Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Нигерийские мошенники
Путин и Обама глазами американцев
Правильные бикини для летнего отдыха Чем меньше – тем лучше!
39 треков в одном мегамиксе
Польские ксёндзы - тоже люди
Хозяином "Булгарии" оказался миллионер из "Единой России", знатный единоросс уже сбежал в Лондон
Купальник принесешь?
Каскадеры разыграли автоинструктора
Как пластические хирурги изуродовали лицо Юли Волковой из "Тату"
Эти глаза напротив
Казахский спорткар
Мама-адвокат против ГИБДД
Курит и пьет - наша деваха!
Нажми на кнопку - получишь результат
ДПС на Кутузовском : не задавайте глупых вопросов
Девушка решила поджечь кишечные газы
Хорошо иметь домик в деревне
Правильные слова
Названы города-чемпионы мира по киберпреступности: лидирует Челябинск
Взбесившийся эскалатор
Продам кирпичи. Оптом. Недорого
Красивые юные девушки развлекаются!
Символично
Квест Приватбанка
Повзрослевшие герои детских мультфильмов
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Маруся, ко мне!

Правдивая история о блондинке, виски и поносе

Не стремлюсь за плюсами, а за минусами тем более)
Отдыхал в 2010 в Феодосии, в общем каждый год там... но произошла история со мной такая

Не пинайте - не писатель)

Пошли мы в Водный мир - это клуб прям на берегу. Как раз за день до этого приехал родственник из Краматорска, и друзья его подтянулись, с ними были 2 телочки...
Ну конечно все где то в 20 00 началось - шашлык , вискарь, салаты ЯБЛОЧНЫЙ СОК (мать его)...
Обычно на море жарко господа) поэтому весь день не ели, а потом вечером и обожрались...
В общем прошло часов 6-7 уже, пьяные достаточно, и побычить успели уже, слава богу не на местных) Вдруг я вспомнил, что не курил уже часа 3! А позывы жопы, кстати, начались уже через час как пришли в ресторан, т.е. в 21 00)
Ну и решил я взять девочку с собой и пойти на пляж , а заодно и покурить, тем более девочка вроде была готова )

Пимпочка

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » - испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!»

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!»

Реальность гадит

Наш Рок

БГ, Шевчука, "Кино" ошибочно называют "русским роком", хотя это, конечно же, советский рок, "советские люди осваивают модную западную культуру, прикупив джынсов, жувачки и нелегальную пластинку группы "Дорз". В их текстах, в их звуках, в их манерах безошибочно угадывается печать позднесоветского инфантильного гуманизма, когда чудовищное красное государство чуть подраспустило своих граждан и граждане занялись активной духовной жизнью. В ситуации культурного вакуума и изоляции, когда даже один из базовых текстов западной цивилизации, Библию, приходилось доставать с боями, духовные поиски закономерно привели к формированию добродушно-дебиловатого мировоззрения десятилетнего ребенка, когда простые истины вызывают восторг, а сложных истин нет вовсе. Все это прекрасно слышно в песнях БГ, Шевчука и Цоя, которые, открыв что надо мыть руки перед едой, начали петь про это замысловато-кривоватым русским языком, придававшим плакату "Уходя, гасите свет!" особый, глубокий смысл (местами буквально - в одной из песен Цой пересказывает какое-то производственное пособие по технике безопасности). В принципе, во всей этой движухе "я познаю мир, сидя в Северной Корее" есть свое очарование, но это чисто советское культурное явление, невозможное в ситуации открытого общества.

Приятно вспомнить что нибудь приятное

Будучи студентом я как и все грыз гранит науки. Но грыз так себе, осторожно, чтобы, значит зубы не пообломать. А накой я кому потом буду нужен, хоть и умный, но без зубов? Соответственно с таком отношением времени свободного было чуть больше, чем у отличников.

Прогуливая очередную пару, мы с корешем напились пива пенного, разливного и поехали куда то... Куда, сейчас уже и не вспомню, видимо гранит на память повлиял все таки. Помню только, что ехали по кольцевой на метро и тут нам началось. Пиво, как то резко подступило к выходу и начало ломиться наружу со страшной силой. А мы, два тощих дрыща, килограмм по пятьдесят каждый до этого сидели такое радостные, но настороженные. Потому, что напротив сидела толпа, человек восемь пацанов, всем своим видом в кепках до боли напоминающие гопников. И главное, все на нас так смотрели, ушами шевелили подозрительно, прислушивались. А мы поначалу их не замечали, все о бабах, да как мы классно пивка попили, трещали. Нам бы языки попридержать, да куда там. А гопнички все как на подбор, высокие, широкие, на щеках румянец молодецкий играет, глазами на нас так зырк-зырк, ушами так шевель-шевель. И руки на пузе держат, где то под куртками в районе животов. Понятное дело, какие нить членовредительские орудия там прячут.

Прокачать руку за 30 дней

Рано или поздно

Я в шаге от пропасти отчаяния. Пропасти горечи. Пропасти боли, отделяющей настоящих мужчин от игрушечных. Я стою на пороге того, чтобы самому себе погладить рубашку. Я избегал этого рокового момента двадцать пять лет, прячась в не требующих глажки футболках, перевозя к себе девушек (бедняжки думали, что это как-то связано с чувствами - ха!), в крайнем случае развешивая мокрые рубашки на плечики и надеясь, что и так сойдет. Но теперь эти складки, эти вмятины, эти горные рубашечные цепи нравятся мне все меньше и меньше. Девушку я перевозить не хочу - они все почему-то любят говорить за гладильной доской о свадьбе и детях. Футболки мне тоже разонравились. Остался единственный логичный выход - достать доску, включить утюг и... и есть у кого-нибудь мануал по глажке? С картинками, а лучше с видео? "Твоя первая рубашка"?

Советы бывалых также приветствуются. Недаром говорят, что все мужчины рано или поздно делают.. это.

Согласен!

Есть такой распространенный тезис о том, что люди не телепаты.
Обычно об этом вспоминают в контексте того, что если вдруг твои желания, потребности и чаяния окружающими не улавливаются, то это все исключительно из-за отсутствия у представителей нашего биологического вида способности читать мысли. В зависимости от ситуации предлагается "поговорить об этом" или "перестать заморачиваться".

В большинстве случаев один из двух способов помогает. Особенно второй. Особенно после первого. В смысле - поговорить, а потом, когда не поможет, перестать заморачиваться.
Но в процессе обычно опускается один не очень удобный факт.

Все все понимают.
Еще раз, для надежности. Все Все Понимают.

Размер таки имеет значение

Порядочный админ

Порядочный админ никогда по вызову «срочно» не пошлёт эникейщика и тем более не пойдёт сам раньше чем через полчаса, если только не знает конкретного диагноза, требующего от него таких действий. Это не лень и не гонор — просто через полчаса пользователь обычно перезванивает: «Отбой, я сам дурак». А если бы айтишник пришёл и невольно ткнул его носом в собственную глупость? Конфуз.

Порядочный админ никогда не навязывает свою точку зрения. Хочет клиент работать с линуксовым приложением через виндовый клиент, запущенный в виртуалке на маке — его дело. Дело админа — предупредить. Заказал клиент VPN на ISA Server? Любой каприз за ваши деньги.

Порядочный админ всегда найдёт общий язык с пользователями: он чувствует, когда и что надо объяснять. Полгода общения с админом заменяют пользователю курсы компьютерной грамотности с индивидуальной программой.

Шоколад с научной точки зрения

Маркетологи считают, что один из самых простых и верных индикаторов экономического благополучия той или иной страны – это шоколад. Тем лучше мы живем, тем больше мы едим шоколада, и наоборот.

Настоящий шоколад был только у индейцев ольмека 3 тысячи лет назад. Они пили странный темный напиток из бобов какао-дерева. Сахара и молока в напитке не было, поэтому он было ужасно горький и, честно говоря, невкусный.

Рекордсменом по употреблению шоколада по сей день остается легендарный вождь ацтеков Монтесума. Говорят, у него был постоянно наполняемый склад, который вмещал почти 50 тысяч мешков какао.

Когда мы едим шоколад, тело производит эндорфины, которые "отвечают" за сексуальное возбуждение. По этой причине в некоторых странах в разные эпохи шоколад был даже запрещен.

Семья ленинградского рабочего, 1955

Глава семьи на фоне заводской Доски Почета

Над доской - определение основного экономического закона социализма.
(много больших картинок под катом)

65 лет Слаю на днях было, кста!

Интересные факты о Сильвестре Сталлоне

1. Роль полицейского из Беверли Хиллс в одноименном фильме 1984 года должен был сыграть Сильвестр Сталлоне, но он отказался, поэтому мы увидели в фильме Эдди Мерфи.

2. Сильвестр Сталлоне написал сценарий фильма «Рокки», сидя в комнате без окон и непрерывно куря плохие сигареты «Трэмпс».

3. Перед тем, как стать знаменитым, Сильвестр Сталлоне убирал в клетках у львов в зоопарке.

4. Сильвестра Сталлоне выгоняли из школ более 10 раз.

5. Сильвестр Сталлоне начал свои первые тренировки на городской свалке, где поднимал все, что удавалось найти: тормозной барабан, половину бампера, рулевую колонку, блок шлакобетона и т. д.

Женский крик

Короче, наболело. Буду о мужской гигиене. Почему о мужской?
Ну... с девочками, в целом, все понятно. Девочки через день бреют ноги, подмышки у них блестят на солнце, да и кое-где тоже не зарастает. Нет, есть, конечно, девочки, которые совершенно прекрасно чувствуют себя с легкой щетинкой между ног, особенно, если частое бритье вызывает у них раздражение.

С маникюром-педикюром тоже вроде все ясно. Ногти длинные, френч, или короткие, отдающие всеми цветами радуги, зависит от дресс-кода или стилистических предпочтений. Кутикула обрезана, пятки гладкие. Если мы не берем в пример затюканных жизнью теток, вокзальных алкоголичек и какую-нибудь асоциальную нечисть, в целом, все выглядит примерно так.

А вот с мужчинами... с мужчинами часто просто беда. Все знают, что такое рваные носки? Рваные носки- это, блин, символ русского мужчины. А под носками- обгрызанные ногти. Обгрызанные, обстриженные строительными ножницами или страшными кусачками за полтинник. Наблюдаю через раз. Это ужас.

Так и есть!

С той стороны окопа

В нацисткой Германии были очень популярны всевозможные заповеди. От «10 заповедей национал-социализма» Геббельса до «10 заповедей для покупателей» (первая заповедь гласила: «Покупающие домашние хозяйки не возмущаются, если в настоящее время в магазине нет желаемого товара», а десятая заповедь рекомендовала «даже при трудностях сохранять спокойствие и чувства юмора»)

Интересно читать, как немцы рекомендовали обращаться с русскими. Были изданы 12 заповедей для немецких административных чиновников в оккупированных восточных областях и 10 заповедей относительно взаимоотношений с русскими.

Русского вы никогда не "переговорите" и речами его не убедите. Говорить он умеет лучше вас, поскольку он прирожденный диалектик и унаследовал "склонность к философствованию". В разговорах и дискуссиях он всегда одерживает верх. А вы должны действовать. Русскому импонирует только действие, так как сам он обладает бабьей натурой и сентиментален.

Но прежде всего не будьте мягкотелы и сентиментальны! Если будете плакать вместе с русским, он будет счастлив, ибо потому сможет вас презирать. Будучи предрасположены ко всему женственному, русские хотят видеть в мужском начале позорное пятно, чтобы презирать его.

ТОП-10 самых ужасных женских привычек

Она очаровательна, как Моника Белуччи, умна, как Маргарет Тэтчер, непритязательна, как Золушка. И вы все равно никогда не назовете эту чудо-девушку своей принцессой, потому что некоторые ее черты выводят вас из себя, и вы не готовы с ними мириться.

10. Эмоциональность / мнительность

Ахи, охи, смех и слезы – этого со стороны женщины бывает так много, что к вечеру у мужчины пухнет голова от постоянной эмоциональной напряженности. В умеренных дозах дамское излияние чувств умиляет, но постоянное пребывание барышни в состоянии аффекта доводит даже самого спокойного джентльмена до бешенства.

9. Бесцеремонность / назойливость

Бесконечные звонки с выяснением, как дела, чтение чужих эсэмэсок, проверка кошелька – какими бы близкими не были отношения с девушкой, ее вмешательство в мужское личное пространство раздражает. Бесцеремонность женщин, считающих любимого человека своей собственностью, является частым поводом для ссор и выяснения отношений.

Топ 10 самых сексуальных телеведущих России

1. Анфиса Чехова – самая сексуальная телеведущая

В реалити-шоу «Секс с Анфисой Чеховой», «Жена на прокат», «На ночь глядя», «Спокойной ночи мужики» с ней можно говорить на любые темы. Она завораживает, сводит с ума и разрывает на части мужские сердца.

Жизнь вне компетенции

Спасённый седовласый радист с "Булгарии" без обиняков рассказывал, что судно было в отвратительном состоянии. Что количество поломок зашкаливало за все мыслимые и немыслимые пределы. Что в предпоследнем рейсе на судне возник пожар в машинном отделении, который едва удалось потушить...

И на естественный вопрос, который последовал после этого: "Так почему же вы продолжали ходить на "Булгарии", почему не обратились с требованием прекратить использовать судно в таком состоянии?", последовал убийственный ответ:

"ЭТО НЕ В МОЕЙ КОМПЕТЕНЦИИ".

Этот безумный ответ - на самом деле консистенция совеременной российской действительности. Люди видят вокруг себя тотальное наружение законов, технически норм, правил безопасности, и старательно проходят мимо, поскольку это не в их компетенции.

Про Ваську и кайен

У нас возле дома магазинчик.
Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой.
Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька — кот, который живёт при магазине.
Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр.
Кило двадцать наверное в нем весу.
На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика.
Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.

Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, что бы туда попасть, Ваське нужен посредник.
Васька делает так.