31 мая, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Современные девушки выглядят отвратительно
Вообще-то, конечно, отвратительно выглядят сегодня все. Не только девушки. То, что представляет из себя одежда современных мужчин и их стиль, мне тоже трудно даже описать словами. Но поскольку я не слишком хороший знаток сильной половины человечества, и обсуждать внешность девушек мне все-таки проще, предпочту на этом и остановиться.
Чем дальше — тем хуже. В начале 90-х парни хотели стать бандитами, а девушки — проститутками. И я именно такое положение дел считаю наиболее правильным. Потому что в стране царил дух свободы, авантюры и вседозволенности. Желание попробовать что-то новое преодолевало все преграды. Вкус новой жизни был сладок, и хотелось насладиться им в полную силу. Надо ли говорить, что стилистику той эпохи (например, малиновые пиджаки и золотые цепи у мужчин), я до сих пор считаю самой выдающейся?
Продолжение поста "Современные девушки выглядят отвратительно" здесь...Говно из шоколадки
Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню. Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить. Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь строевым шагом с песней про Россию.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о других таких зоопарков, если бы не одно происшествие.
На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.
Знакомо?
П.С. Кста помните нашу рубрику «попиздеть на тему»? Вот вам задание для комментариев: кто што слушает?
Иногда
Вот стоит, к примеру, посреди улицы под часами или другим каким памятником архитектуры девушка. Глаза на мокром месте, в короткой юбчонке, губки надуты, макияж вечерний боевой и удивлённо смотрит на мир – как же её такую хорошую кинули. Обещал, вроде, быть не позже восьми, а время – одиннадцатый. Подлец, негодяй – но всё это зародится в её голове позже, а пока сплошное недоумение.
Или вот женщина, чуть постарше, пригласила на ужин мужчину. Основательного – наподобие Ипполита – и вообще со сплошными достоинствами. Может, он недавно развёлся, овдовел или это она его бросила – тут неважно. Главное, что человек – сразу видно – стремится жить дальше и как бы уже не дети, и после ужина, понятное дело, надо идти в постель. И женщина морально готова, всё понимает, сделала эпиляцию, купила кружевное бельё и посмотрела последний порноматограф. Ну, чтоб быть в курсе современных тенденций.
Продолжение поста "Иногда" здесь...31 мая - Всемирный день без табака
…Представьте себе: модный ночной клуб в центре одной из европейских столиц, молодежь в татуировках, кожанках и шипованных браслетах, громкая «металлическая» музыка. Стоп. Чего-то не хватает. Конечно же: густой завесы табачного дыма! Без нее я, уже привыкшая задыхаться от сигаретного смога в московских клубах, ресторанах, кафе, в подъезде родного дома и даже на автобусных остановках, просто не могу поверить в реальность происходящего. Вместе с коллегами – группой российских журналистов и представителями Минздравсоцразвития РФ – мы в изумлении оглядываемся по сторонам и слушаем рассказ о том, как успешно борется с «болезнью века» Финляндия, которая первой в мире — еще в 1976 году! — приняла закон об ограничении курения табака.
Сейчас здесь вообще запрещено «смолить» в кафе и ресторанах (кроме специально оборудованных комнат-курилок, куда нельзя взять с собой ни еду, ни питье), в подъездах жилых домов, на остановках общественного транспорта, имеющих крышу и не менее трех стен, а также – не поверите! – на открытых (!!!) площадках, где проходят массовые общественные мероприятия — фестивали, концерты и т.п. За нарушение антитабачного законодательства грозят серьезные штрафы (они рассчитываются индивидуально, в зависимости от уровня доходов нарушителя) и до 6 месяцев лишения свободы!
Продолжение поста "31 мая - Всемирный день без табака" здесь...Свадьба пела и плясала
Врачи vs больные
И раньше так было и сейчас – не лучше.
Больные и на 10% не представляют тяжести собственного заболевания, и, тем более – не представляют, чего стоит врачу им помочь.
Можно удалить убивающую человека опухоль и спасти его от верной гибели, а он, даже не выписавшись из больницы, уже пишет жалобу на то, что его положили в палате на сквозняке и лечащий врач не реагирует на его просьбы перевести его в лучшие условия.
Как то прооперировали мы больного с огромной астроцитомой головного мозга. Операция и лучевая терапия, вкупе с химиотерапией - привели его к полному выздоровлению.
Но с возрастом он полысел.
