12 сентября, 2011
Итоги дня
Не знаю чего хочу, но пока не получу - не успокоюсь!
100 вещей, которые должен уметь твой мужчина
Список из женского журнала LQ, составленный его читательницами.
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
Коллапс
Упал ещё один самолёт. Погибла хоккейная команда. Президент сказал: "Доколе? Лично всё проконтролирую!" Дитям раздали мороженое, бабам - цветы, извините за цинизм. Отработанная схема.
Расходимся, ждём следующего падения, взрыва, утопления, возгорания и т.д.
Можно снять министра. Даже нужно. Но ужас в том, что не изменится ничего.
Можно разогнать министерство. Даже нужно. Но ужас в том, что это не сильно поможет.
Нужны профессионалы, которые знают как надо, чтобы не падало, не взрывалось, не тонуло.
А их нет. Их уже нет. Они лежат в скромных могилах, сделав для нашей страны страны всё,что могли и даже больше.
Продолжение поста "Коллапс" здесь...Бэтменинг
Весим вниз головой и фоткаемся.
Национальная черта характера
Коллеги! Давайте задумаемся, какая национальная черта является для русской нации главной.
Последние годы русофобы изо всех щелей упорно проталкивают свои варианты. Лень, вороватость, неряшливость, раболепие, жопорукость, раздолбайство, пьянство, трусость, агрессивность... Полагаю, вы без труда и сами можете открыть любой оппозиционный блог и продолжить этот список черт характера стандартного русского человека.
Смысл навешивания на русскую нацию негативных ярлыков абсолютно прозрачен: «несогласные» прямо или исподволь двигают идею тотального подчинения русского быдла западным гауляйтерам. Цивилизованным и добросердечным гауляйтерам, которые смогут разумно управлять злобными и невежественными массами русских дикарей: ради блага самих дикарей, разумеется.
Лакмусовой бумажкой, кстати, может служить отношение к АвтоВАЗ'у: все сражающиеся с кровавым режимом русофобы, даже позиционирующие себя как самые что ни на есть славянофилы и западоненавистники, с пеной у рта утверждают, будто русские рабочие производить годные автомобили не могут в принципе. Подразумевается — в силу природной склонности к пьянству, халтуре и воровству.
Продолжение поста "Национальная черта характера" здесь...Топ-12 признаков что вас хотят
1. Приподнятые брови
Когда мы видим привлекательный для нас человеческий объект, наши брови начинают рефлекторно подниматься и опускаться. Если этот объект испытывает ответную симпатию, его брови также начинают подрагивать вверх-вниз. Движение это занимает примерно пятую долю секунды, но происходит всегда и везде, в любом возрасте, у представителя любого пола. Дело в том, что приподнятая бровь делает обзор глаза большим, а сам глаз - ярче, привлекательнее и открытее. Эта "стрельба" глазами легко ускользает от взора, но если ее уловить, гарантия симпатии к вам стопроцентная. А если намеренно удлинить период "выстрела" даже до одной секунды, то симпатичный вам объект более вероятно получит ваше "послание". Приоткрытые губы. Если вы понравились собеседнику, его/ее губы автоматически приоткроются в тот момент, когда вы встречаетесь взглядом.
2. Чуть расширенные ноздри
Приподнятые брови, приоткрытые губы и расширенные ноздри - в разумных пределах - придают лицу открытое дружелюбное выражение. На возбужденное состояние указывает и появление румянца на щеках. Понятно, что если вам встретился субъект с выпученными глазами, отвисшей челюстью и раздутыми ноздрями, это не к добру. Но вот если мужчина слушает женщину с ровными бровями и спокойными, чуть прикрытыми глазами, это тоже плохой знак: скорее всего, ему скучно.
Продолжение поста "Топ-12 признаков что вас хотят" здесь...На самом деле
Береги гордость смолоду
Знаете, почему современные мужчины всё чаще падки на так называемых «малолеток»? Отчего всё больше и больше «тех, кому за 30», сходится с 16–20-летними барышнями, а потом ещё и семьи создают весьма счастливые? Далее — исключительно личный опыт.
23 года, красавица, почти высшее образование. Стиль поведения — «динамо». Любое действие — блажь с небес. Поджарила яичницу раз в неделю — как минимум букет роз ей за это. Испробовали новую позу — срочно в ювелирный! Господи, да дешевле проститутку с домработницей снять. При этом самомнение, как у звезды.
