Чёрт его знает, как такое могло произойти. И, главное, где? В самом сердце одной седьмой части суши, в стране, c обширными угодьями, богатыми недрами и незлобивыми жителями! Тут самое место вспомнить о роли случая в истории… Но…
Обо всём — по порядку:
В Ночь Неперевода Стрелок два миллиона москвичей, наноимплантанты которых были подключены к социальной сети «В половом контакте ру», стали жертвой массированной хакерской атаки.
В загрузочный раздел ПЗУ каждого виртуального партнёра, был загружен вирус под названием «ХЗ».
Как позже выяснилось, тело вируса было написано ещё в двадцатом веке и содержало всего три строчки кода; при запуске библиотеки system32X3.dll операционная система блокировалась на сутки, а на мониторе появлялась надпись «Хлеба и Зрелищ!». По истечении некоторого времени, происходила автоматическая деинсталляция программы - загрузчика, и всё работало по-старому.
В модифицированной версии вируса был прописан новый интерфейс (органы речи) и скорректирована система блокирования драйверов: была создана функция перехода в режим гибернации.
Таким образом, в воскресенье, в пять утра, огромное количество жителей Резиновой* столпилось у Мавродилея. Они ждали.
Ещё час прошёл в полной тишине. Именно в течение этого часа имплантированные Wi-Fi - устройства пришедших на Красную площадь москвичей оказались в зоне действия очень агрессивного эксплоита отечественного производства «Рыжий Вор», вызвавшего синхронный сбой в системах энергообеспечения наноимплантов, что привело к изменениям в коде вируса «Х3».
И вот, на трибуне появились пять иерархов, управлявших высшим руководством, которых никто никогда до этого не видел. Эти пять лысых и невзрачных людей должны были спасти народ. Руководители государства не пострадали, так как в их наноимплантах вьетнамского производства стояли автономные источники питания.
Толпа пришла в движение, всколыхнулась, и над площадью пронеслось раскатистое: «Пу-у-динг!». Подлый эксплоит «Рыжий вор» сделал своё дело, заменив чёткое и понятное словосочетание «хлеба и зрелищ» на слово «пудинг», вместившее в себя, по его мнению, как пищу, так и восхитительное зрелище. Между делом, сэкономленные во время этой процедуры килобайты, были попросту украдены «Рыжим Вором» в целях наращивания инфомассы.
— Пу-у-динг! Пу-у-динг!..— разносилось над площадью и вихрем поднималось к зелёному, в белый горошек небу; именно такое небо всегда было над Москвой по воскресеньям.
— Пу-у-тин! Пу-у-тин!.. — звенело в ушах пяти престарелых архонтов. Стоявший посредине наклонился к соседу справа:
— Ну и что это за «путин»?
- Не знаю. Но надо дать им этот «путин». Витамин что ли? Ведь явная пандемия. - ответил Второй
- Не « путин», а «пудинг». - уточнил Четвертый.
- Пудинг — хуюдинг, — срифмовал Второй, остальные иерархи заулыбались удачной шутке.
- Вот что я нашел в своей коллекционной базе данных, - произнес Глава, через пять секунд анализа, — сведения о пудинге из книги известного спамера Сталина «О вкусной и здоровой пище», том двенадцать, сразу после троллинга некой Крупской: « … кровью невинных младенцев, и смешать это дело с прозрачной, трясущейся как медуза, субстанцией жалких жополизов-гуманистов, то получится самый что ни на есть эссеровский мразотный пудинг блядь, поэтому, идите нахуй Владимир Ильич, вместе со своим НЭПОм!».
- Как видите компоненты нам известны и вполне доступны: кровь невинных младенцев мы возьмем в зоопарке, если львы денек поголодают, ничего страшного не произойдет, далее, возьмите самую большую медузу из океанариума имени Фукусимы, насчет жополизов не уверен, но мне кажется, Номер Третий подойдет.
(Глава выбрал Третьего руководствуясь личной неприязнью: тот в свое время совратил нежно лелеемый Главой элитный клон Аллы Пугачевой...)
Третий страшно выпучил глаза и закричал:
- Один только разик и лизнул! Это не считается! - но иерархи уже крутили ему руки, они прекрасно понимали, что в любой момент Глава может изменить выбор.
Спустя недолгое время прибыли остальные компоненты блюда: цистерна с кровью невинных младенцев, и гравиплатформа с тушей медузы Nemopilema nomurai. Ядовитые стрекала мутировавшей твари жадно шевелились.
Народ примолк и безмолвствовал. Народ с интересом наблюдал за приготовлением «пудинга».
В центре Красной площади иерархи положили номера Третьего, вывалили на него медузу, и облили кровью.
Внезапно налетели тучи. В стратосфере засверкали молнии, бесформенная масса будущего пудинга зашевелилась, стала менять цвета, заблестела как новогодние ядерные фейерверки. Из центра этого бурления вышел человек. Невысокий, светловолосый, с острыми чертами лица. Он осмотрелся и сказал:
Я Путин! - помолчал несколько секунд и добавил, — Я хотел бы побеседовать с вами. О нелегкой судьбе России.
Казалось москвичи только этого и ждали. Всем хотелось кусочек пудинга. Пудинг или Путин, какя разница? Дают — бери!
- Не подходите!-закричал Путин-пудинг, - У меня шестой дан!
- Он — пудинг! Он нам дан! - обрадовались граждане. И потянули руки к блюду.
За что немедленно поплатились. Невысокий человек стал хватать самых смелых и отбрасывать во все стороны, при этом приговаривая:
- Питер всегда рулил, рулит, и вырулит. Москвичи рулили рулили да не вырулировали, а я вырулю, всегда выруливал и разруливал.
С каждым отбрасываемым гражданином, он становился больше, выше, шире.
Он уже хватал людей по нескольку десятков, и забрасывал все дальше и дальше.
- Я ПУТИН!!! Я НЕПОБЕДИМ!!!
Голос Путина достигал самых дальних точек столицы, отражался от домов и летел во все концы России.
Поговаривают, что этот голос слышали даже на Дальнем Востоке (хотя скорее всего это сплетни).
Наконец все два миллиона пользователей, пришедших на Красную площадь были разбросаны ровным слоем. Они удовлетворенно стонали размазывая по лицу кровавые сопли. Они получили праздник!
Путин повернулся к трибуне, встретился взглядом с Главным. Дружески подмигнул ему, после чего сказал:
-Я ЕЩЕ ВЕРУСЬ!!!
И исчез...
В ту же секунду вирус «ХЗ» прекратил свое существование. Воцарился порядок и соблюдение законов.
Москвичи разошлись по жилым капсулам, решением Главного был выбран новый Третий.
Этот день решено было назвать Самым Лучшим Праздником, и проводить торжественную церемонию Умиротворения Народа Пудингом, каждый год, седьмого октября, каковая теперь проводится в Златоглавой**.
К сожалению,с тех пор, Путин больше так ни разу и не явился, несмотря на скурпулезное соблюдение ритуала вызова Пудинга. Возможно, младенцы недостаточно невинны, или медуза недостаточна ядовита. Установлено точно, что дело не в жополизе: в высших этажах власти жополизы всегда отменные, как и лизоблюды.
Но россияне тридцать первого века не теряют надежду на новую встречу с Путиным.
Потому что Надежда — Бабкина.
* - Во время Второй Войны за Независимость Украины, Москву покрыли пятисантиметровым слоем каучука, чтобы от него отпрыгивали хохляцкие «сальные бомбы».
** - Москвичам с рождения вживляют в голову специальную золотую заклепку. Метку-идентификатор москвича. Жители России при виде этой метки должны почтительно кланяться мосвичу в пояс.
Чтобы заклепку всегда было видно москвичи ходят без головных уборов, даже в самый лютый мороз, отчего практически всегда больны ринитом. Вследствие этого их речь тяжело понять.
© Кирбибек
