04 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я получил взятку
Очередная история из трудовых будней следователя прокуратуры.
Я планировал сегодня рассказать совершенно другую историю. Но, ознакомившись с указанным ниже, одним из комментариев к предыдущему моему посту, я решил изменить тему своей истории.
«Но как же на фоне всей грязи вокруг, мало верится в честность пусть даже прокурорского следователя. Обычно менты сами начинают разводить на бабло. Неужели даже в мыслях не было?»
Прочитав его, я понял, что пора приоткрыть занавес. Те, кто читал мои ранние опусы, обратил внимание, на то, что уж больно какой-то я положительный везде. Ну, прям прокурорский Робин Гуд современности. Для кого-то это нормально, а кому-то не дает покоя. «Не могут быть «такие», т.е. сотрудники правоохранительной системы, порядочными и честными людьми». Многие терзаются вопросом: «Брал ли он взятки? Ну, не мог же не брать! Все берут и этот брал». И в самом деле, какой хороший, а главное актуальный сегодня вопрос.
Не стану держать некоторых читателей моих творений в неведении такого пикантного момента моей карьеры. Вот об этом мы и поговорим.
Теперь сама история моего коррумпирования и морального разложения, как потенциального коррупционера.
Продолжение поста "Как я получил взятку" здесь...Люди, коты, август
Когда Серёжа Золотарёв был маленький, он приезжал в столицу только на сессию. В те годы, если кто помнит, Москва напоминала Черкизовский рынок, только побольше. Всюду валялись обнищавшие вдруг инженеры всяких КБ, туалетная бумага кружила по ветру, а столбы троллейбусных линий стояли с облупившейся краской. Общественных туалетов было раз-два, и оба в Макдоналдсе, а дядя Юра Лужков ещё не успел снести реконструировать ни одного здания. Био-сортиры считались невыгодной роскошью, да и вообще никто не знал, как они выглядят.
Тем не менее, даже в то время Серёжа испытывал душевный подъём, когда до Казанского вокзала оставалось несколько километров. Волнение, трепет у него почти моментально трансформировались в желание опорожнить свой кишечник – здесь и сейчас. Но подъезжающие к городам поезда, как того требует инструкция РЖД, всегда оставались без туалетов, потому что не имеют права оставлять на путях какашки. Поэтому город Москва заставлял Серёжу страдать даже ещё не начавшись.
Помимо столицы, любое другое волнение почти точно так же вынуждало Золотарёва желать сходить по большой нужде.
Продолжение поста "Люди, коты, август" здесь...
Откройте, полиция
Вот казалось бы – всё как всегда. Тот же лес, тот же воздух и та же вода, как писал поэт. А всё-таки что-то не так. Не замечаете?
У нас в стране больше нет ни одного милиционера. Зато есть настоящая, всамделишная полиция. Все переходные периоды окончены, все перенесенные сроки истекли, переаттестация проведена. И если вы увидите на дороге машину с надписью «милиция», можете смело не уступать ей дорогу – никакой милиции в нашей стране больше нет.
И если увидите толстого, неопрятного мента в фуражке набекрень – не показывайте ему никаких документов. Это самозванец, потому что полицейский ментом не бывает.
Никаких больше милицейских уазиков! Только полицейские уазики! И участковый теперь тоже называется полицейским. Вот прямо так и называется, честное слово: участковый полицейский.
Продолжение поста "Откройте, полиция" здесь...10 фактов о Ватикане
1. Хотя Ватикан считается государством-анклавом (государством внутри другого государства), фактически он — всего лишь местонахождение престола Римского папы (Святого Престола), папского двора и его обслуживающего персонала. Статус Ватикана в международном праве — вспомогательная суверенная территория Святого Престола.
2. Дипломаты, аккредитованные в Ватикане, находятся в столице Италии Риме, так как на территории Ватикана слишком мало место для их размещения. Из-за этого дипломатическое представительство Италии в Ватикане на самом деле расположено в самой Италии.
3. Общая длина государственной границы Ватикана, проходящей только по территории Италии, составляет всего 3,2 километра.
Продолжение поста "10 фактов о Ватикане" здесь...Фотошоп для кис
Под катом.
Муха
У шефа моноблог DELL с мультитач монитором. Он набирал какой-то текст в редакторе.Пролетавшая мимо муха села точно на крестик и закрыла документ... и не сохранила. Все беды от технического прогресса :)
Кусочек сердца
Она подошла неслышно, сзади, закрыла глаза ладонями. Он вздохнул, встал с кресла, взял её руки и обернулся. Что случилось, малыш? – спросил он нежно и грустно, как всегда зная ответ.
Я хочу есть – тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь. Конечно, давай я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? – сбивчиво забормотал он, все еще на что-то надеясь. Ты знаешь, чего я хочу, ласково произнесла она. Её влюбленные глаза не мдвигались, расширенные зрачки затягивали в себя, даже ладошки вспотели от волнения. Ну хорошо, вздохнул он, и они пошли на кухню. Она села рядом, достала сигареты и тихонько закурила, не сводя с него настороженного любящего взгляда. Она даже не моргала – все смотрела и смотрела, как он повязывает передник (с Бэмби; она подарила его ему после самого первого раза, а то он закапал любимые светлые джинсы), нарочито громко гремит кастрюлями и сковородками, мокро звенит вилками и ножами в раковине. В воздухе запахло средством для мытья посуды. Она поморщилась, и он включил вытяжку.
