13 сентября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лайфхак
Как произвести положительное впечатление на собеседовании.
Допустим, вы претендуете на место в крутой динамично развивающейся компании и идете на собеседование на должность суперфлориста, в то время как всю жизнь до этого работали администратором баз данных. Вы понимаете, что вас могут завалить сложными вопросами, в которых вы полный профан, но место хочется, да и зарплата у суперфлориста очень привлекательная.
Возьмите с собой живого карпа в прозрачном пакете с речной водой. Перед собеседованием внимательно посмотрите карпу в глаза. Определите, который из двух глаз очень честный, а который - лицемерный подонок и все время врет. Во время собеседования, когда вам будут задавать вопросы, ответы на которые вы не знаете, показывайте лицемерный глаз карпа, а когда спрашивают то, что вы знаете, показывайте честный глаз и отвечайте. Дело в том, что в лицемерный глаз очень тяжело смотреть без подготовки, поэтому непривычный к карпам человек столбенеет и пропускает все мимо ушей. В его голове остается только бесконечно циничный, холодный, водянистый пронизывающий зрачок. А честный глаз - там все понятно, он поможет вам заиметь репутацию хорошего, искреннего человека и вообще - профессионала. В конце собеседования карпа можно вылить в корзину для бумаги.
Россия в цифрах
85% территории России непригодны для постоянного комфортного проживания населения
2-3 месяца длится сельскохозяйственный сезон на большей части территории России (в Европе и США 8-9 месяцев)
17 центнеров среднегодовая урожайность зерновых в России на нечерноземе (в Германии, Франции и Англии на нечерноземе - 70, в Ирландии - 85)
более 20% всего героина в мире, по данным ООН, потребляет Россия, это первое место в мире по потреблению героина
3 место в мире по числу наркоманов занимает Россия, на первых двух Афганистан и Иран.
2,5 млрд долларов в год тратят дети и молодые люди России на наркотики.
100 человек каждый день в России умирает из-за передозировки наркотиков.
Продолжение поста "Россия в цифрах" здесь...Интернет такой интернет
Армия такая армия
Пришли мы настраивать компы в некую военную организацию. Под сетевые карты для Personal NetWare нам нужны были дрова. Шли они с картами на пятидюймовых дискетах; об инете тогда даже не мечтали.
За всё хозяйственное дело отвечал прапор. «Не беспокойтесь, — говорит, — у нас всё же армия, всё четко. Сейчас принесу». Принёс папку-скоросшиватель. Флопики были пробиты дыроколом и аккуратно подшиты к руководству по установке.
Водка. Инструкция к применению
1. Для сугрева. В России 10 месяцев не лето, поэтому нечего тут. Если пришел с мороза, грех не выпить грамульку. Опасно перебрать с грамульками до прихода домой и оказаться в сугробе, ведь припарки потом не помогут.
2. Против стресса. Психоаналитики и семейные психологи в России успешно заменяются народным средством. В роли психоаналатиков зачастую выступают и собутыльники - опять же без водки никак.
3. Развязать язык. В небольших количествах изобретение Менделеева помогает обрести дар речи. Особенно помогает перед ток-шоу, например (кто выступал на поле чудес, говорят, перед съемками предлагают коньячку).
4. Забыться. Хохол из 9 роты обещал, вернувшись в войны, пить, "чтобы забыть все это".
5. Доказать, что свой. "Не пьешь с нами, значит, не уважаешь!" - таковы обычные представления.
Продолжение поста "Водка. Инструкция к применению" здесь...
Кого хотят бабники: топ женских профессий
Знакомая, работавшая в банке в отделе кредитов, жаловалась. Что за мужики, мол, пошли, даже не улыбнутся. Другая, раздававшая рекламу на улице, наоборот говорила, что многие так и норовят познакомиться. Видимо, место работы влияет на предпочтения мужчин. С представительницами одних профессий (не обязательно "древнейшей") мужчины хотят иметь секс, ну или хотя бы интрижку. А с другими им ничего не надо - по крайней мере,прямо сейчас.
Решил составить перечень профессий, которые, имхо, чаще всего разжигают в мужчинах-бабниках желание. И разобраться, почему иные бабники считают,что хотеть нужно именно этих женщин
1. Экскурсовод.
Она знает где, что, когда и как. Подходит для мужчин, которым по жизни нужен поводырь. Безупречный макияж и четкая дикция формируют ослепительный образ, сводящий с ума расслабленных туристов, отдыхающих без жен и любовниц. Риск: быть посланным без гида в неведанные края.
2. Медсестра (врач).
В белом халате - это главное. Символ невинности вместе с постоянно заботой о тебе. Чего еще нужно уставшему от жизненных бурь мужчине, угодившему в больницу? Пикантности ситуации добавляют укольчики в попу. Если штаны перед дамой спущены, то ружье обязательно выстрелит в последнем акте. Риск: уколют так, что ничего уже не вырастет.
