14 июля, 2011
Тяяяга
Сексуальное влечение, та самая пресловутая ТЯЯЯГА, посещает меня все реже и реже.
Возраст? Отсутствие алкоголя, блокирующего все мысли? Хрен его знает. Но факт остается фактом. Мужиков много, никто не цепляет.
Только что закрыла дверь за мальчиком. За последний год – единственный, при мысли о котором становилось приятнонервно и душа оживала надеждой: «вот если расстанусь с таджиком, то еще могу влюбиться и в постели еще будет искрить и бить током от взаимных оргазмов».
Мальчик, на самом деле, по-детски отвратительный, глупый и самовлюбленный до тупости. Но! С одним, зато большим плюсом. У меня к нему была ТЯЯЯГА. Хотела его жутко. Кстати, он тоже нерусский, тоже мусульманин. Я практически кончала от его коронной фразы: «Мы из Дагестана, нам все похуй». Чудо, какой прелестный 25летний ребенок.
Хотя, давайте по-порядку.
Зимой мой таджик в очередной раз свалил на свою историческую родину. Первый раз я осталась одновременно без него и без алкоголя. И ничо! Нормально так.
Денежные суеверия
10 место: Считается, что в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля. Вся сумма должна переночевать дома.
9 место: Деньги, полученные от первого покупателя, поцелуй, потом плюнь на них и спрячь в свой кошелек, чтобы они притянули к себе другие деньги. Говорят, что этот обычай пошел от лондонских «мясницких жен» - женщин, которые торговали на рынках курами, маслом и яйцами.
8 место: Счастливой монетой у русских считается неразменный пятак, а у американцев - первый заработанный доллар. Немцы держат в кармане или в кошельке согнутую или просверленную монету.
7 место: Русские купцы, услышав по весне голос первой кукушки, позвякивали в кармане деньгами. Считалось, что это притягивает новые деньги.
6 место: У китайцев денежный амулет - три юаня, соединенных через дырочки красной шелковой ленточкой. Как талисман, так и сами деньги полагается время от времени ласково поглаживать и беречь.
Продолжение поста "Денежные суеверия" здесь...
Типично женское убийство
Есть в криминалистике такой термин - типично женское убийство. Однажды я молоденькой журналисткой ходила по пятам за старым опером, чтобы научиться журналистскому расследованию. В институтах этому не учат. Это кровь, мясо, чужие судьбы и как правило, либо деньги, либо глупая бытовуха, стоящая за пафосными потом строками детективных романов: "Она его любила, а он..." и на четыре главы в каждом из тринадцати томов. В жизни все как правило куда проще. Я тогда это поняла. Причем неважно, расследуешь ты убийство или экономическое преступление - один пес судьбы, бытовуха, мотивы... Это я тоже тогда поняла. Расследование - это математика. Любое уравнение всегда решается методом упрощения. В институте максимум чему учат - как не попасться, пока собираешь улики, в Украине закон не на нашей стороне. Мы этим от оперов и отличаемся. А методы одни. Методам в институтах не учат. Поэтому я ходила за старым опером поросячьим хвостом и молила Бога, чтобы он меня не прогнал. Характер у него был больно трудный.
Приезжаем. Мужик, чиновник, не сказать, чтоб большой, но имя известное. Пока мы доехали, информационные агентства уже вовсю мусолили версии о причинах убийства. Слухами земля полнится, и я, старательная молодая журналистка, раздражая опера своим маленьким вдумчивым личиком, постоянно отвечала на звонки - а есть еще версия, а вот еще, а вот специально обученные и чрезвычайно компетентные источники сообщают...
- Выключи телефон, заебала, - пробурчал опер.
Из старого
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шл**а – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?.. - ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
Что бывает в кино, но не бывает в реальности
Бесполезные знания
Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой - кладете яблоко сверху и нажимаете - огрызок внутри а яблоко у вас.
Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.
Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.
Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.
Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.
Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера.
Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.
Продолжение поста "Бесполезные знания" здесь...Они такие разные
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Добрые такие рисунки
А ну, сынок. выйди!
Маргарита Викторовна дала третьеклассникам задание написать сочинение на вольную тему. Федюня Крахмалкин озаглавил свое творение «Как я правел выходные».
Он пыхтел над ним до самого звонка, и тетрадка его легла поверх стопки остальных, ранее сданных. И потому Маргарита Викторовна в учительской начала проверку сочинений именно с Федюнинского творения. Буквально через минуту она начала вибрировать на стуле всем своим телом, а потом не выдержала и, призвав коллег к вниманию, начала зачитывать работу ученика вслух.
«Бабушка пазвонила в субботу с утра и сказала что она заболела. Мама паехала к бабушке и сказала что обратно вернется только завтра, - писал Федюня Крахмалкин. – Мне мама сказала чтобы я делал уроки а папе сказала чтобы он следил за мной…»
Маргарита Викторовна с выражением, четко так и читала, как было написано, в том числе без запятых, то есть без пауз перед ними.