21 год. Умна, симпатична. Готовить — ни-ни: маникюр. По форс-мажору попросил мне рубашку погладить — от истерики чуть не вылетели стекла. За пятничные посиделки в баре на мои деньги следует вынос мозга про экономию, а втрое большая сумма еженедельно на коррекцию ногтей — это же нормально, да? В сексе один большой сборник табу и маминых убеждений: «Ты же женщина, у тебя есть эта, как её… Пиз… А, не — гордость!»
Продолжение поста "Береги гордость смолоду" здесь...Русские изобретения изменившие Мир
Самолёт - Можайский А.Ф.
Вертолёт - автомат перекоса, основной узел современного вертолёта изобрёл русский учёный Б.Н. Юрьев в 1911 г., проложив тем самым дорогу для развития вертолётов.
Радиоприёмник - А.С.Попов
Телевизор - Борис Львович Розинг. 25 июля 1907 года он подал заявку на изобретение «Способ электрической передачи изображений на расстояния». Развертка луча в трубке производилась магнитными полями, а модуляция сигнала (изменение яркости) с помощью конденсатора, который мог отклонять луч по вертикали, изменяя тем самым число электронов, проходящих на экран через диафрагму. 9 мая 1911 года на заседании Русского технического общества Розинг продемонстрировал передачу телевизионных изображений простых геометрических фигур и приём их с воспроизведением на экране ЭЛТ.
Продолжение поста "Русские изобретения изменившие Мир" здесь...Рисует Sergio Martinez Cifuentes
Простые автоправила
1. когда стоишь на светофоре, не выкручивай руль заранее!!!
2. при перестроении смотри в боковые зеркала и ускоряйся
3. тормози перед поворотом, а не в нём, так же, если коробка ручка - входи в поворот на той передаче, на которой будешь из него выходить
4. фура справа крайне плохо видит..и слева тоже, за рулём слепые - не лезь под фуру
5. не домкрать без упора и подкладывай запаску
6. не удлиняй один ключ другим
7. на заправке закрывай машину. при отъезде от заправки, до начала движения убедиться, что заправочный пистолет убран из горловины бензобака
8. при обгонах сцуко начинай разгон в своей полосе скинув 1-2 передачи
9. не топи на газ, переезжая рельсы, особенно зимой и в дождь
если уложена резинка, то и не тормози
10. не держи ногу на сцеплении!!!
Честные слоганы
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.
Сбербанк. Просили не занимать!
Сбербанк. В бой идут одни старики!
Сбербанк России. Всегда очередь.
Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
Фокус с выдёргиванием скатерти со стола
Дубль №1:
Отдых в СССР. Краткая зарисовка.
Каждая моя тема, по сути, приглашение к разговору (иной раз, правда, получается скандал), но это уже зависит от таланта собеседника. Сегодня давайте поговорим на большую и сложную тему: «Отдых в СССР». Причина? Довелось прочесть, что хомо-советикус на отдыхе, в основном, пьянствовал и изменял своей «половине». В качестве иллюстраций были взяты кадры из фильма «Любовь и голуби». Фильм хороший, но это же - комедия, притом изрядно гротескная. И потом, как мне кажется, пьянство с изменами - это пороки (хотя, для кого - как) не общественного строя, а конкретного человека и уж в СССР лично я не разу не читала статьюшек про то, как правильно закрутить курортный роман. Вот, например, совершенно реальная цитата из современных СМИ: «Пляж - не место для длительных знакомств. Помни это! Поэтому заранее позаботься о презервативах!» Это из советов девушке, отправляющейся на юга′. У каждого - свой мир, конечно же, но тогда почему все эти люди постоянно кивают на Совок?
...Вообще сейчас уже есть возможность почти точно определить, в какую из эпох было модно именно ездить на курорты, в какие - отдыхать «диким образом», когда был пик «дачной моды» и так далее. В 1930-е - 1950-е были в моде курорты с обильной едой и полным уходом за человеком. В сказке «Старик Хоттабыч» показан барочный санаторий, рядом с которым теряются даже Версаль и Цвингер.
Продолжение поста "Отдых в СССР. Краткая зарисовка." здесь...О Вадимпетровиче, демоне
В апреле моя приятельница уволилась из своей брачной конторы.
Сказала, спасибо, сыта, добавки не надо, уже знаю, кто ждёт меня в моём личном аду – Вадимпетрович, демон.
Поначалу-то ей нравилось работать Гименеем.
