22 июня, 2011
Штопор
Абсолютно фантастическая ситуация: на слёт бардовской песни кто-то принёс ящик портвейна, но ни у кого не оказалось штопора...
...зловещая тишина над поляной. Трезвые молчаливые мужчины и женщины в ветровках угрюмо пялятся в костёр. На лицах немой вопрос: “Как?!" Усилием воли каждый заставляет себя не смотреть туда, где нагло, в бесстыжей позе развалился проклятый ящик.
Первым не выдерживает бард-песенник, Славик, автор десятка шлягеров про речные пороги, тайгу и хвойную благодать. “Убью, сука!” - бросается он в сторону ящика, размахивая топором. К счастью, его успевают скрутить и навалиться сверху всей толпой. “Зубами дно выгрызу! Зубами!” - хрипит бард-песенник, придавленный весом людской кучи. Наконец, он затихает и еще долго всхлипывает, тупо повторяя: “гады... гады... гады...”
“Ребята, а может споём?” - робко предлагает младшая лаборантка Любочка. Взгляды с усилием отрываются от костра и медленно фокусируются на её перепуганном лице. “Луч Ненависти" - всплывает в голове лаборантки фраза с интернетного форума.
Продолжение поста "Штопор" здесь...Мы разные!
C интервалом в 1 день выслушал рассказ двух своих друзей (парень и девушка) о том, что они теперь живут вместе.
Её рассказ: Он питался одними консервами и дошираками и всем что готовить не надо. Так нельзя. Это вредно. *далее вынос мозга на 20 минут по этой теме*. В квартире бардак всё разбросано! Так нельзя. Убираться же надо! В пыли же водятся клещи и бла-бла-бла *ещё на 20 минут вынос мозга* и т.д. и т.п.
Его рассказ: Чувак, ты не поверишь, но я теперь жру КАЖДЫЙ день!
План "Б"
В выходные ездил на дачу к старому другу, бывшему КГБисту Юрию Тарасовичу. Я там был самым молодым, поэтому и гоняли меня больше всех, то в лес за дровами, то в деревню за черным хлебом и водкой. К вечеру совсем упарился, зато и одарили меня новой нечеловеческой историей о войне, но без таких историй невозможно до конца осознать своего счастья - жить без войны...
Конечно же, я и с вами поделюсь. Ведь это и ваша история...
К вечеру, когда шашлыки были готовы, сосед Тарасыча, прикатил к большому столу свою маму на инвалидной коляске. Дай Бог ей счастливых и спокойных денечков... Все зовут ее баба Валя, ей под девяносто и похожа баба Валя на старую учительницу с черепаховым гребнем в седых волосах.
Всю войну Валя провоевала в полковой разведке. Мы слушали ее и всем становилось не до шашлыков, даже комаров на себе старались бить тихо, чтобы не помешать рассказу бабы Вали...
10 самых мощных армий мира
В настоящее время практически у каждой страны есть своя собственная армия, созданная для защиты интересов государства как от внутренних, так и от внешних врагов. Десятка самых мощных армий подбиралась на основе их военных историй, вооруженных операций и, конечно, размера вооружений. Большинство из этих армий были вовличены во все известные мировые конфликты прошлых лет и совеременности, включая Первую Мировую войну, Вторую Мировую войну и Корейскую войну. В добавок, многие из этих армий участвовали в конфликтах, защищая свою независимость.
Как стать настоящей женщиной
Правило 1
Не трать на свою внешность более 1,5 часов в день. Для того, что бы быть чистой, здоровой и ухоженной, этого вполне достаточно.
Правило 2
Не ведись на рекламу и журналы. Оценивай себя адекватно и носи то, что идет тебе.
Правило 3
Занимайся спортом. Даже 20 минут в день под живи.тв сделают тебя подтянутей, выносливей и веселей.
Правило 4
Женщины могут зарабатывать большие деньги. Но это не милые дамы, которые по приходу домой приготовят вкусный ужин и сделают домашку сыну. Нет, это стервы с мужским мышлением, крепкой хваткой и стальными яйцами. Ты такая? Если нет, довольствуйся своими 20 тысячами и сконцентрируйся на семье.