-Он что, без запятых пишет? – на всякий случай все же спросила ботаничка Леда Аркадьевна.
- Да они почти все у меня без запятых пишут, как я ни бьюсь с ними, - оторвавшись от сочинения, пожаловалась Маргарита Викторовна. – А если и ставят, то где попало.
- Значит, пришло время отменять и запятые, - меланхолично заметил учитель английского Аггей Никифорович. – А что? Разрешили же отнести кофе к среднему роду и говорить и писать «ложить» вместо «класть». Теперь чего уж, можно и без запятых… Ну, и что там дальше излагает ваш гигант мысли?
20 фактов о Японии
20. Сырая конина – популярное блюдо в Японии. Тонко нарезанное мясо называют basashi .
19. Более 70% всей территории Японии составляют горы. В стране около двадцати вулканов.
18. Дыни в Японии продают по 300 долларов.
17. Грамотность в Японии почти 100 %.
16. Здесь можно встретить торговые автоматы, разливающие пиво!
15. У японцев средняя продолжительность жизни на четыре года больше чем у американцев. Возможно, американцам следует употреблять больше basashi!
14. Некоторые японцы бреют голову в знак своих извинений.
Продолжение поста "20 фактов о Японии" здесь...Тест на пошлость
15 признаков любви к себе
1. Спокойствие. Внутреннее состояние спокойствия, нет «дребезга» и суетности , хотя внешне человек может быть и активен.
2. Расслабленное тело в любой ситуации, движения уверенны и точны. Нет суетливости в жестах, ненужных движений.
3. Не выпячивает себя. Не выпендривается. Специально ничего не делает для того, что бы быть заметным и в тоже время выделяется из всех.
4. Есть естественное движение/желание давать без ожидания «ответного жеста».
5. Знает чего хочет от жизни/от человека/от ситуации.
6. Разрешает иметь себе все, что желает. Внутреннее ощущение «Я этого достоин.»
7. Легко принимает подарки, в т.ч. и любовь других людей.
Чертовы риэлторы
Как известно, в нашей стране сейчас невозможно купить, продать, сдать или снять картиру без участия риэлторов. Ну или практически невозможно. Давно прошли те времена, когда на столбах висели объявления о сдаче жилья и позвонив по указанному номеру можно было поговорить с живым и реальным хозяином. Сегодня все эти объявы, даже замаскированные под написанные от руки, — сплошь от риэлоров. Да и риэлторов развелось тучи, они полностью подмяли под себя рынок.
Лично я два года, когда еще жила в Перми, работала в крупнейшей газете о недвижимости. Под ее эгидой была создана гильдия риэлторов, а потому я в подробностях наслушалась о том, как риэлторы нужны, что свет без них не мил, мир порушится, а все сделки будут недействительными. Ну еще бы они не вопили о том, как они нужны и важны, работать то надо! И зарабатывать! Очень удобно, да? Найти рынок, назвать себя незаменимым посредником и «стричь купоны».
Продолжение поста "Чертовы риэлторы" здесь...Морлоку про цели
Большинство граждан плывёт по жизни как известная субстанция по реке.
Плывут туда, куда несёт.
Живут, где прибьёт.
Это дебилы.
Особо одарённые борются с течением.
Они плывут против: против родителей, против законов, против государства.
Это идиоты.
А вот настоящие джыгиты не плывут ни по течению, ни против течения.
Настоящие джыгиты плывут туда, куда им надо.
Это потому что у джыгита есть цель.
Цель каждый придумывает сам.
Для достижения цели составляется ч0ткий план.
После чего методично предпринимаются меры для достижения цели.
Дизайнер
Мой давний приятель Саша - дипломированный дизайнер. То есть, дизайнер он и так, Божьим промыслом, а "дипломированный" - уже по необходимости.
Работает в небольшой артели, которая всякие рамки, кружки, майки, обложки, календари и прочую фигню делает. Мог бы там и не работать, он хороший интерьерщик, еще и "с руками", спрос на его работу всегда есть, так что там он в общем-то "для стажу".
Артель эта принадлежит хозяину. Пожилой человек, давно и хорошо "состоявшийся", а этот масенький бизнес держит больше "для души". У него есть куда более значительные и надежные источники благосостояния. То есть, предприятие работает главным образом "в ноль"- на зарплату сотрудникам и оборотные издержки.
Да, есть еще косвенная функция: клапан избыточного давления для хозяина.
У нас тут в Брянске Парад Невест прошел
День поэзии на Воффка Дот Ком
Будешь птичкой - прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.
Дверь-судьба
Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.
У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.
… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.
Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.
Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.
Продолжение поста "Дверь-судьба" здесь...