06 сентября, 2011
Любви все возрасты покорны
В пятницу мне сказали, что в понедельник я должен быть в Астане. В течение недели я должен был присутствовать на выставке рентгеновского оборудования Московского института рентгеновской оптики. Менеджер отдела HR решила, что самолетом лететь мне не обязательно, поэтому мне предстояло на выходные двое суток потеть в поезде, чтобы добраться до нашей столицы. Я немного поспорил – мне, как руководителю отдела, в нашей корпорации полагался билет на самолет. Но, увы … Возможно у девушки были месячные, может её просто давно не ебали, но билета на самолет я так и не добился.
Вечером я попрощался с женой. Прощание затянулось почти на сорок минут. Чмокнул в щечку сынулю и сел в папину шестерку. Папа довольно таки быстро домчал меня до вокзала. Редкие машины. Свет фонарей. Несколько проституток скучающих вдоль дороги. Перед вагоном папа сунул мне в руки пакет.
-Сынок, я помню себя в твоем возрасте. Вот тебе пара бутылок коньяка. Оторвись по полной! Хорошо?
-Хорошо, пап!
Билет мне купили в СВ – небольшая компенсация, за некупленный билет на самолет. В купе я переоделся в легкие летние брюки, футболку и сланцы. Налил в стакан папин коньяк. До отправления поезда оставалось минут десять. Выпил. Достал ноутбук. В купе зашел мужчина, лет сорок пять, высокий, тёмные волосы, голубые глаза, костюм не менее, чем за пару тысяч долларов, черный кожаный чемодан.
Берег мира
Магистраль пустынна: вот уже полчаса, как не встретилось ни одной машины.
— Здесь сворачивай налево, — хрипит с заднего сиденья Лысый.
Я не вижу, где здесь можно свернуть – дорога серой полосой разрезает бесконечный луг.
— Где? – спрашиваю раздражённо.
Лысый, скорее всего, бредит. Вообще, удивляюсь, что он ещё не умер с таким ранением. Вся машина пропитана вязким запахом крови. Даже открытые окна не помогают.
— Вот здесь. – Он стучит кулаком в окно. – Давай же.
— Но там нет дороги.
— Плевать.
Действительно, не всё ли равно. Притормаживаю и выворачиваю руль. Машина съезжает на обочину и оказывается по окна в траве, забрызганной полевыми цветами. Аромат смятых колёсами полыни, душицы и дикой мяты врываются в салон. Автомобиль, на удивление идёт ровно и гладко.
— Ты как? – спрашиваю Лысого.
Женщины, преступления которых потрясли мир
Мэри Энн Коттон ,1832-1873
Отравила мышьяком около 20 человек. Полиция заинтересовалась ею, когда выяснилось, что все ее ближайшие родственники не только постоянно умирают, но и умирают от одной и той же болезни - желудочных колик. За всю свою жизнь преступница убила нескольких мужей, своих детей и даже собственную мать. Палач, руководивший ее повешением, намеренно продлил ее мучения, "забыв" выбить из-под ног осужденной табуретку.
Продолжение поста "Женщины, преступления которых потрясли мир" здесь...Гречка и единороги
У нас дома кончилась гречка. Мы с Дашей как раз шли домой из садика, когда позвонила Катя, обнаружившая в кухонном шкафчике этот прискорбный факт.
— Зайдите на рынок, купите гречки, — приказывает нам Катя.
В нашей семье строгая дисциплина, приказы главнокомандующего не обсуждаются, я говорю:
— Да, белая госпожа, — и мы с Дашей идем на рынок.
Ближайший рынок — Фрунзенский, Даше так не терпится ворваться туда и всё там немножко разорить, что она даже подпрыгивает на ходу. На рынок мы входим с востока, с подветренной стороны, чтобы не всполошить торговцев.
На рынке много интересного, там можно купить все, что душа пожелает — правда, с 1861 года там больше не продают крепостных, но нам с Дашей все равно нужна только гречка.
— Ой, чай, чай! — говорит Даша. — Давай купим чай. У нас нет чая.
Продолжение поста "Гречка и единороги" здесь...25 радостей жизни
1. Чихнуть три или больше раз подряд
2. Болтать ногами в воде
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка
Продолжение поста "25 радостей жизни" здесь...
