31 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Великая сила искусства
Это было давно, как раз в то самое время, когда наша совковая страна впервые глотнула сладкого с привкусом гнильцы воздуха свободы. Именно тогда появились коммерческие киоски со жвачкой и заморскими ликёрами кислотного цвета, разлитыми в польских подвалах. Тогда же появились и первые видеомагнитофоны. И видеокассеты с крутыми боевиками и гнусавым русским переводом. Мне тоже срочно понадобился видеомагнитофон. Потому как такой передовой парень как я просто не мог жить без достижений западной цивилизации.
Вскоре видеомагнитофон мне нашли в Новгороде на местном радиозаводе. В Новгороде у меня жили старые друзья, вот они и подсуетились. Но надо было ехать. Я подошёл к начальнику.
- Олег Григорьевич, мне бы пару отгулов.
- Зачем тебе?
- Хочу в Новгород съездить за видеомагнитофоном.
- Когда хочешь поехать?
- Завтра!!
- Ну, что же, приятно видеть, что молодое поколение тянется не только к водке и бабам, но и к искусству. Езжай! Но..
Интернейшэнэл
Тихая ночь восьмидесятых годов, нейтральные балтийские воды. Весь световой день подлодке пришлось прятаться от кораблей и самолётов НАТО. Ушли от контакта, и подлодка, вынырнув на ночную поверхность моря, вздохнула как кит балластными цистернами, выдала кучу брызг и начала подзарядку батарей.
В течение дня, уходя от преследования, кружили такую карусель, что штурман, устав наносит на карту маневры, окончательно запутался и минут десять ругался про это НАТО и их мам, бросил на карту карандаши и стал ждать всплытия, дабы определиться, где же мы теперь есть.
По корабельной трансляции раздаётся:
-«Астрономической команде - подняться на мостик!»
А в шестом отсеке старшина 1 статьи Юсупов, заметив спящего на вахте трюмного начал орать:
-Бейсенов нна!
- Йаа тащ сташына!
- Головка от торпеды! Какова батона спишь, карась недоученный?
- Сапсем несплю, тащъ сташына, да?
14 световых феноменов в фотографиях
Зодиакальный свет
Зодиакальный свет очень часто маскирует лунный свет и искусственный свет городов. В тихую безлунную ночь на природе вероятность того, что вы увидите зодиакальный свет, достаточно высока. Это явление наблюдается в результате отражения солнечных лучей от частиц космической пыли, окружающей Землю.
Продолжение поста "14 световых феноменов в фотографиях" здесь...Письки лицом
Это Вася. Вася хранит на домашнем компьютере срамные картинки и видеозаписи в папке под 15-ю подпапками с разными непонятными названиями. Пару раз Вася случайно запускал в плейлист все треки с компьютера в случайном порядке для «создания атмосферы».
Это Коля. Коля аналогичный контент хранит у себя в шкафу на неподписанных дисках. Но так как не подписано у него процентов 70 болванок, он регулярно натыкается на «секретные», когда ищет нужную.
Это Игорь. У него есть внешний хард с порнухой. Хранится в диване в жуткой тайне.
А это я. У меня есть подпапки «Порнография» в папках «Video» и «Pictures».
Вопрос: почему Вася, Коля и Игорь считают меня извращеннейшим человеком, потерявшим всякий стыд?
Закон всемирного тяготения
Дело было в конце 80-х годов прошлого века в одном из Питерских военных училищ...
- Кто насрал майору Платову на голову?!!!...Кто это сделал?... Кто? Пусть он выйдет из строя! Я хочу в глаза этому засранцу посмотреть!!!
Командир курса, по прозвищу Папа, стоял перед строем и в каждом чеканном слове его слышался рокот проснувшегося вулкана. Строй молчал. Строй рисовал в воображении эту жуткую картину. Когда наш Папа был чем-нибудь расстроен, он в промежутках между фразами начинал мелко дергать головой влево-вправо, словно китайский болванчик, причем фуражка каким-то чудесным образом в это время оставалась абсолютно неподвижной относительно земли. Вот и сейчас под фуражкой начиналось движение. Пахло грозой.
