Как произвести положительное впечатление на собеседовании.
Допустим, вы претендуете на место в крутой динамично развивающейся компании и идете на собеседование на должность суперфлориста, в то время как всю жизнь до этого работали администратором баз данных. Вы понимаете, что вас могут завалить сложными вопросами, в которых вы полный профан, но место хочется, да и зарплата у суперфлориста очень привлекательная.
Возьмите с собой живого карпа в прозрачном пакете с речной водой. Перед собеседованием внимательно посмотрите карпу в глаза. Определите, который из двух глаз очень честный, а который - лицемерный подонок и все время врет. Во время собеседования, когда вам будут задавать вопросы, ответы на которые вы не знаете, показывайте лицемерный глаз карпа, а когда спрашивают то, что вы знаете, показывайте честный глаз и отвечайте. Дело в том, что в лицемерный глаз очень тяжело смотреть без подготовки, поэтому непривычный к карпам человек столбенеет и пропускает все мимо ушей. В его голове остается только бесконечно циничный, холодный, водянистый пронизывающий зрачок. А честный глаз - там все понятно, он поможет вам заиметь репутацию хорошего, искреннего человека и вообще - профессионала. В конце собеседования карпа можно вылить в корзину для бумаги.
Как переспать с несколькими женщинами за одну ночь.
Вам понадобятся теплые вещи. Сходите на рынок, купите красивые варежки, шапку-ушанку, теплую обувь. Отрастите густую спутанную бороду (которая уже наверняка скроет ваши прыщи). Купите билет на поезд до Мурманска. Переезжайте в Мурманск, найдите там работу и жилье. Желательно быть моряком-китобоем. Дослужитесь до капитана корабля. Дождитесь полярной ночи. Соблазните четырех женщин за одну полярную ночь. У вас получится. А если нет -
"Капитан, капитан, улыбнитесь
Ведь улыбка это флаг корабля,
Капитан, капитан, подтянитесь,
Ждите следующей ночи"
Как спастись от жары в квартире.
Чтобы круто спастить от жары, занимайтесь пчеловодством. Пасеку можно развернуть прямо в кладовке, той самой, которую советские бабушки ласково называли "темнушка". В моменты, когда температура в квартире будет достигать апогея, раздевайтесь догола, надевайте на себя огромный накомарник, скрывающий под собой все ваше влажное изможденное тело, и ступайте тревожить пчел. Лупите по улью дубиной, материте его последними словами, имитируйте половой акт с сотами, танцуйте драм-энд-бейс с маткой, развлекайтесь. Если вы все сделали правильно, пчелы должны равномерно распределиться по вашей квартире, создавая своими разгневанными крылышками идеальную циркуляцию воздуха. Все, теперь вам будет прохладно и хорошо.Можно жрать мед.
Как соблюсти гигиену в условиях тайги.
Чтобы быстро и чисто помыть ноги в лесу, найдите берлогу с медведицей и медвежатами. Дождитесь, пока медведица вылижет медвежат и куда-нибудь отлучится. Аккуратно опустите ноги в берлогу прямо промеж копошащихся медвежат. Своими шкурами они на манер вращающихся мехов на автомойке вычистят ваши ноги до блеска. Дождитесь, пока ноги станут чистыми, затем выньте ноги из берлоги.
Таким же образом можно отлично почистить ботинки, предварительно смазав их гуталином. Тогда даже не придется ждать, пока медведица вылижет своих детенышей.
Внимание, существует опасность, что НОГИ БУДУТ ВЫМЫТЫ НЕРАВНОМЕРНО.
Как быстро бросить курить.
Для начала вам понадобится много денег. Для этого выберите один из близлежащих банков, заведите там кредитную карту, оплатите там коммунальные услуги, возьмите там ипотеку. Пока будете брать ипотеку, постарайтесь запомнить расположение охранников, кассиров, цвет вязаного берета у вон той бабушки в очереди и размер груди консультанта. Затем тщательно спланируйте ограбление, сколотите банду, идите на дело, совершите глупую ошибку, сдавайтесь полиции. Ждите пока закончится процесс. Ждите пока вас доставят в место заключения. Ждите, пока вас помоют и переоденут. Все, вот тут то и наступает самое главное. Беспрестанно буяньте, пытайтесь выгрызть охране глаза, отрывайте уши спящим сокамерникам, хвалите перловку. Вас непременно должны посадить в карцер.
Как подсидеть начальство.
Первым шагом к подсиживанию начальства несомненно является усердный труд. Трудиться надо в поте лица, засиживаться на работе, никогда не просить прибавки и мило улыбаться коллегам, постепенно втираясь ко всем в доверие. В момент, когда они уже начнут ненавязчиво приглашать вас на семейные ужины и звать на пикники, можно начинать переходить к действиям.
Начните с малого. Когда ваш непосредственный начальник отсутствует, сядьте на его место, притворитесь будто работаете. Посидите 5 минут, освободите место. Постепенно увеличивайте промежуток в течение которого вы будете занимать кресло начальника. Через пару месяцев все вокруг уже привыкнут, что вы там сидите. Сидите в начальственном кресле все время, пока начальник отсутствует. Вставайте только когда он входит в кабинет.
