28 июня, 2011
Профессионал
Фотографа отправили в какой-то заповедник. В этом заповеднике много лет упорно работали над восстановлением популяций разных животных. И восстановили. И вот он приехал туда. Бухал, как водится, неделю. В последний день - блин, снимать же надо, а заповедник это ж не зоопарк, за пять минут не нащелкаешь.
Егеря сказали:
- Слушай, у нас же тут музей есть со старых времен. Там работал волшебник-таксидермист, ну просто мастер с большой буквы...
В общем, привез фотограф в контору к себе чумовую съемку. Вот волк из кустов выглядывает. Вот косуля у дерева чутко замерла. Вот всякие другие млекопитающие, и так все прекрасно снято!
- Как, как ты это сделал?! - допрашивали коллеги.
- О-о-о, - отвечал фотограф, - вы не представляете, как было трудно! Сидеть часами в засидках, маскироваться, мазаться жиром, чтоб зверь человека не учуял!
Продолжение поста "Профессионал" здесь...Самые преданные собаки
Хатико
Хатико – собака породы акита-ину, символ верности и преданности в Японии.
Хозяин Хатико, профессор Токийского университета, каждый день уезжал на работу. И каждый день Хатико провожал и встречал его на станции метро. Так продолжалось до тех пор, пока профессор не умер на работе от инфаркта. В тот день Хатико так же пришел встречать своего хозяина, но так и не дождался. Каждый день верный пес приходил на станцию в надежде увидеть своего хозяина. Но их встрече не суждено было состояться. Хатико пытались взять себе родственники и друзья профессора. Но Хатико отказывался у них жить. В течение девяти лет верный Хатико приходил на станцию и до позднего вечера ждал своего хозяина. Ночевал пес на крыльце хозяйского дома. Мертвого пса нашли недалеко от станции на улице.
Еще при жизни Хатико ему был поставлен памятник. А день его смерти был объявлен в Японии днем траура.
Продолжение поста "Самые преданные собаки" здесь...
Мат в три хода
Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.
Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому...?
Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа: «Не переживай, не ломай себе голову, а...сделай так, чтобы у тебя в компьютере все было нормально...»
Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг... Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?
В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить кроссовки.
Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала... беру, заверните.
Это вам даже не гей-парад
Извините, что я опять про пидорасов. Но, видимо, берега, которые путать не следует, всей этой зондер-командой феминисток и пидоров, попутаны окончательно.
В Стокгольме, столице Швеции, городе, который лично я люблю за неповторимость и флер некой сказочности, открылся детский сад, в котором обращение к детям "он" и "она" отменены. Вместо них используют обращение, которое трактуется примерно как "оно", словом, не существующем в официальном шведском, но присутствующее в лексиконе местных активисток феминистского движа и адептов пидор- тусы.
Объясняют это тем, что ни у кого из детей не должно быть чувства превосходства своего пола, а также возможностью свободы выбора. То бишь, на вопрос сына: "Папа, кто я?", надо ответить"Хуй его знает, дружок, выбирай сам".
По-моему, это полная клиника с аптекой и пиздец, граничащий с апокалипсом. Это же дети!!
Три года выдержки
Мы cтoяли пoд дepeвoм, кoгда мoлния удаpила нeвдалeкe oн наc – нeбo cталo ocлeпитeльнo бeлым, чтoбы cпуcтя мгнoвeниe вce вoкpуг внoвь пoгpузилocь вo тьму, кoтopая пocлe пoдoбнoй вcпышки казалocь кpoмeшнoй. За кopoткий миг пpoблecка cвeта мнe удалocь в мeльчайших дeталях pаccмoтpeть лицo Лизы – я нe запoмнил вceгo, в память лишь вpeзалиcь этoт наcтoйчивый, пpoнзающий взгляд гoлубых глаз, угoлки губ, пpипoднятыe в лeгкoй уcмeшкe, и ee чepныe вoлocы, кoтopыe Лиза cлeгка тepeбила пальцами.
– Дepeвo здecь oднo, убить вeдь мoжeт, – замeтил я.
– Да ну, бpocь! Вce будeт в пopядкe! – oтмахнулаcь Лиза. – Я так тыcячу pаз дeлала!
Я нe cтал вoзpажать – ceйчаc мнe хoтeлocь нe pазгoвopы pазгoваpивать, а coвceм дpугoгo, нo я cлишкoм cтecнялcя, чтo бы cдeлать пepвый шаг.
– Ты гoвopила, чтo в гpуппe игpаeшь, давнo ужe? – пoинтepecoвалcя я, пoнимая, чтo coбcтвeннo мнe плeвать, игpаeт oна гдe-тo или нeт.
– Да, игpаю ужe гoд. Как ceмнадцать лeт иcпoлнилocь, так и начала. У наc в гpуппe пять чeлoвeк…
20 фактов о дожде
1. В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.
2. В г. Пара жители сверяют часы по дождю, т. к. ливни каждый день идут в одно и тоже время.
3. Игра дартс появилась из-за дождя. Однажды лучников на соревновании застал дождь. Отправившись в пивную, они начали бросать укороченные стрелы в мишень на стене.
4. На самом деле у дождя нет запаха. Аромат, что мы относим к запаху дождя, на самом деле выделяют актино- и цианобактерии. Вещество, придающее дождю запах, называется геосмин.
5. Жителей Уганды не напугаешь громом, т. к. в стране дождь с грозой идет 250 раз в год.
Продолжение поста "20 фактов о дожде" здесь...
Логика
- Ты когда заходишь в парашу с целью посрать, то что в первую очередь делаешь? – Тимка вопросительно вскинул своими глазами на меня.
Он всегда, когда нажирался таблеток, задавал непонятные человеческой логике вопросы.
- В смысле? Если я иду посрать, то естественно сру! – я уже привык к дибильным Тимкиным вопросам, поэтому ответил ему не задумываясь, зная, что через пять минут последует вопрос, дибильнее предыдущего.
- Нет, ты подумай. Вот зашел ты в туалет, опустил крышку унитаза, снял штаны, потом трусы, потом сел на унитаз и что ты делаешь?
- Сру.
- Точно? – Тимка как-то недоверчиво посмотрел на меня.
- Точно.
- Срешь, а не сцышь? Ты уверен? А то у меня бывает сажусь на унитаз, сначала сцу, а уже потом сру, хотя хотел срать. Ты понимаешь, этот вопрос очень важен для меня.
- Бля, Тим, отъебись, у меня завтра зачет по логике, а ты заебываешь.
- Ну ладно, я тогда пошел...
«Логика» в голову не шла. Тимкин вопрос, заставший меня врасплох, почему-то глубоко засел в моей голове. «Что за дибилизм, - думал я, - к чему этот вопрос? Хотя, с другой стороны, он имеет право на существование. Это же, наверное, важно, что я делаю в первую очередь, когда хочу срать.» Я встал со стула, решив побродить по общаге, и вышел в коридор.
Продолжение поста "Логика" здесь...Брат
- Давай тащи, че нашел там?
- Во, смари, Андрюх, какая штука! Пойдет? Ну как стену ее щас поставим, пойдет же?
- Ага. Ща попробуем. Должна как раз подойти.
Штаб почти готов. Конструкция была нехитрая: вокруг трех близко стоящих друг к другу тонкоствольных деревьев Андрей и Серега выстраивали стенки из всего, что удавалось добыть. А добыть удавалось в основном картонные коробки. Материал был что надо: гибкий и легкий, так что выстраивать стены штаба было удобно, картонки пытались скреплять так же любыми подручными средствами, но удобнее всего было «сшивать» их тонкой проволокой, которую Андрей стащил у отца из сундучка с инструментами. Он предполагал, что за такое могло и влететь слегонца, но идея построить с Серегой штаб того стоила. Они провозились над своим детищем почти весь день.
Солнце клонилось к закату, жаркий и шумный летний день превращался в теплый и мягкий вечер. Кроны высоких деревьев слегка шелестели, их то и дело взъерошивали слабенькие порывы ветерка. Штаб получился – не наглядеться. Уставшие, но довольные мальчики сидели внутри и болтали.
- Я, когда вырасту, тачку себе куплю быструю, такая черная, с желтыми полосками будет. Я тебе покажу потом, у меня на фантике от жвачки лежит в тумбочке дома. Их там много всяких, но эта самая классная!
Без нас он не справится
Дмитрий Медведев в Twitterе пишет: «Что думаете о Михаиле Прохорове во главе «Правого дела»? Пошли бы голосовать за олигарха? Достоин ли он поста премьера?»
В субботу глава группы ОНЭКСИМ, возглавивший «Правое дело», в интервью телеканалу Russia Today заявил, что готов занять кресло премьера, которое сейчас принадлежит партнеру президента по властному тандему Владимиру Путину. «Что мне внутренне понятно, – сказал Михаил Прохоров, – мне кажется, я был бы неплохим премьер-министром. Если партия будет успешна, за это место я бы поборолся».
Что ответим президенту?
Потому и победили
Мой дедушка, ныне покойный, з"л, рассказывал эту историю о смекалке русского человека.
Дело было в середине войны, в марте, где - уже не помню, но не в этом суть.
Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали, то отступали, немцы соответственно тоже.
Пока было холодно, вокруг лежал лед и передвигались свободно, а как потеплело, лед растаял и противников разделила грязь, вода и болото.
Наши на одной кочке, за холмом, немцы - на другой, метрах в 200. И выбраться никуда нельзя.
Все было бы хорошо, да только полевые кухни как обычно в обозе, и отстали и от наших и от немчур. На это и у тех и у других были сухие пайки.
Не знаю как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили по-братски на всех. А чтобы не было обидно - один отворачивался, и второй показывая пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба, спрашивал:
- Кому?
А первый отвечал:
- Иванову
Лётчик Чкалов, комсомолка Фира и сантехник Петренко
В тот весенний вечер 1938 года все взгляды посетителей ресторана «Метрополь» были прикованы к знаменитому полярному лётчику, что сидел во главе шумной мужской компании.
- За советскую авиацию! Ура! – предлагался очередной тост.
- Ура! – поднимались рюмки, фужеры, стаканы.
Подцепив на вилку кусок осетрины, полярный лётчик Чкалов мутными глазами рассматривал сидящих в зале женщин. «Коровы старые!» - ругался вполголоса. Вечер грозил закончиться мертвецкой мужской пьянкой с разбитой посудой и блевотиной по углам в номере гостиницы.
Но тут к чинному свинорылому американцу за соседним столиком присела юная черноокая девица. «Вот оно!» - обрадовался Чкалов.
- Слушай, Саша, ты по-американски разумеешь, - обратился Чкалов к своему товарищу, - узнай, кто такая?
Товарищ Саша, отмеченный от прочих смертных скромной формой офицера НКВД, легко поднялся и через минуту сидел между американцем и девицей, и подливал им в фужеры шампанское, и что-то весело рассказывал. Американец суетно и растерянно оглядывался, а дева широко, по-советски улыбалась, показывая окружающим жемчужные зубки, сработанные, между нами говоря, её отцом, известным московским зубным врачом Моисеем Бродским.
- Порядок! – вернулся Саша за столик к Чкалову, - девка наша, начинающая журналистка из газеты.
Счастливый день
Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря – маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю Борю и просили, согласно своему возрасту - кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке у подъезда и заигрывал со всеми проходящими девчонками, от пяти - до восьмидесяти лет...
Хоть был он свой в доску, но наверное месяца два после 9-го мая, мы называли дядю Борю исключительно на «вы», уж очень сильное впечатление производили на окружающих его ордена в День Победы, их было так много, что с лихвой хватило бы на четверых...
