07 июня, 2011
Собака
Время было летнее, час поздний, двор пустой. На тротуаре, под косым лучом разбитого фонаря, сидело прелестное дитя лет десяти в окровавленной розовой футболке и рыдало в голос. В то время мне вообще везло на подобные встречи. Подумалось, что домой я теперь попаду только ночью – сначала «скорую» вызывать, потом, может, и ментов, да еще объяснять безутешным родителям, что я тут не при чем.
Но в тот раз все оказалось, слава богу, проще. На коленях у девчонки лежала большая черная псина, и кровь была ее. Левый бок был нещадно располосован ножом, и под сандалией у девчонки уже натекла приличная лужа.
- Все мимо идут, говорят, брось ее, бродячая, все равно сдохнет, - прогнусила она сквозь сопли, - А я не могу-у-у-у, она дыши-и-и-ит!
Продолжение поста "Собака" здесь...Перлы студентов истфака МГУ
"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." - капитан Очевидность в удивлении...
"На Волге живет народ - бурлаки ..."
"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)
"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)
"ПротоКОП Аваккум..." - и вторая серия , "Протокоп возвращается"
"В Новгороде выбирали писецкого ..." - (полного...писецкого...)
"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." - "Поручик , вы носки меняете ?! - "Только на водку!" (с)
"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."
Продолжение поста "Перлы студентов истфака МГУ" здесь...
На дне
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Продолжение поста "На дне" здесь...Нудизм и заблуждения
Собрание нудистов провоцирует сексуальную активность
Это одно из главных заблуждений! В месте собрания нудистов открытая сексуальная активность даже запрещена. Это считается оскорблением других и может послужить изгнанием!
Многие нудисты отмечают нехватку сексуального возбуждения. С другой стороны многие мужчины сторонятся и не обнажаются, боясь открытого возбужденного состояния. Со слов нудистов они даже забывают, что сами и люди вокруг них нагие. Скорее возникнет возбуждение среди отдыхающих в купальниках, которые скорее привлекают внимание к телу, якобы скрывая его.
У нудистов привлекательное тело
И вновь, заблуждение. Нудисты бывают разных видов, размеров и форм )), разных возрастов и профессий. Но кто-то не вступает в ряды нудистов, думая о своей полноте, шраме, и только потому, что не выглядит как модель. Спешу успокоить, принимают всех, никто не подшучивает и не комментирует фигуру или внешность другого. Нудизм – это не конкурс красоты!
Продолжение поста "Нудизм и заблуждения" здесь...
24 часа
Жаль, что в России не бывает таких левантийских ленивых лавочек со всякой необходимой шнягой, от жвачки до гондонов и пива с лотерейными билетами, которую открывает в пять утра неторопливый хозяин с черными, как тель-авивская ночь глазами, наливает себе большую чашку турецкого кофе, закуривает "Тайм", и кричит через всю улицу вышедшему на балкон старику, страдающему бессонницей: "Эй, Шломо, что слышно?"
"Все в порядке",- отвечает Шломо: "Живем..."
Потом приходят первые посетители, живущие тут же,в квартале, все знакомы, все знают знакомых своих знакомых и их родственников. Они обсуждают здоровье тети Брахи, мамы Шмуэля, который женат на Ципи, той самой, отец которой, Эли возит товар в Хайфу, так, говорят, там у него десять лет назад был роман с одной "тайманией", внучкой раби Йосифа из Афулы.Потом говорят о политике, в основном немного и с уклоном вправо, потом про "Маккаби" и вообще про футбол, а потом уходят по делам.
Хозяин лавки поцелует по старой ближневосточной традиции первую заработанную сегодня купюру и опять закурит, сидя на белом пластиковом стуле у входа в лавку...
Жаль, что в России нет таких лавок.
Смертная казнь для чиновников-воров. Фундамент процветания Китая
Весь мир говорит об экономическом чуде Китая. В России эта тема является запрещенной! Почему? На мой взгляд, дело не только в низких налогах для производителей, не только в правильном государственном подходе к промышленности и сельскому хозяйству, но, что самое существенное, некоем единении политической элиты Китая в вопросе борьбы с коррупцией! Удивительна и непостижима для России даже сама постановка вопроса о смертной казни для чиновников, участвующих в распиле и разворовывании бюджета России!
