Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
-
Кардиограмма пустыни
-
Почтовые марки ч1.
-
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
-
Семейный обед
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
mikorrПо мотивам камментов Мясника, с закосом под Чуковского:
И ебало подкачало,
И соски - ну просто "фу"
Но - накину одеяло
И жестоко отъебу
myasnik"Клоп" писал:То-то я смотрю у нее выражение лица охуевшее...
Зобрал на кухню, запекать мясо на косточке...
myasnik"Квадрат" писал:"Вкл." и "Выкл." я думаю...
а чойта у ниё за кнопки на сиськах?
Клоп"Квадрат" писал:Судя по тому чо в офисном сортире к пяти вечера, там нихуя не тройная струя... Так и хоца плакат повесить: "Не льсти себе, подойди ближе!"...
и не надо пиздеть мол у меня такого не бывает)))
myasnik"Квадрат" писал:У меня бывает тока двойная. Не пиздю.
и не надо пиздеть мол у меня такого не бывает)))
mikorr"myasnik" писал:Насчет "нежная" поспорил бы. Но фото - класс.
А вот жеппа попочка какая, мммм...
Квадрат"myasnik" писал:Ты мутант! у чоткого посона должна быть тройная!
У меня бывает тока двойная. Не пиздю.
mikorr"Клоп" писал:А как это - даже многоструйно - попасть мимо писсуара?
Судя по тому чо в офисном сортире к пяти вечера, там нихуя не тройная струя... Так и хоца плакат повесить: "Не льсти себе, подойди ближе!"...
Есличо у меня на этаже постоянно чисто, ибо всего два мужика на этаж (в случае чего сразу понятно кому ебало бить).
"myasnik" писал:
У меня бывает тока двойная. Не пиздю.
Чапаевhttp://www.youtube.com/watch?v=7fXUYz5K3js&feature=youtube_gdata_player Племянник. Свежее
myasnik"mikorr" писал:А где ты у меня увидел "нежная"?! Это "мммм..." штоле?!
Насчет "нежная" поспорил бы. Но фото - класс.
myasnik"Чапаев" писал:Может все-таки племянница?
http://www.youtube.com/watch?v=7fXUYz5K3js&feature=youtube_gdata_player Племянник. Свежее
Чапаев"myasnik" писал:Справа он. От нее
http://www.youtube.com/watch?v=7fXUYz5K3js&feature=youtube_gdata_player Племянник. Свежее
добрый бармалейвот это бля соски!!! я хуею, дорогая редакция.
ебеть не стал, въебал подсрачника
Strike"добрый бармалей" писал:Охуительно - охуенные соски! Эта высшая степень возбуждения! "Мне нравится"..кто будет над ней глумится - огребёт по ебалу))))
вот это бля соски!!! я хуею, дорогая редакция.
ебеть не стал, въебал подсрачника
Алла"добрый бармалей" писал:Ну блять не у всех такие классные соски, как у Клопа))) А жить-то надо)))))
вот это бля соски!!! я хуею, дорогая редакция.
ебеть не стал, въебал подсрачника
Чапаев"Алла" писал:И не надейся )))) никуда не делся. Тута я. Ну правда немного реже стал бывать здесь.
Привет:-*) Ты где делся? Совсем про миня забыл.
Старпом"Алла" писал:Уже скоро?!!! Бля... а я еще печень не подготовил...
Новый Год скоро. Будет.
Алла"Чапаев" писал:У вас там прибавления не намечается? (Извиняюсь за интимные вопросы, но правда такие сны снятся, что я дажэ не знаю)))
И не надейся )))) никуда не делся. Тута я. Ну правда немного реже стал бывать здесь.
Алла"Старпом" писал:Сирожа, не жужжи))) Отдай свою печень мне, я её подготовлю))))И верну в готовом виде, как грицца.
Уже скоро?!!! Бля... а я еще печень не подготовил...
Чапаев"Алла" писал:Ну-ка подробности про сны. в личке...
У вас там прибавления не намечается? (Извиняюсь за интимные вопросы, но правда такие сны снятся, что я дажэ не знаю)))
Старпом"Алла" писал:Знаешь, что-то я тебе в этом вопросе не доверяю... Я уж как нибудь сам, дедовским способом...)))
Сирожа, не жужжи))) Отдай свою печень мне, я её подготовлю))))И верну в готовом виде, как грицца.
Чапаев"Старпом" писал:
"Алла" писал:с такими темпами и хуй на пятаки порубишь.. И вернешь.. в жареном виде....
Сирожа, не жужжи))) Отдай свою печень мне, я её подготовлю))))И верну в готовом виде, как грицца.
АллаПпц. По нтв про автоаварии. Готовы растерзать водителей. Я в шоке вообще! Водители-то при чём! Взять ту же женщину из Брянска, сбившую женщину с ребёнком, это нормально вообще устраивать над ней самосуд!? Над той мамашей нужно устроить самосуд, мне кажется.
Алла"Чапаев" писал:Правда-правда.))) Но ладно, закрыли тему)))) Но помни))))
Ну-ка подробности про сны. в личке...
Алла"Старпом" писал:Опасаешься что не доготовлю!??? Ну и ладно! Живи со своей неподготовленной печенью))))
Знаешь, что-то я тебе в этом вопросе не доверяю... Я уж как нибудь сам, дедовским способом...)))
Чапаев"Алла" писал:Напиши на мыл.
Правда-правда.))) Но ладно, закрыли тему)))) Но помни))))
Алла"Чапаев" писал:Не верну)))) Я в свинюшку-копилку их складываю))))))))
с такими темпами и хуй на пятаки порубишь.. И вернешь.. в жареном виде....
Старпом"Алла" писал:Опасаюсь как ты ее готовить будешь и чем...)))
Опасаешься что не доготовлю!??? Ну и ладно! Живи со своей неподготовленной печенью))))
Алла"Чел" писал:Фсё яасно. буква "Х" и "У". Ты не влюбился ли чясом, солнце ежистое?))))
ыпЛДИР Жьэм4563пи6симпт
Чапаев"Чел" писал:Ежик! Ты грыбофф объелся?
ых, любофь любофь...
уже давно моей спины не касались хризантемы....
Strike"Алла" писал:Спорно конечно, но разумная часть совсем не плоха! Как можно бездумно лезть на дорогу держа малыша за руку?... Пиздец, для кого писаны нормы, что начиная переход дороги посмотри налево, с середины посмотри направо? Взяв СОБСТВЕННОГО ребёнка как живой щит, проверяют водителей на реакцию и выдержку((( Да пиздец, его могут реально, в последний момент ослепить встречными фарами. На мокром асфальте, при отсутствии знаков, дорожная резметка не читаема.... Много разных факторов решают жить вам или нам сидеть!!! Давайте будем быть честными до конца, если пешедохам дали шанс бездумно погибнуть, пусть не втягивают в эту афёру тех, кто этого не желает....
Ппц. По нтв про автоаварии. Готовы растерзать водителей. Я в шоке вообще! Водители-то при чём! Взять ту же женщину из Брянска, сбившую женщину с ребёнком, это нормально вообще устраивать над ней самосуд!? Над той мамашей нужно устроить самосуд, мне кажется.
zonders"Алла" писал:а людей сшибать на пешеходном переходе это нормально ?или раз папан дружит с властью усе можно ?
Ппц. По нтв про автоаварии. Готовы растерзать водителей. Я в шоке вообще! Водители-то при чём! Взять ту же женщину из Брянска, сбившую женщину с ребёнком, это нормально вообще устраивать над ней самосуд!? Над той мамашей нужно устроить самосуд, мне кажется.
Strike"zonders" писал:а людей сшибать на пешеходном переходе это нормально ?или раз папан дружит с властью усе можно ? А когда вне пешеходного вынимают из ботинок? Папан потерпевшей тоже будет ночью красить зебру и рисовать знак?
Чапаев"Ass" писал:Ну да. страшными они становились утром...
Алоха, пиплы!
Пра ДыДу- никогда таких страшных ниибал...
Алла"Старпом" писал:Верну в подготовленном виде, сказала же!)))))) Не понравится - отдашь обратно)))))
Опасаюсь как ты ее готовить будешь и чем...)))
zonders"Strike" писал:вообще разница где сбили пешехода это почти ключевой момент ,но есть еще одно но водитель управляет "ипо" (читаем пдд) и так что домыслы тут не уместы ,пешеход должен вообще с закрытыми глазами по зебре идти
Strike"zonders" писал:С закрытыми глозаме ходят зомби и шизанутые лунатики... У нормальных людей развито чувство самосохранения. Давайте издадим указ, что камнепад в ущелии незаконен, камни должны пропустить туристов. Там же их туристическая тропа!!!
,пешеход должен вообще с закрытыми глазами по зебре идти
AssНенене"Чапаев" писал:
Пра ДыДу- никогда таких страшных ниибал...Ну да. страшными они становились утром...
Ass"Сатиал" писал:ПИздрамлямс! ШО за спец?
А у меня сегодня праздник. Профессиональный. Так что налетай!!!
Алла"Strike" писал:
Спорно конечно, но разумная часть совсем не плоха! Как можно бездумно лезть на дорогу держа малыша за руку?... Пиздец, для кого писаны нормы, что начиная переход дороги посмотри налево, с середины посмотри направо? Взяв СОБСТВЕННОГО ребёнка как живой щит, проверяют водителей на реакцию и выдержку((( Да пиздец, его могут реально, в последний момент ослепить встречными фарами. На мокром асфальте, при отсутствии знаков, дорожная резметка не читаема.... Много разных факторов решают жить вам или нам сидеть!!! Давайте будем быть честными до конца, если пешедохам дали шанс бездумно погибнуть, пусть не втягивают в эту афёру тех, кто этого не желает....
"zonders" писал:Друзья, отвечу вам своё мнение в одном камменте. Я уже давно живой пешеход, смотря на других пешеходов я просто ахуеееваааю! Побежать на красный за автобусом у них в порядке вещей! ЧЕРЕЗ ШЕСТИПОЛОСНУЮ!!! Я ебу! (Окна на работе выходят на центральный проспект, и за год наблюдений я говорю не по-наслышке). Пешеходные переходы. Встань у бордюра, посмотри кто и как едет. Посмотри, собирается ли водитель тормозить!!! Нехуй бежать как слепой олень! Водитель не тормозит- хуй с ним! Пусть проедет! От 3-ех секунд нихуя с тобой не сделается. Ребёнка нахуя тащить за руку через дорогу!??? Ребёнок должен быть на руках!! Картина: зелёный. мамаша с ребёнком лет 4-5,автобус на повороте естессно пропускает...(Они идуут медленно, как в детском саду учатся считать)но тормаза нихуя...гололёд его несёт... визжииит ...пибикает ей уже! Прости меня Господи, душу мою грешную!!!! Но я так хотела чтобы он их смял нахуй! Возьми ребёнка на руки, одевай нормальную обувь!!! (Перед кем выёбываешься, хочешь чтобы выебали зимой в дублёнке!!!???) Вобщем бесят меня. Водитель виноват у них.
а людей сшибать на пешеходном переходе это нормально ?или раз папан дружит с властью усе можно ?
Ass"Strike" писал:Камни сдают на права? о_О
камнепад в ущелии незаконен, камни должны пропустить туристов
zonders"Strike" писал:при чем тут каменная порода которой движет энергия законов природы и человек разумный ?
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
http://www.youtube.com/watch?v=5OtFRuU0XJw&feature=artist
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
ЯБВ,чё.
Чел"Сатиал" писал:
Международный день защиты информации.
ааа... эээ... а что за профессия?
Алла"zonders" писал:Пешеход вообще везде должен идти.По своим делам. Пешехода ниибут какие-то правила. Пешеход обладает вип-картой от смерти. Пешеход круче, чем те лохи на тачках, воздух портят им.
вообще разница где сбили пешехода это почти ключевой момент ,но есть еще одно но водитель управляет "ипо" (читаем пдд) и так что домыслы тут не уместы ,пешеход должен вообще с закрытыми глазами по зебре идти
Strike"Ass" писал:Нет, просто туристы тоже так думают!!! Оне всех считают профи... и убелённого сединами дальнобойщика и 18-ти летнюю белокурую девочку, которой щедрый дядя купил права. Мозги должны быть не реже реальных прав на вождение. А проверить законность их получения, ценой жизни собственного ребёнка, по меньшей мере глупость!
Камни сдают на права? о_О
zonders"Алла" писал:на пешеходном переходе ,на свой знак разрешеного движения ,все права на стороне пешехода ,а скакание некоторых личностей вне зон предназначенных для перехода должны так же каратся ,как впрочем и делается в западных странах
Алла"Сатиал" писал:Привет Афоня:) Что за день защиты инфомации? Не сказал соседу что выеб его жыну типо?)))
Вечер добрый, Дамы и Господа!
Сатиалпо теме тутошнего обсуждения вставлю свои пять копеек. Дело всё мне кажется во взаимоуважении всех участников дорожного движения. Я по прошлой работе много было командировок во многих городах РФ бывал, и везде по разному. Больше всего понравилось в Калининграде и калининградской области. Там стоит только голову повернуть на противоположную сторону улицы, автомобили уже тормозят. Разные бывают ситуации. Едет вереница машин, пешеходный переход, кто-то хочет перейти, естественно нужно притормозить и пропустить. А если пустая дорога, мчится на максимально допустимой скорости авто. ОДНО авто. и вот принципиальный пешеход с делом мол того, какого хуя он обязан пропустить, кидается под колёса... Спрашивается нахуя.... Тебе то пешеходу, проще остановится чем автомобилю... Хотя конечно авто должно пропустить. ну есть же масса ситуаций и слепых переходов, когда легче одну тачку пропустить и перейти... И ещё, я давно считаю, что ГИБДДшный экзамен по тероии нужно ввести обязательным для сдачи в школе.. Что бы по окончании все знали правила дорожного движения. много примеров когда бесит элементарная безграмотность в этом вопросе пешеходов. Плюс при последюющем желании получить права, пожалуйте, будьте любезны, учитесь только уже вождению и сдавайте... Все эти мысли я излагаю с трёх точек зрения, как пешеход, как велосипедист и водитель (впрочем об этом я уже писал как-то)
Чапаев"Алла" писал:Гыыыы ))))))
Привет Афоня:) Что за день защиты инфомации? Не сказал соседу что выеб его жыну типо?)))
Ass"Сатиал" писал:+1
по теме тутошнего обсуждения вставлю свои пять копеек. Дело всё мне кажется во взаимоуважении всех участников дорожного движения. Я по прошлой работе много было командировок во многих городах РФ бывал, и везде по разному. Больше всего понравилось в Калининграде и калининградской области. Там стоит только голову повернуть на противоположную сторону улицы, автомобили уже тормозят. Разные бывают ситуации. Едет вереница машин, пешеходный переход, кто-то хочет перейти, естественно нужно притормозить и пропустить. А если пустая дорога, мчится на максимально допустимой скорости авто. ОДНО авто. и вот принципиальный пешеход с делом мол того, какого хуя он обязан пропустить, кидается под колёса... Спрашивается нахуя.... Тебе то пешеходу, проще остановится чем автомобилю... Хотя конечно авто должно пропустить. ну есть же масса ситуаций и слепых переходов, когда легче одну тачку пропустить и перейти... И ещё, я давно считаю, что ГИБДДшный экзамен по тероии нужно ввести обязательным для сдачи в школе.. Что бы по окончании все знали правила дорожного движения. много примеров когда бесит элементарная безграмотность в этом вопросе пешеходов. Плюс при последюющем желании получить права, пожалуйте, будьте любезны, учитесь только уже вождению и сдавайте... Все эти мысли я излагаю с трёх точек зрения, как пешеход, как велосипедист и водитель (впрочем об этом я уже писал как-то)
Алла"zonders" писал:В гору подъём, на самом предподъёмье знак "Пешеходный переход". Нормально вообще? И гора непуганных пешеходов,они с автобуса выходят - это святое. Да лично я пройду дольше до дома, но ебала я расчитывать на чью-то ловкость маневрирования.
на пешеходном переходе ,на свой знак разрешеного движения ,все права на стороне пешехода ,а скакание некоторых личностей вне зон предназначенных для перехода должны так же каратся ,как впрочем и делается в западных странах
Сатиал"Чел" писал:Комплексное обеспечение информационной безопасности.
ааа... эээ... а что за профессия?
"Алла" писал:
Привет Афоня:) Что за день защиты инфомации? Не сказал соседу что выеб его жыну типо?)))
"Не сказал соседу что выеб его жыну типо"-почти. сказать не сказал, но записал на бумажке, а вот сохранить три характеристики (целостность, доступность(санкционированная) и конфиденциальность)этой инфы что записана на бумажке и есть моя обязанность
Сатиал"Чел" писал:Пешеход всегда прав, ПОКА жив. )))
Пешеход всегда прав. Если жив.
zonders"Алла" писал:это вопрос к тому кто этот знак в таком "удачном " месте поставил ,маразм чиновником он не узлечим ,но есть закон и пдд и их надо соблюдать ,только что водители что пешеходы обоюдно положили друг на друга
Алла"Сатиал" писал:В школе обязаны преподавать эти вещи! Не помню чтобы нас учили. Помню суровый урок, было мне лет 6-7-8 (не помню), зима-автобус-иду- вижу что ноги под колёсами скоро будут- и вижу автобус сверху. Мужик какой-то, за шкирку меня оказывается вытащил. И,видимо, сам ахуел, потому что держал меня так секунд 20. Над своей головой. (Дай Бог ему здоровья)
по теме тутошнего обсуждения вставлю свои пять копеек. Дело всё мне кажется во взаимоуважении всех участников дорожного движения. Я по прошлой работе много было командировок во многих городах РФ бывал, и везде по разному. Больше всего понравилось в Калининграде и калининградской области. Там стоит только голову повернуть на противоположную сторону улицы, автомобили уже тормозят. Разные бывают ситуации. Едет вереница машин, пешеходный переход, кто-то хочет перейти, естественно нужно притормозить и пропустить. А если пустая дорога, мчится на максимально допустимой скорости авто. ОДНО авто. и вот принципиальный пешеход с делом мол того, какого хуя он обязан пропустить, кидается под колёса... Спрашивается нахуя.... Тебе то пешеходу, проще остановится чем автомобилю... Хотя конечно авто должно пропустить. ну есть же масса ситуаций и слепых переходов, когда легче одну тачку пропустить и перейти... И ещё, я давно считаю, что ГИБДДшный экзамен по тероии нужно ввести обязательным для сдачи в школе.. Что бы по окончании все знали правила дорожного движения. много примеров когда бесит элементарная безграмотность в этом вопросе пешеходов. Плюс при последюющем желании получить права, пожалуйте, будьте любезны, учитесь только уже вождению и сдавайте... Все эти мысли я излагаю с трёх точек зрения, как пешеход, как велосипедист и водитель (впрочем об этом я уже писал как-то)
StrikeСколько нужно ещё погубить жизней, что-бы уяснить?
Водитель! Если у пешперехода в соседней полосе остановился автомобиль, притормози!!! Лишними не будут деньги на адвоката и последующие вливания в виде дачек на зону(((
Пешеход! Если осознанно переходишь по зебре, всё-равно убедись, что что водитель понял твоё желание перейти. Это не трудно! Мне кажется, что тупая гордыня своим правом, приводит к инвалидному креслу. Или чудному холмику на погосте, украшеному вечнозелёными цветами.
Мамаши! Не везите коляску по переходу впереди себя!!! Пиздец! Это не щит от дураков!!!Лучше пусть выживет ребёнок, если чо(((
Грустно, а хуле... раз такая тема(((
Сатиал"Алла" писал:В школе дают хуйню.... Откровенный минимум, который и так человеку здравомыслящему понятен. я почему за полное правила ГИБДД в школе, с преподавательскими жизненными примерами, что бы дети-школьники-почти взрослые люди понимали и водительскую психологию. а так же возможности водителя при разных обстоятельствах и его авто... Ну а про твой случай, Алла, ну что ж... действительно мужику ты обязана. Да и вообще, сегодня маму забирал из больницы (почему так долго здесь и не светился), знаете ребята, вот как бы не казалось банальным что скажу, но самое дорогое - это здоровье...
В школе обязаны преподавать эти вещи! Не помню чтобы нас учили. Помню суровый урок, было мне лет 6-7-8 (не помню), зима-автобус-иду- вижу что ноги под колёсами скоро будут- и вижу автобус сверху. Мужик какой-то, за шкирку меня оказывается вытащил. И,видимо, сам ахуел, потому что держал меня так секунд 20. Над своей головой. (Дай Бог ему здоровья)
Алла"zonders" писал:Знаешь, мне кажется что нужно создать акцию от ГИБДД: "Сбей 10 пидоходасов, +1 в подарок". И их разможжонные мозги в качестве знаков. И не цветы там нужно, а челюсть в виде прощолканного ебла. Вообще не жалко тех, кого сбивают машины. (Плохой я человек)
это вопрос к тому кто этот знак в таком "удачном " месте поставил ,маразм чиновником он не узлечим ,но есть закон и пдд и их надо соблюдать ,только что водители что пешеходы обоюдно положили друг на друга
СатиалАбсолютно согласен со всем написанным! *аплодирую*"Strike" писал:
Сколько нужно ещё погубить жизней, что-бы уяснить?Водитель! Если у пешперехода в соседней полосе остановился автомобиль, притормози!!! Лишними не будут деньги на адвоката и последующие вливания в виде дачек на зону(((
Пешеход! Если осознанно переходишь по зебре, всё-равно убедись, что что водитель понял твоё желание перейти. Это не трудно! Мне кажется, что тупая гордыня своим правом, приводит к инвалидному креслу. Или чудному холмику на погосте, украшеному вечнозелёными цветами.
Мамаши! Не везите коляску по переходу впереди себя!!! Пиздец! Это не щит от дураков!!!Лучше пусть выживет ребёнок, если чо(((Грустно, а хуле... раз такая тема(((
StrikeОчередной кот? Волант, Коровин...Бегемот.... Держите меня семеро, я сейчас начну истерику."Volante" писал:
Мде...з.ы и коменты почитать хочется, но чейта многа букафф...
АллаВАААПЩЕЕЕЕЕ!!!! БЛЯЯТЬ!!!! ТОЧНО!!!! Они даже если ждуут зелёный, они один хуй коляску ставят у бордюра!!!"Strike" писал:
Мамаши! Не везите коляску по переходу впереди себя!!! Пиздец! Это не щит от дураков!!!Лучше пусть выживет ребёнок, если чо(((Грустно, а хуле... раз такая тема(((
Алла"Чапаев" писал:Я мальчикам первая не пишу)))
Фсемспокноче. Алла! Не забудь на почту наисАть что обещала )))
АллаХвост купирован? Тогда не читай:)))))"Volante" писал:
Мде...з.ы и коменты почитать хочется, но чейта многа букафф...
zonders"Алла" писал:не слышу главного ,что с быдло водилам делать ,которые думают что можно ехать как хочю и давить кого хочю !?
Сатиал"Алла" писал:Ай красавица! ))))) "Тигрица, моя, смотрите какое веселье, едемте со мной на теплоходе голыми кататься, жопками плотву погоняем..." (Це) )))
Я мальчикам первая не пишу)))
Алла"Сатиал" писал:Да где его взять-то уже, того мужика. Сама хотела бы ему в глаза посмотреть))
В школе дают хуйню.... Откровенный минимум, который и так человеку здравомыслящему понятен. я почему за полное правила ГИБДД в школе, с преподавательскими жизненными примерами, что бы дети-школьники-почти взрослые люди понимали и водительскую психологию. а так же возможности водителя при разных обстоятельствах и его авто... Ну а про твой случай, Алла, ну что ж... действительно мужику ты обязана. Да и вообще, сегодня маму забирал из больницы (почему так долго здесь и не светился), знаете ребята, вот как бы не казалось банальным что скажу, но самое дорогое - это здоровье...
Афоня, здоровье будет! Я тебе обещаю!) Сердце беречь нужно, она у тебя молодая ещё))))
Сатиал"Алла" писал:Она молода духом, и я заставляю ей молодится даря всякие новые гаджеты, что б была "в теме" и юзала "ньютехнолоджи"... )))) однако всё равно возраст есть возраст....
Афоня, здоровье будет! Я тебе обещаю!) Сердце беречь нужно, она у тебя молодая ещё))))
Алла"zonders" писал:Такие водилы сами наебнуцца. Обладание машиной - это же по-сути страшная вещь. Как заряженное ружьё в доме. Как топор в гостинной. Как нож на столе после 3-х часов ночи. Ничего хорошего. Штрафы-тюрьмы не помогут. Только мозги. Машина же сейчас признак успеха. А что делать? Богу облегчили задачу по устранению ненужных людей. Раньше нужно было думать. Как по-мне, так пусть мрут, и я в том числе. В этом мире несправедливости нет,априори.
не слышу главного ,что с быдло водилам делать ,которые думают что можно ехать как хочю и давить кого хочю !?
zonders"Алла" писал:ну с филосовской точки зрения может все верно ,а вот с социальной наверное пешеходу приятно идти знаю что его не задавят ,а водителю ехать и понимать что сейчас не вылетит из кустов нежданчик ,и это все возможно ,но пока у одних машина предмет понтов ,а другим сказали что теперь все можно ,а третих наускали что 500 руб штрафа это просто убойная кара и можно скакать по дороге как вздумается ,то будет то что имеем сейчас
Сатиал"Алла" писал:я отойду минут на двадцать... потом отпишу, если ещё будешь здесь. ) Ок?
А что с ней? 57 - не старость
Алла"zonders" писал:Нууу.... Менталитет. "Ты миня уважаешь" На брудершавт не пили, поэтому. Гайцы. Ойладно. Это субстанция попрошайническая, это космос. Как только деньги перестанут значить в этой жизни что-то...Это как не говори с Тануей. Всегда найдётся полукед, который готов пиздеть с ней в Скайпе.
ну с филосовской точки зрения может все верно ,а вот с социальной наверное пешеходу приятно идти знаю что его не задавят ,а водителю ехать и понимать что сейчас не вылетит из кустов нежданчик ,и это все возможно ,но пока у одних машина предмет понтов ,а другим сказали что теперь все можно ,а третих наускали что 500 руб штрафа это просто убойная кара и можно скакать по дороге как вздумается ,то будет то что имеем сейча
Так что всему своё.
zonders"Алла" писал:при всем моеем воображение мне сложно подумать о чем можно говорить с невменько в скайпе ,но одно верно это дело каждого
Так что всему своё.
Алла"Сатиал" писал:Не пиши) Это я некоректный вопрос задала. Вы не то лечите.
я отойду минут на двадцать... потом отпишу, если ещё будешь здесь. ) Ок?
Алла"zonders" писал:Мне тоже сложно представить, что может говорить замужняя женщина (ЖЕНЩИНА), женатому мужчине. Меня бы муж убил бы нахуй.
при всем моеем воображение мне сложно подумать о чем можно говорить с невменько в скайпе ,но одно верно это дело каждого
От, пока пиво не закончилось,думаю)) смотрю на свою подругу. Сама замужем. Ебетса с женатыми. Это какой замуж у них всех?
Strike"zonders" писал:Начнём с того, у тебя права есть? Нет? Ну тогда отойди малыш, не путайся у дядек под ногами. Что с такими делать, решают другие участники движения, если гыбыдыда молчит (гугль в помощь). Кста, самыми упёртыми считаются хачи чурекской национальности. Он с телефоном у мохнатого уха, не смотрит на знаки, зебры, мамаш с калясками..... у него в уме горы, мандарины, белокурые продавщицы. Это самое зло! Далее идут маразматичные старички-дачнеки на ржавых копейках. Они бояцца штрафов, и тормозят при каждом появлении тени на дороге (есть там переход - нет, похуй)...Затормозил, пешик понял, что пропускают везде...пошёл. Бац!!!! Гроб, венки....Кто-то нормальный не понял дедушкина манёвра на торможение((( итог: Адвокат - нервы - бабло. За что??? Третий персонаж- гонщик-мажор неибаццо. Заряженая точила, папик в прокуратуре, круть невьебенная!!! Он думал, что нажав на пидальку проскочит красиво((( Ан нет...те-же трупы, только плюс его куриные мозги неделю украшали троллейбусный столб у пешперехода, ибо мастерства не купил!!!
не слышу главного ,что с быдло водилам делать ,которые думают что можно ехать как хочю и давить кого хочю !?
Чего-то я разошёлся, но заебло, видеть каждый день это!!!
Алла"Strike" писал:Пунктуация - чистый шедевр! Крассавчик)))
Чего-то я разошёлся, но заебло, видеть каждый день это!!!
zonders"Strike" писал:Начнём с того, у тебя права есть? Нет? Ну тогда отойди малыш, не путайся у дядек под ногами.
Чего-то я разошёлся, но заебло, видеть каждый день это!!!
у меня 22 года водительского стажа
так что про путанье под ногами вопрос спорный
zonders"Алла" писал:наверное чисто физиологический ,секс без проблем ,а то когда свободные любовники или любовницы начинают контору палить это не камильфо становится
От, пока пиво не закончилось,думаю)) смотрю на свою подругу. Сама замужем. Ебетса с женатыми. Это какой замуж у них всех?
Strike"Алла" писал:Алла, не смешите меня))) Проза жизни разбавлена эмоциями. Моя Елена Сергеевна в школе за такой слог поставила бы 2 в четверти.)))
Пунктуация - чистый шедевр! Крассавчик)))
Алла"Strike" писал:Страйк, вот у меня нет правов, но были. Кончились)))) Нужно разрешить сбивать пешеходов! (У кого есть права, голосуйте за меня) ))))
Начнём с того, у тебя права есть? Нет? Ну тогда отойди малыш, не путайся у дядек под ногами.
Алла"missis_bliss" писал:БЛИСССОЧКА!!!!!! Золото моё! Как вы без меня!???))))))))))
Всем чмоки в этом чатике. я на секундочку поздороваться :*
Strike"Алла" писал:А что? Срок вышел или лишили ненароком? Не знаю как у Вас в союзном Казахстане, но в России реально поменять карточку без экзамена, просто заявление+стоимость прав+госпошлина... А если залетела по лишонке, чего роптать?
Страйк, вот у меня нет правов, но были. Кончились))))
missis_bliss"Алла" писал:ПРиветке. мы в общем хорошо но без тебя конечно плохо))). что нового?
БЛИСССОЧКА!!!!!! Золото моё! Как вы без меня!???))))))))))
StrikeПоздравляю! Сколько за год наезжаете?"zonders" писал:
у меня 22 года водительского стажатак что про путанье под ногами вопрос спорный
Алла"zonders" писал:мне кажется, что муж и жена не должны друг другу изменять (ебать других, любить дргих) вообще. За что они держатса, якобы прощая друг друга? Презираю таких людей, которые ебутса на стороне. Рада за себя, что никогда не изменяла, и муж не изменял. Что может быть уютнее скандалов о том, какой канал смотреть)) Поэтому не приемлю абсолютно никаких за. Измена - развод.
наверное чисто физиологический ,секс без проблем ,а то когда свободные любовники или любовницы начинают контору палить это не камильфо становится
СатиалЛан, Товарищи! всем рад был!!!!! ушёл репетировать... Всем желаю здоровья, остальное сами купим!
zonders"Strike" писал:поскольку большую часть я езжу по западным дорогам ,отвечать про километраж не вижу смысла
zonders"Алла" писал:если отношения строятся только на чувствах ,то тогда конечно да -измена -развод ,но многие браки построеные на других основах и там другие приоритеты
Strike"Сатиал" писал:Без этого уже не можешь, Тимофей? Печально, когда
Лан, Товарищи! всем рад был!!!!! ушёл репетировать...
Strike"zonders" писал:У меня по российским хамвеям 100 в год только на работе(((
поскольку большую часть я езжу по западным дорогам ,отвечать про километраж не вижу смысла
Гандон одноглазый"Сатиал" писал:+100500 хотя и тут придурков хватает и среди пешеходов и среди водятелей
Дело всё мне кажется во взаимоуважении всех участников дорожного движения. Я по прошлой работе много было командировок во многих городах РФ бывал, и везде по разному. Больше всего понравилось в Калининграде и калининградской области.
Алла"Strike" писал:Да, давняя история))) Выезд на встречную полосу, с пиздецом встречной машине)))) Неохота опять светится, но тебе расскажу в-кратце))) Поворачивала налево, Y-образная хуйня, пропускаю тех, кто по прямой, колёса вывернула-жду. Тут откуда не возьмись - появилось заябизь! Выворачивает с той дороги, подрезает прямую, тот, что на прямой ахуевает, выворачивает мне в лоб. И как в замедленном кино - передние колёса превращаются в задние. Вобщем ебашит себя в кашу, отлетает. Тот уёбок уехал, конечно же. Хорошо у меня Марк (был), самортизировал. Карочи Гайцы причиной ДТП сказали 25 см выезд за воображаемую разделительную полосу. Я спорить не стала. Приехал муж, прикрутил назад номер машины,который отвалился от аварии. Судья лишила на пол-года, с возможностью погашения штрафом, я от штрафа отказалась. Вот уже 3 года спасаю жизни людей - не забираю права))))
А что? Срок вышел или лишили ненароком? Не знаю как у Вас в союзном Казахстане, но в России реально поменять карточку без экзамена, просто заявление+стоимость прав+госпошлина... А если залетела по лишонке, чего роптать?
Алла"zonders" писал:"Только" на чувствах?
если отношения строятся только на чувствах ,то тогда конечно да -измена -развод ,но многие браки построеные на других основах и там другие приоритеты
zonders"Алла" писал:ну в твоих рассуждениях ты говориш о браке ,как о любви двух людей ,которые хотят создать свой семейный мир ,и жить в душевном уюте .
добрый бармалейЗондерс, мой стаж 18 лет, и я сбивал пешехода. Цетнр города, зима, поздний вечер, четырехрядное движение. два перехода через 50 метров. Справа газель. Скорость 0-10-20 км час,небольшой заторчик. газель притормаживает. я за ней. секу фишку. подъезжаем ко второму переходу, газель резко бьет по тормозам. я тоже, но доли секунды на реакцию и пешеход бьется об мое правое крыло, задеваю его зеркалом, он падает. метрах в тридцати стоят гайцы, наблюдают эту хуйню.
канечно я не прав, но какова хуя со всех ног мужик бежал через зебру со всей дури? а он. видетели на троллейбус на другой стороне улицы успеть хотел. ебнул по крыше кулаком со злости, я извинился, он побежал дальше. Менты из дознания долго мозг ебали, но нет потерпевщего-нет нарушения-штав 100 рублей еще был.
на том проспекте в Брянске, где ребенок погиб, асфальт месяц назад новый укатали, зебры не было, на разделительном островке дублирующего знака не было, слева автобусы и троллейбусы загораживают знак, он на высоте 2.20 см, ну и что ты со своим 22 летним стажем там увидишь?
читайте правила внимательно, пешеход должен убедиться, что водитель его пропускает, а не бежать ебальник в землю опустив, напролом, на авость.
добрый бармалейеще есть любители -станут на бордюр возле зебры и стоят -ебальником торгуют. останавливаешься и стоишь. а его не ебет, он маршрутку ждет.
руки тянутся за битой.
zonders"добрый бармалей" писал:
Зондерс, мой стаж 18 лет, и я сбивал пешехода. Цетнр города, зима, поздний вечер, четырехрядное движение. два перехода через 50 метров. Справа газель. Скорость 0-10-20 км час,небольшой заторчик. газель притормаживает. я за ней. секу фишку. подъезжаем ко второму переходу, газель резко бьет по тормозам. я тоже, но доли секунды на реакцию и пешеход бьется об мое правое крыло, задеваю его зеркалом, он падает. метрах в тридцати стоят гайцы, наблюдают эту хуйню.