Как ты хочешь сегодня? – спросил он громко из-за шума вытяжки. Её лицо осветилось улыбкой, которую он так любил - пока её не стало вызывать только одно. Теперь он её боялся и старался не смотреть. Наверное, с картофельным пюре и грибами, медленно сказала она. Потом, подумав, добавила – ты только не обижайся. И затянулась сигаретой. Не буду, сказал он. – Но, может, все-таки не сегодня? Давай хотя бы через пару дней, а? Ведь так мало осталось…а пюре с грибами я тебе и так сделаю. Вкусное.
Продолжение поста "Кусочек сердца" здесь...
Правила и наставления Дарта Вейдера
Чтобы получить ответ вопрос, вроде "Который час?" или "Как дела?" от кого-то,вы долго пытаете его с помощью специального дроида, а затем взрываете его родную планету.
Если ваша жена заявляет,что она беременна, вы понимаете, что это самое время убить всех джедаев.
Вы очень не любите негров. За всю жизнь вы встретили двух: одному вы отрубили руку, а второго обманули с выгодным контрактом.
Вы зарубили друга молодости,а от него остался лишь мятый плащ? Готовьтесь и неприятностям.
Больше всего на свете вы любите душить людей. Особенно во время сеансов видеосвязи. Вам цены бы не было во время трансляции концерта Димы Билана.
Вы всегда прощаете людей. Но только, к сожалению, только один раз.
Продолжение поста "Правила и наставления Дарта Вейдера" здесь...Из классики
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.
Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку.
Продолжение поста "Из классики" здесь...10 лучших европейских авто
Как говорится, машина - не роскошь, а средство передвижения. В современном мире обойтись без верного четырехколесного друга довольно затруднительно, в сельской местности, так и вовсе невозможно. Если вы подумываете о смене или приобритении хорошего автомобиля, то этот пост для вас. В этой подборке самые лучшие европейские автомобили за последние 10 лет. Оптимальное соотношение цена-качество-безопасность.
Лучший европейский автомобиль 2001 года: Alfa Romeo 147
Приз за храбрость. Итальянцы из Alfa Romeo рискнули вывести на рынок самую экспрессивную модель во всем гольф-классе. Довольно дорогая, но очень запоминающаяся машина покупалась обычно так же экспрессивно — на эмоциях и восторге, которые она дарит по сей день. Единственный минус машины это хороший аппетит к маслу. Регулярно проверяйте уровень, иначе ремень полетит раньше срока. Если берете б/у, то тщательно осматривайте кузов. Скорее всего, машина битая, так как владельцы Alfa Romeo 147 любят погонять.
Продолжение поста "10 лучших европейских авто" здесь...Так и знал, что мульт с подвохом!
Каждый из героев мультсериала о СпанчБобе олицетворяет один из семи смертных грехов
Этот факт был заявлен в аудио комментариях к эпизоду «Планктон» на DVD с первым сезоном сериала (в США). Каждому герою досталось по одному греху, угадаете, кому что?
Жадность — мистер Крабс. Алчный начальник СпанчБоба олицетворяет собой чёрную сторону капиталистической системы. Мистер Крабс только и думает, что о наживе, экономит на всём и даже поёт песню о том, как он любит деньги, в одном из эпизодов.
Продолжение поста "Так и знал, что мульт с подвохом!" здесь...18 способов сделать мужчину счастливым в постели
Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, — а дальше он сам разберется, что к чему. Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом «леди не шевелится». И ничего, создали первый в мире демографический кризис, невзирая на то что леди честно не шевелились...
Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм. До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством. После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло «БИНГО!!!». (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны. Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион начинал скандировать: «Чем-пи-он!!!»)
Однако я немного отвлекся... Так вот, это я все к тому, что современные мужчины явно отдают предпочтение женщинам с темпераментом. С азартом. Которые в постели вытворяют с нами такое!.. А что, кстати, они там вытворяют?
Продолжение поста "18 способов сделать мужчину счастливым в постели" здесь...
Не ешь каку!
Преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина :)
Амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя :).
Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.
Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....
И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!!
Продолжение поста "Не ешь каку!" здесь...Вся жизнь наперекосяк!
Многие думают, что нимфомания - это не болезнь, а некоторые - что это даже здорово, приятно, и т.д.
Так вот: это действительно болезнь.
В 14 лет лишилась девственности. В 15 впервые переспала с девушкой. В 16 сделала пирсинг сосков и клитора. В 17 у меня было два более-менее постоянных парня (а непостоянных - с десяток) и одна девушка, соответственно, до группового секса дошло очень быстро. В 18 начала постоянно носить с собой вибратор.
Я устала от этого. Я могу зайти в кафе в туалет и застрять там на полчаса. Потому что буду там мастурбировать до умопомрачения.
Продолжение поста "Вся жизнь наперекосяк!" здесь...Вестник соцсетей. Спецвыпуск «Конечная стадия кисы»
Тяжела работа фотографа на документы
— А у вас продаётся… То есть фотографируется? Э-э-э… Ну, это, как его… А! Чехия!
— Здравствуйте, мне фотографии 3×4.
— Цветные или чёрно-белые?
— Не знаю, а какие там надо?
— Девушка, вы же мне прыщи отрегулируете?
— Ой, а как мне лучше хвост сделать, высоко или низко?
— Не знаю, делайте так, как вам больше нравится.
— А вам как кажется?
— Девушка, я вижу вас две минуты, мне пока никак не кажется. Вот как вы думаете, мне лучше с гулькой или колоском?
— Ну, я не знаю, вы же фотограф…
Загадочная удмуртская душа
Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню.
Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все.
Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать.
Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался:
- Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что – никто, слава Богу, даже не догадывается.
Я:
- Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк...
Сергей:
- Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты...