26 июля, 2011
Итоги дня
Для меня секс не очень важен.... ЭЭЭ.. ну и зачем такое писать?
Ах эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала
Свадьба в России по какойто причине всегда превращается в тупое совковое говно — какой бы крутой не была задумка — всё в итоге сводится к мордобою и "Невесту украли!"
Вот Вам одна такая история:
Один мой знакомый случайно попал свиедетелм на самую что ни на есть плебейскую свадьб (а отказываться то примета плохая) — "тамада с баяном", Сердючка в магнитофоне, восьми пудовые бабищи — родственницы "у люриксе и стеклярисе". Каким ветром занесло на эти галеры интеллигентного Андрюшу, вопрос отдельный, но на определенном моменте нажора раздался традиционный, для быдлятника боевой клич: "Невесту украли!" С другой стороны и хуй бы с ней — жрать захочет — прибежит, ни куда не денется, но коллектив жаждал зрелищ и затребовал выкупа, предложив свидетелю "НАКАТИТЬ ШТРАФНУЮ" Теперь представьте себе жертву: при росте метр семдесят пять весит Андрюша 70 кг вместе с тапочками, имеет морду классического ботана, тихий голосок и предпочитает классическую одежду…Орфей в аду бля:))) что он первую чеченскую снайпером отработал — вопрос отдельный, но стакан держать не мог никогда.
Тамада с улыбкой доброго гестаповца поднес "вторую скульптуру Мухиной" — старообрядческий граненый стакан до краев наполненный огненной водой, Андрюша накатил, скукожился и опал, как озимый…жертву свадебного гона, подняли, усадили на стульчик и все бы хорошо, но тут свеже выкупленная невеста решила отблагодарить красавца — запечатлела на мутной физии свидетеля смачный поцелуй…
Мужчина и Женщина
...Семья, как и любая социальная структура подразумевает распределение зон ответственности. Человеки, слава богу, не пчелы, где за каждой особью с рождения закреплены роли и обязанности. Мы более сложная структура, способный выживать при любых изменениях внешней среды, поэтому взаимозаменяемы. Если мужчина остается без женщины он может легко ухаживать за собой и растить детей (даже есть случаи релактации), если же женщина остается без мужчины, она встает и обеспечивает себя и детей ресурсом и защитой. То есть человек способен взять ответственность за все сферы жизни. И в принципе, мужчина, который моет посуду или женщина, которая меняет колесо, в нашем мире, совершенно нормальное явление. Другое дело, к чему у нас талант, что у нас лучше получается. Природа идет по пути упрощения, это человек сам все усложняет. Биологически мужчина и женщина приспособлены под половое разделение ответственности. Женщина рожает детей и хранит домашний очаг, мужчина защищает семью и добывает ресурс. Не буду расписывать все отличия восприятия мира мужчиной и женщиной, их очень много, остановлюсь на очевидных.
Тело женщины (матка, молочные железы, широкие бедра) и психика (высокая степень эмпатии и мозг, способный делать несколько дел одновременно) позволяют женщине легко (повторюсь – легко) взять ответственность за внутреннюю территорию дома и отношений.
Продолжение поста "Мужчина и Женщина" здесь...Comic Con 2011
Будни военных прокуроров
В войсковой части N старший лейтенант С. в сердцах публично послал командира, подполковника Л.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня заебал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нахуй!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре...
Следователь назначает лингвистическую экспертизу для того, чтобы определить, действительно ли слова лейтенанта С. нанесли моральный ущерб подполковнику Л.
Эксперт составляет справку, описательная часть которой содержит в себе такие филологические исследования:
"1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова С. следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?".
Продолжение поста "Будни военных прокуроров" здесь...О трупах, милиции и скотском отношении
Телефон в кармане нужен в том числе и для того, чтобы не случилось самое страшное. Государство и операторы успешно осваивают миллиардные вложения в единую систему экстренного дозвона и реагирования, а на деле мы с вами наблюдаем жалкую беспомощность и полное отсутствие координации действий. Распилили и забыли? Это привычно, но все равно очень печально.
