11 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Стив Джобс жив!
Узнав о смертельной болезни, Стив Джобс вложился в создание нескольких линеек компактных, мобильных высокопроизводительных устройств, чьим главным отличием стала тотальная интегрированность в глобальную Сеть.
Сегодня уже просто нельзя не заметить, что:
- Вокруг устройств была создана и старательно поддерживалась потребительская истерия.
- Вопреки всей политике "Эппл" началась невиданная "гонка технологий", которая не снилась PC-компаниям в их плодотворном сотрудничестве с Microsoft. За какие-то несколько лет на рынок были выброшены айпод тач, айфон, айфон 3г, айфон3гс, айфон 4, семейство айпэдов и, наконец, айфон 4гс.
- Все модели отличала высокая производительность и все большая интегрированность в Сеть. Уже первые айпэды были не плеерами, а прототипами устройств для net-серфинга. И уже первый айфон пошел куда дальше, непрерывно контактируя с сетью, - в т.ч. без ведома хозяина. Обратите внимание: эту функцию невозможно было отключить.
Самодержавие
В одной приличной конторе решили бороться с низкой прибылью спорными методами – пригласили на помощь священника. Батюшка пришел, встал около аппарата ксерокс и, вздохнув, освятил производство.
А когда ушел, испуганные сотрудники кинулись к секретарю с расспросами. Тот сидел в задумчивости, подперев щеку фирменной печатью.
- Видите ли, - после паузы начал секретарь, - Какое дело. Уважаемый господин священник строго-настрого запретил нам здесь материться, иначе вмиг сойдет вся сотворенная им благодать.
По свидетельству очевидцев в этот самый момент свершилось чудо: при помощи одной только силы мысли люди в полной тишине отчетливо и внятно сказали: "Бл…!"
Через пару месяцев начальник, обладатель, между прочим, степени MBA, сам некрасиво ругался в офисе: судя по прибылям, ушла все же благодать.
А еще через месяц он увлекся рыбалкой и заставил всех сотрудников купить удочки и разбираться в мормышке.
Это меня всегда поражало: сколько ни учи успешных менеджеров бизнес-технологиям, сколько ни читай они – менеджеры – книг по управлению персоналом и оптимизации производства, все равно в какой-то момент начинается метафизика и самодержавие.
Кое что о смысле жизни
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что? 0
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
Офисное рабство: запреты на работе
Валерий, системный администратор
«Запрещено носить одежду красного цвета»
Нам в конторе запрещено носить красный цвет. Есть специальное приложение к приказу о внешнем виде сотрудников. В нем даже изображение имеется, какой именно оттенок нельзя использовать в одежде. Наши сотрудницы от греха подальше отказались заодно от бордового и терракотового. Особо строго карается сочетание красного с белым. Дело в том, что эти два тона - главные корпоративные цвета нашего основного конкурента. Верхом преданности считается одеваться в одежду шоколадных и бежевых тонов - цвета нашей компании. Слава богу, это только пожелание, а не приказ. Ненавижу униформу.
Продолжение поста "Офисное рабство: запреты на работе" здесь...10 красивейших геологических чудес
Наша планета является величайшим и красивейшим творением, где встречаются настолько поразительные места, что просто захватывает дух.
Многие из них формировались естественным образом, как например, при извержении вулкана или падении метеоритов.
1. Большая голубая дыра
За пределами Белиза, страны в Южной Америке, находится практически идеальная круглая дыра, диаметр которой составляет 0,4 км. Глубина воды в этой дыре -145 м, что придает ей глубокий голубой цвет. Туристы со всего света погружаются в Большую голубую дыру Белиза, чтобы полюбоваться удивительными видами рыб в ее прозрачных водах. Считается, что этот восхитительный геологический объект сформировался миллиарды лет назад, когда вода поднялась над пещерами.
Продолжение поста "10 красивейших геологических чудес" здесь...10 фактов о сперме
Скорость полета
Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час
Скорость движения
Сперматозоиды человека перемещаются с огромной скоростью до 4 мм в минуту, самые медленные движутся со скоростью 1 мм в минуту. При этом представьте, что размер сперматозоида всего 55 мкм в длину другими словами это 0,055 мм. Средняя длина пути в маточной трубе 175 мм, таким образом, для преодоления этого пути сперматозоидам необходимо 44 минуты, но это в теории, на практике на это уходит 3 дня.
Землетрясение
Однажды в далеком сибирском городе Б. случилось землетрясение. Чтобы понять, каким сюрпризом стало землетрясение для города Б., нужно представить себе равнину на долгие километры, степной ковыль, лес и маленький приземистый город, который единственный раз за всю свою трехсотлетнюю историю трясся лишь в 90-х - от смеха, когда в городском конкурсе под эротичным названием «Самый удобный автобус» неожиданно победил троллейбус. Этот факт выбил из колеи городское правительство, объявившее накануне со всей торжественностью: на победителе крупными буквами напишут «самый удобный автобус города Б.». Власти никак не предполагали, что из жалости допущенный до конкурса троллейбус возьмет и победит. Народ даже подозревали в саботаже и провокации. Так или иначе, а неделю чиновники ломали голову, что делать в этой непростой ситуации. Ведь с одной стороны, обещали написать «автобус». А с другой – если весь мир увидит, что лучшим автобусом города Б. является троллейбус, сюда навсегда переведут главный офис наркоконтроля.
В итоге написали «самый лучший троллейбус».
Евросоюз запретил воздушные шарики
Власти Евросоюза начали крестовый поход против... воздушных шариков. Одна из самых популярных детских игрушек неожиданно попала под запрет в связи с новыми мерами безопасности.
Воздушные шарики много десятков лет радуют и детей, и взрослых, это одна из самых дешевых и популярных игрушек. Но власти Евросоюза решили, что шарики не соответствуют новейшим нормативам детской безопасности. Причем не только они, но и большинство других надувных игрушек, оказавшихся под действием нового запретительного закона, принятого в Брюсселе.
Опасными признаны надувные игрушки, популярнейшая детская рыбалка с рыбками на магнитах, игрушечные губные помады, свистки и дудочки. Кроме того, в ближайшие полтора года под запрет попадут и "пахнущие" игрушки, вроде мишки из "Истории игрушек 3", так как при их производстве для достижения эффекта запаха использовались опасные химические вещества.
Продолжение поста "Евросоюз запретил воздушные шарики" здесь...Промышленный шпионаж
Едем вторые сутки.
Вчера еще ничего – дождик, зелень, свежий ветерок, а сегодня с утра проснулись в горячем, наглухо задраенном вагоне. Такое впечатление, что наш поезд стал личным врагом самого солнца. За окном песчаный марсианский пейзаж. Марсиане попадаются очень редко и в основном на верблюдах из зоопарка.
Мне лет двенадцать и я еду с родителями к бабушке во Фрунзе. Все вагонные дела переделал – облизал дверные ручки с микробами, належался на разных полках, побегал по коридору. Все. Я накатался. Меня уже бесили и поезд и жара и унылые марсианские просторы, а ехать еще двое суток. Единственная радость - это местные кладбища. Красивые и цветные, как города из восточных сказок, а вот живые на этой планете обходятся маленькими, грязными, глиняными хибарками.
Липкие пассажиры, обмахивались журналами и начинали роптать:
- Товарищ проводник, откройте у нас в купе окно, хоть ветерком обдует.
Проводник со снисходительной улыбкой пояснял:
- Не положено, в вагоне работает кондиционер.
- А когда ближайшая станция, хоть на воздух выйти?
Мы все умрём! вымрем, в смысле
Вот в дикой природе как? Лес. Опушка. Брачный период по весне. Самцы оленей меряются рогами, а самки стоят в тени и ждут себе победителей в лоно. Самый ветвистый и сильный трахает потом всех и даёт потомство. С каждым поколением олени становятся сильнее, здоровее и такими темпами через пару миллионов лет превратятся в реальную угрозу волков. Хотя, волки тоже не дремлют и занимаются своим, волчьим, естественным отбором.
В первобытный период у нас тоже так было. Хилых и наоборот толстопузых, не принимавших участия во всяких охотах, пиздили ссаными тряпками и камнями. Детей они не плодили, и человечество несколько тысяч лет в генетических муках рождало из себя красоту. И, надо признать, у него это вышло очень даже неплохо – сравнить бы конкурс мисс юнивёрс и стадо зелёных мартышек. Разные же тусовки, разные!
Но после наступила цивилизация, мы вылезли из пещер, спустились с деревьев. И миром теперь правят евреи хитрожопые инвалиды. Кривые, рябые, косые. Дошло до того, что лучшие девочки спят с олигархами, сиречь мошенниками, и прочими педерастами. Неважно уже, сможет ли этот псевдо-альфа-самец пробежать стометровку и убить взглядом мамонта. Игра бицепсов в лучшем случае вызовет у девочек смех, и героя запишут в Сергеяглушко, спросив в каком стрип-клубе он подрабатывает.
Видео по всему Рунету уже разошлось. Это у нас, в Брянске.
И девочка и её мама погибли.
Мерзота
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
События-предвестники Апокалипсиса-2012
Ласточки летают низко и расшибаются о могильные памятники.
Киты выбрасываются на берег, доползают до железной дороги и бросаются под поезд, чтоб уж наверняка.
Белые медведи старательно обходят земную ось.
Подмосковные пчёлы сбиваются в стаи и улетают в Великобританию.
Дельфины отчётливо насвистывают учёным похоронный марш.
В городах на крышах домов начинают гнездиться грифы.
Свиньи иногда прекращают жрать, замирают и задумчиво смотрят в небо.
Хе-хе
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
Черный монитор
Однажды к нам в отдел принесли чёрный монитор. Монитор был новый, широкоформатный, в блестящем лакированном корпусе и очень красивый. Никто не знал, откуда он взялся. Право первому в отделе наложить лапы на новый девайс всегда принадлежало мне, но мне нравился мой старый монитор, и новичка отдали Кристине. Кристина была у нас единственной девушкой в отделе. Она очень радовалась новому монитору, но недолго — через месяц её уволили.
Монитор снова хотели отдать мне, но я всё ещё любил свой старый монитор, и чёрный монитор перекочевал на стол к Илюхе. Вобще–то на него ещё претендовал Егор, но Илюха в тот день работал в первую смену, и сумел первым переподключить чёрный монитор к своему системному блоку. Насладиться широкоформатным изображением Илюха успел недолго — через пару месяцев он скоропостижно уволился без объяснения причин.
Продолжение поста "Черный монитор" здесь...Mr. Tuesday и его девушки
Антибабское
Женщины, девоньки, бабы.
Вы хер когда будете счастливы.
Потому что дуры.
Обижаетесь, когда вас тыкают носом в ваше дерьмо, как котёнка, но при этом не уважаете мужчин, которые этого не делают.
Вы все такие ранимые, нежные, желающие счастья другим, но стоит только мужчине начать относиться к вам по–доброму, проявлять внимание, заботу, как вешаете ему ярлык ребёнка.
Вы говорите о необходимости искренности во взаимоотношениях, но сами каждую секунду врёте окружающим и себе. Из вас правду приходится вытягивать, как заглоченный крючок из рыбы. Даже анонимно с незнакомыми людьми изображаете положение вещей так, чтобы самим выглядеть в лучшем свете.
— Ах я такая умная, терпеливая, забочусь чтобы всем было хорошо, а хорошо не получается! В чём причина?!
При этом преподносите всё в таком виде, что причина — вот она: рядом козёл, слабак, тряпка, невротик, предатель, ребёнок.
Про Леху, Витька и почти одиночное плавание
Леха греб третий час. Витек дремал на корме лодки, вздрагивая во сне. Над ними раскинулось звездное небо и полная луна, символизирующая полную жопу в перспективе. На хуй он повелся на эту ночную рыбалку, Леха не знал и сам. Когда после выдутых четыре по полкило, Витек предложил спиздить лодку с причала и порыбачить, он и не подозревал, что их плавание может затянуться. Они вышли в море еще до того как зашло солнце. Удочки забыли на берегу. Зато не забыли прихватить еще ящик пива. Рыба на пиво не клевала. Леха, как заправский флибустьер орудовал веслами, а его дружок орал морские песни и пытался изобразить танец «Яблочко». Потом они покурили. Потом как то одновременно задремали. А потом Леха открыл глаза и не увидел берега. Зато он увидел Витю, спящего в обнимку со спасательным кругом. Леха растолкал приятеля и культурно спросил:
- Где земля, долбоеб?
Витек промычал в ответ, что он не брал и вообще ему завтра на работу и ебаться он не хочет. Пришлось ткнуть его в бок кулаком и слегка поелозить лицом о борт. Витя пришел в себя.
- Мы где?
- В пизде – Леха нервничал – скажи мне, придурок, на хер мы поперлись ночью в море?
Продолжение поста "Про Леху, Витька и почти одиночное плавание" здесь...