Продолжайте увеличивать время своего присутствия в кресле начальника. Вставайте с кресла только в тот момент, когда начальник подходит непосредственно к своему рабочему месту. Делайте вид, будто вы очень заняты и увлечены своей работой. Перенесите часть своих вещей на место начальника. Перестаньте вставать с его кресла вообще. Вместо этого научитесь уступать ему две трети стула, а сами сидите на оставшихся. Увеличивайте площадь, занимаемую вашими ягодицами, уменьшайте владения начальника (на этом этапе возможно придется немного растолстеть).
Перестаньте пускать начальника на его рабочее место.
Выполняйте его обязанности, кричите на его подчиненных, ковыряйтесь пальцами в его носу, черкайте в его блокнотике, раскладывайте его любимые пасьянсы, получайте его зарплату, ебите его жену, рожайте его детей, жрите его борщ, расчесывайте его плешь, растите его усы, начинайте подсиживать следующего начальника.
Как пукнуть в помещении, где находится много людей, чтобы вас не спалили.
Вам понадобится приличная одежда, найдите у себя в шкафу что-нибудь приличное. Подарок, приглашение или что-то еще, в зависимости от того куда вы идете. Если вы планируете сделать это в вертолете или самолете под завязку набитом парашютистами, то постаратесь не забыть парашют и высотомер. Когда вы почувствуете что уже совсем невмоготу, с6ожмите себя внутри так, чтобы можно было сделать это очень тихо. В тот момент когда всем станет понятно что кто-то пукнул, сделайте удивленный вид и на полном серьезе скажите - "Это не я". Главное не делать это первым, на всякий случай. Если тихо не получилось, ждите следующего шанса.
Как зарядить телефон, если зарядка недоступна.
Если батарея вашего мобильного телефона вот-вот сядет, а зарядка и/или розетка вне досягаемости, воспользуйтесь естественной энергией Земли:
1) Начните медитацию (рекомендую предварительно ознакомиться с соответствующей литературой)
2) Сконцентрируйте какую-нибудь (на ваш вкус) энергию в районе переносицы. Желательно иметь для этого специальный гайморит.
3) Протолкните телефон как можно дальше в носоглотку.
4) Попытайтесь чихнуть таким образом, чтобы не издавать лишних звуков и не выпускать из себя никаких взвешенных жидкостей. Ну, вы знаете, должно получиться что-то вроде "кряк".
5) Языком нащупайте клавиатуру телефона. Наберите: вверх, вверх, влево, вправо, влево, вправо, А, В, селект, старт.
6) Все! Телефон заряжен, а у вас появился дробовик с бесконечными патронами.
Как поесть бесплатно?
Если Вы голодны, а денег нет, то Вам пригодится топор, опасная бритва и веревка. Вы едите в лес и рубите там самое большое дерево. Из веревки сооружаете простой аркан и кладете его на землю. Ждёте, когда придет песец. Когда глупый песец пройдет мимо вашей ловушки, вы душите его арканом и быстрым, отточенным движением перерезаете песцу горло. Слив всю кровь из песца,можно его есть, теперь песец кошерный.
Как быстро и легально разбогатеть.
Для начала вам понадобится кот сиамской породы с голубыми глазами, прививки от сенной лихорадки и малярии, пробковый шлем, шарманка, томик Бунина и конное чучело богомола в натуральную величину.
Находите кота, втираетесь к нему в доверие - он должен считать вас за своего, подпускать поближе и, желательно, давать себя гладить. Прививки втираете в себя в нужных местах, следуя инструкции на освежителе воздуха. Пока прививки бродят по вашему роганизму, муштруя макрофагов и раздавая осколочные противопехотные Т-хелперам - вооружаетесь шарманкой и опять таки котом, ходите по городам и весям, сшибая небольшой уставной капитал, тыщонок десять-двадцать хватит.
Итак, мы летим в Африку. Африка, как известно, богата залежами слонов, они топчутся где ни попадя и часто-густо в результате слоновьего пахтанья буквально что не в высокоуглеродистой грязи растут алмазы. А уж такой находчивый и бравый белый человек, с бременем шарманки и котом через плечо, да в шлеме, да с томиком Бунина - да и чтоб не облапошил местных негроидов? Вот!
Теперь - главное - вывезти алмазы из страны из принципиальных соображений (работает принцип суперпозиции, личного обогащения и лествичное право). Опять таки пригодится кот. Одним быстрым, четким и уверенным движением выворачиваете кота наизнанку, внутрь этого мясистого ридикюля погружаете алмазы, операцию повторяете в обратном порядке, пока он не оклемался. Вуаля! Взволнованного кота можно успокоить игрой на шарманке и Буниным, только по голове не бейте, они от этого по углам мстительно гадят. На таможне скажите, что вы неврастеник и кот вам нужен в самолете - только глядя в его бездонные котовьи глаза, вы можете вынести ужас путешествия на летающем аппарате, тяжелее воздуха.
Поздравляю, вы набоб и парвеню, можете заказывать продажную икру в номера и жрать черных девок ведрами. Et vice versa.
А чучело нужно вам для сочинения бравурных мемуаров и пудрить мозги налоговой, наследникам и еще что-то третье на "на".
Как управлять трамваем будучи пассажиром.
В конце определенных трамваев, по левому борту, в салоне, есть небольшой "люк", который открывается легко и непринужденно при помощи элементарных физических сил.
Приборная панель там намного меньше, чем у водителя, и управление далеко не всеми функциями, но звонить в "сигнал" вы сможете.
