Животные
Начнем с банальностей. Все мы животные и нашими самыми благородными порывами движут чаще всего самые древние и примитивные инстинкты. Что на ваш взгляд общего между весьма симпатичной, ебабельного вида девушкой с неглупым взглядом и жабой? Настоящей такой жабой. Склизкой и гадкой. Отвечать не надо. Я сам все расскажу. Общая у них генетическая программа. То есть и у девушки и у жабы и у самки утконоса и у скумбрии в подкорке заложена программа продолжения рода. Чтобы ни пиздели любители духовных практик, но рождаемся мы как животные запрограммированные на максимальное распространение своего вида путем максимального размножения. Из базового инстинкта продолжения рода выходят два других, крайне важных инстинкта. Это инстинкты самосохранения и размножения. То есть животное должно сначала обеспечить себе выживание и сносное существование, а уже потом максимально размножиться. Уже чувствуется что-то знакомое, да? После этих инстинктов уже начинается деление по половым признакам. То есть по способам воспроизводства и заботы о потомстве. Мы все еще говорим о животных. В генетическую программу забито что животное должно не только размножиться, но и сделать это максимально эффективно. В отличие от рыб на раз выпускающих в мир хренову кучу икринок, люди существа более организованные и сложные. Поэтому дети у них сложнее, и к процессу люди подходят ответственнее. Сейчас об этом и поговорим.
В чем принципиальная разница между мальчиками и девочками? Самцу для реализации своей генетической программы надо просто постараться оплодотворить как можно больше самок и дать тем самым максимально возможное потомство. А вот у самки человека задача другая. Ей нужно найти самого качественного из доступных самцов и от него произвести новых человеков. Соответственно чем сильнее, здоровее и ловче самец, тем больше у него шансов на воспроизводство. Таким нехитрым, но эффективным способом природа отсеивает задротов и улучшает генофонд, попутно подстраиваясь к изменчивым условиям вокруг.
После процесса воспроизводства, у человека, особенно у самок, включается инстинкт заботы о потомстве. И если самец подсознательно будет стремиться быть самым здоровым и сильным и своими мускулистыми ручищами разрывать пасти львам, по глупости приблизившимся к его отпрыскам ближе чем на 10 километров, то в задачу самки входит нахождение самца который ей не только организует это потомство, но и поможет его качественно вырастить и не прибить. То есть не просто присунет и побежит к следующей самке, а будет регулярно приносить свежепойманую еду и распугивать львов своими мускулистыми ручищами. Иногда самкам еще и хочется чтобы самец относился к уже сделанному потомству как к своему.
В принципе на этом животные факторы по сути заканчиваются и начинаются факторы социальные. Человек это животное социальное и живет соответственно в стае. Или, если вам так больше нравится, в коллективе. Это в свою очередь дает дополнительные бонусы в выборе партнера для размножения. То есть какой-нибудь урод, который в дикой природе вряд-ли проживет больше часа, вполне может расчитывать на качественную самку, если он имет определенный вес в социуме, в общем если как-то смог подняться в социальной лестнице. И совершенно не важно как он туда залез. Самки будут его воспринимать намного благосклоннее, ибо в их подсознании он сможет организовать достойное будущее для потомства.
Тем не менее, социальные факторы это по сути наслоение на животные инстинкты. То есть чем более ебанутая телка, тем больше у нее социальных заебов. И если изначально в ней заложен образ брутального самца, который ее положит на плечо, и трахнет в ближайшей уютной пещерке, попутно разбив нос медведю, а потом принесет свежих ягод и кабанчик. То под воздействием социальных заебов она будет заводиться не от вида прокаченной мукулатуры самца и боевых шрамов, а от созерцания обводов кузова бентли (или лады калины, все зависит от окружения) или потенциальных признаков наличия у самца бабоса. В общем чем сильнее ебанута телка, тем дальше она от образа брутального самца, и тем ближе она к активному увлажнению от ощущения бабла и статуса. И нельзя однозначно сказать что это на самом деле - тонкая природная настройка на окружающую действителность или генетический сбой.
Приоритеты
С животным и человеками мы определились. Теперь можно немного приблизиться к реальности и перейти к теме приоритетов. Крайне важно в самом начале охоты расставить приоритеты. Понять чего вы тут хотите поймать. Расстановка приоритетов это как сценарий в кино. По плохому сценарию хорошего кино не снять.
Если вы мужчина и сидите в интернете то я точно знаю для чего вы тут. Все мужики тут сидят чтобы потрахаться. Если это не так, вы или нагло пиздите или у вас сбой в генетической программе.
