29 июня, 2011
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Похороны тети Тони
Сука… Мой волнующий утренний сон был безнадежно испорчен. Как раз в тот момент, когда я подбирался к какой-то шалашовке, чтобы заправить ей под хвоста, раздался омерзительный звон городского телефона, который поднимет с кровати даже парализованного. Шлюшка тут же куда-то испарилась, как я и не уговаривал ее во сне, и, мне пришлось остаться наедине с укоризненно стоящим хуем и захлебывающимся своим поросячьим визгом адским девайсом. « Да, блять, абортарий на проводе!»- я сразу начал с места в карьер, чтобы не давать никаких шансов старым сукам, которые звонят в шесть утра «Алло, это почта?». Обычно следует длительная пауза, после которой кто-то охнет, пернет и тут же раздаются ссыкливые короткие гудки. Но на этот раз я услышал довольно уверенный мужской голос: « Жора, ты? Перестань кривляться, тетя Тоня вчера умерла в больнице, 2 недели там лежала, чота вроде с сосудами или с сердцем, но вскрытие делать не будут, ясно и так всем. Короче, сегодня отпевание в 11 в Пречистенской церкви, потом похороны на Старом кладбище, держись, я понимаю как тебе тяжело сейчас…»
Мне, блять, оказывается тяжело. Ой, держите меня все, я еле держусь! Да, мне тяжело, потому что щас, блять, семь утра, и, блять, еще тяжелее, что я так и не выебал ту телку во сне из-за таких пидарасов, которые звонят по всякой хуйне в такую рань!!!
Продолжение поста "Похороны тети Тони" здесь...Полиция жжот!
МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций. Результаты конкурса приводятся в официальной группе МВД "ВКонтакте".
Среди победивших вариантов - "Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью снайпера).
Конкурс был объявлен МВД 17 июня. Участникам группы "ВКонтакте" предложили прислать свои варианты названий, с условием, что они будут "обоснованными" и не длинными - не более двух слов.Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761 название.
На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие варианты: Операция "Улыбка" - день вежливости по отношению к населению; Операция "Смешарики" - захват наркопритона; Операция "Шпроты" - рейды по притонам нелегальных иммигрантов; Операция "Уйди, противный!" - разгон гей-парада.
Продолжение поста "Полиция жжот!" здесь...Байк-парад в Петербурге
Всё сначала!
Говорят, будто, чем большую власть имеет человек, тем меньше у него развито чувство юмора — мол, то ли атрофируется, то ли пугается и прячется. Это не совсем так, к счастью. Всё же есть среди власть предержащих ценители хорошей шутки и любители посмеяться, и это не то чтобы создаёт уверенность в завтрашнем дне, но, всё же даёт некоторую надежду, что мир не рухнет. Почему? Всё просто: абсолютная власть, предположительно, у кого? Правильно. Такая сущность, и без чувства юмора — нет, увольте, отказываюсь даже представлять. Ты ему анекдот на клерикальную тему, а он тебе — пару сотен лет инфернального режима...
Эту историю рассказал мой друг Александр Алексеевич. Поскольку он заведует отделением судебно-психиатрической экспертизы, в суде ему приходится бывать довольно часто. В этот раз его вызвали для того, чтобы он мог перевести заключение экспертизы с русского медицинского на русский разговорный, по возможности избежав выражений, которые, несмотря на сочность, меткость и образность, не смогут войти в протокол заседания.
Речь зашла о том, что можно считать бредом, а что нет, и что такое бред вообще.
Продолжение поста "Всё сначала!" здесь...Караул не сдается!
История эта, произошла в Н-ской части, Дальневосточного военного округа, в далеком 85 году прошлого века. Товарищ мой, служил тогда в спортроте, разведывательного батальона. Служба сами понимаете не сахар, через день на ремень. Караулы, тренировки, политинформация в Ленинской комнате. И так как дело было еще в Советском Союзе, то и подготовка бойцов была политически грамотной.
Готовили, в общем, отважных солдат, готовых на любые подвиги, ради отчизны и это далеко не пафосные слова. О чем собственно и будет идти речь ниже.
Приятель мой, назовем его Серегой, был человеком из простой рабочей семьи и воспитание имел правильное.
В ту пору прослужил он уже полтора года, имел три «сопли» на погонах и мечты о собственном доме и детках .
В один из будничных зимних дней, Серега заступил разводящим в караул, на охрану стратегически важных объектов (ракеты и пусковые установки) Дело близилось к вечеру, когда он, с очередным караульным шел на смену дальнего поста.
Вдруг вдалеке замаячили странные тени, в масхалатах и с оружием наперевес.
Серега мгновенно скомандовал караульному: - Ложись, - Занять позицию!
Продолжение поста "Караул не сдается!" здесь...Почему женщины избегают секса
Забудьте про головную боль! Сегодня у женщин появился новый — гораздо более серьезный повод, чтобы лишить мужчин интимной близости.
«Не сегодня, дорогой, я чувствую себя слишком толстой для секса...» - похоже, головная боль была более безобидной...
52% женщин, принявших участие в опросе, заявили, что избегают секса из-за лишних килограммов. По словам британских экспертов, опрос 4 000 человек показал, что многие представительницы прекрасной половины человечества мучаются от сочетания нереалистичных ожиданий, касающихся своей внешности, и возрастающего количества дел, которые они должны сделать, в результате неизбежно страдают отношения.
Продолжение поста "Почему женщины избегают секса" здесь...Юрта
К нам на дачу приехали друзья – супружеская пара с детьми, они на днях отметили десятилетие супружеской жизни.
Жены уединились в цветочных зарослях, обсуждая - пионы это или ирисы, а мы с Сергеем устроились в беседке.
Птички поют, ветерок листьями колышет, вокруг гремит война индейцев с басмачами (еле успеваем уворачиваться от стрел) красота...
Сергей вдруг спрашивает:
- Грубас, а ты с женой как познакомился?
- Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне руку и сказала: «Вы режиссер? А я Шура...»
Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо...
Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: «Теперь как честный человек ты должен на мне жениться...»
Поп
Борька лежал в палате интенсивной терапии, наблюдая за мерно падающими каплями в системе. Не так он планировал провести Троицу, далеко не так. Не то, чтобы Борис был верующим человеком, просто проживая в деревне, привыкаешь ориентироваться на даты и праздники деревенских. Вот и на Троицу они собирались с женой на юбилей к свояку, даже билеты были куплены, на обратной дороге, должен был встретиться в Москве с одноклассницей. У той же оказия была в столице бывшей нашей Родины.
А тут новость, как обухом по голове, вот голова и не выдержала. Очнулся в больнице...
Родом Борис с женой были из Узбекистана. В жизни бы не уехали из Ташкента, если б не развал Союза. У зятя родственники жили в Брянске, вот всем семейством туда и отправились. Квартиру купили быстро, а вот дом в деревне под Брянском для родителей, долго выбирали. Вроде знал, что отдаст квартиру детям, а сам с женой там будет доживать среди леса.
Деревня в лесу располагалась, но на пригорке. Место светлое, теплое, душевное. В доме царил необыкновенный родной запах, а от русской печи шел такой уют, что век бы сидел и чаевничал. Чай - первое дело в Узбекистане. Дань дому, Родине... Ностальгия заедала по страшному: не хватало солнца, фруктов, просто Азии.
А ну-ка, парни!
Среди разнообразных школьных утренников и олимпиад многие помнят творческий конкурс для мальчиков «А ну-ка, парни». Перед актовым залом висела большая стенгазета с названием конкурса, на которую клеились всякие фотоньки с прошлогоднего мероприятия. Каждый год мною в течении 4х уроков аккуратненько на тетрадном листе вырисовывалась буковка «Ё». Ну а потом он, с искренней добротой и нежностью наклеивалась поверх буквы «А» в слове «парни»
Короче, ежегодный конкурс талантов «А ну-ка, пёрни!» беспощадно приближался изо дня в день. А парни-то реально пердели, потому что от каждого класса необходимо было отобрать 5-6 талантливых парней, которые потом за участие в конкурсе пили чай с рулетами и вообще в течении года поощрялись всякими приколюхами ввиде снисходительства за плохие знания.
