05 августа, 2011
Иван Викторович и степлер
Иван Викторович – человек уникальный. Может и не уникальный, но я таких мало встречал. Лично я считаю, что он зарыл свой талант в землю – по армейской линии не пошел, а все генеральские признаки у него налицо: тупое хамло и орет…
Впрочем надо отдать ему должное и на государственной гражданской службе он армейские способы руководства успешно реализовал и вверенный ему отдел работает как часы. Меня всегда удивлял один из главных его талантов – умудряться ВООБЩЕ о своей работе ничего не знать. Напрочь, нисколько… Вещь эта в принципе феноменальная: ведь руководя серьезным таким отделом, любой обычный человек хоть что-то узнает и запомнит. Но Иван Викторович потому и феномен, что из вся информация которая в его мозге перевариться не может плавно его обтекает. Прямо пуля в аэродинамической трубе… Но, повторяю, отдел работает как часы, ибо то что Иван Викторович если и усвоил хорошо, то это основной армейский закон – ЕБАТЬ… Ебать по поводу и без, извращенно и очень извращенно – способов у него миллион…
Угон
Очень заскучал перед аттестацией инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький. Приходилось всего сторожиться – вдруг кто напишет заяву вышестоящему начальству о его некорректности по отношению к водителям или, не дай Бог, о попытке взять взятку? Все, прощай любимая работа. И Мякинький, сдерживая себя на службе от совершенно обычных в другое время, а сейчас считающихся низменными, поступков, аж извелся весь.
Похудел даже, оставив в себе от прежних ста всего семьдесят килограммов, и его родная фамилия перестала ему идти – стал он весь какой-то изломанный, угловатый, не мякинький, в общем уже, а тверденький.
Но тут с ним такое случилось такое, что он оторвался, наконец, по полной… Но все по порядку.
Приехал Николай домой вчера во внеурочное время – жезл свой полосатый забыл. А какой инспектор ГИБДД без жезла? Так, мент обычный, только в голубой фуражке.
Ох, девочки...
Есть одна древняя смертельно-опасная болезнь, которую по моему глубочайшему убеждению к нам занесли коварные инопланетяне. Болезнь эта настолько мало изучена, что даже неизвестно до сих пор: заразна ли она? Как и чем передается и чем лечить? Известно только одно, что распространяется она со скоростью света, но самое удивительное то, что болеть ей не страшно, а где-то почетно, больных не жалеют, а даже немного завидуют им... И вообще, наша примитивная земная медицина вовсе не считает ее болезнью. Представляете? Это же ужас! Видимо пиаром этой болезни, тоже занимались инопланетяне. Вы только вдумайтесь - двое подростков, почти детей, заболели тяжелой формой и как ни бились их семьи, болезнь все таки не отступила. Убила обоих. А мы все умиляемся: «Ах, Ромео, ай да Джульетта...»
Было бы странно, если бы женщина в кругу подруг хвасталась своей болезнью, например чесоткой:
- Ох, девочки, если бы вы только знали, какое это чудо... Стоишь бывало на закате, любуешься природой и... чешешься, чешешься, чешешься. Чешешься до одури, до исступленья. А каждая клеточка твоего тела кричит: «Еще, еще...»
Ох, девочки, это такой ни с чем не сравнимый кайф, что и описать человеческими словами его никому не дано...
Если повезет, и вы в жизни встретите свою единственную, настоящую, неземную чесотку на всю жизнь, тогда сами все поймете...
20 отличий женского мозга от мужского
1 Неоднократно было доказано, что мужской мозг больше женского на 10%, хотя на интеллектуальный уровень это не влияет.
2 С течением возраста мужской мозг уменьшается быстрее, чем женский.
3 Для решения определенной задачи, мужчина использует одну половину головного мозга, а женщина другую.
4 Когда мужчина заблудился, он начинается запоминать пройденный путь и направление своего движения, а женщина обращает внимание на ориентировочные объекты. То же самое и за рулем: женщина запоминает различные витрины и вывески магазинов, а мужчина опирается на числовые
значения расстояний.
5 Женщина старается запомнить всё в деталях, а мужчине хватает лишь резюмирующей мысли.
Продолжение поста "20 отличий женского мозга от мужского" здесь...Флибустьеры
Гриша всю сознательную жизнь хотел быть пиратом. А кто не хотел в свои двенадцать лет? Во всех книгах, прочитанных Гришей, утверждалось, что пиратом быть хорошо, что это престижная профессия, за которую платят золотом и бриллиантами. Нерегулярность зарплаты Гришу не смущала, она с лихвой окупалась отсутствием бюрократических проволочек и возможностью вручения высшему начальству черной метки, если оно чересчур о себе возомнит.
Гриша прочитал все книги о пиратах, какие только нашлись в деревенской библиотеке. Правда, из всей морской терминологии он сумел запомнить только выражение «мочиться в шпигаты», да и то не был уверен относительно его значения. Пиратские будни ему представлялись одной бесконечной веселой попойкой, где до синевы накачавшиеся ромом матросы пляшут на палубе и поют: «Йо-хо-хо!», а капитан с попугаем на плече расхаживает между ними и подает команды:
— Убрать бом-брамсели! Набить грот! Табань фок! Юнгу на рею! Всем мочиться в шпигаты, тысяча чертей!.. Будь я проклят, если на горизонте не бушприт!