И вот спустя семь лет после операции, он пишет гневные письма по адресу «всем и везде» с требованием наказать врачей, грубо его изуродовавших: рубец на коже головы, скрывавшийся ранее в волосах, теперь хорошо виден на его блестящей лысине.
Врача, оперировавшего этого больного, спасло от огорчений и разборок только то, что он вовремя умер.
Мститель
Легенда Самарского преступного мира, Паша Пепельница, в простонародье Павел Рыжов, получил своё прозвище после невероятного события.
Отец Павла "банчил" (торговал) героином. Паша подвязался ему помогать. И, не столько ему было необходимо это занятие, сколько была нужна очередная доза. Торговля героином эту возможность ему предоставляла.
Сидел, же, Паша регулярно не за распространение наркотиков, а за постпотребительский синдром. Последний раз он уехал в зону несколько месяцев назад. Я видел его в прошлый приезд в Сызранское СИЗО в сентябре месяце 2010 года. Причину этой судимости Паша объяснил одной фразой: "Он оскорбил мою сестру, а я настучал ему в дыню и забрал телефон."
Так вот, прозвище "Пепельница" пристало к нему после злобной ссоры с отцом. Покидая квартиру на 7ом этаже, с двумя девицами легкого поведения в обнимку, Паша, уже с тротуара, выкрикивал оскорбления в адрес высунувшегося в окно отца. В бессильной злобе, отец, схватил чугунную пепельницу в виде ежа, весившую более полукилограмма и швырнул её в идущего внизу сына. И, надо же случится тому, что эта самая пепельница, угодила прямо в ту часть тела, которую Паша называл дыней и в которую любил стучать своим оппонентам в периоды начинающейся ломки.
21
Пользователи Интернета во всём мире были разочарованы онлайн трансляцией свадьбы принца Уильяма, поскольку не показали первую брачную ночь. А ведь у многих были сделаны ставки!
***
Королева Елизавета – единственная в мире бабушка, которая может своему внуку на день рождения связать корону.
***
Наблюдая свадьбу принца Уильяма по Интернету и телевидению, почти все мужчины в мире были восхищены невестой. И только Филипп Киркоров – королевой Елизаветой.
***
На свадьбу принца Уильяма не пригласили Владимира Путина и Дмитрия Медведева. Испугались, что Путин будет играть на рояле и петь по-английски, а Медведев танцевать. А их тосты будет переводить Мутко!
Как были изобретены 5 простых, но гениальных вещей
Спички
Какими только способами люди не добывали огонь до появления спичек. Терли друг о друга деревянные поверхности, выбивали искру кремнием, пытались поймать солнечный луч сквозь кусочек стекла. А когда это удавалось сделать, бережно поддерживали горящие угли в глиняных горшках.::: И только в конце XVIII века жить стало проще - французский химик Клод Бертолле опытным путем получил вещество, названное впоследствии бертолетовой солью. Так в Европе в 1805 году появились спички-"маканки" - тонкие лучинки с головками, смазанными бертолетовой солью, которые зажигались после обмакивания их в раствор концентрированной серной кислоты. Изобретению первых "сухих" спичек мир обязан английскому химику и аптекарю Джону Уокеру. В 1827 году он обнаружил, что если на кончик деревянной палочки нанести смесь из сульфида сурьмы, бертолетовой соли и гуммиарабика (это такая вязкая жидкость, выделяемая акацией), а затем высушить все это дело на воздухе, то при трении такой спички о наждачную бумагу ее головка вполне легко зажигается. А следовательно, необходимость таскать с собою пузырек с серной кислотой отпадает. Уокер наладил небольшое производство своих спичек, которые упаковывались в оловянные пеналы по 100 штук, однако больших денег на своем изобретении не заработал. К тому же эти спички имели ужасный запах.
Продолжение поста "Как были изобретены 5 простых, но гениальных вещей" здесь...
В поиске любви
За последние трое суток я спал часов пять, не больше. Выпил ведро кофе и выкурил блок сигарет. Чёрт, спрашивается – на кой ляд мне это нужно? Всё равно, что искать верблюда в игольном ушке, или как там говорят? Голова уже не соображает совершенно. Нет, нужно поспать. Срочно обняться с подушкой и спать, спать, спать.
«У тебя красные глаза, да и вообще, ты выглядишь на миллион… собачьих какашек», — сделал мне комплимент знакомый бармен из ночного клуба. И я ничего не ответил, потому что он, скорее всего, прав. Зачем я только подписался? Откуда взялся на мою голову этот гламурный педик?
