21 июля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сглотнул слюну! Хорошо что завтра пятница!
Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению, посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе, является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда, следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.
Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку на доску почета.
А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине.
Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают.
Как я стал жертвой тоталитарного режима
Шла весна 1985 года. Я заканчивал 4-й класс. Страна вовсю готовилась к большому юбилею — 40-летию Победы в Великой Отечественной войне. А неподалеку от нашего дома был парк культуры и отдыха имени 40-летия… нет, не Победы, ВЛКСМ. Мы все называли его просто «парк сорокалетия».
И тут по району (по крайней мере, среди нас, пацанов) поползли слухи, что в этом парке появился МАНЬЯК (или даже целая банда маньяков). Причем говорили, что этот маньяк был с молотком, которым он пробивал головы своим жертвам. И все это делалось под девизом: «Сорок трупов к 40-летию Победы!»
Очевидно, услышанная в уличной компании история произвела на меня весьма сильное впечатление, потому что в один из дней на уроке рисования я изобразил простым карандашом следующую картину (оригинал не сохранился) — дерево, на нем висит труп, а под ним стоит человек, указывает на труп и говорит: «40 трупов к 40-летию победы!» Напомню — я заканчивал 4-й класс, мне было 10 лет.
Едва я закончил свой шедевр, как мой одноклассник выхватил этот лист, подбежал у учителю и показал это ему. Старый и плохо видящий дед, преподававший у нас ИЗО, даже не взглянул на эти каракули, а швырнул лист на первую парту, за которой сидели две девочки-отличницы. Они внимательно рассмотрели крамольный рисунок и на ближайшей перемене побежали и доложили нашей классной руководительнице. К моему несчастью, она была парторгом школы (конечно, масштаб ЧП я осознал лишь много лет спустя).
Продолжение поста "Как я стал жертвой тоталитарного режима" здесь...
Безмолвие при свечах
Мой знакомый — очень спокойный и флегматичный дядька. У него невыразительное и безэмоциональное лицо, увлекательная работа водителя асфальтоукладчика, квартира в очень тихом, даже не спальном, а могильном районе. Всё бы хорошо, если бы не соседка сверху, по выходным устраивающая пати.
Музыка у девочки играет очень громко. Очень. Девочка любит ставить особенно славные песни на репит — 5, 10, 15 раз подряд. Девочка слушает такую музыку, в сравнении с которой даже такие шедевры девяностых, как «Краски», «Вирус» и «Руки вверх», кажутся чем-то приличным, взрослым и интеллектуальным. Со слов знакомого: «Представь себе хардбас с томным писклявым девчачьим вокалом и классическими RnB-текстами про первую любовь у Тимати в клубе».
Мой знакомый терпел двое выходных, затем затем решил действовать.
Продолжение поста "Безмолвие при свечах" здесь...Шкаф и Клязьма
- Конечно, только стеллажи! – воскликнула Тамара Петровна. – Простые белые стеллажи от пола до потолка, это ты правильно решил, это так красиво и удобно.
- Конечно, надо поехать в Грецию или, в крайнем случае, на Кипр. И ты совершенно права – надолго, минимум на две недели, а то и на три! Имеем право, третий год без нормального отпуска, - ответил Сергей Иванович.
Они обсуждали новую мебель и летний отдых.
Приятно, когда такое понимание со стороны любимого человека. Они даже поцеловались. И бросились к компьютерам. Каждый к своему. Тамара Петровна – на сайт IKEA, а Сергей Иванович – на сайты туристических агентств.
В квартире стало тихо. Только слышны были шелковистые переборы двух клавиатур и нежное кликанье мышек.
Однако Тамара Петровна хотела купить книжный шкаф.
Продолжение поста "Шкаф и Клязьма" здесь...Если твоя девушка ...
ОВЕН (21.03. - 20.04.)
Если девушка Овен, не ухаживайте за ней так, чтобы она подумала, что вы никому кроме нее не нужны. Ей это быстро надоест. А если вы телец - не сразу успеете понять, когда она вас бросила.
ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.)
Если девушка Телец, дарите ей не только цветы, а что-то более практичное. Например, что-нибудь съедобное. Если она добрая - обязательно поделится. Так вы проверите, будет ли она делиться с вами, когда поженитесь.
Продолжение поста "Если твоя девушка ..." здесь...Моя веселая присяга...
"Я, гражданин Союза Советских Социалистических Республик, вступая в ряды Вооруженных Сил, принимаю присягу и торжественно клянусь..."
Вообще, всё пошло как-то не так c самого начала.
"Воробьи" нашего взвода занимались самоподготовкой, когда ко мне подошёл замкомвзвода старший сержант Скуратов и предложил, взяв автомат, спуститься к дежурному по части для принятия воинской присяги.
Дежурный по части, майор с весёлым лицом, напряжённо скрипел кубиком Рубика. Без сожаления передав кубик лейтенанту, он повёл меня в комнату боевой славы нашего полка. Майор на самом деле оказался весёлым человеком, так как здоровую красную корку с текстом присяги он забыл на пульте. Там же остался ключ от массивной стеклянной двери, которую я захлопнул за нами не по злому умыслу, а от смущения и аккуратности.
Пока он привлекал внимание случайного солдата стуком и голосом, грозясь закидать всех гранатами и расстрелять на хоздворе, я осторожно осматривал стенды. Над кубками-плевательницами всех размеров и форм, отражающих спортивные достижения полка за несколько десятилетий, громоздился уже знакомый призыв с кондовой убойной рифмой: "Мускул свой, дыхание и тело тренируй с пользой для военного дела".
Были тут и вещи. Пистолет системы "наган".
Женские заблуждения о мужчинах
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
Подвинутые у нас старики
Продвинутые у нас старики. Но не толерантные ни фига. Я, кстати, тоже не толерантный.
Вот только что, стою, как всегда, в вагоне метро у дверей напротив выхода. Сильно место определил, по-другому никак не скажешь. А по правую руку от меня сидит сухонькая такая бабулька. Причем натуральная бабулька, а те которым семьдесят курят в сторонке пока, потому что этой некурящей лет девяносто с хвостом от удава. Вертлявая - жуть просто. Ну сидит и сидит. Ерзает, головой вертит и зыкаете весело по сторонам.
Давки нет, но плотненько так народу в вагоне. И тут в районе от Новокузнецкой до Павелецкой к выходу, что напротив нас с бабулькой двое пробрались. Высокий один, другой поменьше. Видуха модная. Метросексуалами таких еще называют, чтоб не обижать тех, которые настоящие. Джинсики, рубашечки, сумочки женские, манерки. У маленького волосы еще набриолиненные, а длинного видно что тошнит. Ротик ладошечкой прикрыл по бабски и позывы. Народ расступается, естественно, с брезгливыми рожами. Длинный в голубеньком в дверь головкой скорбной уперся и страдает. Короткий его за локоток сострадательно придерживает.
Вестник соцсетей: спецвыпуск «ЯБВДУЛ!»
Интеллигенты вшивые
Вы никогда не задумывались, почему так получается: стоит вам умному, начитанному, хорошо образованному человеку включить телевизор, открыть наугад любую газету, сходить на первый попавшийся фильм или концерт или включить радио - и вы в девяти случаях из десяти будете сильно разочарованы. Может быть с вами что-то не так, ведь остальные смотрят, читают, слушают с удовольствием? Вам же приходится проводить свою жизнь в очень узких нишах любимых авторов, музыкантов и режиссеров с которыми вам действительно интересно.
Считается, что в современном мире информация распространяется свободно (с некоторыми оговорками) и человек сам в состоянии решить - что и когда ему смотреть/читать/слушать. В реальности же все должно пройти через очень мелкое сито рентабельности и рейтинга.
Продолжение поста "Интеллигенты вшивые" здесь...Лето!!! (Правда и мифы)
1. ЕСЛИ ПРОМЫТЬ ЦАРАПИНУ МОРСКОЙ ВОДОЙ, ТО ОНА БЫСТРЕЕ ЗАЖИВЕТ (ПРАВДА)
«Царапина заживет быстрее просто потому, что не загноится. Морская вода благодаря высокому содержанию соли подходит для дезинфекции неглубоких повреждений кожного покрова», — объясняет дерматовенеролог Скандинавского центра здоровья Степан Оганесов. Но только если вода чистая — на общественных пляжах в ней много разных микроорганизмов, и царапины тут лучше не промывать. А с глубокими порезами, колотыми ранами и огнестрельными ранениями водные процедуры противопоказаны в любых водоемах.
