22 июля, 2011
Когда член стоит, голова не работает
Я уже давно переписываюсь и часто встречаюсь с сайта маил знакомств. По первой, я по недоумению своему верил, переписываясь с тамошними красавицами проститутками, которые выставили якобы свои партфолио, что это именно они. А когда приезжал что бы потешить свою плоть, меня провожали в комнату, приводили троих девушек на выбор. И я уже выбирал из трех, ту, которая мне нравится.
Вот недавно я напился, зашел на свой любимый сайт. Мне попалась опять неописуемая красавица, которая в переписке, а позже и по телефону, убеждала меня, что фото ее на все сто процентов. «Когда член стоит, голова не работает». Я поехал по указанному адресу. Мне открыла двери очень красивая девушка, лет тридцати на вид.
Она была в нижнем кружевном, красивом, сексуальном белье, и в прозрачном халатике. Проводив меня в комнату и поинтересовавшись к кому, я приехал, она сказала, что щас приведет Свету и ушла, закрыв дверь. Я остался в комнате.
Горел тусклый синий интимный свет, стояла огромная двуспальная кровать, по бокам находились тумбочки, стоял комод и шкаф купе, На прикроватной тумбочке стояла пепельница. Все было относительно мило. Не успел я закурить, как в комнату вошла та самая девушка, а за ней как утятки три просто потрясающие молоденькие представительницы древнейшей профессии. На вид всем было не больше двадцати.
Если завтра война
Военно-патриотическое эссе.
Тысячу лет существует Россия и все это время она находится в двух состояниях... либо воюет, либо ожидает войны. Сейчас, когда Россия наконец то пытается подняться после горби-ЕБНовской измены и снова занять свое место в мире, враги опять бряцают оружием возле наших границ, а услужливые поляки и лимитрофы, представляют места под НАТОвские базы, напрочь забыв уроки истории. Ну а какая идет информационная война видно не вооруженным взглядом, и если будет война... То победишь в ней именно ты - Простой Русский парень. Да. Да, именно ТЫ!
Пусть тебе сейчас все до фени, политикой ты не интересуешься, по телевизору ты смотришь только спорт и Вечерний квартал и власти любых уровней, доверия у тебя не вызывают...
Но ведь при слове Родина, что-то ведь отзывается в душе, и когда в курилке все чаще начнут рассказывать о концентрации войск НАТО у наших границы, и когда на ток-шоу запущенном в программе вместо футбола, латентный демократы начнут визжать что Россия обязана идти на уступки Западу, отдать Калининград и согласиться на международный контроль над Байкалом, и когда в аэропортах начнет давиться Рублевская публика с чемоданами, ты дашь в морду своему начальнику Семе, который заявил, что получил повестку и спустил её в унитаз, а сам умотает в деревню к свояку жены и там его с собаками не найдут, и пойдешь в военкомат сам, потому что за душой у тебя помимо "военки" в МАМИ, четыре месяца командировки в одной жаркой стране, куда ты когда-то приехал учить местных товарищей ремонтировать "пятьдесятпятки" и как то незаметно сам оказался в атакующем танке, где ты заменил погибшего камарадо ротного.
Не судьба!
Дело было N-ное количество лет назад в одной из, мягко говоря, неблагополучных семей, проживавших в столице нашей родины Москве. «Семья» эта состояла из родительницы (мамой ее назвать язык не повернется) и отчима, людей страдающих алкоголизмом (алкашей, бухарей, синяков, пропойц, кому как больше нравится) и девочки-подростка лет 13-14. «Родители» свою единственную дочь вниманием не баловали. Все их заботы заключались в том, где бы и чего бы выпить. Девочка была предоставлена сама себе. Как всегда в таких случаях, органы опеки и попечительства угрожали родительнице всякими карами в виде лишения родительских прав и тому подобное, родительница клялась и божилась, что исправится, ей верили. Но как только сотрудники органов опеки пересекали порог этой квартиры и дверь за ними закрывалась, пьянка продолжалась с новой силой. Надо же снять стресс, чуть дочь не отобрали. Но не отобрали, слава Богу, а значит, пособие и дальше будут платить, следовательно, будет, что пропивать и это надо отметить.