— Вы же детектив, сыщик. Это ваша профессия. Для вас такое дело вообще пара пустяков.
Посетитель был весь в белом – батистовая рубашка, лёгкие брюки свободного покроя, белые кожаные сандалии. Золотистые кудряшки на голове, пухленькие губки, греческий нос. На таких, наверное, бабы гроздьями вешаются. Да и не только бабы. Просто эталон чувственности. Но он не выглядел слащавым, как некоторые эпатажные звёзды. Нет, он был именно сладкий, такой сладкий, что хотелось попробовать на вкус. Я отогнал неизвестно откуда появившиеся неправильные мысли.
— Будете кофе? – спросил я.
— Спасибо, давайте вернёмся к делу. Почему вы не хотите искать мою сестру?
Я показал ему гору папок на столе.
— Вот, за половину дел я ещё не брался. У меня аврал и цейтнот.
— Ну, если не брались, значит, могут ещё полежать. Я не просто так обратился к вам.
— Поймите, у вас дело неотложное, а я не могу вот так всё бросить. У всех дела неотложные.
— Давайте подойдём с другой стороны. Поговорим о вознаграждении. Может моё предложение заинтересует всё же вас?
Школта
* «… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
* «… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
* «… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
* «… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
* «… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»
* «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
* «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
* «… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
* «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
Корпорация "Россия"
В печальной истории последних дней Белоруссии (а ситуация там развивается по сценарию, о котором я ранее говорил) есть только один плюс - это показательное обнажение сущности людей.
Например, у белорусской оппозиции наступил преждевременный Новый год. То, что для одних кризис - для них праздник. Им ведь в реальности плевать на своих соотечественников, главное торжество "общечеловеческих ценностей". В общем, плавали, знаем.
Замечательно выглядят и российские СМИ. Смакование подробностей девальвации в Белоруссии идёт с таким накалом, что кажется, сейчас диктор вылезет к вам домой прямо с экрана, чтобы поделится радостной новостью о кончине соседской коровы.
Продолжение поста "Корпорация "Россия"" здесь...Первая любовь
Всякого рода влюбленности со мной стали случацца наверное с класса шестого-седьмого. Ну, я имею в виду осознанную тягу к лицу противоположного пола. Правда все это имело очень перманентный и нестабильный характер. Всякая несерьезная шняга типа медленного танца на дискотеке в пионерлагере не в счет. Нормальная девушка, с которой я начал именно встречаться на постоянной основе у меня появилась где-то лет в семнадцать. Это не значит, что я до этого момента я был нецелованным мальчиком-целкой, нет. Но вот так, какбэ сказали сегодня на столь ненавидемой всеми, а мною почитаемой за возможность владеть бесплатным паноптикумом, педераче "Дом-2", объявить себя парой, такого не было.
Однажды мы с моим другом Мишей были на Дне рождения у его будущей жены. Вернее, он еще не знал, что она его будущая жена. Но потом, пройдя через целое горнило пиздостраданий и говноприключений, с побегом из армии, с пиздорезом на палках с ее дедушкой и прочее, прочее, что достойно отдельного описания, Лена (так звали девушку), станет его женой,у них родятся два сына, и это единственный, известный мне на сегодняшний момент супружеский тандем, который образовался еще в детстве и не распался со временем.
Очередной вестник соцсетей
Кстати, да ...
А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...
Соси!
- Андрей Витальевич, я больше так не будууууууу...
Секретарша рыдала на груди строгого босса. Он по-отечески поглаживал вздрагивающие плечики.- Ну, Лена, уймись, слезами горю не поможешь! Ты же взрослая девушка, как можно быть такой растяпой? Это важный договор, ты знаешь, сколько он стоит? И чего мне стоило его получить? А теперь придется снова вызывать серьезных людей, которые ох как не любят тратить свое время зря.
- Так что мне придется тебя наказать. Не реви! Думаешь, мне самому приятно это делать? Я может секс терпеть не могу... Но что поделать? Выбирай сама: либо я тебя отдам на растерзание этим зверям – подрядчикам, и уж поверь, они с тобой церемониться не будут! Либо полезай под стол и уж постарайся меня ублажить так, чтобы встреча пошла на пользу нашей компании. Да не реви ты!
Все еще судорожно всхлипывая, Лена послушно заползла под стол начальника. Почти в эту же самую минуту дверь распахнулась, и в кабинет ввалились мрачного вида типы.
Продолжение поста "Соси!" здесь...