Два с половиной часа на приезд «Скорой помощи» в пределах Москвы, средь бела дня, не в «час пик» и с задействованием всех наисовременнейших технологий связи, мдя... Увезли тело в черном мешке. Надо полагать, упаковка трупа в мешок спустя три часа после сообщения о событии и есть апофеоз высоких телеком-технологий в деле реагирования на ЧП. Ребята, это действительно грустно, и строить иллюзий не следует. Случись что — сдохнешь, и никакие «112», «03» и прочие «экстренные спасатели» тебе не помогут. Разве что, спустя несколько часов упакуют твой труп в качественный полиэтиленовый мешок и составят протокол.
Как это было
Об убитых, утонувших и прочих «пострадавших» мы с вами узнаём из новостных лент и выпусков новостей. Иногда по итогам TV-разборок в интернете возникают дискуссии на тему описанного, и участники многочисленных форумов начинают сверять часы/минуты/секунды события. И глубокомысленно обсуждают вероятность счастливого исхода в том случае, если бы спасатели подоспели на сколько-то минут раньше.
Продолжение поста "О трупах, милиции и скотском отношении" здесь...Готовь лыжи летом, а в жару думай о снеге
- Вы, как хотите, а я бегать пошел на лыжах, - сказал папа и направился к двери.
- Стоять! Бояться! – сказала мама, - взять с собой сына, потом идти!
- И чтоб на снегокате! - сказал пятилетний сын, отложил джойстик от игровой приставки «Денди», а машинки на экране телевизора замерли. – С горок чтоб кататься.
- Пять минут на сборы, - сказал папа, - а раз со снегокатом, то дайте мне из кладовки веревку и ремень.
- Мыло сам в ванной возьмешь? – обрадованно поинтересовалась мама, доставая ремень и бельевую веревку.
- Не дождешься, - отмахнулся папа, - до горок через поле и лес пять километров. Не тащить же снегокат на горбу? Привяжу к ремню, ремень надену и сзади на буксире потащу коньковым ходом.
- Ты его чем хочешь тащи, - утвердила мама задумку, - только сына не потеряй. А то я вас домой не пущу тогда.
- Не потеряю, - уверенно сказал папа, - он мне самому нужен еще: мы в «танчики» сегодня вечером играть будем.
Бывшие отношения
Первым делом, решив закончить многолетнюю любовную связь, правильная девочка звонит своему бывшему и начинает искать в нём сочувствие. Часто доходит до секса, и девочка очень довольна, что её, как вещь, отымели, с гадливым превосходством смотрит после в глаза своему мужу, думая про себя: твою, кого ты так ревновал, только что драли как последнюю шлюху. И эта месть примиряет её с расставанием – теперь можно уйти с гордо поднятой головой.
Бывшие, как правило, тоже довольны. Когда-то их выкинули из жизни, словно старую тряпку, а теперь дали шанс оправдаться в своих же глазах – этот секс для них как лекарство, через ненависть и презрение они пытаются вернуть к себе уважение, чтобы сказать себе: о-го-го, не такое уж я и чмо.
Конечно, из этих сексов никогда ничего не выходит. На амбициях ничего не построишь, и они, перепихнувшись несколько раз, разбегаются. Часто – крайне довольные, потому что, удовлетворив самолюбие, успокаиваются и ничего не хотят. У каждого, в конце концов, уже давно своя жизнь.
Продолжение поста "Бывшие отношения" здесь...
Авиакомпания
Серега, мой друг детства, на сегодняшний день счастлив и спокоен, но не было бы счастья, да СБУ помогло... Эта замечательная контора пасет за Серегой и не дает «поднять гриву», вот и пришлось ему к большому удовольствию жены и дочки, отойти от дел и приезжать на спортивной машинке в центр Львова, просто в свое удовольствие сидеть целый день в рваных джинсах, попивая свежевыжатые соки и слушая джаз в уютной уличной кафешке...
