Свадьба в России по какойто причине всегда превращается в тупое совковое говно — какой бы крутой не была задумка — всё в итоге сводится к мордобою и "Невесту украли!"
Вот Вам одна такая история:
Один мой знакомый случайно попал свиедетелм на самую что ни на есть плебейскую свадьб (а отказываться то примета плохая) — "тамада с баяном", Сердючка в магнитофоне, восьми пудовые бабищи — родственницы "у люриксе и стеклярисе". Каким ветром занесло на эти галеры интеллигентного Андрюшу, вопрос отдельный, но на определенном моменте нажора раздался традиционный, для быдлятника боевой клич: "Невесту украли!" С другой стороны и хуй бы с ней — жрать захочет — прибежит, ни куда не денется, но коллектив жаждал зрелищ и затребовал выкупа, предложив свидетелю "НАКАТИТЬ ШТРАФНУЮ" Теперь представьте себе жертву: при росте метр семдесят пять весит Андрюша 70 кг вместе с тапочками, имеет морду классического ботана, тихий голосок и предпочитает классическую одежду…Орфей в аду бля:))) что он первую чеченскую снайпером отработал — вопрос отдельный, но стакан держать не мог никогда.
Тамада с улыбкой доброго гестаповца поднес "вторую скульптуру Мухиной" — старообрядческий граненый стакан до краев наполненный огненной водой, Андрюша накатил, скукожился и опал, как озимый…жертву свадебного гона, подняли, усадили на стульчик и все бы хорошо, но тут свеже выкупленная невеста решила отблагодарить красавца — запечатлела на мутной физии свидетеля смачный поцелуй…
Андрюша приоткрыл косые очи … И выметнул свадебное меню в немаленькое декольте невесты… Как рассказывали очевидцы — долина гейзеров — нервно курит за дверью:)))) невеста была заблевана ТАК качественно, что невольно закрадывалась мысль, что он гад специально тренировался.
Оскарбленная в лучших чувствах молодая — схватила со стола бутылку шампанского и зарядила ей по башке свидетеля… Андрюша опал вторично и на этот раз надежно…
Резюме: свидетель с тяжелым сотрясением мозга в больнице, невеста под подписной о невыезде, публика в ахуе:))))
* * *
Помню работал я диджеем на одной свадьбе.. ну тоесть как работал — денег не было — попросили приехать с парой колонок музычку с ноутбука позапускать. Ну приехал пускаю музыку по заказу бабы–тамады — обычная свадьба — простой парень — типа ботан и маминькин сынок и девка намалёванная как кукла. Родственников с сёл и деревень полон зал, скромный стол. Надо думаю уже валить, ибо драка ожидается 100%, думал я в шестой раз запуская песню "Ха ра шо всё бу дит ха ра шо", но валить пришлось уже совсем скоро..
Вобщем свадьба была обычной до того как кинул клич "Нивесту та укрАААли!"
Ищут невесту ищут, а найти не могут, реально и жених и тамада и администрация банкетного зала — ищут и не могут найти… нашли жених с администратором — на кухне перед ним предстала картина "не дай бог каждому" — на столе лежит невеста бухая в сопли, которуюжестко ебёт повар. Невеста на седьмом небе от удовольствия.. Жених с криком "Ах ты сука!" пытается вломить пизды повару, но повар оказывается сильнее.. Родственники жениха с криком "Ваша невеста то БЛЯДЬ!" бросаются с кулаками на родственников невесты.. Мочилово страшное — вызывали ментов..
Ну а я съебал с предоплатой, дабы не поймать люлей…
* * *
Подход к выбору ведущего у всех разный, но в любом случае ведущий праздника должен быть в теме — по крайней мере знать имена жениха и невесты и родителей.
Короче на этой свадьбе как то так получилось что ведущий был дешевый, но с высоким ЧСВ, нихера не готовился — "Да сколько я этих свадеб отвёл.."
И вот праздник только начинается и ведущий произносит те самые, совершенно безобидные, 6 слов:
"А теперь передаю слово папе невесты", — громогласно объявляет ведущий
"Он умер!", — рёвом воет невеста и впадает в дикую истерику чуть ли не до необходимости вмешательства медиков.
Папа невесты трагически погиб за пару недель до свадьбы, праздник решили не отменять, в память об отце, который очень хотел этой свадьбы..
Праздник сорван.. Ведущий получает в еблет от самого пьяного и самого военного родственника.. перелом носа и два зуба как небывало..
(c) Абузяров