Особенности древнего секса
В Древнем Египте существовал особый праздник в честь следующего события: богиня Изида склеила Осириса, порубленного его братом Сетом на кусочки, и подарила несчастному новый пенис. Во время этого праздника женщины гордо ходили по улицам, держа в руках куклы с приделанными к ним выдающимися гениталиями.
Среди культовых египетских обрядов были и обряды обнажения: женщины собирались в храме бога плодородия Аписа-Быка и обнажались перед его статуей. Также в Египте было принято обнажать гениталии во время чествования богини Бастеты.
В Древнем Египте процветали содомия и зоофилия, что богато отражено в мифологии. Не порицался и гомосексуализм.
В Древней Индии поклонялись фаллосу Шивы. К изображениям фаллосов приносили цветы и фрукты.
В Древней Греции также придавалось большое значение культу фаллоса. Пенис Зевса считался началом жизни других богов. Дамы поклонялись фаллосам в храме Афродиты. Каждый год поклонники Дионисия вытесывали самый большой фаллос, который только способен создать приличный грек.
Продолжение поста "Особенности древнего секса" здесь...Разжигая - русское человеколюбие
Помните, наверное, цитату из немецкого сборника "Германия в войне против Советского Союза 1941-1945". Или не оттуда, уже не помню. Источник найду.
Когда в переполненной электричке, уходящей из Берлина весной 1945 года, стоит гвалт, причитания, свары, и тут голос поднимает немецкий солдат, со всеми возможными регалиями, и орет: "Заткнитесь! Вы что, не понимаете, что мы должны выиграть эту войну? Если мы ее проиграем, и русские, чехи, поляки - сделают хоть десятую часть того, что мы ТАМ сделали, то от немецкого народа не останется и следа? Мы должны выиграть эту войну!"
Ну и вопрос. Почему советские люди не сделали и десятой части. Имея на это полное право.
Продолжение поста "Разжигая - русское человеколюбие" здесь...Гимн с колбасой
Вот, как-то ночью, скорее уже под утро, где-то полтретьего уже было – рано светает, июнь месяц, за окном уже птички-секилявки шныряли, приходит к Сталину Клим Ворошилов.
А товарищ Сталин, возьми да скажи, как бы, между прочим:
- Омар Хайям писал рубаи, Шекспир – сонеты, Басе – хокку писал, Исикава Такубоку – танки… а наш Сергей Михальков инсинуации пишет. Пачему так, Клим?
- Хер его знает! – честно признался Ворошилов. – Ты, мля, Коба, как спросишь чего, прямо - без ножа режешь… Ежели про танки, этава…
- Исикава Такубоку.
- …ну да, сикаватабака. С самураями у меня разговор короткий. Ты жа меня знаешь! Броня крепка и танки наши быстры!
- Я про поэзию, с тобой, Клим. Вот… Маяковский… что писал?
Ворошилов побледнел, потом покраснел и, когда уже показалось, что голова его лопнет от прилива крови, выдал:
- Крот и Уточки!
13 популярных причин вылета с работы
1. Обсуждаете начальство или компанию в социальных сетях
E-xecutive уже писал, как социальные сети губят карьеру. Тема излишней болтливости в сети настолько актуальна, что появляются особые программы, подчищающие за людьми нелицеприятные фото и высказывания. Несмотря на все это, люди продолжают терять работу из-за активности в интернете. Так сотрудница Royal Bank of Scotland прочла в прессе о грядущих сокращениях в банке и написала в Facebook, что давно подозревала о грядущих увольнениях, поэтому совсем не боится потерять работу. Язвительный пост заметили коллеги и сообщили начальству. Боссы посовещались и решили уволить девушку без каких-либо компенсаций. Сейчас уволенная сотрудница судится с банком.
2. Появляетесь пьяным на работе
Недавно один из сотрудников Credit Suisse воспользовался тем, что все сотрудники уехали в отпуск, пришел в офис навеселе и разгромил рабочее место коллеги. По некоторым сообщениям, нерадивого бунтаря уже уволили.
