18 июля, 2011
Черный йумор
Свиданий в моей жизни было мало. Ходила я по ним редко, но метко. При этом каждый раз зарекаясь, что "вот так - никогда". Хуюшки. Жизнь имеет форму чемодана, как выяснилось.
Сначала я зареклась от сайтов знакомств. Был у меня случай. Пишет мне милый мальчик 24 лет, весь такой галантный, на машине и с юмором. Ну все, думаю, Щербина, пришло твое счастье. Замирая от восторга соглашаюсь на встречу.
Приезжает. Действительно, не соврал - фотка его, приятный такой малец. Отлегло у меня в общем. Приехали в кафе. Сидим. Я пытаюсь изображать принцессу. Но у моего визави совершенно не закрывается рот. Он так спешит мне рассказать о последних 24 годах своей жизни и походе в цирк прошлым воскресеньем, что даже не старается прожевать в перерывах пищу. В голове проносится: "Кем же он работает с таким дефицитом общения?"
- Сережа, а где ты работаешь? - аккуратно интересуюсь я.
Роман с камнем. Ярче солнца.
С началом купального сезона я работаю в стране проебаных вещей, на пляже.
Имея металлодетектор, и договорившись с ментами, можно неплохо обогатится, копаясь в песке.
Иногда находишь то, что на пляже не очень надо, например: напильник, икону в металлическом окладе, набор струн, для бас гитары, дырокол, бронзовую статуэтку Донкихота, новый фильтр тонкой очистки топлива, и верх пиздеца — мясорубка. Все эти предметы я отношу домой, в коллекцию.
Кроме вышеперечисленных вещей, которые потеряли идиоты, я нахожу: крышки от пива, ножи, монеты, ключи, значки, сережки-гвоздики, сережки в пупок, просто сережки, печатки, обручальные кольца, цепочки с разными символами, тут и крестики и звезды Давида и свастики (с правой и левой закруткой), пятиугольные звезды.
В основном изделия серебряные, или из непонятных сплавов, но бывает и золотишко.
С каждой находкой становится все ближе мое путешествие на Байкал.
Продолжение поста "Роман с камнем. Ярче солнца." здесь...АвтоЭкзотика 2011: Девушки
Такая фигня, или Электрический Юрка
- Юрка! Юрка, засранец! – несся женский голос из открытого окна на втором этаже, - Юрка, отлынь от маво белья, сволочь. Опять мне стирать. Матери скажу чтоб выпорола! – орала Клавдия Ивановна, - Ишь, выискался, уйди сказала!
Так и сдалось Юрке, тощему шустрому одиннадцатилетнему пацану, Клавкино белье. Он к трубам идет, на которых бельевые веревки натянуты. Трубы у нас во дворе сварены буквой «т», на буквенной перекладине понатыканы штыри для веревок, в трубах с вечера прячутся синицы. Если подпрыгнуть, подтянуться, привязать с одной стороны пакет, а с другой потыкать в трубу прутиком, можно поймать синицу. Потом выпустить, - синица в руках все равно вещь бесполезная. Для красоты только.
Но теперь Юрке придется ждать когда Клавка отвернется. И от белья лучше отойти пока она на улицу не вышла. Клавка, она такая, выйдет, - еще больше орать будет и матери нажалуется.
Высечь Юрку, не высекут, родители у него современные, мама кандидат, а папа так вообще доктор наук, и хотя науки микробиологические, родители знают твердо: детей бить нельзя, а подзатыльник - не считается.
Современных родителей во дворе понимают и называют «докторами по мозгам», хотя на том дворе уже 1972 и можно было называть правильно. Клавдию Ивановну тоже уважают, несмотря на странности поведения: Клавдия Ивановна каждый день стирает и ровно в одиннадцать выволакивает сушиться во двор два таза постельного и прочего белья. То ли чистоплотная, то ли хвастается, говорят соседи, называют Клавдию Ивановну Клавкой и уважают больше по мужу – Ивану Григорьевичу. Сантехника на все руки и просто хорошего человека.
Юрка Клавдию Ивановну не боится, но открытой конфронтации после вчерашнего не хочет, и не видать ему сегодня синиц, как своих ушей.
Эммм-миграция
Ой, блядь, они УЕДУТ! Они заговорили об эмиграции. Им не разрешают фоткать. Их обгоняют по встречке. Им хамят азеры. И они решили по-угрожать. Они уедут! И их 5-6 млн.
Не смешите. Ваши дедушки по 10 лет ждали, когда их арестовывать придут и не дернулись уехать даже в соседний город. А когда их везли на Колыму, ждали амнистию и собирали шелуху у лагерной помойки. И это не «быдло», офицеры, чиновники, интеллегенция… Быдлом стали их внуки. Жирные менты, офисная шваль, путинская гвардия спиногрызов.
Никуда вы не уедете. И не потому что у вас денежек нету. У многих есть.
Почему? Причины две:
1.Никто вас к себе не пустит!
Вы до сих пор верите, что за деньги можно купить ВНЖ? Вы – идиоты. ЕС давно подготовился, и вас просто не впустят. Как не впускают украинцев, те-то в отличии от россиян уезжали целыми деревнями на протяжение последних 20 лет. Результат: спросите знакомого хохла, сколь велика вероятность получения визы ЕС на Украине хоть на три дня. Вы охуеете!
Продолжение поста "Эммм-миграция" здесь...Ухаживать за женщиной - значит не видеть в ней личность
Наибольшая валовая прибыль наблюдается там, где замешана человеческая глупость. А глупость человеческая часто выставлена под табличками "Охраняется традициями!" Поэтому я ничего не имею против глупой традиции дарить женщинам цветы - с позиции продавца цветов, разумеется. Природа позаботилась о достаточном количестве идиотов, которые готовы создавать валовую прибыль.
- Где цветы? - вопрошала намедни моя очередная единственная. - Где ухаживания, инициатива, приглашения в рестораны? И не надо делать такие удивленные глаза!
Я и вправду было оторопел от услышанного, но потом спохватился, оттянул пояс джинсов, оттянул резинку трусов, и там увидел объяснение таким претензиям. Ну конечно - я же мужчина.
Ухаживание за самкой, которая еще ничего не дала взамен, кроме игры в догонялки, не является содержательным поведением самца. Оно энергетически иррационально, а потому сугубо ритуально. Оно не обеспечено гарантиями взаимности, а потому должно быть ограничено по времени. И уж тем более в нем нет ничего личного. Соловей поет не для конкретной самки, а для себя - чтобы завести себе самку.
Продолжение поста "Ухаживать за женщиной - значит не видеть в ней личность" здесь...О памяти
Когда-то я подрабатывала чтением лекций.
То ещё развлечение.
С восьми до пяти на работе, потом галопом через пол-города, до одиннадцати рта не закрываешь, к полуночи добираешься домой и уже ничего не хочешь – ни денег, ни счастья. К концу занятий у меня в глазах темнело от голода и приходилось говорить погромче, дабы заглушить взывающий к разуму желудок. Самое поганое – в одной группе был красномордый (и тупой!) мужик, так он выкладывал на стол ссобойку, пялился на доску пустыми рыбьими глазами и вдумчиво пережёвывал свои бутерброды. Ссобойка была объёмистой, хватало надолго. Убила бы.
Тогда мы с ней и познакомились. В перерыв она как-то незаметно подсунула мне яблоко. Вдвойне подаёт тот, кто подаёт вовремя.
Обыкновенная, одна из многих, разве что держалась отстранённо от всех.
Оказалось, что она живёт через два дома от моего, и после занятий мы с ней иногда шли вдвоём. Я, вообще-то, болтлива и не люблю пауз, но от усталости у меня не ворочался язык, а она молчала. Бывает правильное молчание – не тяготит.
Курс закончился, иногда мы сталкивались в магазине, на остановке, здрасьте-здрасьте, не более.
Вся правда о приеме на работу
Знаете ли вы что
Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
На луне есть три мяча для гольфа
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
Грязный снег тает быстрее, чем чистый
В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
1111111 х 1111111 = 1234567654321
Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
Чихнуть с открытыми глазами невозможно
Продолжение поста "Знаете ли вы что" здесь...Записки шлюхи: Павлины
Я не встречала женщин в возрасте, неважно выглядящих, но при этом считающих себя еще ого-го и вообще кругом королевами.