Ну, временами всплывали предпенсионные тёти, жаждущие выйти замуж за первую сотню Форбса, вторую не предлагать, бодрые дедушки, ищущие спутницу заката жизни (до 28, без в/п, с мед. в/о, опыт раб. по спец.), и юные девы, пишущие «замуш с серьёсными намеряниями» и согласные на вторую сотню, только чтоб обязательно красавец-брюнет.
Но терпимо, терпимо.
А потом материализовался Вадимпетрович, этаким облаком в штанах, и Маяковский тут ни при чём.
С порога заявил, что у него стабильный похоронный бизнес, дом – полная чаша, живи и радуйся, но сердце просит любви.
Посмотрел со значением и добавил: – А в постели я просто демон!
Приятельница представляла себе демонов по Врубелю, но одышливый пузатый Вадимпетрович не моргнув глазом оплатил VIP-пакет услуг и при удачном раскладе пообещал 50%-ную скидку на всё, к чему имеет отношение.
Может, и напридумывал ваш Врубель.
Заполнили анкету.
Если у вашей жены ПМС
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
Продолжение поста "Если у вашей жены ПМС" здесь...Постирушки
Райка и Валька – соседки, понаехали в Нерезиновую по лимиту в шестидесятых, но рязанских своих привычек не утратили. Каждое утро пенсионерки состязаются в том, кто быстрее развесит постиранное бельё. Поношенные рейтузы и наволочки с поблёкшими в многолетних боях букетами висят, занимая площадку для волейбола. И места – не протолкнуться, если первой успеет Валька, то Райке уже некуда повесить свои панталоны.
Соревнование длится годами, десятилетиями. Дошли до того, что соседи уже и не знают, во сколько начинается стирка, если Райка с Валькой бегут наперегонки в шесть утра. Откуда берётся столько трусов, маек, футболок, чтобы стирать каждый день – уму непонятно. У Вальки муж ходит в одном и том же, у Райки – сын, который живёт в Марьиной роще с женой. Как, как они умудряются пачкать столько белья такими неполноценными семьями?
Простыни и прочая порнография сохнут как минимум странно. С двух сторон площадку окружает проезжая часть, по которой поднимают клубы пыли автомобили с чёткой разницей в две минуты. Естественно, что вся эта дорожная дрянь оседает на мокром белье.
Продолжение поста "Постирушки" здесь...Соблазнение по-китайски
Про мужскую моду
Настоящий мужик никогда не будет одеваться как петух. С особым сожалением я смотрю на "мужчин", которые начинают одеваться как бабы. Всякие непонятные джинсы, откуда торчат трусы. Рубашки со стразами, серьги, гели, браслетики, колечки, ремни с блядскими пряжками, клоунские ботинки, какие-то шкуры и меха, вы что делаете? Джинсы и футболка! Все. Другой одежды быть не должно. Можно еще водолазку или свитер. Ремень подбираем под цвет обуви. Носки. НОСКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ТЕМНЕЕ ШТАНОВ. И еще. НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах у вас не должны выглядывать волосатые лапы из под брюк. Белые носки надевают только мудаки. Еще, НЕЛЬЗЯ застегивать пиджак на все пуговицы. Это очень важно. Нижнюю пуговицу застегивают только милиционеры. Если ты офисный планктон то знай, что рубашку с коротким рукавом вместе с галстуком надевают только официанты в МакДональдсе и полицейские. И еще, очень важно. Нормальный мужик плавать будет только в длинных плавательных шортах! Исключений быть не может.
Девушки в чатах. Руководство к применению
В 16 лет они дают ссылку на свой профиль "В контакте". Все, что нужно, это делать подписи под снимками девушки. Примерный текст подписей: "Настька, эротично!", "Ленка, супер!" и "Машка, классная попа!". Две вещи, которые не нужно оспаривать в чате: 1) училка - дура, 2) родители - козлы.
С 20-летней с девушкой хорошо обсуждать Ремарка, Дали, Боттичелли, Фрейда, Юнга и Мураками. Знание предмета обсуждения не обязательно и даже вредно. Главное, всегда отвечать "да!". Две вещи, которые не нужно оспаривать в чате: 1) я никогда не выйду замуж, 2) Гришковец интересней, чем Гарри Поттер.
С 25-летней девушкой хорошо обсуждать ее мужа. Как вариант - любовника, если есть. Мужу непонятно чего не хватает и вообще он маменькин сынок. А у любовника есть жена, и в этом вся суть. Две вещи, которые не нужно оспаривать в чате: 1) вы все, мужики, такие, и ты, наверно, тоже. 2) маме мужа непонятно чего не хватает
Продолжение поста "Девушки в чатах. Руководство к применению" здесь...