И я очень рад за Серегу, ведь раньше он много лет помаленьку бандитствовал и так сложилось, что все его коллеги по бизнесу, в лучшем случае сели...
Еще раньше мой друг неоднократно бывал чемпионом Украины по дзю-до, но это, как говорится уже совсем другая... а я бы с вашего позволения хотел бы окунуться в очень давнюю, забытую историю, о которой при встрече мне напомнил Серега.
Мы учились тогда в четвертом классе и как все нормальные пацаны того времени, мечтали купить движок от мопеда, чтобы построить маленький самолетик и улететь на нем в Америку к индейцам (луки, стрелы и ножи у нас уже были, так что нужен был всего лишь самолет...)
Приглашаем футболистов на футбол-тренинги!
Учимся играть публично
ОСНОВНЫЕ ТЕМЫ ТРЕНИНГОВ:
СРЕДСТВА И МЕТОДЫ ПОЛИРОВКИ СКАМЕЙКИ
Трусы как инструмент.
НОГИ КАК НЕОТЪЕМЛЕМАЯ ЧАСТЬ ФУТБОЛИСТА
Ноги как фундамент будущих побед. Как сделать ноги своими единомышленниками.
Успешное манипулирование ногами. Как завоевать ноги и оказывать на них влияние.
Эффективное распределение функций между ногами. Делегирование полномочий ногам. Пинковая нога, ходьбовая нога.
Руки не как ноги.
КОМПЛЕКСНЫЙ АНАЛИЗ МЯЧА ГОЛОВОЙ
Продолжение поста "Приглашаем футболистов на футбол-тренинги!" здесь...Духовность - 1990
Наши дачи - кладезь винтажа, а чужие дачи - кладези ещё более привлекательные, потому что свой винтаж мы знаем наизусть, тогда как книжки и журналы, которые случайно завалялись на чердаках наших друзей и приятелей, иной раз бывают приятно-неожиданны. Или удивительны. И вот на этой неделе мне довелось «вспомнить всё», ибо у соседей обнаружился целый склад «Огоньков», «Новых миров» и прочих толстых и нетолстых журналов начала 1990-х. Я всё это читала, помню каждую картинку, каждый оборот речи. Тогда, примерно с 1987-го и по 1993-й, было модно читать и делиться впечатлениями. Тогда люди жадно читали всё, что выходило из печати. И свято верили. Сначала в «людоедство» Сталина, потом - в ненужность Ленина, потом... Потом всё это закончилось и наступила эпоха тотального медиа-хавчика. Но суть не в этом. Меня заинтересовала риторика и логика переходного периода, а они были удивительны.
Чаще других в этот период почему-то произносилось слово «духовность». Большое число статей, подписанных известными именами, содержали тупо клонированную фразу, взятую из культового фильма «Покаяние»: «К чему дорога, если она не приводит к храму?» Все эти бывшие соцреалисты (как оказалось - мнимые) и диссиденты (ставшие вдруг умилительно-сервильными) кричали хором про дорогу к храму. Искать духовность предлагалось, где угодно, за исключением совсем уж отвратных мест, вроде нацистского Рейха.
Продолжение поста "Духовность - 1990" здесь...Из жизни дизайнера...
Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением? Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.
Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А… значит я должна умножить 125 на 15?
Немного разнообразия
Парикмахер
Мастер-парикмахер Изя Зерберблюм был чистокровный еврей. На подкалывающий вопрос – Изя, а вы действительно еврей? Он, смеясь, отвечал, — О-о-о, ещё какой… а почему ви интегесуетесь?