СОВЕТ: Промыв царапину чистой морской водой, приступай к поискам аптечки, чтобы обработать поврежденный участок кожи антисептиком и заклеить пластырем. Подсказываем — в России аптечки по Правилам дорожного движения должны быть во всех автомобилях.
Продолжение поста "Лето!!! (Правда и мифы) " здесь...
Таинственный остров
Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка Саша (моя будущая жена).
И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем читающим временам) библиотеку.
Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали для внеклассного чтения.
Папа:
- Что за книги – то?
Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами:
- Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров, Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь?
Папа:
- Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на месяц, но смотри не заиграй.
Мент:
- Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в целости. Спасибо тебе, дико выручил.
Про курочку Рябу
Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
- Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? - в лоб спросила она.
Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и слышал.
- В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.
Бабка вникала.
- Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом.
Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.
Как водится
Профессор, заведующий кафедрой патологии и заместитель декана факультета психологии МГУ Александр Тхостов по просьбе журнала Esquire с научной точки зрения объяснил особенности поведения московских автолюбителей. Записал Петр Кислов
Типичный и исключительно московский пример дорожного поведения: начинающая столичная автомобилистка вне зависимости от возраста и национальности перво-наперво садится за руль с подружкой. Она категорически отказывается выезжать на московские трассы, если рядом с ней не сидит соседка (или коллега по работе, или однокашница, или, на худой конец, родственница). Парадоксальным образом это наиболее полно демонстрирует неуверенность водительницы в собственных силах, и такое поведение с психологической точки зрения невероятно опасно — дело в том, что автомобилистка, сажая рядом с собой «компаньонку», таким образом пытается «поделить ответственность на двоих».
На самом деле напарница ее лишь отвлекает, ничем не помогая в дороге. Однако ж автолюбительнице кажется, что «вдвоем можно увидеть и сделать больше». Здесь мы наблюдаем типичный образец «инфантильного психологического расстройства», свойственного маленьким детям и представителям первобытных племен. Одному идти в лес страшно, а вдвоем — еще куда ни шло. Иллюзорность облегчения ответственности в этом случае обманчива — на самом деле девушка за рулем: а) подвергает риску жизнь близкого ей человека женского пола б) рискует сама, так как в случае ДТП ей никто, в сущности, не поможет, а реальная оценка ситуации у нее, благодаря «парной езде», отсутствует напрочь.
Продолжение поста "Как водится" здесь...Про старые телевиденья
Вчера чото с супругой в ночи еблись как бешанные развспоменалесь про разные советскеи телевизоры, которые успели пасматреть в раннем децтве, и из смутных абрывков памяти двух половозрелых людей составели трэш-программу телепедорач, которые так или иначе рушыли наши тогда ещо неокрепшые децкие зайчятки мозга.
Помню был такой ад на колёсах под названеем "За всю хуйню!""От всей душы!". Вела её эта ваша Тётя Валя из "Вгостях у скаске". Основной контэнт я канешно не помню, но помню лютое своё разочярованее, ибо был сука врождённый рефлекс: Тётя Валя = сказка. А тут сказок нипезды не было, а была какаято психическая смесь из "жди меня" и минута славы". Какие то люди с непростой судьбой, расказывали нудную хуету из своей ебучей жызни, на сцэну извлекали каких то зомби в орденах, патом внезапно набегала завёрнутая в саван Валентина Толкунова и вся кодла обнявшысь долго плакала и пела жалостливые песни о биографии простого человека от сохи.
Далее, раз уж вспомнелос пра Тётю Валю - нетленный эпик вин "Вгостях у скаске". Это было, без пезды - Место Силы. Скаске там паказывале полностью, шли ани долго и без всякой там ебливой рекламы, а вначяле и канцэ, Большая Белая Госпожа расказывала задушевным голосом всякую ересь и демонстрировала фееричную поебень из говна и жэлудей, присланную ей "дорогими ребятами"
Продолжение поста "Про старые телевиденья" здесь...