Продолжение поста "Кого хотят бабники: топ женских профессий" здесь...Охота на женщин в интернетах
Животные
Начнем с банальностей. Все мы животные и нашими самыми благородными порывами движут чаще всего самые древние и примитивные инстинкты. Что на ваш взгляд общего между весьма симпатичной, ебабельного вида девушкой с неглупым взглядом и жабой? Настоящей такой жабой. Склизкой и гадкой. Отвечать не надо. Я сам все расскажу. Общая у них генетическая программа. То есть и у девушки и у жабы и у самки утконоса и у скумбрии в подкорке заложена программа продолжения рода. Чтобы ни пиздели любители духовных практик, но рождаемся мы как животные запрограммированные на максимальное распространение своего вида путем максимального размножения. Из базового инстинкта продолжения рода выходят два других, крайне важных инстинкта. Это инстинкты самосохранения и размножения. То есть животное должно сначала обеспечить себе выживание и сносное существование, а уже потом максимально размножиться. Уже чувствуется что-то знакомое, да? После этих инстинктов уже начинается деление по половым признакам. То есть по способам воспроизводства и заботы о потомстве. Мы все еще говорим о животных. В генетическую программу забито что животное должно не только размножиться, но и сделать это максимально эффективно. В отличие от рыб на раз выпускающих в мир хренову кучу икринок, люди существа более организованные и сложные. Поэтому дети у них сложнее, и к процессу люди подходят ответственнее. Сейчас об этом и поговорим.
Продолжение поста "Охота на женщин в интернетах" здесь...ПинАп от Фрица Уиллиса
Самый сильный
У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете.
И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены соответствовать.
Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен талант.
Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих на земле людей.
Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных тележках, хоть ему почти уже восемь...)
Продолжение поста "Самый сильный" здесь...Какая жалость
Борис Петрович увидел в газете объявление: просили помочь больному ребенку. Таких объявлений он видел много, но не обращал внимания. А сейчас почему-то жалко стало малыша. Борис Петрович был человек небогатый, но пара тысяч у него бы нашлась. Возиться с банковским переводом не хотелось, он позвонил и спросил, можно ли приехать и отдать деньги в руки.
Квартира была бедная, заставленная коробками. Неподвижный мальчик в кроватке. Мама без мужа. И еще там была одна женщина. Представилась: соседка и подруга по несчастью.
Борис Петрович отдал конвертик и подошел к ребенку. Ребенок был изможденный, весь белый, глаза мутные. И такая страшная, нестерпимая жалость вдруг охватила Бориса Петровича, что он положил руку ребенку на грудь, а тот посмотрел на него, поднял голову, сам сел в кроватке и весело позвал маму.
- Как это вы, как это вы? – повторяла она, не веря чуду.
- Не знаю, - смутился Борис Петрович. – Просто жалко стало.
- Может, моего тоже пожалеете? – сказала подруга по несчастью. – Мы тут рядом, на седьмом этаже.
- Пойдемте, - сказал Борис Петрович.
Педагогические этюды
Встречаю на улице знакомую, дети ходят в одну группу. Она выгуливает младшую, про которую я слышал, но вижу первый раз.
Присаживаюсь на корточки.
- Привет, Ребёнок!
Девица распахивает в ужасе глаза, и с оглушительным криком
- ДЯДЯ! ЧУЖОЙ ДЯДЯ!!! ДЯДЯ - Ч У Ж О Й!!!
улепётывает и ныкается куда-то в область маминой кормы.
Прохожие вздрагивают и оглядываются. Некоторые останавливаются.
Смущенная мамаша оборачивается к ребёнку и с укоризной объясняет.
- Катя! Ну что ты? Это - не чужой дядя. Это же Никиткин папа!
Слёзы высыхают как на утюге. Я не успеваю подняться, как девица распахивает ладошки, растягивает морду в широченной улыбке, глазёнки вспыхивают, и она с оглушительным криком
- ПАПА!!! ПАП-ПОЧ-КА!! П А А А А П А А А А!!!
прыгает мне на шею и стискивает так, что хрустят позвонки.
Зрители в восторге. От мамы хоть прикуривай.
История 10 заповедей прелюбодея
Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется.
Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье "открытые" отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.
Предположим, вы желаете осуществить свое "право на лево", но при этом дорожите браком и не желаете его распада. Вы хорошо относитесь к своей жене и не хотите ее травмировать, либо провоцировать на ответные измены. Она же, в свою очередь, достаточно плотно вас "пасёт", не намерена смотреть сквозь пальцы на ваши похождения и вообще искренне вас ревнует. В таком контексте вам будет достаточно сложно совершать донжуанские подвиги, оставаясь нераскрытым и безнаказанным. Чтобы облегчить вам эту непростую задачу позволю себе сформулировать
Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства.
Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо?
Продолжение поста "История 10 заповедей прелюбодея" здесь...Классифицируем мальчиков по... трусам!
Я тут где-то однажды сказанула, что о мужчине многое можно сказать по его трусам.
Смотрю, мальчишек эта тема зацепила, и на мою головушку посыпались просьбы рассказать, что же я таки имела ввиду.
Ну, рассказать - это запросто!
Тем более, раз обещала – то куда деваться, с подводной лодки-то.
А прежде чем заняться таким нелегким делом, замечу, что мужчины - они вообще делятся на женатых и холостых. Ну так вот, в связи с тем, что мужские трусы у женатого в первую очередь говорят о вкусе его женщины, речь пойдет исключительно о мужчинах свободных и никем не окольцованных.
Итак, мальчишки и трусишки:
Белые плавки с гульфиком для хранения небогатого хозяйства носят - и не спорьте - маменькины сынки.
Ну просто потому что обычно белые трусишки покупают мальчикам хозяйственные мамы, а как относиться к мальчикам, которых в зрелом возрасте все ещё мамы одевают?
День радио
Самое мое счастливое детство - это работа на радиостанции. Нет, вот реально я бы многое отдала, чтобы сейчас там работать. Потому что это был просто сумасшедший праздник каждый день.
Я читала новости. Причем надо понимать - новости я читала в 9 вечера (то есть когда душа просит разгула), и читала их в Крыму (где украинский хуже жужжания комара). Поэтому извращалась как могла.
Это вот как раз был год, когда украинское вещание, хотя бы там несколько часов в день, стало обязательным по всей стране. Не скажу, что это было встречено с восторгом, но вообще большой крамолы в этом не было. Мы учились, изощрялись и пытались преподносить это по-всякому. Нам же надо было чтобы не переключались. И вот новость о том, что у меня украинский родной, была встречена руководством с восторгом. Потому что никто больше не этом языке не говорил. Сделали пробы. Редактор послушал, сказал - нетбля, на русском она звучит ужасно, как будто трехлетний ребенок сидит в студии и важным голосом рассказывает про политику. А вот по-украински... нетбля, это же сексуально!
Продолжение поста "День радио" здесь...Амекрикан Бой
Ехал спокойно в метро. Вдруг без объявления войны на станции "Студенческая" в вагон заходит чмо страдающее американизмом головного мозга. Вотт примерно вотт такое. В такой же камуфле, с флагами США на плечах, в кепочке. Не страйкболист, без ништяков ехал. Ну я усмехнулся, мудак думаю клинический.
Видя мою реакцию, мудак надул хилую грудь колесом, выдвинул вперед хрупкий подбородок и встал в выебонисто-пафосную стойку с руками за спиной.
И чета так мне стало за Родину обидно, подошел я к нему и каааааак дал подсрачник, гражданин видимо удивился тому, что авианосец в метро не всплыл, че-то пытался прокукарекать, был немедленно взять за шкварник как обоссашийся котонек и получил еще один пинок ногой в жопу, который помог ему выйти из вагона.
В вагоне раздались одобрительные возгласы (особенно от молодежи).
Вообще надо сказать отважный придурок. Это я гуманный, а могут на его пути встретиться люди и православные, могут же и харю разбить не вступая в дискуссию.
Не дайте ей вырасти!
С форума для девочек подростков:
Я проглотила тампон... случайно... я баловалась с ручкой, она пролилась в рот, тогда я вспомнила, что чернильные пятна выводятся керосином. взяла у папы в гараже, налила в рот...пятно пропало а керосин остался, тогда я налила подсолнечного масла, но стало слищком противно... тогда я вспомнила, что тампоны высасываю влагу и взяла у папы один он всегда их хранит! Я сунула его в рот, и тут меня позвал брат, я испугалась и проглотила. дернула за ниточку а он никак! что теперь я умру молодой и красивой????
Леночка
У Леночки голубые глаза, невинная улыбка и влагалище глубиной в три сантиметра. В растянутом состоянии. В скомканном же значительно меньше.
Все те триста мужчин, что у неё были, считали Леночку образцом нравственности и верили, что были вторыми. Ну, в крайнем случае, в первом десятке. Не растянули ещё, внутри как у девочки, - думали они про себя. И ещё думали, что редко найдёшь сейчас приличную девушку.
Потом Леночка встретила большую любовь. Чувство всей жизни, но блядовитую натуру этим же не исправишь. Тем более, когда муж верит во взаимосвязь глубины влагалища и нравственного облика. В общем, какое-то время в отношениях было счастье.
Продолжение поста "Леночка" здесь...