Почему более 18 лет в России не проводятся референдумы? Воля народа сегодня не совпадает с волей "Единой России".
Предлагаю вернуть практику референдумов. Первый референдум провести под названием "Смертная казнь для чиновников, ворующих из бюджета"!
Любая нормальная инициатива, дело в России из-за воровства наталкиваются на распил и разворовывание!
Идеальный мир
Про Андрея
В детстве кажется, что у вас много-много друзей. Это потому, что никто никому не должен. Это потом мы начинаем выбирать друзей по интересу и, типа, по статусу. Это потом мы будет бить по еблу вчерашнему корешу за баб, бабло и беспонтовый пиздеж по пьяни. Ну, если и не бить, то уж обижаться и всячески выебывацца.
В детстве все иначе. В детстве бабы и бабло как-то по хую, а водку еще не наливают в силу пиздюковатости.
Но самым моим лучшим другом был Андрей Колосей. Такое вот рифмованное имя. Самое интересное, что мы были абсолютно из разностатусных семей. Я из семьи местной говнобогемы, папа, решающий вопросы по телефону и в бане, мама, уже в Советские времена, когда лучшие дамы нашей Пиздоклюевки убложали кавалеров запахом "Ландыша Серебристого", пользовалась Диором. Я, получающий пизды от строгого родителя за то, на что не обращали внимания пролетарские соседи, то бишь за перманентные тройки в дневнике и фингалы на морде.
Слово "не камильфо" мне пришлось узнать немного раньше своих ровесников, кстати, многие до сих пор его не знают. Слово "мезольянс" я тоже узнал рано, и будь моим отцом не мой семитский папа, а водитель автобуса Федор, я наверняка бы рискнул и женился на своей первой любови Кате.
Питерские!!!
Блядь, сколько же на свете мудаков! Не удивлюсь, если кто-то считает маня таковым же. Но сегодня я встретился по делу с одним феерическим муднем. Я давно знаю, что некоторые жители Санкт, не побоюсь этого слова, Петербурга, люди несколько специфические, но эта душная субстанция, представившееся Родионом, блядь, вообще было нечто за пределами рая и ада.
Во-первых, дело, конечно его, но носить полосатый галстук на полосатую же рубашку может только механизатор из Крыжополя, во -вторых, снимать пинжак и выворачивать его наизнанку так, чтобы лейбл "Армяне" был наружу чтоб все его видели,это запрелел лоховства. Но это хуйня, это цветочки.
Потом этот выпускник аботария начал кривить ебальце по-поводу того, что Москва бездуховна и бедна духом, что нет в ней характера и нести такую быдло-чушь, что я еле переборол чешежопицу по поводу уебать его табуретом. Хорошо табурета рядом не было.
Основные ошибки в сексе
Мужские:
1. С надеждой спрашивает у партнёрши, не болит ли у неё голова?
2. Или наоборот, гордо сообщает: «Я сегодня кое-что помыл!..» И хитро подмигивает.
3. Протирает зону бикини ваткой со спиртом, как перед уколом, и говорит: «Не бойся, это быстро и небольно, как комарик укусит».
4. Бежит выключить свет, а потом, в темноте, долго идёт к койке, чертыхаясь и опрокидывая стулья. Причём, бредёт совершенно не в ту сторону.
5. Забывает снять горчичники или банки.
6. Шумно дышит носом, пуская пузыри.
7. Как бы незаметно вытирает нос о подушку или партнёршу.
8. Говорит, что любит, на самом деле – врёт. А ты тут, как дура, лежишь, уши распустила.
9. Закидывает свои ноги ей на плечи.
Как это делается
Доренко в Фейсбуке оставил три записи про то, как он снимался в "Прожектореперисхилтон":
1. Шутки актёрам Пэрисхилтон пишет сценарист, они просто херачат с листа. 3 часа.Потом монтаж делает из этого меньше получаса.Это удивило.
2. Почему зауважал Цекало? Он молчит,очень редко говорит СВОИ слова. Он единственный не херачит по заготовке.
3-я запись - это листочек сценария, который коварный Доренко спер из студии:
Сценарные шутки в Пэрисхилтон на 4 июня
ВХОД ГОСТЯ Переименование партии «Правое дело» (Известия 30.05) Цитата: на съезде «Правого дела» 25.06. планируется утвердить новое название партии. Прохоров всё переименовывает – баскетбольный клуб Бруклин Нетс, компанию, девушек… Вас как зовут? – Ира, - Будешь Света…
Продолжение поста "Как это делается" здесь...Чем мужчинка лучше мужчины?
Я — мужчинка. И я этим очень горжусь. Предлагаю сразу внести ясность в понятия. Мужчинка — это не метросексуал и не гей. Хотя, если говорить о сексуальности, то у меня с этим тоже неплохо. Недаром известный питерский журнал "Собака Ру" в своем апрельском номере признал меня входящим в ТОП-10 самых сексуальных людей среди молодых знаменитостей. Но все же мужчинка — это скорей образ жизни и мышления, менталитет, подход к окружающей действительности. И он имеет ряд преимуществ перед традиционным самосознанием мужчины.
Для мужчины главное — это честь и достоинство. Совершенно рудиментарные понятия в сегодняшних реалиях. Это скорее помеха в достижении успеха, нежели подспорье. Мужчины, зацикленные на чести и достоинстве, упускают очень много возможностей и теряют массу лакомых кусков. Для мужчинки главное — личный интерес. Именно поэтому он во всем видит возможности для себя. А в чем не видит — тем даже и не занимается. У мужчинки в голове есть фильтр, который отсеивает все ненужное и бесперспективное. Мужчинка всегда в плюсе и шоколаде, в отличие от настоящего мужчины, которому порой приходится несладко.
Продолжение поста "Чем мужчинка лучше мужчины?" здесь...Как вычислить гея
"Натуралов" больше всего удивляет "сверхъестественная" способность геев моментально вычислять себе подобных, как бы они не пытались скрыть свою принадлежность к "теме".
Это шестое чувство, якобы присущее от рождения всем геям, называют "гейдар" - от слов "гей" и "радар". Конечно же, на самом деле ничего сверхъестественного в этой способности нет - всё дело в развитой наблюдательности и тренировке. Hа самом же деле надо помнить о том, что мир геев не менее разнообразен в плане человеческих типажей, чем мир натуралов, поэтому никакого надежного способа определить сексуальную ориентацию человека (особенно с первого взгляда) не существует!
То, что мы написали ниже - это не советы, как "склеить" симпатичного парня. Скорее подсказки, помогающие определить, что у вас и вашего потенциального нового знакомого есть перспектива более близких отношений, чем "крепкая мужская дружба".
Открытие летнего сезона
Остановка
Около моего дома есть небольшая автобусная площадь. На ночь водители оставляют там свои автомобили. Они паркуют их вдоль бордюра и прямо посередине. Посередине машины стоят в один ряд, ровно бок о бок, прямо так, как разложенные домино. К площади подходит дорога, по которой подъезжают автобусы. Дальше будет история про очень большую неприятность.
Один водитель (назовем его Виталик) ночью ехал со скоростью много-много км в час. Он ехал и быстро приехал. Прямо на площадь около моего дома, где водители паркуют свои машины в один ряд, как домино. Виталик забыл, где у него тормоза и на полной скорости влетел в небольшой грузовичок. Грузовичок, подхватив азарт Виталика, тронулся с места и влетел на бордюр. Азарт был настолько сильным, что грузовичок снес автобусную остановку и ларек по продаже автобусных билетов.
Продолжение поста "Остановка" здесь...ЯБВ.
Отдыхали с девчонками в кабаке, обмывали новый виток в моей жизни.
За соседним столиком уютно расположились два недоразумения мужеского полу, словно сошедшие со страниц журнала "Крокодил" образца 1969 года (у моего деда такие хранятся, я видела).
Одно недоразумение маленькое и тщедушное, ростом с сидячую собаку породы брюссельский грифон, с короткими сморщенными пальчиками на каких-то невероятно малюсеньких ручках, с тощими ножками, обутыми в ботинки 35-го размера, с облупившимся крючковатым носом и с россыпью гнойных прыщей на лице. Такой реальный мультяшный упырёныш.
Второе недоразумение, напротив, было пузато и краснощёко. Брюхо переваливалось через ремень его брюк, как опара из кадки, майка на груди и спине темнела мокрыми пятнами, а когда он поднимал руки вверх, чтоб отбросить в влажного лба прядь сальных, давно не мытых волос, и закинуть её назад, на блестящую от пота плешку, нашим взорам открывались лохматые взмокшие подмышки.