Дети в такси - это вторая по величине "жопа" после пьяных баб. Редкий ребёнок, сев в машину, забудет показать насколько он активен и развит. И что интересно, с папами, обычно, ездят спокойные уравновешенные дети, с мамами же мерзкие негодяи. При посадке детей надо внимательно следить за тем, чтобы они не жевали жвачку, не ели мороженое и не пили какие-нибудь напитки, иначе всё это окажется на чехлах и ковриках.
Если ребёнок ещё не умеет говорить, то обязательно начнёт плакать. И не просто плакать или хныкать, а орать, заглушая радио и рёв реактивных самолётов. Если же он уже говорящее существо, то водитель не избавится от прослушивания стихов и даже песен, но с такими логопедическими огрехами и фальшью, что хочется застрелиться.
Если же детей больше одного, то это Хиросима и Нагасаки! Сразу начинается выяснение лидерства, кто будет сидеть у окна и как долго. Определившийся лидер обязательно покажет другому лоху как открываются окна и двери. Если не сломают ручки, то это огромное счастье. А как прекрасно отвлекает от управления машиной постоянная возня и мелкие потасовки на заднем сиденьи, Вы б только знали!!!
Одна очень миленькая красивая девочка лет семи в нарядном платьице и с огромными бантами, закрывающими задний обзор, почему-то решила громко крикнуть мне прямо в ухо букву "ААААААА"!!!! Не знаю, может кто-то до этого так её напугал и она решила проверить испугается ли дядя-таксист? Дяденька, конечно же, испугался, остановил машину и мама очень долго уговаривала трусливого таксиста всё-таки отвезти их до дома. Правда, при расчёте дяденька даже и не подумал отдавать 50 рублей сдачи, а мама, чувствуя вину за дочу, и не настаивала.
Каждый родитель очень переживает за своё чадо, поэтому садясь в такси в жаркий летний день, просит сразу же закрыть все окна, чтоб, не дай бог, их ребетёночка не продуло. И их не вразумляет предупреждение о том, что мы можем просто задохнуться в этом аду. А бедное дитятко, через 10 минут поездки в пекле салона, начинает блевать, наказывая мамашу за трогательную заботу на 500 рублей.
Пассажир с ребёнком - это хорошая возможность отказаться от заказа, если он по каким-то причинам не выгоден. Ну, не хочу я тащиться через километровые пробки в центре за 80 рублей, да еще с непредсказуемым извергом в машине. Спрашиваю мамашу:
- Вы знаете, что ребёнку положено кресло?
Большинство, конечно же, впервые об этом слышат, но некоторые, особо продвинутые, начинают хвастаться своей юридической грамотностью и заявляют:
- А вы обязаны иметь в машине кресло!
Приходиться объяснять, что я никому ничего не обязан и что кресло безопасности подбирается индивидуально для каждого ребёнка в зависимости от его возраста и веса. И что в кресло для годовалого малыша невозможно посадить 10 летнего "кабанчика" и что кресла делятся, примерно, на 4 категории, а если детей будет в машине трое, то покупать и возить мне надо будет аж 12 кресел. И где я их буду складировать и зачем мне это надо? А теперь хорошенько подумайте, ведь купили же Вы коляску, чтобы катать ребёнка, кроватку, чтобы он спал, так теперь ещё надо будет купить кресло для поездок в машине. А я не хочу рисковать штрафом ради Вашей экономии.
Догадливые мамаши предлагают компенсировать риск штрафа стольником на шампанское и мы благополучно едем, недогадливые остаются ждать другую машину или идут на общественный транспорт. Попавшие в подобную ситуацию родители, в следующий раз указывают в заказе, что с ними едет ребёнок и потом долго-долго ждут машину.
Иногда, если надо, допустим, выехать из глухого района, я всё-таки сажу пассажиров с детьми. Вот и в тот раз, мелкий пацанёнок, лет шести от роду, шустро юркнул за мою спину, а пьяная мамаша расположилась в правом углу заднего сидения. После уточнения адреса назначения она достала телефон и началась великосветская беседа. О чём говорила её подруга я, конечно же, не слышал, но зато надолго запомнил фразы моей пассажирки. Их было всего три:
"Аня, я не одинокая, я - свободная женщина!"
"Аня, мы с тобой свободные женщины!"
И самая её любимая:
"Аня, блять, я в шоке. Он, конечно, пидарас!", которую она говорила каждую минуту.
Когда в машине дети, я всегда чувствую себя сковано и ожидаю какой-нибудь подлянки. В этот раз, вроде, ничего не предвещало беды. Мамаша - трындит, киндер что-то сопит сзади, я слежу за дорогой.
Вдруг чувствую, как мне в спину начинают упираться ноги гадёныша. Я спокойно прошу:
- Мальчик, убери ноги.
На несколько секунд давление ослабевает, но потом увеличивается с новой силой. Прошу уже мамашу:
- Женщина, скажите мальчику, чтобы он убрал ноги.
Она, не прекращая разговора:
- Аня, блять, я в шоке. Он, конечно, пидарас! ПАША, убери ноги!!!
Паша убирает ноги ровно на 5 секунд, а потом ещё сильнее пытается выдавить меня на капот. Я повышаю голос:
- ПАША, убери ноги от кресла!!!
Через секунду резкий удар ногами мне в спину. Это так он попросил меня заткнуться.
Как раз остановились на светофоре, жду злёный сигнал, оборачиваюсь и, глядя в глаза выродку, говорю зловещим шёпотом, разделяя слова:
- Слушай, ссучёныш, если ты сейчас же не уберёшь ноги от моего кресла, то я достану из багажника топор и отрубли их тебе по самую жопу!
Мамаша увлечена беседой:
- Аня, блять, я в шоке. Он, конечно, пидарас!
Паша оказался сообразительным мальчиком и до конца поездки больше не доставал меня своими ногами.
Когда пришло время расчёта, тётка сказала:
- Аня, блять, я в шоке. Он, конечно, пидарас! Сколько я Вам должна?
Заказ был на соточку, но я прикинув моральнй ущерб, сказал:
- Двести.
Рассчитавшись, она вышла. Паша же вылетел пулей.
Оттирая чехол от следов Пашиных сандалий, я думал, ну почему я скотина такая, не люблю чужих детей, а только своих?
© Ванька Иванофф