В войну дядя Боря был летчиком.
Однажды я, выйдя из подъезда, присел на ступеньку и разговорился с ним о жизни. Что, спрашиваю, для тебя было самым страшным за четыре года...? Вопрос дурацкий, но старик ответил без раздумья:
- У меня был друг Васька, мы дружили еще с авиационного училища, вместе и воевали. Целый год друг другу хвосты прикрывали. В общем, были как братья, пока один с задания не вернется, другой не спит и даже есть не садится...
Нормальный человек считает нужным
1. Забыть, кто он такой и чего желает, чтобы это не мешало производить, воспроизводить и зарабатывать деньги.
2. Признавать законы и обычаи войны, установленные Женевской конвенцией.
3. Тратить годы на обучение в университете, чтобы потом не найти работу.
4. Заниматься с девяти утра до пяти вечера тем, что не приносит ни малейшего удовольствия, чтобы по прошествии тридцати лет выйти на пенсию.
5. Выйти на пенсию, обнаружить, что сил наслаждаться жизнью уже не осталось, и очень скоро умереть от тоски.
6. Пользоваться ботоксом.
7. Понимать, что власть гораздо важнее, чем деньги, а деньги — важнее счастья.
Продолжение поста "Нормальный человек считает нужным" здесь...
Вид сверху
Некоторые курицы считают, что делая тебе минет (отсасывая), они доставляют тебе удовольствие, сравнимое с небесным, так сказать, раем и иным моментом. Раскрою большую тайну - это мягко говоря не совсем так. Точнее совсем не так. Сосать надо уметь, а "умех" у нас единицы; одна подсмотрела случайно порно-фильм или на форуме задала вопрос (таким же курицам-профессионалкам как и она сама) и потом начинается: "милый, хочешь я сделаю тебе минЬет по новой и уникальной технологии д-ра Глоткиной?".
Блядь, и вот чего тут отвечать? "д-ра Глоткиной? А она профессионалка?" (конечно! пять лет сосала за полтос на "пьяной дороге", а теперь курсы преподает для "гламуру") или "ну конечно же я мечтал о минете по технологии Глоткиной...как щаз помню эту Глоткину".
Затем начинается...в лучшем случае - имитация коитуса в худшем его исполнении (ртом т.е.). Некоторые курицы пытаются показать тебе, что они тоже испытывают удовольствие и пытаются "постанывать" с хуем во рту (как в кино), правда они не знают, что в кино звук накладывают сверху и позже, и поэтому курицы "постанывают" через нос :о)
Дааа...звуки еще те :о))))))
Лопухи
Тетя Катя мыла поздно вечером полы, а воду потом вылила за окно, во двор. Это была не преступная небрежность с ее стороны, а просто ей было так проще. Во дворе растут лопухи и полынь, никто из них не станет жаловаться на дождь, прошедший без согласования с Гидрометцентром. А что дождь грязный, рассудила тетя Катя, так это даже полезно для лопухов, больше грязи — шире листья.
В общем, она поступала так дважды в неделю, и ни разу на ее памяти лопухи не возмутились. А сегодня они вдруг отозвались какой-то непристойной бранью, вспомнили пролетарское происхождение тети Кати и еще множество подробностей из ее личной жизни. Тетя Катя прищурилась в окно, оказалось, что это не лопухи, а с головы до ног мокрый сосед Колька двадцати лет от роду, бездельник по профессии. Рядом с Колькой в лопухах обреталась девица, частично одетая в сарафан, тоже мокрая и грязная, наверное шалава.
Тетя Катя высказала Кольке с высоты своего второго этажа и шестидесяти восьми лет все, что она думает об использовании лопухов не по прямому назначению. Колька, в свою очередь, не остался в долгу и объяснил, где и при каких обстоятельствах он видел мнение тети Кати по данному вопросу.
Продолжение поста "Лопухи" здесь...