Блять, ну кто-же виноват, что в нашем класе никто и нихуя не умеет? Мой кореш Кирюха Петухов по кличке Питух предложил мне захуярить какую-нибудь сценку. Я аж взвизгнул от простоты и в то-же время гениальности задумки этого распиздяя. Точно, бля! Выйдем, потрещим, и пойдем пить чай. Отлично! Но когда наша класснуха спросила о желающих поучаствовать, два ботэса с первой парты опередили нас с этой идеей. Олежка Румянцев и Гришенька Морозов сразу вытянули руки вверх:
-Ммммм…м.мм…мммм…- мычали они и скакали на стульях с вытянутыми руками.
- Олежек, что вы будете делать?- Спросила Лидия Макаровна
- Сценку из «Мертвых душ»! Мы уже готовы и репетировали!
Нанотехнологии
Вот и прошло десять лет как один день и настало время менять водительские права. Иван подозревал, что этот день рано или поздно настанет, но чтобы так быстро…
По большому счёту, процедура обмена прав не несёт в себе ничего сверхъестественного, кроме потери времени в простаивании в долгих очередях. Но проблема была в том, что никто из знакомых Ивана не мог вразумительно объяснить, что нужно для обмена прав, а ехать в ГИБДД как-то особо не хотелось по причине банальной лени. Интернет выдавал какие-то немыслимые варианты, из которых следовало, что для обмена необходима карточка из автошколы, которую Иван давным-давно благополучно проебал, а также медицинская справка, которую можно купить за 500 рублей по многим известным адресам. Справку Иван купил и поехал в ближайшее отделение ГИБДД. И тут его ждал неприятный подъебос. Как оказалось, по понедельникам обмен прав не работает. На следующий день его ждал подъебос номер два. Отстояв полчаса в очереди, Иван узнал, что ему нужно ехать в другое отделение по месту прописки.
47 несчастий
1. Сегодня я еще раз убедилась, что мой брат – идиот. У меня насморк уже вторую неделю. Запахов я не чувствую. Брат дал мне шоколадные конфеты. На вкус они были очень странные. Когда я съела вторую, он признался, что это его какашки! Он слепил из них типа-конфеты и завернул в старые фантики!
2. Сегодня мой парень решил во время секса надеть на меня наручники… Всё бы ничего, если бы наручники не были настоящими, а ключ он, оказывается, забыл на работе…
3. Сегодня мой день рождения. Моя девушка подарила мне красивую коробку. Я сказал в шутку: «Надеюсь, это не галстук…» И, конечно же, там именно он и оказался!
4.Сегодня я перешел по ссылке на сайт с порнухой, вдруг в комнату вошла мама. Я закрыл страницу как можно быстрее. Только что обнаружил, что в панике в хроме я нажал на «Поделиться ВКонтакте».
Продолжение поста "47 несчастий" здесь...
Как себя вести после внезапного появления мужа
– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не смогу. Могу общаться только по Инету.
– Ты что, охренел? У нас же доклад через час. Шеф убьет обоих!
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!
– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 15 мы меняем на 21-е. В третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу». И отмажь меня как-нибудь от Шефа! Коньяк за мной.
– Коньяком не отделаешься. Как там у тебя?
Продолжение поста "Как себя вести после внезапного появления мужа" здесь...Заседание
Действующие лица:
Путин – премьер-министр.
Сердюков – министр обороны.
Фурсенко – министр образования.
Скрынник – министр сельского хозяйства.