На вопрос почему, он из процветающего Израиля вернулся в засранную Россию, он отвечал, — Ви знаити, пятьдесят лет я жил здесь в полной увегенности, что я чистокговный евгей, и всего за полгода жизни в Изгаиле я понял, что я таки гусский…
Он был мастер — золотые руки. Клиенты были расписаны у него почти на месяц вперёд, и это не смотря на то, что в его парикмахерской работало еще пять мастеров-женщин, которым он исправно платил зарплату, а через улицу находилась парикмахерская конкурентов. Работая, Изя напоминал пчёлку собирающую нектар, и не только тем, что кружил над головой клиента, как над цветком, но и тем, что жужжал не замолкая.
- Ви спгашиваити, пачиму я вегнулся, я вам скажу, ви помнити стагый анекдот, когда кегебешник спгашивает Абгама, — у вас есть готственники за гганицей? Абгам отвечает – нет, — как нет, если у вас бгат в Изгаиле, — так это я за гганицей, а он на године…
Спойлер для любого детектива
"Кто же преступник?" - этим вопросом не раз задавался каждый, кто читал детективный роман или следил за остросюжетными перипетиями на экране. С помощью этого нехитрого руководства мы, друзья, научимся безошибочно вычислять убийцу в несколько приемов.
1. Кто невиновен?
а) Мотив преступления
Присмотритесь к ближайшему окружению убитого. Кто из этих людей наиболее подозрителен? Супруг, получивший нехилую страховку? Близкие родственники, претендующие на наследство? Смело вычеркивайте этих людей из списка подозреваемых. Настоящий убийца имеет, как правило, более скрытые мотивы, о которых никто не знает до самого окончания сюжета.
б) Орудие убийства
Если убийца орудовал ножом или пистолетом и вы совершенно случайно обнаружили подобный нож/пистолет/молоток у кого-то из подозреваемых, можете быть уверены, что этот человек ни при чем. Настоящий убийца сразу же избавляется от орудия преступления, нередко подкидывая его невиновным людям.
Продолжение поста "Спойлер для любого детектива" здесь...Рисует Alessandro Barbucci
Гороскоп изменщиков
«Все мужчины изменяют», - говорят пессимистки, вздыхая.
«Но некоторым удается это скрывать», - с лукавой улыбкой добавляют некоторые из них.
Ни в коей мере не соглашаясь с данными сомнительными утверждениями, мы все же вряд ли станем спорить с тем, что некоторые представители сильного пола полигамны, а некоторые другие – полигамны особенно. Всегда ли можно догадаться о том, что в отношениях любящей пары появилась нежеланная третья? Увы, нет. Порой женщины закрывают глаза на факты, не допускающие неоднозначной трактовки, просто потому, что боятся узнать правду. Вы не из таких? Тогда рискните ознакомиться со следующим текстом, рассказывающем о «типичном поведении изменника» в зависимости от того, к какому знаку Зодиака он принадлежит.
1. Овен
Овен даже мысли не допускает об измене, пока он влюблен – чувство захватывает его целиком, не оставляя места для нового увлечения, легкомысленного флирта. Пока он носит вас на руках, осыпает подарками и знаками внимания, обещает звезды с неба и золотые горы, в его верности можно не сомневаться.
Продолжение поста "Гороскоп изменщиков" здесь...Убить всех людей! Да здравствуют роботы!
Пост ненависти к бесполезным работникам, которые мешают нам жить за наши же деньги, и которых давно пора заменить электронникой, насрав на рабочие места для тысяч граждан. И мало того, что пост ненависти к бездельникам и раздолбаям, так это еще и пост РАЦИОНАЛЬНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ!
Итак, я начну:
Почта
Имеем:
Из всех нужных там людей, я бы оставил только водителей и почтальонов, потому что эти клуши, в количестве нескольких лиц, постоянно уходящих на технические перерывы, набивающие блять в компьютер одним наманикюренным пальцем информацию, по которой идут искать бумажку, в которой написано, где находится посылка — генетический мусор и хлам!
Я вот не понимаю, туда набирают по степени хамоватости и сучности? Ну это же просто нечто! Сидя перед компьютером, за своей грёбанной программой, она КАРАНДАШИКОМ считала в КАЛЕНДАРИКЕ просрочил я срок хранения посылки или нет.