Продолжение поста "13 популярных причин вылета с работы" здесь...Факты про рот
Окно
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики. Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет... Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений Бонифация» и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы...?
Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженное станет есть только за шоколадные конфеты...)
Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать...?
Воспитание мальчиков
Я думала, у моего поколения мужиков повышенное содержание эстрогена в крови, но смотрю на нынешних мальчиков – и оторопь берет: кто из них вырастет? Как плодиться будут? Почкованием?
Во-первых, они миролюбивы как тюлени. Это неправильно. У мальчиков агрессия в крови. Они должны драться, отвоевывать себе лидерские позиции, а не ходить за ручку с мамой в женский туалет.
Женщины, запомните: ведя сынулю в женский туалет, вы растите из него задрота, чмошника, бабообразного пидора. Если у чада имеется пенис, а не влагалище, оно должно ссать там, где ссут стоя, а не враскоряку. Пусть его ведет в туалет отец. Пусть малыш зайдет туда один, пусть обоссыт руки и штаны (поменяете -- не облезете), но выйдет с гордо поднятой головой. Пусть мать, в конце концов, зайдет в мужской WC (одетая женщина с ребенком там никого не удивит, и нечего строить из себя целку, падающую в обморок от вида мужских пиписек), но только не надо запираться с трехлетним лбом в кабину и шипеть оттуда: «Псссс, псссс». Отцы! Когда ваша идиотка-жена выходит с сыном из ресторана в туалет, остановите это унижение собственного ребенка.
Продолжение поста "Воспитание мальчиков" здесь...
СоцЭксперимент
На работе решил устроить социальный эксперимент.
На первом этаже у нас есть общедоступный туалет. Суровый такой заводской туалетищще для суровых заводских мужиков.
Там же - умывальник, на котором или вообще мыла не водится, или лежит какое-нибудь облезлое хозяйственно-вонючее, от которого самого потом руки не отмыть, ходишь распространяя хоз.ароматы, ага.
Ну вот в пятницу я купил специально для этого дела нормальное привычное мне мыло, "Сэйфвгард".
Спустился, вымыл руки, и положил его на умывальник. Решив, что ну сопрут так сопрут. А не сопрут, так будет там.
Естесственно сегодня с утра его уже не было.
Окрестный рабочий класс поди подивился на невиданное мыло, и тут же его подрезал в карман.
10 фактов о России, которые вы не знали
Основатели Голливуда
Двое из пяти отцов-основателей Голливуда прибыли из России. В том числе, основатели «MGM» Голдвин и Майер. Майер до конца жизни плоховато говорил по-английски и с трудом читал сценарии.
Chanel № 5
Знаменитый аромат «Chanel № 5» придумала не Коко Шанель, а русский парфюмер-эмигрант Веригин, который работал в парфюмерном отделе «Шанель» вместе с коренным москвичом Эрнестом Бо.
Невьянская башня и молниеотвод
Невьянская башня, расположенная на территории Свердловской области, была оснащена молниеотводом за четверть века до того, как он был сконструирован Бенджамином Франклином.
Продолжение поста "10 фактов о России, которые вы не знали" здесь...Из жизни фотографов
Про жизнь
- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
Картина маслом
Тут мой сосед Колян из командировки на сутки раньше срока вернулся. Дверь своим ключом открыл, и в спальню. А там «картина маслом»: его жена Зоя с каким-то мужиком в постели.
Жена хоть растерялась, но пытается, типа, возмутиться:
- Милый, ты же завтра только должен был приехать?
А Колян – он если не наполовину, то на треть точно из тормозной жидкости. Смотрит на эту сладкую парочку в постели с подозрением, щиплет себя. Но нет, «картина маслом» та же – это вовсе не он в постели со своей женой.
- Раньше управился, – пробурчал Колян. - Это что за козел у тебя в постели?
И тут уже тот, что рядом с его женой, подал свой голос.
- Извините, - блеет из-под подушки, которой накрылся на всякий случай.- Но почему сразу: «козел»? Я ведь вас не обзываю!
- Хе-хе! – сказал Колян. - Попробовал бы. Итак, Зоя, я жду. Кто этот му… мужчина?