Продолжение поста "Флибустьеры" здесь...Нефарт
Дело в том, что я чемпион мира и даже нашего микрорайона по идиотским травмам.
Год назад сынуля во время (игры в больничку) возни на диване лягнул меня пяткой в сиську и я познакомилась с отделением гнойной хирургии, где мне удалили долю эээ…молочной железы, в просторечьи известной, как "сиська". Запущенный и осложненный всем (чем можно) мастит.
Полгода назад я отмывала тушку в душе и из крана пошёл крутой кипяток с паром попалам (вскипел бойлер, кажется) ожог пузырём был в четверть спины. Плюс инфекция и всё такое.
В феврале минувшего года мой брат, подвозивший меня до автовокзала, подрезал идиота на "мазде". Идиот, бросив семью и мазду, выскочил из своей машины и вытащил меня из братовой. И стал немного бить. Братова машина праворука, а я сидела слева, меня приняли за водителя. Результат — отслоение свежелазернооперированной накануне (вот прямо за день до происшествия) роговицы глаза. Суд, скандал, повторная операция, а толку? Нихрена не залечили, кротом была, кротом и осталась.
Продолжение поста "Нефарт" здесь...Да ну нахуй вашу эволюцию!
Не кисни - на радуге зависни!
Кто из камрадов перебрав не блевал? Нет таких.. Но важно как!! И куда!!
Итак. Учился я в солнечном городе на берегу Черного моря. В те далекие не для всех времена, студенты не пивали вонючие коктейли, порошковое пиво и прочую редбул-химию… тогда в пачете был портвейн. И, конечно же, пиво.
Как-то в жаркий летний день мы пустились в очередной загул. Да и как было не пуститься? Вообщем загулы проходили как регулярно, так и не регулярно, но весьма и весьма часто. Как правило шумно. Повод не помню. Хотя, в студенческие годы, есть деньги - есть повод! Выпив несколько бутылок портвейна, с плавлеными сырками, мы решили: а хуле нам сидеть в общаге. Не пойти ль искупаться в море.
Жара стояла такая, что плавился асфальт! Девченки загоревшие, одетые почти ни во что…Но!! По дороге нас ждало большое препятствие в виде пивбара. Не до девченок! Они всегда есть где-то рядом… А вот пиво!! Ессно пройти мимо мы не могли. Зашли, буквально на пару бокалов пива. Словл-за-слово. Хуем-по столу… Вообще откушав кружечки по 4-5 решили, что пора бы уж и пассть (искупаться в море ). Конечно же по дороге зашли в близлежищий гастроном, справедливо рассудив, что не бегать же нам с пляжа за портвяшком! Не помню сколько, но купили. Закуска - незаменимые сырки!
Продолжение поста "Не кисни - на радуге зависни!" здесь...И как пиндосов убедили что эта страна кому-то опасна?
Северная Корея: путешествие в прошлое
15 приёмов, которыми супермаркеты выуживают ваши денежки
Ваша мама неспроста отправила вас в магазин со списком. И не зря строго-настрого наказала не тратить деньги на ерунду.
От парковки до кассы супермаркет полон хитрых сетей и коварных ловушек, расставленных для того, чтобы вы потратили больше, чем планировали и купили больше, чем нужно.
Вы отправляетесь в магазин за молоком и возвращаетесь со здоровенным брикетом мороженого (был на распродаже), свежим багетом (пахнет – обалдеть!), парой банок консервов (мало ли что) и журналом (с кем же всё-таки встречается Дженнифер?!)…
Вот как это делается:
Начнём с тележки. Эта незаменимая вещь была изобретена в 1938 году специально для того, чтобы вам было легче вынести из магазина как можно больше всякой всячины.
Продолжение поста "15 приёмов, которыми супермаркеты выуживают ваши денежки" здесь...Ржаки
Порода смеющейся домашней птицы появилась в Сулавеси (Индонезия), где такие петухи были известны под названием «Царь-курица», поскольку разведение смеющихся петухов было позволено только царям. Теперь, конечно, строжайший запрет снят, и любой желающий может обзавестись парочкой особенных птиц. Но уход за ними весьма сложен: петухи чрезвычайно нежны и чувствительны, поэтому просторные клетки должны чиститься не реже 2 раз в день. Если это правило не соблюдать, смеющиеся петухи «отомстят» владельцу множеством болезней, которые они легко подхватывают. Но все трудности с лихвой окупаются стоимостью птицы. Суточные цыплята продаются по 100 000 рупий (12 долларов США), а 3-месячная курица будет продана, как минимум, в 3 раза дороже. Самым выгодным возрастом считается 9 месяцев. Цена половозрелого смеющегося петуха в среднем составит 500 долларов.