Учитывая, что у девочки очень сложный возраст, так называемый пубертатный период, когда детям необходима поддержка взрослых, как бы дети ей не противились, а девочка, кроме вечно пьяных «родителей», ничего не видит, ей в голову пришла страшная мысль о суициде. Девочка рассуждала со свойственным ее возрасту юношеским максимализмом: «вот я умру, тогда мама поплачет и пожалеет, но уже будет поздно». Как я понял, она не хотела умереть, а скорей, хотела таким образом обратить на себя внимание.
10 мифов о невинности
Миф N1. Все стартуют лет в 13-14
Кто это "все"? Подростки просто много про ЭТО говорят, за неимением другого способа доказать свою "взрослость" и независимость. Средний возраст начала половой жизни у россиян - 16,2 лет (в среднем в мире - 17,4). Причем возраст сексуального дебюта напрямую зависит от благополучия в семье, от интеллекта и уровня образования и, конечно, от уровня самооценки. Так, до 16 лет стартовал 1 из 4 школьников; среди учащихся ПТУ - каждый второй.
Миф N2. Девственная плева с годами утолщается - и чем позже лишаешься невинности, тем это труднее
На самом деле анатомическое строение девственной плевы, величина ее отверстий и плотность очень индивидуальны и зависят не от возраста, а от особенностей вашего организма. Если она была эластичной в 18 лет, то и к 28 не "задубеет".
Продолжение поста "10 мифов о невинности" здесь...
Таблетки
Девушка Наташа — существо утонченное и одинокое, потому что кругом негодяи. Негодяи очень любят окружать утонченных девушек вроде Наташи, спросите любую из них, вам с готовностью это подтвердят. Вполне возможно, что вы сами — один из них.
Негодяи отравляют жизнь приличным девушкам. Они внезапно появляются в соседнем подъезде, ходят по двору в трениках, улыбаются, сидят на лавочке под березой и прикидываются, что вышли просто покурить. Можно подумать, никто не способен разгадать их коварные планы. Наивные, им и невдомек, что утонченные девушки видят их насквозь. Ведь сразу ясно, что негодяи в трениках сидят на лавке, подкарауливая Наташу. Какие еще у них могут быть причины, чтобы вытащить свои прокуренные легкие на свежий воздух?
Один такой приехал с неделю назад и поселился в Наташином доме, в третьем подъезде.
Продолжение поста "Таблетки" здесь...Ревность
Знаете, почему определённая категория россиян с такой яростью называет белорусов нахлебниками и пытается доказать их никчемность?
Исключительно из ревности. Ощущение собственной несостоятельности, бесполезности, деградации, у некоторых вызывает бешенство - ну почему мы по уши в дерьме, а они нет?
В прошлом году для тушения подмосковных пожаров из Белоруссии приезжали пожарные бригады. Из маленькой Белоруссии - в большую Россию. При том, что в Белоруссии тоже было жарко и лесов там более чем достаточно.
Но, видите ли, система лесного хозяйства в "отсталой колхозной" Белоруссии оказалась в разы совершеннее, нежели в продвинутой и демократичной России. Оказалось, что пока в России пожарную технику для тушения леса потихоньку растаскивали, в Белоруссии её обновляли. Пока в России заинтересованные структуры занимались прореживанием бюджета, у Лукашенко занимались скучной и рутинной работой по поддержанию порядка в лесах.
Конечно, это дико раздражает. Это вызывает безумную ярость. И вызывает удовлетворение, когда там появляются проблемы. И сразу радостное: "Ага! Вот, смотрите, всё, им хана!"
Продолжение поста "Ревность" здесь...