- Идиоты! Я в последний раз спрашиваю! Кто насрал майору Платову на голову? - клокотал и тряс головою вулкан. -Значит, срать с третьего этажа - смелости хватило! А, признаться - нет?!!
Продолжение поста "Закон всемирного тяготения" здесь...Как устроен мужчина
ТОП-10 безумных транжирств в истории
1. В Риме было столько богатых людей, сколько никогда больше не было в других столицах. Они всячески старались превзойти друг друга в транжирстве. «Победителями» нередко оказывались власть имущие. Так, император Вителлий целые ночи проводил на пирах, принимая рвотное вперемешку с пищей. Для одного из пиров ему как-то понадобилось 2000 птиц и 6000 деликатесных рыб. Его повара постоянно ломали голову над изобретением новых блюд. Одно из них стоило 100000 сестерциев и было приготовлено из сладкого мяса, печеных птиц, фазаньих и павлиньих мозгов, языков попугаев и т.д.
2. Сумасшедший император Гелиогабал, возомнивший себя живым богом, ел зеленый горошек, смешанный с крупицами золота, и рис с жемчугом. Осталась ли непревзойденной фантазия римлян в гастрономии, сказать трудно. Но некоторые их традиции восприняли следующие поколения.
3. В 1172 г. в Бекере при блестящем дворе графа Тулузского собралось еще более блестящее общество из королей Англии и Арагонии. Им понадобилось обсудить кое-какие политические проблемы. В те времена думать о расходах считалось дурным тоном.
Продолжение поста "ТОП-10 безумных транжирств в истории" здесь...Вери гуд бизнес
Жительница Чехии сумела незаконно получить прибыль, воспользовавшись лазейками в финансовом законодательстве страны. Она сняла деньги со своего счета, после чего порвала их и частями обменяла на целые банкноты в разных банках. Путем таких манипуляций женщине удалось увеличить первоначальную сумму на 25 процентов, пишет Novinky.cz.
Изначально чешка (в момент совершения финансового преступления она сама работала в банке) обналичила 440 тысяч крон, то есть примерно 17 тысяч 700 евро. При этом она попросила, чтобы деньги ей выдали 88 старыми банкнотами достоинством пять тысяч крон каждая.
После этого мошенница в компании своих сообщников порвала банковские билеты на неравные – большие и маленькие – части. Затем она отнесла мелкие части в разные банки и обменяла их на цельные банкноты. По закону ей было положено 25 процентов от номинала каждого из поврежденных билетов.
Продолжение поста "Вери гуд бизнес" здесь...
Геополитический разлом
Скайп до Киева доведет, вот и меня отыскал древний одноклассник Игореша, аж из самого Телль-Авива.
Весь седой, загорелый, сидит - камеру устаканивает. Мы не виделись лет двадцать пять и оба понимали, но пытались скрыть, что говорить нам особо не о чем. Игорь тормознул пробегающего мимо человечка и предъявил мне его во весь экран:
Это Алик - мой младший.
Я в свою очередь подманил своего, он сказал – «Здрасьте» и убежал.
Игорь не сказал прямым текстом, но по смыслу я понял, что он там у них махровый моссадовец.
Помолчали. Нужно было срочно находить тему или прощаться. Внезапно Игорь подпрыгнул:
- Подожди, я сейчас кого-то принесу, тебе должно понравиться.
Отсутствовал он минут десять, я уж было хотел вырубиться.
Жизнь в Лондоне
Я тут увидел ниже человек написал плюсы Лондона. Теперь немного о минусах. Мне там тоже довелось жить и учиться.
1) Нет центрального отопления, как у нас. То есть в дома подается только холодная вода и электричество. Таким образом, если живешь в центре Лондона то как правило стоит буржуйка в доме, к ней покупаешь периодически газовый баллон с дорогим газком от дорогого Газпрома и сам себя отапливаешь. Вода в кране и в батареях одна и та же. То есть подбавил газку, стало в комнате тепло, пошел помыться, вся вода прогретая из батарей перетекает в ванну и заходишь в холодную комнату. Причем и вода и газ стоят дорого, вне Лондона бывают случаи пенсионерам пенсии не хватает на отопление, находя замерзшими в домах. В домах как правило стены картонные в отличии от наших. Если живешь в спальных районах города, то там электричеством вода прогревается в домах, как у нас на дачах моментальными разогревателями, котоыре мы в душ ставим или в Москве когда воду горячую на 2 недели отключают. Обычно все моются в душе, напора от электрической разогревалки никакого прям душем по телу водишь практически чтоб струйка доелтала, в отличии от нашего московского сносящего тебя с ног . Я первым делом как вернулся обратно таааакой кайф от хорошего мощного российского душа словил!!! Чтобы хороший напор был надо насос ставить в дом дополнительно, но это только богатые так делают. Ванна тоже не у всех, часто только душевые кабины.
Продолжение поста "Жизнь в Лондоне" здесь...Гоблин про Задорнова
Задают вопросы про Задорнова — даю ответы про него же.
Как вы считаете, какие факторы, причины послужили возрастанию популярности Михаила Задорнова в начале 90-х годов на российской сцене и появлению его на голубых экранах? Вроде бы и про американский юмор еще не шутил, а вспомнить что-то запоминающееся не получается. Или все же есть? Чем Задорнов и его юмор выделялся на фоне другой юмористической тусовки в то время?
На мой взгляд, Михаил Задорнов очень точно нащупал тему – человеческую дурость. Будучи человеком наблюдательным и обладая известными способностями, тему глупости неплохо раскрывал – как на примерах отечественных, так и на примерах американских, имел определённый успех. Плюс, по слухам, жил в одном доме с Ельциным и поигрывал с ним в теннис, что изрядно добавляло популярности на ТВ.
Само собой, любой так называемый «юмор» рассчитан на определённую аудиторию. Юмор Задорнова рассчитан на массовую аудиторию, говорит он о вещах понятных и близких, отсюда – успех среди широких масс.
Продолжение поста "Гоблин про Задорнова" здесь...Про настоящую женщину от ненастоящей
Веду я себя скверно, чего уж греха таить, поэтому в следующей жизни мне нипочем не родиться мужиком, что печально. Снова придется раз за разом искать себе Хуй, вместо того, чтобы получить уже наконец свой собственный.
Тогда надо попробовать родиться НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ.
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА, только родившись, уже хочет замуж. Для этого она все детство страшная в брекетах, чтобы потом красиво улыбаться мужчинам, демисезонная в теплых трусах, чтобы не застудить придатки, и с огромным поливинилхлоридовым домиком для Барби вместе с Барби и Кеном, чтобы сызмальства постигать взрослые игры.
В Барби играют так: Кен сразу отправляется на работу, потому что хули с ним играть, у него один костюм и анатомия неинтересная. А Барби никуда не отправляется, а начинает мерять платья. У нормальной Барби дохуя платьев и еще есть подружки, чтобы с ними пиздеть. Самая крутая вообще Барби — невеста, она очень дорого стоит, потому что находится на вершине эволюции, на рубиконе своей жизненной миссии.
Почему женщины выбирают не тех мужчин?
Ультра-популярная во все времена интернет-тема: почему женщины выбирают не тех мужчин? Тот, который сонно бродит сейчас с телепультом за спиной или хлебает щи на кухне, конечно, не принц.
Принц - это Саша, Володя и Петя на бентли, с соседнего дома, с четвертого курса, с 10 класса, с передней парты, из Канады, из Петербурга, сын знакомой приятельницы мамы, свидетель на свадьбе подруги... Он классно играл на гитаре и делал тонкие комплименты, а сейчас депутат, олигарх, владелец парохода...И которому ты отказала...
Вопрос, почему отказала и выбрала НЕ ТОГО мужчину? Вот что утверждают "тырнеты":
1. Во всем виноваты противозачаточные таблетки. Авторы исследования (британские ученые!) убеждены, что женщины на контрацептивах выбирают себе скучных любовников потому, что подавляют лекарствами рост гормонов. А не принимающие контрацептивы под воздействием натуральных гормональных скачков тянутся к альфа-самцам.
Продолжение поста "Почему женщины выбирают не тех мужчин?" здесь...26 фактов о завтраке
1. У каждого народа свои вкусы и предпочтения. Так, например, англичане готовят на завтрак овсянку, яйцо всмятку и крепкий свежезаваренный чай. Американцы чаще всего по утрам пьют апельсиновый сок, едят хлопья или мюсли, тосты, бутерброды с ореховым маслом. А вот традиционный французский завтрак – это круассаны и чашка кофе с молоком.
2. Считается, что самый полезный завтрак – английский, самый быстрый американский, а самый вкусный – французский. Что ж, нам есть чему поучиться!
3. Путин каждое утро начинает с каши, причём она всё время бывает разная: овсянная, рисовая, гречневая…
4. Многие ученые считают, что взрослые люди могут начинать свой рацион прямо с обеда. А мнение о важности плотного завтрака, считается, было запущено американскими производителями кукурузных хлопьев.
Продолжение поста "26 фактов о завтраке" здесь...
Ну вот, собственно и все! Про 2012 год не врали ...
Комрады, ахтунг! В Боливии проснулся супервулкан Утурунку, высотка которого уже сейчас достигает 6 километра и он продолжает с неимоверной скоростью расти. Учёные бьют в набат - это может вызвать глобальную катастрофу и "ядерную зиму".
Вулкан очень быстро растёт, накапливая магму в десять раз быстрее других вулканов. По прогнозам ученых, в ближайшем будущем это может вызвать появление гигантского супервулкана, извержение которого приведет к климатической и демографической катастрофе. Если Утурукну начнет извергаться, то это будет настоящий коллапс. Извержение Эйяфьякудля в Исландии покажется "цветочками". Будет не только перекрыто всё авиа сообщение в мире, солнечные лучи просто не смогут пробиться из-за вулканических выбросов. Когда пепел и серные газы при извержении достигнут стратосферы, они плотным покрывалом накроют земной шар. Лучи солнца перестанут поступать в нижние слои атмосферы и на землю, что станет причиной сниижения температуры. Газы станут превращаться в серную кислоту, которая будет выпадать кислотными осадками на нас. Подобный эффект может вызвать и массированная ядерная бомбардировка, поэтому название для этого сценария постапокалипсиса называют "ядерная зима".
Продолжение поста "Ну вот, собственно и все! Про 2012 год не врали ..." здесь...Какой должна быть жена?
Жена должна с самого начала семейной жизни разрабатывать все свои отверстия. Для чего? Через 3-5 лет наступит момент, когда она уже не будет так привлекать сексуально своего мужа. Но разводиться он с ней из-за этого не станет, так как хорошая жена может использовать свои дырки на благо семьи. Например, для повышения мужа по службе. Стоит начать несколько раз в неделю приезжать в офис и делать генеральному глубокий отсос, повышение супруга вряд заставит себя долго ждать. Также желательно периодически приглашать шефа с женой на ужин к себе домой, и на кухне либо в укромном уголке отсасывать у шефа либо подставлять разработанный анал. Вряд какой нормальный шеф откажется от такого.
Следующий шаг, это быть безотказной подружкой для друзей мужа. Тогда вам не придется проводить субботние вечера в одиночестве. Ожидая мужа из сауны. Вас у удовольствием будут брать с собой и иметь во все дырки. Главное дать понять мужу, что для вас это никакая не проблема и всем от этого только лучше. Не придется заказывать проституток, платить им. Вы всегда под боком и отсосете и подставите анал и вагину, если нужно. Его друзья будут счастливы приходить к вам домой, помогать по хозяйству и даже будут завидовать своему другу, какая у него свободная без комплексов жена.
Продолжение поста "Какой должна быть жена?" здесь...