Голикова – министр здравоохранения
Мутко – министр спорта
Шойгу – министр ЧС
Нургалиев – министр МВД
Зубков – первый зам премьера, глава Газпрома, тесть министра обороны.
Сечин – зам премьера, глава Роснефти.
Сурков – зам главы администрации президента.
Министры, корреспонденты, кинооператоры и прочая сволочь.
Зал заседаний. В нём находится длинный стол, по обе стороны которого стоят актёры. Входит Путин. Другие актёры становятся по стойке смирно.
ПУТИН: Добрый день, уважаемые коллеги. Начинаем заседание правительства.
Садится во главе стола. Актёры замирают без движения, давая себя сфотографировать.
Вестник соцсетей
С чего Родина начинается?
Знаю, что сейчас дико популярна песня Васи Обломова «с чего начинается Родина?». На мой взгляд, такую поебистику могут писать и петь только конченые мудаки – свою позицию я объясню. Очень легко быть популистом в данной ситуации, легко играть на больном: менты плохие, чинуши – говно, молодняк на яге. И давай зарабатывать на этом висты. Да, действительно у нас много проблем, которые мало приятны и которые невозможно обелять. Я не переношу подростков, сосущих ягу, я ужасаюсь при виде молодых матерей, одной рукой держащих коляску со своим ребёнком, а в другой пиво или сигарету. Часто окружающие вещи и у меня вызывают презрение. Но это не значит, что вся страна – это яга, шлюхи, воры и прочие гадости. Каждый человек видит мир в меру своей испорченности: к примеру, гуляя по городу кто-то обратит внимание на достопримечательности города, на его плюсы, а кто-то на грязь и мусор.
Я много жил в деревне под Псковом и вообще бывал в глубинке, в деревнях – это не то место, где можно стенать «моя страна дерьмо, все вообще дерьмо кроме меня, патлатого мудака, и я так крут, что говорю об этом». Там иначе все. Другие люди – конкретные русские люди, может быть «немного не такие пиздатые», как те, кто задается садистски-дебильными вопросами, со сцены поливая всё вокруг поносом из своего вонючего рта, там просто люди, которые живут. Может быть несколько где-то грубые, может быть потёртые немного этой жизнью, ясное дело, что не богема, конечно.
Продолжение поста "С чего Родина начинается?" здесь...Фразы которые реально бесят
ИЗВИНИ, НО МНЕ ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДНОЙ, МНЕ НРАВИТСЯ БЫТЬ СВОБОДНОЙ
У МЕНЯ ЗАБОЛЕЛА БАБУШКА, ИЗВИНИ
ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ ОБИЖАЕШЬ
ТЫ НА ВСЁ СМОТРИШЬ СЛИШКОМ СЕРЬЁЗНО, Я НЕ МОГУ ТАК, ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ПЕРЕРЫВ!!!
ЗАЧЕМ ТЫ ПОДСТРИГСЯ? ТАК ТЫ НЕ ПОХОЖ НА МОЕГО ЛЮБИМОГО ПЕВЦА
НЕ НАДО МНЕ ОТ ТЕБЯ ПОДАРКОВ
Я УСТАЛА, ХОЧУ ПОБЫТЬ ОДНА
ТЫ СЛИШКОМ ПОПРАВИЛСЯ, И ПЕРЕСТАЛ МЕНЯ ПРИВЛЕКАТЬ.
ПРОСТИ МЕНЯ, Я НЕ ЗНАЛА, ЧТО МОГУ ТАК ВЛИЯТЬ НА ЧЬИ–ТО ЧУВСТВА.
ГУЛЯТЬ В ДВОЕМ СКУШНО, Я ПОЗОВУ ––––– — —
СЛУШАЙ, А ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МНЕ ПОМОЧЬ ВЫБРАТЬ ПОДАРОК ПАРНЮ НА 23 ФЕВРАЛЯ?
ПОНИМАЕШЬ, Я ДОЛЖНА ДУМАТЬ О БУДУЩЕM
МЫ С ТОБОЙ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