Но это не главное. Главное с какой целью мужик тут хочет потрахаться. Как ни банально, но большинство тут сидит чтобы оттрахать кучу телок, но в надежде найти одну единственную и ахуенную. Об этом большинстве и пойдет речь. Однако все равно надо хорошенько задуматься и осознать а для чего собственно вы хотите устроить тут ацкий еблемарафон.
Это и есть выбор приоритета. Самое сложное в приоритете, это не пиздеть самому и себе и прислушавшись к себе любимому четко понять чего ты хочешь. Это пиздец как сложно, но вполне реально. Если выбрать приоритет неправильно, то скорее всего это будет кино с плохим сценарием. В общем ничего особо хорошего ждать не приходится. Мало того, потом еще придется исправлять недоработки. А в случае выбора неверного приоритета это похоже на изменение направления в походе. И хорошо еще если вы шли на юг, а вам надо было на юго-восток. Но часто бывает что вы поняли что идти надо было на запад, после того как отхерачили пол-пути на восток. Поэтому не врите хотя-бы самому себе, будьте мужиком и честно скажите самому себе чего вы хотите. И не важно будет это мечта найти ахуенную телку и жениться на ней, или 18-летную дуру без опыта, которой сразу вынесете мозг чтобы она не смогла понять что вы ацкий жадный зануда и трахаетесь как гавно или же 30-летную замужную мадам для регулярного перепиха без мозгоебтва, или просто поиграть в хорька в курятнике и трахнуть всех кого получится. Главное четко понимать чего вам надо.
Ловушки
Выбрав приоритет, вы задали себе курс и цели. Это очень круто и важно, но заданный путь надо еще пройти. С большой вероятностью на пути будет много ловушек и засад. В моем представлении ловушки это внутренние человеческие факторы, а засады внешние. А если еще точнее, то в ловушки вы вляпываетесь сами, а засады вам строят окружающие люди. Логичнее на мой взгляд начать с ловушек.
Основных ловушек на мой взгляд две. И они базируются на банальных свойствах психики. Люди обычно видят и слышат то что хотят увидеть и услышать, и люди, которые ищут, всегда находят.
Первая ловушка коварная. Как я уже говорил, ее суть заключена в простой фразе - кто ищет, тот находит, а потом ахуевает от найденого. Если достаточно долго заморачиваться поиском, то вскоре человек начинает слишком глубоко изучать потенциальные объекты, при этом его периферическое зрение будет постоянно слабеть, пока совсем не пропадет. В этот момент человек считается уже полностью заморочившимся и способным узреть конфету в любой куче гавна ибо он уже давно забыл с чего собственно начинал свой поиск а неработающее переферическое зрение не дает ему увидеть что происходит вокруг и оценить какого мутанта он только что нашел.
Суть второй ловушки в том, что увидев симпатичную девушку, не стоит тотчас же, глупо улыбаясь, прокручивать в голове фильм со сценами жаркого совместного порева, поездками на острова и в ашан для набивания семейного холодильника. Даже если внешне в какой-то момент она и соответствует придуманному образу идеальной женщины, то все равно стоит расслабиться, успокоиться, дать команду на отбой стояка и критически осмыслить новую информацию. Как только вы переключитесь возможно вас сразу же и отпустит и вы заметите что многие вещи указывают что эта симпатичная телка даже близко не ваша придуманная избранница, а возможно обычная тупая шмара с удачными фотографиями коих в интеренете водится чуть больше чем дофига. Но подробнее об этом в Засадах. Кстати умение критически осмысливать информацию поможет не только в интернете и в жизни.
Чтобы с успехом преодолевать ловушки необходимы критерии и анализ. Это значит что нужно изначально установить себе более-менее четкие критерии поиска. И очень постараться их не забыть. При всей простоте момента, по сути большинство из нас когда ломится в поиски чего-то, часто даже не знают, что они хотят найти. Поэтому нужно предмет поиска хотя-бы примерно представлять и не забыть в процессе, чтобы потом было с чем сравнивать.
А для определения критериев нужен анализ. Каждый критерий должен быть пропущен через простейший логический фильтр. И это не так страшно и сложно как звучит. Просто надо взять каждый изначально рассматриваемый критерий и спросить себя - "а зачем это мне? что это мне даст?", или более простой вариант "А нахуя?". Если вы можете ответить на вопрос положительно - значит критерий подходящий. Если на вопрос ответить не можете - значит это левый мешающий критерий и его надо отбросить. Таким образом вы определите для себя основное что хотите найти и сможете не отвлекаться на всякую мишуру. Ибо хорошо запомнив изначальные критерии, вы мишуру сразу видите и вам легко понять что она далека от искомого как Усть-Залупинск от Сиднея.
Засады
Засады для изучения намного интереснее не только потому что их намного больше и они разнообразнее. В большинстве случаев засады оказываются женщинами, что делает их еще и увлекательными. Вроде Дарвин говорил что если вас что-то укусило, ужалило или отложило в вас личинки, скорее всего это была самка. И говорю я это не в приступе отчаянного мачизма. Так вышло, что самки в засаде и есть искомые объекты охоты. По крайней мере для большинства читающих этот пост.
Теперь немного о главной засаде интернета. В интеренете все наоборот. Ваще всееее! И всегда. Изредка попадаются исключения, но если копнуть, то они лишь подтверждают правила. В общем все наоборот. Это значит что чем сильнее человек рвет задницу показывая окружающим что он тут «чиста на поржать» и поболтать, тем сильнее этот человек ищет с кем перепихнуться. Самые жесткие праведники оказываются самыми дикими извращенцами. Самые скромные, без палева, оказываются самыми инфернальными блядищами, независимо от пола. В жизни в принципе все также, но в интернете это проявляется не только на гипертрофиваронных уровнях, но и на средних и мелких. Поэтому все интернетные описания себя, своей жизни и своих пожеланий следует воспринимать как "то чего мне очень хотелось бы потому что сейчас у меня все наоборот".
Вторая не менее важная засада в том что в интернете все врут. Да блять, все и всегда. Не в том смысле что в каждом слове, а в том периодически все пиздят. Другое дело что периоды эти, ровно как и сила пиздежа могут очень сильно различаться. Кто-то пиздит раз месяц, а кто-то два раза в минуту. Не надо из-за этого париться. Но надо об этом помнить. Главное вовремя понять как часто и как сильно.
Теперь немного о фотозасадах. Они по сути самые простые, но и самые веселые в силу своей наглядности. Самое важное это понимание самого принципа по которому женщины размещают свои фото. Их задача отснять и вывесить такие фотографии которые на их взгляд подчеркивают их достоинства и одновременно скрывают недостатки. Причем все это одновременно и в гипертрофированной форме. При этом недостатки во внешности у женщин есть всегда. Даже если их нет, они все равно есть. По крайней мере в их голове они очень даже реальны и сильны.
Соответственно когда смотрите на фото, отмечайте то, что особо сильно бросается в глаза, и какие части тела наоборот не видно. И делайте выводы.
Недавнопришедшие в интернет люди часто страдают очаровывавшись нереальным количеством шикарных женщин в сетевом пространстве, а потом жестко депрессуют, что в жизни очаровашки постоянно оказываются страшными, или в лучшем случае никакущими. Их ошибка проста и легко исправляется. Они оценивают девушку по самой удачной фотографии, включив свою фантазию. При этом они не осознают по каким критериям эта фотография выбиралась. Поэтому им надо просто найти самое неудачное фото и понять как искомый объект будет выглядеть в жизни. Если фотографии нет, или на ней вообще ничего не видно, то соответственно и смотреть будет не на что. У любой девушки считающей себя красивой фотографии всегда будут. Всегда.
И последний важный теоретический аспект. Когда речь идет о девушках, о том что они рассказывают о себе и тем более о фотографиях, вообще нельзя надеяться на объективные оценки. Я понимаю что сказанное мною сейчас прозвучит как маразм, но чтобы более менее понять что представляет из себя потенциальная избранница, вам надо ее выслушать, понять насколько она пиздит, и потом уже представить что они из себя представляет с учетом этих поправок. То есть понимая меж строк рассказа какая она крутая и красивая и стройная, сколько у нее ахуенных подруг, шикарная высокооплачиваемая работа, что ее катают постоянно на яхтах и у нее шикарнейшие сиськи, при условии сильно завышенной самооценки и пиздежным коэффициентом, делящим все на десять, получаем забавную картинку. Она непонятного вида забитый манагер, у которой есть две непонятные подружки от безысходности и раз в две недели они устраивают рейд в заведении побухать в надежде кого-нибудь зацепить, но мотивируют это тем что они собрались девичей компанией мило время провести и поболтать. Еще разок они катались на катере компанией и она об этом будет еще долго вспоминать, а грудь у нее большая, но бесформенная. Такое часто бывает из-за жира и начавшейся гравитационной деформации сисек.