Про порнокартины
Тут вот в ЖЖ стало модно всяческие рецензии кинокартинам давать, либо сюжеты описывать со своею оценкою. А чем я хуже иных - подумал я и решил тоже посмотреть какое-нибудь кино, чтобы о нем написать. Подумал так, и впомнил, что мне аккурат недавно привелось поглядеть порнографический фильм. Вот о нем-то и напишу. Дальше идет спойлер, так что если кто хочет посмотреть, не читайте, проматывайте дальше.
Сюжет там, прямо скажем, какой-то натянутый. Высосанный, я бы даже сказал, сюжет. Ну, там, папа с мамой ушли куда-то в кино, а дочка, студентка высшего учебного заведения, отказалась с ними идти, мотивируя приближением экзаменов и сказала, что-де будет заниматься математикой с репетитором. Актриса была вполне молода и симпатична. Я, правда, забыл как ее зовут. В роль вжилась легко, сразу видно, что в молодости была студенткой и не понаслышке знает, что такое математика. А вот исполнитель роли репетитора, замечу, меня разочаровал. Я, дорогие мои друзья, люблю кино и частенько видывал картины с Брюсом Уиллисом, Сильвестром Сталлоне и другими членами гильдии кионактеров. Да что там, даже Бандеросов с Брэдом и Анжелиной Питтами знаю. И я искренне считаю, что настоящий киногерой, мачо, должен быть мускулист, красив, со взглядом полным эмоций... Пришедший же помогать подружке "мачо", был худоват, быдловат и взгляд у него был безразличный, как у парня, который точно знает, что ему сегодня обломится. Ни тени переживания на лице. Мужик! Ты же репетитор! Ты же идешь к прекрасной студентке!
Продолжение поста "Про порнокартины" здесь...10 интересных фактов связанных с фокусами
10 место: Веба-Анер, один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.
9 место: В художественной литературе о фокусниках впервые упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме «Макаронада» вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.
8 место: Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. Бальдуччи давал петуху пробежать несколько шагов, «отрубал» ему голову и показывал ее зрителям. Затем накрывал птицу платком и высвобождал из-под крыла настоящую голову.
7 место: Когда Горэйс Голдин (1873-1939) показывал в Нью-Йорке трюк «распиливание девушки», на улице стояла машина «скорой помощи» с надписью «на случай, если пила соскользнет».
Продолжение поста "10 интересных фактов связанных с фокусами" здесь...Европа глазами наших бывших соотечественников. Два рассказа
Рассказ первый. Цензурный
Как часто современные чиновники, пытаясь насадить очередную иностранщину на Российской земле, ссылаются на «передовой опыт западных стран»! С каким восторгом они рассказывают о командировках в Европу, о комфортной благоустроенности тамошней жизни: дескать, не то что в России. Но часто умалчивают о том, что за блестящим фасадом внешней жизни кроется жуткая сущность происходящих в Европе перемен. Взгляд русского человека, 10 лет проживающего в Голландии, начисто опровергает красивые мифы.
…Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе. Но уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша.
Продолжение поста "Европа глазами наших бывших соотечественников. Два рассказа" здесь...Верить в чудо
Вы верите в чудеса? Нет? Я верю. Каждый день ты просыпаешься в семь утра. Толком не проснувшись, с полузакрытыми глазами почти на ощупь, добираешься до кухни, в спешке проглатываешь горячий кофе, впихиваешь свое еще непослушное тело в ванну и в ужасе отворачиваешься от зеркала: На тебя с непонимающим взглядом глядит чье-то чужое лицо с чуть припухшими веками под глазами, словно пытается понять что от него хотят в такую рань, да еще и в самый тяжелый день недели, как понедельник.
...Ты мужественно пытаешься улыбнуться ему, одной из своих обаятельных улыбок, но в ответ видишь лишь скорченную гримасу, даже отдаленно не похожую на то что называется улыбкой.
Стойко переносишь минутный холодный душ. За это время все твое естество кричит и требует немедленно прекратить это безобразие. Но ты с каким-то садистским наслаждением продолжаешь издеваться над ним. Окончательно разогнав остатки сна, понимаешь что жизнь несмотря ни на что или скорее всего вопреки всему, все же хорошА и зря ее ругаешь.
