03 ноября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Самый лучший праздник
Чёрт его знает, как такое могло произойти. И, главное, где? В самом сердце одной седьмой части суши, в стране, c обширными угодьями, богатыми недрами и незлобивыми жителями! Тут самое место вспомнить о роли случая в истории… Но…
Обо всём — по порядку:
В Ночь Неперевода Стрелок два миллиона москвичей, наноимплантанты которых были подключены к социальной сети «В половом контакте ру», стали жертвой массированной хакерской атаки.
В загрузочный раздел ПЗУ каждого виртуального партнёра, был загружен вирус под названием «ХЗ».
Как позже выяснилось, тело вируса было написано ещё в двадцатом веке и содержало всего три строчки кода; при запуске библиотеки system32X3.dll операционная система блокировалась на сутки, а на мониторе появлялась надпись «Хлеба и Зрелищ!». По истечении некоторого времени, происходила автоматическая деинсталляция программы - загрузчика, и всё работало по-старому.
В модифицированной версии вируса был прописан новый интерфейс (органы речи) и скорректирована система блокирования драйверов: была создана функция перехода в режим гибернации.
ЕСЛИ НА ТЕБЯ НАПАЛ МАНЬЯК (советы мужчинам)
В нашем уродливом современном обществе все давно перепуталось. И даже если в русском языке нет нормально звучащего фонетически аналога слову «маньяк» в женском роде, то это не значит, что ты застрахован от коварной бабы, подстерегающей тебя в темной подворотне.
Итак, это случилось. Она настигла тебя в лифте и нажала на «стоп». Она затащила тебя в свой автомобиль, когда ты, припозднившись, возвращался с работы в своей легкомысленной дохе. Она выскочила из безобидных кустов в вечернем парке, и не успел ты опомниться, как огромный нож уже зловеще сверкает у твоего горла. Что делать? Главное — не паниковать. Очень важно сбить насильницу с толку неожиданным поведением. Она ждет, что ты будешь кричать и звать на помощь? Будь хитрее. Специалисты из центра «Мужчины против насилия» разработали ряд рекомендаций, которые могут помочь тебе или избежать ужасных последствий совсем, или хотя бы их минимизировать. Итак:
Покажи ей свое расположение
Скажи, глядя прямо в глаза, без дрожи в голосе и призывно улыбаясь: «Я не могу в лифте, давай зайдем в мою квартиру, там удобно, родители уехали, нам никто не помешает».
Продолжение поста "ЕСЛИ НА ТЕБЯ НАПАЛ МАНЬЯК (советы мужчинам)" здесь...10 самых жестоких самок
Угрозу для детенышей представляют иной раз даже собственные родители. Обычно мы сравниваем плохую мать, не любящую и не ухаживающую за своим ребенком, с кукушкой. Напомним, что эта серая птичка никогда не заботится о своих птенцах, подкидывая яйца в чужие гнезда. Кукушата вылупляются из яиц раньше, чем их «сводные» братья и сестры, и тут же начинают выкидывать из гнезда другие яйца. Однако кукушка - это «цветочки».
В животном мире есть такие самки, которых можно только в триллерах снимать. А если бы на них распространялись человеческие законы, то сразу же после родов их стоило лишать родительских прав.
Как выяснилось, львица ласково играет только со своими дочерьми. А о сыновьях не только не заботится, но даже может равнодушно наблюдать, как взрослый лев разрывает их маленького львенка. Самец, таким образом, избавляется от потенциального соперника, даже если это их сын.
Советы мужику от мужика
Ответ на пост - 17 советов для женщин
1. Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желание так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.
2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.
3. Выслушай ее. У женщин куча пизданутых, мозгоебных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это неважно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно). Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.
Продолжение поста "Советы мужику от мужика" здесь...Про Настоящую Дружбу, интеллект и здоровый образ жизни
Однажды я предложила моему лучшему другу Алешеньке поиграть в доктора. Но Алешенька – долбоеб, поэтому пошел играть в «Что? Где? Когда?».
Вернулся он заполночь в размазанном гриме, мятом смокинге, дохлой бабочке и с усилием втащил в мою малогабаритную квартиру какую-то стометровую картонную хуйню. Ну, может, не стометровую, но уж поверьте.
- У нас появился маленький? – ласково поинтересовалась я.
- А ты все печешь? – огрызнулся универсальной инвективой Алешенька.
Потом я еще немножко поинтересовалась, но у Алешеньки в активной лексике слишком много универсальных инвектив, поэтому часа через полтора мы перешли к сути.
- Я, - гордо расправил накачанные плечи Алешенька, - стал лучшим игроком клуба по версии..., - Алешенька задумался.
- ЮНЕСКО, - предложила я.
- Пусть так, - не стало возражать наше национальное достояние, – А в коробке – мой приз.
Сегодня ведь уже пятница?
Услышал что сегодня не будет зарплаты и понял что не зря сегодня ни хера не делал!
Другой
Честно говоря, я знаю все эти истории. Я слышал тысячи раз, как мужчины поругивают своих бывших жён, приходят к своим детям раз в (здесь нужно подставить число) недель, гладят их по голове, видят в них себя и ругают то проклятое законодательство, которое практически всегда не только оставляет детей матерям, а ещё и стрижёт алименты.
Мне похуй.
Просто я нахожусь по другую сторону баррикад – я женат на разведёнке, мне нужно как-то развести своих детей, её детей, мне нужно пытаться выстроить отношения в семье так, чтобы никто не чувствовал себя обиженым, чтобы дети были относительно в равных условиях – но при этом дети в равных условиях никогда не будут, так как мои дети просто *младше*, и *старше* они никак не станут, если только я не изобрету машину времени, не стану богатым и всем станет похуй. Но так не бывает.
О плохих тетях
В детстве мамы стращают сыновей плохими тетями. К возрасту пробуждения гормонов сынулька знает, что плохая тетя - это запретно. А значит, сладко. Поэтому куча примеров, когда мужчины с радостью спят с плохими тетями.
Плохая - это значит пьет, курит, гуляет и ведет аморальный образ жизни. Хорошие тети мальчиков не интересны. Они похожи на маму: навьючены сумками из магазина, имзучены жизнью, запуганы телевизором и запугивают плохими тетями. В связи с этим вопрос:
Почему бы не изменить "мамочкину программу", внушаемую с детства. Почему бы не пугать мальчиков хорошими тетями? "Вот отдам тебя хорошей тетей, если не будешь слушаться!" "Будешь непослушным, женишься на приличной домохозяйке какой-нибудь!!" "Будь осторожен в жизни, а то попадется какая-нибудь любящая жена, будет тебя потом обстирывать, обеды тебе готовить и любить всю жизнь! Намучаешься с ней потом!!"
Продолжение поста "О плохих тетях" здесь...10 "бесполезных" органов человека
10. Третье веко
Вы можете и не знать о том, что у вас есть третье веко, но именно оно находится во внутреннем углу глаза. Третье веко, как известно, это оставшаяся часть "мигательной мембраны", которая до сих пор есть у некоторых животных, таких как кур, ящериц и акул.
9. Волосы на теле
Без сомнения, когда-то очень у нас было гораздо больше волос. Около 3 миллионов лет назад мы были полностью ими покрыты. Но с появлением прямоходящего Homo, они нам стали ни к чему.
8. Синусовые пазухи
Врачам не очень многое известно о синусовых пазухах носа, единственное, о чем они осведомлены, это то, что у нас их много. Вариации их функционирования – от изолирования глаз до изменения тональности нашего голоса.
Продолжение поста "10 "бесполезных" органов человека" здесь...Брошу все, поеду зимовать в шалашик у моря
Все меняется, гайцы – нет
Давно это было. Уже лет двадцать прошло. Как время-то летит!
Пришлось мне как-то на своей, модной в то время, вишневой девятке, выехать за город. Время было неурочное для дачников да и машин в Москве и области было в несколько раз меньше, так что ехал без пробок.
В подмосковном Щелкове на въезде имелся светофор перед туннелем. Светофор был древний и, наверное, помнил еще Дядю Стёпу. Древность его заключалась в том, что смена цветов происходила незамысловато: красный-желтый-зеленый. Никаких подмигиваний зеленым. Просто: был зеленый и сразу желтый.
На этом я и попался. Подъезжаю к светофору — зеленый, а 5 метрах уже желтый. Скорость была небольшая, но вся дорога перед и на светофоре была усыпана песочком еще с зимы. Попытался затормозить, но понял, что остановлюсь я в лучшем случае за светофором, в худшем — в ближайшем препятствии. Поэтому отпустил тормоз и проехал далее. Но недалеко. Через 50 метров был остановлен усталым капитаном ГАИ.
- Проезд на запрещающий сигнал светофора.
- Да ладно, там же песком всё засыпано. Пытался тормозить — не получилось.
- Не волнует. Права, талон, техпаспорт.
Питание и характер
Каждый из нас имеет свои вкусовые предпочтения, не сильно задумываясь о том, каким образом они сформировались. Нам просто нравится, скажем, прожаренный стейк, апельсиновый фрэш или клубничное мороженное.Однако давайте попробуем разобраться, по какому принципу люди выбирают продукты и блюда, и как этот выбор зависит от особенностей характера человека. Конечно же, продуктами одного вида человек обычно не питается, предпочитая вносить разнообразие в свой рацион. И, тем не менее, просто закройте глаза и представьте себе то, что вы хотели бы съесть прямо сейчас… Представили? А теперь открывайте глаза и читайте!
Мясо
«Мясные братья и сестры» являются весьма активными людьми, склонными к необдуманным поступкам. Чаще всего в их жизни и карьере в равных пропорциях присутствуют как стремительные взлеты, так и не менее стремительные падения. Импульсивные действия могут приводить к серьезным проблемам в личной и семейной жизни, поэтому любителям мясных блюд следует лучше себя контролировать и стать более уравновешенными.
Продолжение поста "Питание и характер" здесь...Пуховики и гендерные различия
Жизнь среднестатистического жителя России
В среднем россиянин живет 69,6 лет, при этом на сон уходит 20 лет 3 месяца и 2 недели.
Просмотр телевизора отнимает еще 7 лет и один месяц.
Работает россиянин в среднем 6 лет 10 месяцев.
На личную гигиену тратится 4 года 10 месяцев и 2 недели.
На дорогу уходит 3 года 5 месяцев 3 недели.
За едой россиянин проводит 4 года 5 месяцев 2 недели.
2 года 6 месяцев на лечение.
На секс и ласки 1 месяц 3 недели.
2 года тратится на покупки.
В пробках простаивает 2 года 1 месяц и 10 месяцев на социальные сети.
10 баксов
За четыре часа печатания фотографий, наши глаза вполне привыкли к красной темноте. Но вот последние фотки уже заряжены в глянцеватель и мы, пропахшие химией, веселой плотной толпой выскочили из маленькой полуподвальной двери нашей кафедры, чтобы вдохнуть наконец свежий невский воздух.
Для меня и сейчас Питер – это кислородная подушка. Приехал на денек из Москвы, подышал и растягиваешь удовольствие в мозгу до следующей ломки…
Итак, мы выскочили из кафедры на середину узенькой улочки, щурясь на солнце и прижимаясь друг к другу как слепые кутята.
Вокруг было как-то непривычно тихо, ни пешеходов, ни машин.
Внезапно мы оглянулись на сдавленный крик шепотом:
- Куда?! Назад! Стоять! Да бегите вы! Давайте уже туда!
Мы кое как слезящимися глазами всмотрелись в беспокойный источник звука – им оказался перепуганный мент, опасливо выглядывающий из-за угла здания нашей кафедры.
Так и не поняв, каких действий он от нас ждет, мы вдруг услышали зловещий приближающийся рокот.
Девушка разделась, быстрее чем я кепку снял
Хорошими делами прославиться нельзя
Я принципиально не уступаю места в транспорте пенсионерам. Особенно по их требованию. Можете меня забросать яйцами (мужчины) и помидорами (женщины) за неимением первых.
В окно отвернулась и сижу. И начинается в колхозе утро... Вот такая у нас нынче молодежь, неблагодарная. Мы им родину освобождали. Мы на заводах пахали, планы перевыполняли. У нас, видите ли, мораль высокая была! А это поколение не стыда ни совести не имеет, с голыми жо**ми ходит, грубит, нас бедных, на одну пенсию живущих, не уважает. Мы тут последние копейки за проезд в маршрутке отдаем, никаких льгот, еще и место не уступят.
Раньше могла сказать пару ласковых. Но потом решила, что шариков билла гейца не поймет. Сижу до своей остановки.
Продолжение поста "Хорошими делами прославиться нельзя" здесь...О детских поверьях
Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).
***
Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).
***
Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).
***
Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).
***
Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).