10 июня, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Будущее
В будущее я смотрю с оптимизмом. Наука развивается семимильными шагами, скоро изобретут пятый айфон, синтезируют безвредный наркотик и женщин заменят роботы. По предварительному заказу, из огромной базы можно будет выбрать секс-игрушку нужных параметров – роста, полноты сисек, цвета кожи. Ну, как живую, только без недостатков.
Запрограммированный на феерический секс и ведение домашнего хозяйства мозг чудо-женщины откажется реагировать на новые шубки из магазина, и будет занят лишь тем, как бы доставить максимальное удовольствие своему владельцу. Допустим, помимо секса и вкусного ужина, её можно научить пользоваться ЖЖ, чтобы лёжа на диване, диктовать ей многобукв. Потом она приятным голосом озвучит все комментарии и запишет ответы на них, метнётся за кофе, прикурит сигарету и нальёт стаканчик чего-нибудь алкогольного. После чего покажет стриптиз.
Продолжение поста "Будущее" здесь...Что должен мужчина - женский взгляд
Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
Не стучать мне в ванную. Я выйду...
Привозить ночью зефир, если мне хочется.
Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
Доводить до оргазма.
Уметь и любить готовить мясо.
Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.
Уметь общаться с детьми любого возраста.
Продолжение поста "Что должен мужчина - женский взгляд" здесь...Любовь к коже
Застрахуй!
Рассказал один товарищ, который зарабатывает на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то попробуй как протопить свой камин." Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще
раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно. Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубу стекло. Вот такая страховочка на всякий случай. Поговорка есть такая: "Жил в деревне дед ебучий - хуй носил на всякий случай."
25 фактов о Москве
1. По мнению большинства исследователей и историков, Москва получила своё название от реки, протекающей неподалёку. Существуют две версии происхождения самого названия «Москва». Сторонники первой версии считают, что слово «Москва» имеет финское происхождение, так как когда-то на берегах реки находились древние поселения финских племен. Согласно этой версии «моск» переводится как медведь, а «ва» как вода. Сторонники второй версии считают, что это название дали древние славяне, и на древнеславянском «москва» значит «мокро», «сырость».
2. Названия улиц и площадей в Москве давались не просто так. Например, кремлевские ворота были названы Боровицкими, потому что рядом, вокруг крепостной стены рос настоящий сосновый бор. На месте берега реки, заросшего мхом, возникла Моховая улица, а небольшого болота — Болотная улица.
3. Предки современных москвичей занимались в основном различными ремеслами: изготавливали железо, выделывали кожу, изготавливали изделия из глины и дерева. Почти всех был свой огород и сад.
Продолжение поста "25 фактов о Москве" здесь...Топ 10: Самые забавные клубы по интересам
10 место: Члены британского «Клуба 13» били зеркала, рассыпали соль, прикуривали втроем от одной спички и усердно раскрывали в помещениях зонты. Их коллеги из Нью-Йорка также обязательно обедали в присутствии 13 черных котов.
9 место: Клуб лысых организован в ФРГ, Правление клуба обратилось, в частности, к правительству с требованием, чтобы лицам, облысевшим до сорока лет, выдавались бесплатно парики.
8 место: Членом нью-йоркского клуба двойников может стать только тот, кто похож на какого-нибудь знаменитого человека, В клубе имеется 11 «Эйзенхауэров» и 7 «Черчиллей».
7 место: В клубе пешеходов, основанном в Нью-Йорке, в 1964 году состояло 2 человека. Однако, вскоре президент и казначей клуба также купили машины, и клуб прекратил свое существование.
Продолжение поста "Топ 10: Самые забавные клубы по интересам" здесь...Я знаю, какого у неё цвета волосы!
Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.
Поддельный оргазм - первый шаг к краху семьи
Женщина - это породительница лжи: именно женскому психотипу свойственны притворство, артистизм, жеманство и, главное, имитация полового удовлетворения. Последнему было посвящено очередное исследование, проведённое в Штатах, и показало оно катастрофические цифры: даже в сегодняшних условиях сексуальной распущенности и возведения чувственных откровений в ранг планетарного культа 60% женщин симулируют финал своего соития. Американцы в который раз попытались ответить на главный вопрос - зачем лгуньи занимаются этим дурным делом, однако полученные результаты столь же мутны, как и практически любая внутренняя мотивация типовой женщины. Мне повезло - я познакомился с методом женского мышления уже в 10 лет, поэтому мало чему удивляюсь: когда бабушкину сестру спросили, почему та свернула именно в данном месте, она мгновенно ответила "Долго идём". А вот рядовой мужчина, ранимый и воспитанный в духе уважения к желаниями и слабостям дам, будет шокирован ответами опрошенных и, вполне вероятно, получит сейчас серьёзную психологическую травму. Приготовьте стакан проточной воды, ребятки!
Продолжение поста "Поддельный оргазм - первый шаг к краху семьи" здесь...Бамс!
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Шанель!
На экране телевизора очередная несчастная топ-модель, обильно покрытая слоем косметики рекламирует новый аромат от кого-то там. Сюжет рекламы должен передавать нам идею, что это запах страсти, скрытых желаний ну и прочей ерунды.
Мне с детства нравилось ходить в гости. Не потому, что там были какие-то угощения, или я ужасно любил, когда очередная особа начинала сюсюкать и шантажировать публичным "Ну-у, такой большой, а стесняется, как лялька", в случае отказа от декламирования стишка, стоя на табуреточке. Мне нравилось запоминать запахи разных домов. В отличие от персонажа "Парфюмера", с головой у меня все нормально. Просто нос большой! У кого-то дома есть кислинка, явно есть злоупотребление алкоголем. Запах подкисшего молока, сладковатый и теплый - это дом с новорожденным. Квартиры стойко берегут все ароматы, выдавая традиции и предпочтения обитателей. Где любят жаренную картошку, где увлекаются самолечением - лекарства в коробке на холодильнике пропитывают обои, оставляя немного резковатый запах. Особенно мне запомнилась одна квартира довольно обеспеченных людей. Несмотря на обилие ароматических палочек и освежителей воздуха в ванной комнате, везде чувствовался запах аллохола, такой слабый, но неприятный. Болезнь не скроешь. Она всегда пахнет плохо. У каждого заболевания - запах того лекарства, которым лечат. Кроме старости. Она пахнет всегда одинаково. В квартирах стариков пахнет свежевымытыми полами, чаем, старыми книгами. Слабый запах туалета, еле слышимый, но неизбежный растворяется с проглаженными белоснежными простынями и вечно сырой тряпочки для мойки посуды.
О том, что враг не дремлет
Одна женщина вышла на пенсию, посидела, поразмыслила и поняла, чему следует посвятить заслуженный отдых.
Раньше у этой наблюдательной женщины не хватало свободного времени, зато теперь она знает о своих соседях всё.
Её рентгеновский взор легко проникает на два этажа вверх и вниз, с первого по пятый подъезд включительно.
Дом заканчивается раньше, чем её проницательность.
Пару месяцев она копила знание, но давление нарастало, крышку котла снесло с лязгом и грохотом, и женщина начала щедро и настойчиво делиться накопленным.
В основном, с правоохранительными органами.
Судя по наблюдениям, дом в полном составе можно было отправлять по этапу.
Унылый кандальный звон способствует раздумьям на тему «как правильно себя вести в обществе» и правильным выводам из оных раздумий.
Топ-10 популярных коктейлей
10 место: Коктейль «Мохито» придумали в 1930-е годы на Кубе. Он делается из белого рома, содовой, лайма, мяты и коричневого сахара. Сначала нужно хорошенько раздавить мяту с сахаром и лаймом, а потом добавить толченый лед, ром и содовую.
Про клуш
Есть такой тип женщин, которые, наверное, очень нравятся мужчинам. Они немного рассеянные, и в этом вся их прелесть. В такси они достают кошелек, чтобы расплатиться только тогда, когда автомобиль уже подъехал к месту назначения и копаются в кошельке долго-долго. Потом выясняется, что у них нет мелких купюр или нет купюр вообще или еще какая-то хуйня. Ах.
Если вы в магазине стоите в очереди в касссу за такой дамой, то она тоже не готовит деньги заранее и долго копается в сумочке в поиске кошелька. Такая заинька!
В аэропорту, когда вы проходите через металлодетектор, выясняется, что она забыла в кармане брюк телефон, ключи и рубль мелочью. Она медленно все это извлекает из карманов и проходит еще раз. Снова пищит. Ах, она забыла, что у нее ремень гуччи с золотой хуетой весом в полкило. Она снова рассеянно улыбается и начинает шарить по карманам. А вы ждете. А она милая.
Такие милые женщины обычно едут на автомобиле в левом ряду со скоростью 40. Они искренне не понимают почему им показывают факи объезжающие автолюбители. Я не поняла, что такое?!
Даша и Красная Шапочка
Даше всего четыре года, но она мудра, как будто ей уже семь и у нее второй муж. Вечером, перед сном, она приходит в гостиную и требует сказку.
— Даша, золотко, ложись в постель, я сейчас приду и расскажу, — говорит ей мама.
— Нет, — заявляет золотко, энергично мотая головой. Кудряшки реют, как орифламмы на ветру. — Я хочу, чтобы дядя Леша рассказал сказку.
Это заявление носит ультимативный характер, обсуждать его никто не берется. По дороге в детскую Даша говорит:
— Расскажи про Красную Шапочку.
Про Красную Шапочку — это запросто. В прошлый раз Даша потребовала сказку про кунг-фу, вот тогда было действительно непросто. Шарль Перро по данному вопросу обнаружил возмутительные пробелы в творческом наследии, пришлось восполнять просчеты классика собственной фантазией.
Я кланяюсь и говорю:
— Слушаюсь, сенсей!
Продолжение поста "Даша и Красная Шапочка" здесь...Свадебный фотограф - это диагноз
Ограбление века
У нас во Владивостоке года два назад состоялось ограбление века. Двое злоумышленников в масках проникли через разбитое ими окно спорткомплекса в здание университета, прошли тёмными замысловатыми коридорами в другой конец здания и усыпили тряпкой с хлороформом сторожа. Знаменитого вопроса «Как пройти в библиотеку?» им задавать для этого не понадобилось – сторож спал и так.
После этого ограбление вступило в заключительную стадию – преступники выхватили мощную электрическую дрель и направились к банкомату, заряженному зарплатой всего университета.
Увы, ближайшая розетка оказалась сантиметров на 20 дальше, чем они рассчитывали. Плёнку с видеозаписью дальнейших событий, надеюсь, когда-нибудь сольют в Youtube. Следы грязных кроссовок по всей стене вокруг банкомата, в том числе и сверху, остались немыми свидетелями отчаянных попыток сдвинуть этот грёбаный аппарат с места…
Университетские хроники. Первый раз
Да-да. Я не всегда был таким ебарем-террористом, как могло показаться некоторым. И отношения с женщиной сексуального характера начал достаточно поздно – в семнадцать лет. Ох, как мне тогда этого хотелось! Однако природная скромность вкупе со строгим воспитанием все как то не позволяли довести отношения с девушкой до завершающей стадии – постели. Это сейчас для меня постель, в основном, начальная стадия, а тогда… Ладно, не в этом суть.
Итак, субботний был помойму вечер. Я пригласил одну симпатичную мне в то время девочку в местный клуб. Ну с целью наладить уже отношения, естественно. Пили мы тогда спирт, разведенный с водой – студенческий вариант, хуле, дешево и сердито. Третьим я позвал кореша Славку, по прозвищу «пуля в голове». Историю его прозвища расскажу как-нибудь потом – не о том сейчас. Итак, Славка обещает прийти. Он вообще был такой легкий на подъем чувак – тому что пить, что драться – один хуй. Беру 2 пузырька 250-граммовых спирта, воды какой то (у нас тогда модно было с Тархуном смешивать – зелененькая, блять!). Ждем Славку, разогреваемся пивом. Однако дружбана все нет, а веселья хочется, да и девочку подпоить не мешало бы… Начали, хуле там. Опущу подробности – девочка держалась хорошо. До определенного момента… Вот уже и первый пузырек кончился, а мы все пьем, блять…
Продолжение поста "Университетские хроники. Первый раз" здесь...