Яблонадувательство
Вышел отчет Apple и тут в самый раз чиркануть несколько слов о его продукции, чтобы понять, какие перспективы ждут компанию.
Что такое iMac? Это такие здоровенные мониторы, в которые интегрированная аппаратная часть системного блока. По сути, бессмысленная груда железа. Что нужно учесть? Любое, даже самое быстрое железо (процы, видеокарты, память) не значат ровным счетом ничего, если нет соответствующего софта, готового нагрузить это железо, либо эффективно им управлять. Второе, комплектующие производит не Apple, что означает, что вы прямо сейчас можете пойти в магазин и собрать компьютер, который бы на порядок превосходил любую модель iMac. Третье, следует понимать о ценовом порядке следующее: чтобы получить реальную цену устройства, то делите цену в магазине на 2-3 раза и получить примерную стоимость аналогичного устройства у конкурентов и разделите на 4, а то и 5 раз и получить стоимость устройства, которое можно собрать самому. В итоге, если это говноiMac в магазине стоит, как целая машина в 200-220 тыс рублей, то вы можете собрать его сами за 50 тыс рублей, все остальное за бренд, понты и на хату Стиву Джобсу.
Продолжение поста "Яблонадувательство" здесь...Вечность в кулоне
Старик сидел на скамейке и кормил голубей,. Дряхлые дрожащие руки доставали из бумажного пакета крошеные сухари и вяло бросали на землю. Корм сыпался под ноги, и осмелевшие птицы склёвывали крошки прямо с ботинок. Старик явно находился в состоянии полудрёмы, голова то и дело опускалась на грудь, а рука зависала в воздухе, ожидая команды. Издали он выглядел одиноким, бедным и больным – самое лучшее состояние, чтобы встретить смерть. Не так обидно умирать. Смерть уже стояла, занеся косу, но что-то её сдерживало, и она замерла в нерешительности. А старик всё крошил и крошил под ноги хлеб. Сразу бросилось в глаза, что у него на шее не было кулона-душеловки.
Мне нравится общаться со стариками: житейская мудрость накладывается на непосредственность маразма, выдавая совершенно потрясающие умозаключения.
Я сел рядом. Голуби проигнорировали меня, и продолжали толкаться и клевать ботинки. Старик тоже не обратил на меня внимания. Скорее всего, он не нуждался в собеседнике. «Почему у него нет душеловки?», — думал я. Её носят даже младенцы. Сложно найти человека, у которого не было бы этой штуковины. Хотя многим она может пригодиться очень не скоро, но её всё равно надевают. На всякий случай. Мало ли что – попал под колёса, на голову свалился горшок с геранью, или просто остановилось сердце. Первые душеловки стоили целое состояние, но сейчас, когда их запустили в массовое производство, можно купить в любой аптеке за гроши.
А эта развалина ведёт себя столь беспечно.
"Филю… хороним…"
Эту историю рассказал знакомый:
Мой сосед по даче, Николай Семеныч, - страстный охотник. Сколько его помню, он то в лес, то на болото, то в поле, и всегда меня с собой звал, только я охоту не люблю, вот и отказывался.
Был у Николая Семеныча, как и у любого настоящего охотника, верный пес Филя. Умный - словами не описать. И выслеживал, и загонял, и приносил, Семенычу оставалось только выстрелить - Филя все остальное делал сам. Лучшим другом был и верным товарищем целых 8 лет. А потом умер от рака. Погоревал-погоревал Семеныч, да решил похоронить Филю в лесу. Выбрал место на опушке, недалеко от дороги, под березками, могилку закопал и вернулся. Молча хлопнули мы с ним по стакану за упокой Филиной души.
Прошел год.
Как-то приходит Семеныч ко мне и говорит: "Год как Филя-то мой умер, хочу ему могилку подправить, да памятник поставить. Помоги, сосед, будь другом".
Продолжение поста ""Филю… хороним…"" здесь...Свадьба (боян)
Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда.