Я женат. У моей любимой нет матери, но есть тётка. Ох, какая это чудесная женщина! Как много нового я узнал от неё о мире в целом и о медицине в частности!
Оказывается, гипервитаминоза не существует. Витамина С много не бывает, ребёнка надо и дальше пичкать лимонами, а диатез и сыпь у него от шоколада. Знать бы ещё, кто его этим шоколадом кормит, потому что мы этого точно не делаем.
Вообще, любые витамины, кроме аскорбинки, рыбьего жира и мела — зло. Жили раньше без фолиевой кислоты — и никто не умер. И без витаминов группы D жили. И без лецитина. А теперь, понимаешь, тратим большие деньги на какой-то витаминный спецкомплекс для укрепления сердца… Тьфу!
Выясняется, что совет врача можно проигнорировать, если он не совпадает с советом тёть Маши с пятого этажа, которая таким образом мужа вылечила. Плевать, что врач говорит, что смесь мочи, солидола и кирпичной крошки от запора не помогает — тёть-Машиному мужу помог, а врач идиот.
Если врач моложе сорока лет, он лопух и шарлатан. Плевать, что даже у медика с пятилетним стажем профессионального опыта и знаний по теме больше, чем у взрослого непрофессионала. Главное, что тётке уже под семьдесят, она жизнь прожила и лучше знает, от чего бывает рожистое воспаление, как лечить прободную язву и что это за покраснение у дедушки за ухом. А врач ещё сопляк совсем, что он полезного может сделать? Он жизни не видал, пороху не нюхал. Пофигу, что эта опытная тётка не видит разницы между аппендиксом и аппендицитом.
Как это так: всю жизнь при гнойной ангине детям горло люголем и йодом мазали, а теперь оказывается, что миндалины вообще трогать нельзя! Бред полный! Ага, а в XVI веке кто-то бы удивлялся, мол, как же так: всю жизнь от чахотки умирали, а теперь, оказывается, её можно вылечить! Так не бывает!
Кто это придумал запекать овощи в фольге в духовке? Не хотите жарить — надо тушить или варить! А что потом варёные овощи никакие, потому что всё осталось в воде, а тушёные расползаются, никому не интересно. Как и с мясом: в фольге ему ни масло не нужно, ни ценные вещества мясо не теряет. Нет же — всё варить или тушить, если жареного не едите! Все всё делают, как их деды делали, а мы тут, понимаешь, новаторством занимаемся, еретики!
На полу должен обязательно лежать ковёр. От ЖК-монитора — вредное излучение. Фотографироваться нужно только с друзьями и в тщательно продуманных позах. Девочку одевать только в розовое, мальчика — в голубое. От собак глисты и блохи. От котов шерсть и какашки. В лесу всегда клещи. Новорождённых обязательно пеленать так, чтоб дитя даже вздохнуть не могло. Сон и кормление — только по графику. Хороший ребенок — тот, который хорошо кушает. Буддизм — то же самое, что сатанизм. Умный — Александр Друзь, смешной — Петросян, а кто такие Стив Джобс и Мэттью Перри — никто не знает, мы их сами придумали вообще. Во время простуды душ не принимать, голову не мыть, в комнате не проветривать, закутаться в три одеяла и пить кипяток с мёдом и лимоном, и никакого «тёплая и сырая — благоприятная среда для развития бактерий»! В мае не жениться, в интернете все врут, а правду только по телевизору говорят, в программе «Час суда» — все истории настоящие, в «Окнах» — тем более. Зачем покупать новые книги, если на пустые полки в шкафу в новой квартире можно поставить пылящиеся в подвале собрания сочинений Пушкина и Достоевского? Что вы вообще в жизни знаете, вам всего-то по тридцать лет?!
В общем, я уже больше не могу. Задолбался.