И поверьте, в большинстве случаев они делают не из наглости или зла. Они частенько сами в это верят. Постарайтесь относиться к этому снисходительно. Тем более что в мужскую сторону это работает так же часто. И вообще это общечеловеческая черта, не зависимо от гендерных различий.
Теперь фотографии. Вспоминаем о чем шла речь раньше и представляем распространенные серии фотографий. Нарпимер тиолка на краю бассейна, купальник, стойка на носочках, очки-на-пол-ебла, как вариант шляпа с большими полями. Все с расстояния 15 метров, или лица не видно, или лицо в тени. Скорее всего это будет означать что она считает что у нее хорошая тушка, но при этом она же считает что она столкнулась лицом с проблемами. И выглядеть эти проблемы будут как кучи давленых прыщей, похожие на дырки от пуль в кирпичном доме, или же лицо будет избито какой-нить инферальной сыпью делающей его похожим на лунную поверхность после миллионов лет бомбардировок метеоритами.
В другом распространенном варианте, вы увидите чаровницу в полунегляже в полутьме в полуобороте, среди шумов матрицы. Значит она считает что у нее проблемы с тушкой и что 5 лишних килограмм ее круто портят. Скорее всего она права. Они ее реально портят. При том что их там не пять. Их запросто может быть и все 55.
Кстати все описанное выше ни в коем случае не значит что она плохой человек. Это просто мужики такие уроды и извращенцы ведутся на внешность и сначала смотрят на тушку. Хотя вкусы тоже у всех разные, и некоторые из них такие, что это заслуживает отдельного рассказа.
Пора заканчивать про фотозасады, но еще нужно упомянуть студийные фотографии. Без опыта очень тяжело понять что скрывается за хорошим визажом, светом, легким фотошопом и некривыми руками фотографа. А иногда и с опытом очень тяжело. Поэтому как я уже советовал - найдите самую неудачную и будьте готовы к худшему. Тогда вы или приобретете бесценный опыт, или будете приятно удивлены. А вообще цените фотографии с мыльниц.
Оппонируют студийным фотографиям фото снятые на камеры мобильников, а особенно вебкамеры компьютеров. Эти кого угодно могут в уебище превратить. Однако как я уже говорил. У любой девушки, считающей себя симпатичной всегда есть хорошие фото.
Ну и закончим фотозасадными акцентами. Анценты делаются на какую-то часть тела. Например на куче фотографий слишком много сисек крупным планом и они очень яркие. Это значит что сиськи это то единственное чем гордится девица. Частенько акценты сопровождаются странностями на фото. То есть ее лицо в разы светлее чем кожа на шее и будто скрыто легким туманом, за которым видно только основные черты лица. При этом отдельные волосинки на голове видно отчетливо. Такое часто бывает когда какая-нибудь овца научилась пользоваться блюром и смаджем в фотошопе. По крайней мере она считает что она научилась.
Теперь перейдем к засадам композиционным. Композиции это не сама девица, но то что мы видим на ее фотографиях. Берем крайне распространенный для всех сайтов знакомств и соцсетей вариант, когда она вся такая симпатичная сверкая бюстом валяется на пляже под жарким солнцем. Подписи обычно - Мальдивы, Тай, Бали, Доминикана, иногда что-нибудь более экзотичное. Реже Турция-Египет-Одесса, но почти наверняка с безвизовым для Россиян въездом. Спросите себя - а кто ее снимал на пляже или на постели номера смущенно прикрывающей руками наготу. Ясен пень это была подружка! Причем каждый раз разная. А еще на фотографиях она никогда не видна рядом с бутылками, хотя регулярно вливает в себя дозы достойные команды матросов. Как вариант, словно пылесос Кирби, она вдувает в себя кокос или смешной дымок, но там обычно свои признаки.
А еще скорее всего она расскажет что изредка где-то работает, тем не менее вы не будете понимать что это за работа такая. За что там платят телке которая мозг в принципе не включает из-за присутствия всяких веществ в крови, но при этом спокойно платит за квартиру, бухло и еще умудряется весьма регулярно куда-то летать отдыхать с подругами.
Вспоминая про засады, заодно вспоминаем что в интернете всегда врут и что всегда все наоборот. То есть прелестница показывает нам кем бы она хотела быть и как отдыхать. Она бы хотела быть крутой теткой, которая иногда появляется на работе и все разруливает, в остальное время гуляет, развлекается, бухает и катается с подругами по морям. На практике же все наоборот. Вся ее работа это поездки на эти самые моря, с сучками которые ее бесят и поиски где бы что и кого замутить чтобы денег заработать.