Китайский секс
В очередной раз, сев в такси к китайцу, услышала: «Сколько ты берёшь?». Я ужасаюсь от таких вопросов. Не важно в чём ты одета, хоть в спортивном костюме. Для китайцев в позднее время все русские дамы, отправляющиеся ночью погулять — проститутки. Да, и не только. Русская девушка в Китае — проститутка. Китайцы уверены, что русские — это проститутки. Откуда такое взялось — понятно! У китайцев около 50 процентов женщин хоть раз работали проститутками. Самая лучшая жена — девушка некрасивая. Яркие женщины для кого-то и для чего-то, как сказала моя подруга.
Китайским «куням» подрабатывать проститутками совершенно не стыдно. Хотя я совсем не понимаю, как можно говорить о сексуальности, когда в Китае лишь недавно стали продавать трусы — танго, китаянки предпочитают трусы на всю их плоскую попень или трусы — шорты. Тут популярно ужасающее вида бельё, со всякими утяжками, или что-то похожее на панталоны. Хотя приобрести такие трусы можно в обычном 24-часовом магазине, в пачке — целых три труса!
Китаянки не бреют интимные места, так что заросшие подмышки — эта, к сожалению, не редкость, а нормальное являние для дам!
Но при всём этом есть один плюс для мужчин. Их тела намного глаже, у них нет волос на теле, а это, как сказали знатоки , лучше для скольжения.
Притча
— Сенсей! – обратился Страждущий.
— Кто здесь? – испугался Сенсей.
— Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире.
— Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул Сенсей. – Чего адо?
— Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
— Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику.
Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него.
— Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей.
— Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик.
— Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом...
20 фактов о Украине
1. Больше всего слов в украинском языке начинается на букву «п». Самая часто употребляемая буква украинского алфавита — «о». Реже всего используются буквы «ф» и «ґ».
2. Одну из самых известных песен в мире -Summertime — Джордж Гершвин написал под впечатлением от колыбельной «Ой ходить сон коло вікон» в исполнении Украинского Национального хора.
3. Третий самый посещаемый в мире Макдональдс — в Киеве, возле железнодорожного вокзала. Это заведение неизменно попадает в пятерку самых людных Макдональдсов мира. В прошлом году здесь сделали более двух миллионов заказов.
4. Станция метро «Арсенальная» в Киеве — самая глубокая в мире, и она уходит под землю на 105 метров. Станцию построили одной из первых, в 1960 году, в непосредственной близости от здания парламента. По некоторым данным, в туннелях возле «Арсенальной» есть тайные убежища для политической верхушки.
Продолжение поста "20 фактов о Украине" здесь...10 самых ярких фраз Фредди Меркьюри
65 лет бы стукнуло!
«У меня нет никакого желания жить до 70 лет: это, наверное, очень скучное занятие»
«Если мне суждено умереть завтра, я не буду сожалеть. Я сделал все, что мог»
«Я не хочу попасть в рай после своей смерти — ад гораздо лучше. Только подумайте о тех интереснейших людях, которых вы сможете там встретить, и вы тоже захотите туда попасть»
«Деньги не купят вам счастья, но они чертовски быстро принесут вам его!»
«Теперь я знаю, что за деньги в Бразилии можно купить все что угодно. Даже саму Бразилию или весь континент. Со своими деньгами я вполне бы мог стать там президентом»
«Можете называть меня музыкальной проституткой, друзья. Но я всегда буду петь то, что приятно фанатам»
Продолжение поста "10 самых ярких фраз Фредди Меркьюри" здесь...Еще одна версия
Тем временем в Греции
Трагикомическая и одновременно детективная история произошла вчера в северных районах греческой столицы, сообщает греческий телеканал "Скай".
Во время проведения похорон родственники умершего заказали похоронному бюро доставить, в том числе, и небольшое количество традиционных греческих сладостей "курабьедес" (аналог кавказской выпечки "курамбий"). Вскоре после опробования сладостей приглашенными на похороны, представитель похоронного бюро заподозрил неладное в поведении людей и вызвал полицию. Прибывшие стражи порядка к своему изумлению обнаружили, что вместо положенной по рецепту сахарной пудры "курабьедес" были обсыпаны кокаином!
Как выяснилось, один из работников кондитерской, гражданин Болгарии, был членом преступной организации по сбыту наркотиков и в силу своей работы придумал оригинальный способ переправки кокаина - в виде сахарной пудры на выпечке.
Но в этот раз он оказался невнимательным и по ошибке отправил кокаиновые сладости по обычному заказу. В ходе проведения розыскных мероприятий и обысков афинской полиции удалось задержать еще несколько членов преступной группировки и изъять более 60 килограммов кокаина
Черный камень
...Ах как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть...
С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего восхитительней я никогда не слышал.
Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее самых смелых наших детских фантазий. Тридцать маленьких подробно раскрашенных деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР. В магазинах и близко такие не продавались, наверняка – это был подарок щедрых инопланетян.
В руки фигурки не давались и мы, окружив постамент, чуть слышно стукаясь лбами, тяжело вздыхали, рассматривая кинжальчик у грузина и цветастый халатик у туркмена.
Если бы нам знать тогда, о существовании сухой голодовки, тут же объявили бы ее в тот момент, когда сеанс счастья закончился и заведующая начала собирать и прятать человечков в большой сейф, стоящий в нашей группе.
Воспитательница погасила детский бунт, пообещав, что если мы будем идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то вечером, может быть Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных человечков.
Наступил сонный час.
Все правильно объяснил
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
Дети
Дети в такси - это вторая по величине "жопа" после пьяных баб. Редкий ребёнок, сев в машину, забудет показать насколько он активен и развит. И что интересно, с папами, обычно, ездят спокойные уравновешенные дети, с мамами же мерзкие негодяи. При посадке детей надо внимательно следить за тем, чтобы они не жевали жвачку, не ели мороженое и не пили какие-нибудь напитки, иначе всё это окажется на чехлах и ковриках.
Если ребёнок ещё не умеет говорить, то обязательно начнёт плакать. И не просто плакать или хныкать, а орать, заглушая радио и рёв реактивных самолётов. Если же он уже говорящее существо, то водитель не избавится от прослушивания стихов и даже песен, но с такими логопедическими огрехами и фальшью, что хочется застрелиться.
Если же детей больше одного, то это Хиросима и Нагасаки! Сразу начинается выяснение лидерства, кто будет сидеть у окна и как долго. Определившийся лидер обязательно покажет другому лоху как открываются окна и двери. Если не сломают ручки, то это огромное счастье. А как прекрасно отвлекает от управления машиной постоянная возня и мелкие потасовки на заднем сиденьи, Вы б только знали!!!
Продолжение поста "Дети" здесь...Правильная реклама
Пиво Ursus
На задней парте...
Однажды на школьном уроке я заснул. Удивительного в этом ничего не было. Вот вы, если бы бухали всю ночь напролет на днюхе у Верки из параллельного класса, то тоже бы заснули. Мало того что там все бухали, так еще и и трахали эту Верку на кухне. Кухня была маленькой. Верка – большой. Желающих много. Водки и пива тоже. Около десяти вечера Верка сказала, что не намерена в шестнадцать лет ходить в старых девах и отдастся первому встречному. Около одиннадцати из первых встречных выстроилась небольшая очередь. Я был в этой очереди, где-то четвертым. Когда я наконец то попал в ее крепкие объятия, то Верка была уже опытной женщиной. Настолько опытной, что выйдя из кухни я, покурив, занял очередь еще раз. Потом еще/…Именно поэтому на первом же уроке, я заснул под монотонное бухтение химички, рассказывающей об тонкостях синтеза высокомолекулярных соединений.
— Гарпер! Гарпер, ты совсем обнаглел, скотина?
Я открыл глаза и увидел перед собой сиськи.
— Быстро встал и повторил, что я только что сказала. – проорали сиськи
Продолжение поста "На задней парте..." здесь...Девять причин, по которым я не уезжаю из России
Я не делаю секрета из того, что, как минимум, полгода живу за границей в теплой и приветливой Юго-Восточной Азии.
Там много диких обезьян, пальмы, кокосы, а вечером на море отлив и можно ходить по влажному песку и спасть морских звезд, одиноко лежащих на берегу.
При всем при этом, я абсолютный противник натурализации хоть в Канаде, Италии, Кипре или Таиланде.
Я - русский. А, как говорил Александр Васильевич Суворов: «Мы русские. С нами Бог!» И вторил ему грузин Багратион и немец Дельфендер –герои Швейцарской компании. А об этой славной странице нашей истории наполеоновский генерал Массена сказал: «Я отдал бы все свои победы за один Швейцарский поход Суворова».
Русским я родился, русским и умру.
Но не секрет, что Родина наша имеет определенную специфику, из-за которой жизнь здесь порой становится невыносимой.
Продолжение поста "Девять причин, по которым я не уезжаю из России" здесь...