Один день с аферистами
Мне тогда было 19, и вот, после окончания 2 курса университета, я решила подзаработать летом немного денежек. Просматривая ворохи бесплатных газет, наткнулась на такое объявление: Организации требуются:
- Менеджер по продажам
- Помощник менеджера
- Секретарь-референт
- Водитель с л/а
Собеседование проводится ежедневно с 12.00 до 14.00 по такому то адресу. Решив, что попытка не пытка, отправилась по адресу. Заполнила анкету, побеседовала с директором. Директор, представительный мужик в дорогом костюме, задал пару вопросов, не укачивает ли меня в машине, не боюсь ли я незнакомых людей. Попутно рассказал, что фирма занимается продажами медицинского оборудования. Видимо, решив, что моя внешность вполне так ничего, речь грамотная, сказал, чтобы приходила завтра на обучение, к 7 утра.
Утром, придя к месту моей предполагаемой работы, увидела 4 машины. На обучение в этот день было 4 человека. И дальше нам собственно сообщили, что мы едем в Казань. В моей машине было 3 человека:
ТОП-5 видов секса, о которых мечтает каждая женщина
Секс с романтикой
С чувством, с толком, с расстановкой: ужин при свечах, долгая прелюдия на шелковых простынях, красивое белье, классический секс, признания в любви. Немного банально? Но если таких ночей в твоей жизни долго не было, становится как-то грустно, и ты начинаешь требовать от своего мужчины романтики.
«Раз в месяц мы с мужем обязательно устраиваем себе нечто подобное. Это такая своеобразная сексуальная релаксация, — говорит Анна, — а после секса мы еще долго разговариваем. Это ведь мечта каждой женщины, правда?».
Страстный секс
Пять минут на стиральной машинке или в лифте, в подъезде или на рабочем столе — главное, чтобы это был сумасшедший порыв, неважно с его или с твоей стороны. Сразу начинаешь острее чувствовать жизнь и оптимистичнее воспринимать свою сексуальную биографию.
Продолжение поста "ТОП-5 видов секса, о которых мечтает каждая женщина" здесь...
Вот она - правда!
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...
Как я продал Россию
Эпиграф: «Зря вы продали Россию. Он вернется к вам ночью, сбежав от нового хозяина, с обрывком веревки на шее, и отгрызет вам головы.»©
Вечер начался так же, как и всегда. В распахнутое настежь окно грустно пялилась желтым мутным глазом московская аномальная жара, в комнате бесполезно гонял горячий воздух трудяга- вентилятор, а на экране телевизора то и дело белозубо улыбался следователь Сергей Глухарев.
Я, ополоснувшись в душе и натянув прямо на мокрую задницу веселые трусы-боксеры с белыми медведями, лежал на диване и пил ледяную воду «Святой источник» прямо из запотевшей в холодильнике бутылки.
По устоявшейся традиции, через час- полтора, я начну клевать носом, а потом, в полудреме, не раскрывая глаз, пошарю рукой вокруг, найдя пульт, выключу телевизор и усну беспокойным липким сном, периодически просыпаясь, чтобы перевернуть мокрую от пота подушку. Лето. Жара. Аномальная.
Пятничные девушки
Челюсти
В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела, доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут. Решила оживить урок и предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу. Мы извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и долго бежала следом, слегка прихрамывая.
Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало на первом же шаге.
Продолжение поста "Челюсти" здесь...Коричневые сиденья
Так по-идиотски мог поступить только ваш покорный слуга, дорогие друзья. Уехать в другой город и умудриться не взять достаточно денег на обратный билет мог только самизнаетекто. Ну, вообще-то, туда меня подвезли на автомобиле, и сказали, что заберут. Только не сказали, когда. И четыре часа – как бы не такой уж и большой срок… для нормального человека.
Водители автобусов делать скидку не хотели, ждать не хотелось еще больше, поэтому было решено идти пешком в другой город, чтобы уехать оттуда. Идти предстояло около 15 км, но цифра эта совершенно не пугала. Было отличное настроение, в рюкзаке была любимая камера и пара стекол, а значит, будущие два-три часа будут не такими скучными, как если бы я торчал в маршрутке, а потом на работе. А еще можно повыть немного (никто не услышит). И вся эта прелесть при 33-х в тени – еще и возможность испытать себя на прочность.
Короче, иду я вдоль трассы, ору песни, руками махаю (как раз O.Torvald играет), настроение такое клёвое, а усталости вообще нет (хотя иду уже с час). Наоборот, энергия распирает, отчего иногда приходится немного подпрыгивать. И тут, когда я решаю попить водички, рядом, метрах в десяти, тормозит автомобиль (хороший такой, зарубежный, красный), и открывается дверь. Ну, наверное, нужно кому-то выйти (за подголовниками не видно, заняты передние кресла или нет). Десяток секунд прошел, я засунул бутылку в рюкзак, но с машиной ничего не произошло. Неужели решили меня подвезти? А почему тогда не подъедут? Может, бензин экономят? И как-то стремно подойти, спросить: «А вы остановились меня подобрать или..?». А с другой стороны интересно: новые знакомства, новые приключения, которых мне последних две недели катастрофически не хватает.
Решив брать быка за рога, я все-таки решился.