Не менее типичный пример это стопятьдесят фотографий. Губищи лебединным клювом, все розовое, собачка размером с игровой шарик для кошки, всякие луивуитоны. Как вариант еще фотографии на какой-нибудь яхте, независимо от ее размера и обязательно в сан-тропе и монте-карло. Это нам показывают как она хотела бы стать арэнби дивой, такой крутой и очень гламурной. Лучше не представлять что у нее на самом деле.
Еще вариант это она в окружении кучи звезд. Вернее не в окружении, а держась за плечико с каждым из них. Частенько в одном и том же платье на одном и том же мероприятии. И подписи к фотографиям из серии "мы со стасиком". Ну да. Так и есть. Телко рвется в высший, по ее представлениям, свет.
Ну и вообще - чем развратнее женщина на фотографиях, тем больший она мозгоеб в жизни, при этом трахаться она особо не любит. Однако далеко не факт что тихая скромняшка в платочке на фотографиях со взглядом церковной мыши, на деле окажется диким ебливым животным. Вполне возможно она просто ебанутая.
Теперь быстро пройдемся по текстовым засадам. Тут на самом деле все очень и очень просто. Читаем, смотрим что сказано между строк и видим все наоборот. Заебисто конечно. Есть такой момент. Зато не так уж и сложно и весьма надежно. А при должной тренировке даже где-то весело.
Например в описании себя часто намекает на финансовую состоятельность - пиздит. Говорит что независимая, значит зануда которая сядет на шею и будет нудить. Рассказывает что ценит в людях верность, значит по опыту знает чего бояться.
В общем не пытайтесь копать, просто читайте и понимайте все наоборот. Ну правда к надписям вроде "не салон" или "4 т.р. час" все же лучше прислушиваться. Возможно не наебывают.
Маркеры
Теперь перейдем к маркерам. Это такие маленькие штуки которые сразу говорят вам что телку нужно слать лесом. Некоторые из них я могу объяснить, некоторые нет. Это всего-лишь частица моего опыта, поэтому не судите строго. Просто примите во внимание.
Если в тексте много многоточий и частенько некоторые слова написаны ЗАГЛАВНЫМИ, причем непонятно ЗАЧЕМ. Скорее всего она ебнутая, возможно еще и истеричка. Нахуй.
В тексте она заявляет что она коренная москвичка. Значит она моральное уебище и это единственное чем она может гордиться. Это не значит что все москвички моральные уебища. Это относится только к тем кто это декларирует.
Она часто видна наверху сервиса. Всякие мордоленты, лидеры и подобная эффективная хрень на сайтах, куда можно за деньги засунуть свое фото. В случае с девочками это означает что она или весьма ебанута, или через некоторое время вы будете обсуждать с другими мужиками с сайта, на котором вы познакомились, аспекты ебли с ней. В общем в моей рекомендации - нахуй таких.
Если девочка в переписке рассказывает или активно намекает какая она богатая или обеспеченная, вы скорее всего ее вообще никогда не увидите ибо она персонаж виртуальный и в реальности не сущетвует. В редких случаях она просто будет клиническим ебаньком живущим в параллельном измерении.
Виртуальные персонажи это вообще отдельная тема, заслуживающая отдельного поста, поэтому сильно углубляться не буду.
Но если вспомнить о них, то вы наверняка замечали что иногда фотографии у девочек некачественные. Они как будто очень зернистые, а если точнее то на контрастных частях фото видны яркие большие точки выдедяющихся цветов. Обычно на таких фотографиях стоят логотипы вроде Одноклассников. Тут все просто. Когда вы загружаете фотографию на какой-нибудь сайт, она на сайте предварительно уменьшается и сжимается за счет потери качества. Это не страшно когда случается один раз. Но когда туповатый дрочер-троль берет ее откуда-нибудь и загружает еще раз на сайт, не важно на тот же сайт или на другой, то фото сжимается еще раз, и уже выглядит отвратительно. В общем чаще всего это показатель что под видом девушки сидит какой-то задрот мечтающий вывести вас из себя и почувствовать себя при этом мужиком, или же просто стремная телка которую вы в жизни никогда не увидите. У последних обычно мало фотографий. У первых наоборот много.
И еще. Чем больше женщина любит в мужчине мозги, тем сильнее она любит их ебать.
Надеюсь этот пост чем-то помог. Искренне надеюсь что не все девушки которые его прочтут будут писать гневные комментарии, и число тех из них кто поржет можно будет написать не одной цифрой.
И предназначен он больше не для опытных или юных блядунов, а для тех кто хоть немного надеется кого-то себе найти в интернете.
nagliy