А мужчин таких встречаю регулярно. Престарелых павлинов с выдерганными жизнью перьями, которые искренее считают себя пределом мечтаний любой вкусной молоденькой самочки.
У меня тут в ванной вчера сорвало кран. Пришлось экстренно вызывать сантехника.
Через пару часов пришел дядечка, обвешанный торбами. Дядечка вид имел непрезентабельный- впрочем, я еще не встречала сантехников, выглядящих аленделонами.
Обычный такой морщинистый дядечка, годов так пятидесяти, малого росточка, седой, морщинистый, с нависающим над ремнем пузом и волосатыми подмышками. В общем, на такого бесплатно позариться- это надо десять лет на необитаемом острове мужчин даже на горизонте не видеть.
Ковырялся дядечка с моим краном, ковырялся, на меня сально посматривал.
А потом у дядечки зазвонил телефон. Динамик был громкий, и я не все, но местами слышала. Женский голос о чем-то долго ему говорил; в конце сказал "Все, пока, папочка!" и отключился.
-Что, дочка?- спросила я.
Наглядное различие между женским и мужским восприятием
Тем временем в Голландии Германии
Жителей Гамбурга шокировал инцидент - ночью на пастбище мужчина во фраке насиловал коня.
Хозяйке 16-летнего мерина позвонил сосед: "Посмотрите, что происходит на вашем лугу! Это какое-то зверство!"
Женщина побежала на пастбище и потеряла дар речи. В бледном свете зари она увидела двух мужчин. Один из них руками сдерживал коня, другой стоял на стуле позади ее 16-летнего мерина. Зоофил был странно одет - во фраке.
Женщина закричала, и извращенцы мгновенно ретировались.
Прибывшая через несколько минут полиция преступников не догнала, только подобрала бутылку водки, которая валялась рядом с лошадью. С нее полиция сняла отпечатки пальцев и образцы ДНК.
Продолжение поста "Тем временем вЯ счастлив, что жил в СССР
Слушая по телевизору и читая в газетах ежедневно о беспросветной жизни в СССР, которую я хорошо помнил, я не могу не сравнивать ее жизнью в нынешнем хваленом либерально-демократическом капитализме. Какую жизнь я помню, скорее, даже не просто помню, а ношу в своем сердце, как память о матери и первой любви? Первое, что мне приходит в голову: это была светлая и беззаботная жизнь. Не райская, но близка к ней. Ни тебе безработицы и нищеты, ни олигархов и киллеров, ни МММ и ОПГ, ни рэкетиров и рейдеров, ни коррупции и лоббизма.
Ни проституции и порнографии, в том числе детской, ни бомжей и беспризорников, ни исчезновение людей и продажи их за границу, в том числе детей, ни духовно-нравственной деградации народа и его вымирания.
Что скрывать, случались убийства и раньше, но раз в год (а в подмосковном Жуковском за пятнадцать послевоенных лет вообще было всего лишь одно убийство), а не каждый день, как сейчас, причем такие, которые тогда невозможно было вообразить: чтобы внук убил бабушку из-за пенсии, мать выбросила зимой в окно грудное дитя, а отец изнасиловал малолетнюю дочь. Такое впечатление, что в нынешней России у людей окончательно крыша съехала! Может, мне стыдно сознаться, но я, имеющий три высших образования и владеющий тремя иностранными языками, познал смысл слова «педофилия» лишь в годы демократических реформ.
Разумеется, были в Советском Союзе грабители и воры, но их добычей не были целые заводы и отрасли считавшегося народным хозяйства. Обман и мошенничество тоже имели место, но на работу люди устраивались, зная, что зарплату выплатят обязательно, квартиры получали или покупали без риска в них не въехать, деньги в банк клали, не боясь их потерять, еду покупали, не боясь отравиться, лекарства пили с уверенностью, что от них вылечишься, а не умрешь, на курорт ездили, зная, что тебя там ждут. Не было понятий фальшивых паспортов, дипломов, правительственных наград, да и поддельных денег тоже. Люди верили друг другу. Над железными дверями смеялись, так как они были ни к чему.
Продолжение поста "Я счастлив, что жил в СССР" здесь...
19 фактов о фильмах про Гарри Поттера
1. Самое сложное для Эммы Уотсон в процессе съемок — разозлиться. Когда преподаватели по актерскому мастерству пытались вызвать в актрисе гнев, они получали в ответ лишь слезы. «Я никогда не выплескиваю негативные эмоции наружу, роль плохой девчонки явно не для меня», — виновато пожимает плечами Эмма.
2. На съемочной площадке Эмму называли шутливым прозвищем Уотсон — Один Дубль, потому что она всегда делала сцену за один дубль.
3. В 2010 году после окончания съемок Эмма Уотсон побежала в парикмахерскую и сделала себе короткую стрижку. По ее словам, кардинальная смена имиджа стала своеобразным символом ушедшего детства. «Я теперь могу вымыть голову даже в раковине», — смеется Эмма. Кроме того, для съемок в «Поттериане» блондинке от природы Уотсон приходилось все время подкрашивать волосы в более темный цвет.
4. Дэниел Рэдклифф брал настоящие уроки магии у знаменитого британского иллюзиониста Пола Кива (правда, в основном это были карточные трюки), а во время подготовки к фильму «Гарри Поттер и Орден Феникса» даже посещал профессионального психотерапевта, чтобы узнать, что чувствует человек, потерявший своих близких.
Русские народные пословицы и поговорки об отдыхе
Кулик своё болото хвалит,
А отдыхать на море валит!
Мели, Емеля,
Как отдыхал в Куршавеле!
Сам загорай,
А за топлессом наблюдай!
Отвис топлесс –
Загорать иди в лес!
К себе в номер не зовёт –
Пусть тогда к тебе идёт!
Рай на Земле: отель на Мальдивах
Как женщины выносят мозг мужикам
Например мне пришлось пережить ремонт квартиры под чуДким руководством моей половинки.
По её мнению, цвет выключателей обязательно и всенепременно должен соответствовать обоям. А швабра, совок и щеточка для мытья окон — обязательно из одного комплекта. Иначе дальнейшее существование на этой планете бессмысленно.
* * *
Самый крутой заеб был у одной барышни, которая ревновала меня к манекенам, мол я на их сиськи и прочие выпуклости–впуклости пялюсь)
* * *
Буквально 3 дня назад.
Я уехал с работы, доехал до каширки, сел на автобус, доехал до сабурово, купил бутылочку пивка, открыл гараж и начал с удовольствием ковырятся в машине.
30 минут, звонок и голос в слезах:
— Ааааа, блять! ЕБАНОЕ ГОВНО которое ты свалил в коридоре, оно меня БЕСИТ! Я уже заебалась! Я его щас выкину нахуй. ААААА
— Дорогая. Давай не будем истерить. Я вернусь домой в 10 вечера и все уберу если тебе так не нравится.
— Аааааа, пидарас!
гудки.
Без трусов
Наступило лето. Прекрасная пора! Мы с ребятами каждый день ездим на речку загорать и купаться. Можно ловить рыбу или собирать ягоды. Ах, как же хорошо на природе, ебенамать!
На пляже много красивых молодых девочек в купальниках. Мне очень нравиться смотреть на их стройные загорелые тела. Наверное, я стал уже совсем взрослый. Девочки тоже смотрят на мой мощный хуйц, бесстыдно выпирающий из плавок. Молоденькие сучки хихикают и умиляются. Мне неловко, и я бегу купаться, охлаждая свой пыл. Прохладная вода успокаивает. Обычно я всегда ссу прямо в речку. А что такого? Все так делают. Стоя по пояс в воде и успешно абассавшись, я вдруг подумал: «а почему бы не дрестануть заодно?». Зайдя поглубже, я приспустил плавки и стал серить прямо в реке. Для начала феерично проперделся, пуская четкие большие пузыри. Затем, с трудом, но мне все же удалось посрать, хоть и воды нахлебался, бля. Зато кокажка так здоровски всплыла, прям как миниатюрная подводная лодка. А я подумал: «Так – победим!».
Летом я трусы не ношу. А зачем? Жарко ведь. В просторных парусиновых шортах мудям так хорошо и свежо! Да и жопный пот – явление весьма неприятное, бо очень уж он липок и вонюч.
Однако, пришлось мне столкнуться с неожиданной трудностью. Раз так, короче, еду я в маршрутке.