Блядищу из сгоревшего в адском пламени «DяgileV proжект» видно за километр. Её обязательно зовут Маша или Марина, втайне она обожает чипсы и тонкие сигареты с ментолом. В приличном обществе за столом оголяет вызывающе целлюлит на коленках и строит косящие глазки мужчинам в самых дорогих панталонах. Её жизненное либидо в простом – найти идиота, который подарит ей Порш Каен, цацки с брильянтом и вывезет на Лазурный берег. За это она готова родить двоих упырей и глотать во время минета.
К тридцати, уже после развода, она выглядит пятидесятилетней публичной женщиной из Булонского леса, заразившей Мопассана сифилисом и гонококком. Сиськи её не лапал разве только официант, хотя и он, конечно же, лапал. Сквозь отвращение и за хорошие чаевые.
Она рассказывает всем, что понаехала из культурной столицы, но в пьяном бреду скучает по Кировскому району Перми.
Не помнит как зовут старшего мальчика и младшую девочку, но ежемесячно получает от счастливо разведённого бывшего мужа пособие, на которое содержит трёх нянек, дом в Жуковке и стриптизёра-любовника. Поговорить с ней можно о том, что у неё в пупке страз Сваровски, который она называет нежненько – мой брульянтик. И, естественно, она с удовольствием узнает о вашей зарплате.
Конечно, блядища занимается йогой из-за чего туда страшно ходить. В асане смотрящей вверх собаки, она виляет задницей перед носом так, что всех, даже не очень порядочных мужчин, тошнит от такой порнографии. На фотографиях она позирует в полупрофиль, потому что анфас и овал лица не спасает уже никакой ботокс.
Подыхает блядища обычно от кокаина и виски, замешанного на седативных. Дети, которые к тому времени счастливо обучаются в каком-нибудь Тонбридже или Лансинге, с интересом разглядывают её фото с некрологом на сайте газеты «Комсомольская правда» и идут бухать на вечеринку в честь Дня всех святых. По-русски – Хэллоуина.
А через год на могилке Марины появится рыдающий ангел в полный рост с крыльями в безупречном розовом мраморе. Ну, чтоб не повадно было.
