в голове и всём теле, я начинал вспоминать вчерашние события. Вчера мы с пацанами отмечали конец света. Вчера было 21 декабря 2012 года. Сегодня профессиональный праздник моего папы, он у меня энергетик на крупном промышленном предприятии. В честь праздника ему на работе дали путевку куда-то в Таиланд и конец света они должны были отмечать, наслаждаясь прикосновением теплых океанических волн.
Непонятный звук, вызывал жуткое страдание в моем, отравленном лошадиной долей алкоголя, организме. Что это? Бум-бум-бум. Полное ощущение, что кто-то опускает кувалду на мой череп. Бум-бум-бум. Суки. Какой пидорас долбит с утра стены? Бреду в ванную комнату, чтобы принять холодный душ, в надежде, что он вернет меня к жизни. Именно, здесь я обнаружил источник этого жуткого, сносящего крышу звука: с потолка капала вода. На потолке формировалась капля воды, отрывалась и молотом Тора хуярила по бледно-спирохетовой белизне ванны. Бамс. Жуткой болью отдаваясь, в моем непривычном к употреблению крепких спиртных напитков, мозгу. «Блядь! Охуели! - пронеслось в голове, - Ёбаные Андреевы, блядь. Затопили нахуй!» Желтая струя ударила в девственно-белое нутро ванны. Поссав, решил сходить к Андреевым – может, Ленку увижу, на которую я дрочил уже второй год.
Продолжение поста "2012" здесь...30 фактов о ненормативной лексике
1. Психологи считают, что мат – это хорошее средство для восстановления энергетического баланса и снятия стресса. Но, несмотря на эффективность мата, он преследуется по закону!
2. В российском законодательстве есть статья, запрещающая публично выражаться матом. Штраф за это административное нарушение около 500 рублей.
3. Впервые русский мат был упомянут в берестяной грамоте 12 века, которую недавно обнаружили археологи. Правда, что именно написано на берестяной грамоте археологи уточнить отказались.
4. Ругань помогла изобрести телефон! Именно ругательства своего помощника услышал в телефонной трубке Александр Белл, после того, как помощник неправильно соединил какие-то проводки. Поэтому ругань была первыми словами, сказанными по телефону.
5. По статистике, большинство россиян – 64% – считают, что употреблять в речи нецензурные выражения недопустимо ни при каких обстоятельствах. Треть наших сограждан (32%) все же уверены, что употреблять в речи мат иногда допустимо.
Памятка оппозиционеру
Святая обязанность каждого честного рукопожатного блоггера — быть ворчливым и придирчивым мудаком, готовым обгадить любую, даже самую хорошую новость.
Ведь далеко не всегда ложь властей о происходящем в России разоблачается достаточно быстро и достаточно убедительно. Увы, бывает и так, что новости о событиях в Этой Стране встречают нейтральную или — хуже того — одобрительную реакцию общественности.
Сейчас не так уж важно, почему некоторые блоггеры смеют отрицать очевидное, высасывая из пальца начисто отсутствующий в Современной России позитив. Важно, что долг каждого рукопожатного интеллигента — раз за разом напоминать простую истину. Россия гибнет. Ничего хорошего в России не происходит и физически произойти не может.
Продолжение поста "Памятка оппозиционеру" здесь...Женский мир мужскими глазами
Понять женщину трудно. Войти в ее положение невозможно, хотя пробовали многие. Мужчине остается только хронически недоумевать, беспрестанно пожимая плечами. Потому что объяснить доступной ему логикой женское поведение и ход её мыслей крайне затруднительно. Хотя и весьма любопытно.
ДОРОГАЯ ПЕРЕДАЧА…
Производители телепрограмм для женщин предлагают дамам самый ходовой товар – надежду. Передачи обычно схожи, как куличики - сперва девушка неухожена, брошена и зарёвана. Она похожа на старую хозяйственную сумку, и не умеет пользоваться даже вилкой для устриц. Не говоря о мужчинах. Но знающие люди одевают девушку в красивое, смелыми мазками кладут на нее макияж и рассказывают, что к чему и как, вообще, и чего. Она выходит на шпильках в город, и город становится ее легкой добычей. Мужчины котятами ластятся у ног.
Женщины у экранов роняют пирожные и делают коллективный “ах!”. Если уж из хозяйственной сумки можно сделать что-то более-менее приличное, то принцессам нужно только несколько легких дополнительных штрихов и новый гардероб. Женщины сгребают всю наличность в доме и бегут в магазины и салоны. В итоге в выигрыше остаются все. Даже мужчины, которым неизвестно за что выпало счастье жить рядом с такой неземной красотой - объясняют женщины всем встречным зеркалам.
Милые детские сказочки
Star Wars!
Ебанарот! Опять! Ну сколько можно то? Я говорил с ней вежливо, и даже гдето заискивал. Ну посрали же мы с тобой дома неплохо перед самым отъездом. Понимаю, зря я вчера кушал чечевицу с селедкой в сметане и запивал пивом непастиризованым. Но я проторчал всю ночь на очке! Этого тебе мало? Я еще попросил тебя успокоиться на пару часов, пока по делам сгоняю. И что же ты?! Потерпеть не можешь? Эгоистичная сволочь, бля. Срать тебе подавай прямо щас. А где я тебе посру, сволочь неблагодарная? В пробке же, тварюга, торчим посреди города!
Но моя подлая жопа не желала вступать в диалог и договариваться, а в ультимативной форме требовала срать немедленно!
Я пытался договриться, найти компромис. Холодный пот остужал меня настолько, что я стал замерзать и меня начало трясти. Жопа категорично дала мне понять, что мы с ней не договоримся. Ну ладно, сволота, приедем домой ремня получишь. Както неубедительно прозвучала моя угроза, но ничего более жестокого я придумать так сразу не смог. Надо решать чтото срочно. Но как? Вернее, где? Я стоял в среднем ряду и даже припарковаться не мог. Да и где тут уединиться. Слева магазинчик небольшой, где сортира точно нету. Справа здоровенный супермаркет, где туалетов я ниразу не видел. Да даже если они там и есть, я не добегу, патамушта придавило шопесдетс. Придавило реско и беспаваротно. Нужно чтото решать немедленно!
Продолжение поста "Star Wars!" здесь...Письки, сиськи и прочие радости жизни
Выставка для взрослых X'Show 2011
На измене
— Я ему отомщу! – Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. – Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.
Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.
Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток – оно ж бывает явным и неявным. Неявное – это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие – это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку – выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.
Продолжение поста "На измене" здесь...BMW 328 Hommage
К 75-летию модели "328" BMW выпустила уникальный концепт-кар BMW 328 Hommage. Автомобиль на рассчитан на 3,0-литровый шестицилиндровый двигатель. Вес авто - всего 780 кг.
Продолжение поста "BMW 328 Hommage" здесь...Онлайн-маркетинг для “чайников”
Социальный маркетинг
У вас есть корова
Вы показываете нескольким друзьям клип про человека, которого бьют промеж ног
Они приводят новых людей, которые платят деньги, чтобы посмотреть на вашу корову
Социальные медиа (блоги, соц. сети и т.п.)
У вас есть корова
Вы говорите про неё друзьям
Они начинают слушать всё, что вы скажете
А вы тоже...?
— а вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
— а вы тоже включаете ногой компьютер?
— а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
— а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что чё то забыли и ищите?
— а вас тоже бесит когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот щас только последнюю отдал»?
— а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
— а вы тоже когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
— а вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
— а у вас тоже от шапки лоб чешется?
— а вы тоже сидя на уроке, думали: кому нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы? Тупость, зачем они ваще.
— а вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают «сколько время?» всё равно смотрите на телефон?