канечно я не прав, но какова хуя со всех ног мужик бежал через зебру со всей дури? а он. видетели на троллейбус на другой стороне улицы успеть хотел. ебнул по крыше кулаком со злости, я извинился, он побежал дальше. Менты из дознания долго мозг ебали, но нет потерпевщего-нет нарушения-штав 100 рублей еще был.
на том проспекте в Брянске, где ребенок погиб, асфальт месяц назад новый укатали, зебры не было, на разделительном островке дублирующего знака не было, слева автобусы и троллейбусы загораживают знак, он на высоте 2.20 см, ну и что ты со своим 22 летним стажем там увидишь?
читайте правила внимательно, пешеход должен убедиться, что водитель его пропускает, а не бежать ебальник в землю опустив, напролом, на авость.
естче раз ,я говорил о переходе зебры на регулируемых и просто зебрах при наличие разметки и знаков ,и по изменениям в пдд водитель обязан пропустить пешехода если тот находится на зебре или переходить на свой знак светофора ,за все остальные примочки типо перебежал где хотел ,на подводную лодку опаздывал и прочее ,пешеходов надо иметь по полной программе ,но пока один баланс ,одни прыгают под калеса где вздумается ,другие перед зеброй еще больше разгоняются ,так что замкнутый парадокс
добрый бармалей"zonders" писал:так вот ия говорю, в трагедии в Брянске виноваты менты, которые снимали. нехуй было ловить на живца, нужно было встать и регулировать, пока разметку на дороге не привели в норму. ан нет, у нас гайцы это мера наказания, а не предотвращения. они потом быстро придумали, что они туда на дтп приехали, а снимали так, от нехуй делать. у нас знак повесили по улице-одностороннее движение. кирпич. всю жизнь было двустороннее, ну и стать бы им на первые пару месяцев и вручную водителей заворачивать пока приивычка автоматом ездить не пройдет, а вот хуй, станут с утра и до вечера и стригут после знака, лишение ведь. основная масса иногородние, хуле, человек был пару лет назад, дорогу запомнил и лезет, кирпич видит, хуеет, а развернуться можно только за кирпичом. да хуле там говорит, все кругом одно и тоже. голосуем за педроссов, гори они в аду.
естче раз ,я говорил о переходе зебры на регулируемых и просто зебрах при наличие разметки и знаков ,и по изменениям в пдд водитель обязан пропустить пешехода если тот находится на зебре или переходить на свой знак светофора ,за все остальные примочки типо перебежал где хотел ,на подводную лодку опаздывал и прочее ,пешеходов надо иметь по полной программе ,но пока один баланс ,одни прыгают под калеса где вздумается ,другие перед зеброй еще больше разгоняются ,так что замкнутый парадокс
ViChвсем бодрого, товарищи...
"алла, зондерс, добрый бармалей, сатиал и другие камрады" писал:
скажу вам так: официального стажа у меня немного - лет 12, неофициального побольше. сам щас безлошадный, но по воле случая до завтра-послезавтра езжу за рулем Тианы последние несколько месяцев и сделал вот такие выводы - у нас напрочь отсутствует культура на дорогах. есть куча педорасов-анонимов за рулем, которые хуй кладут на всех и вся, заставляя окружающих изъебнуцца, пытаясь избежать ДТП. но и пешеходы - пидоры в не меньшей, а может и большей, степени - выход на зебру на пешеходный красный свет, неспешный переход на зеленый, когда стоит колейка машин, пытающихся повернуть и прочее-прочее. особо отличаюцца пёзды, которые переходят дорогу с таким видом, будто они щас свою пизду на аукцыон Сотби выставили и при этом даже не смотрят принципиально на летящие на них автомобили...
короче, граждане, будьте взаимовежливы, и будет вам щастье будете живы...
Клоп"ViCh" писал:Ты как эта сёнь миня апиридил?
всем бодрого, товарищи...
Зимабля...
Фсем привет! Фсем приятнава дня!
Клоп"Алла" писал:
От, пока пиво не закончилось,думаю)) смотрю на свою подругу. Сама замужем. Ебетса с женатыми. Это какой замуж у них всех?
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
http://www.youtube.com/watch?v=berL-80EPmg
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Ох,щи.А это,по всей видимости,исходник.
"Чапаев" писал:
Усем доброе вутро. Нахуйблядьнахуй. сегодня пятница?
И тебе,болезный:
Клоп- Ну, что?
- Отвали, приятель.
- Ну, прости. Не сдержался.
- Не сдержался? Кто тебя за язык тянул?
- А я что, не прав?
- Да прав, конечно. Но такое шефу сказать?
- Да пошёл он, козлина. Надо было ему вообще в морду дать.
- Идиот. Так меня подставить!
- Ладно, обещаю держать себя в руках. Клянусь.
- Засунь свои клятвы, знаешь куда? По десять раз на день клянёшься.
- Хватит ныть. Куда пойдём?
- Сказал же – я домой.
- Что, и пива не попьём? Получка же сегодня.
- Нет. Меня жена ждёт. Меня и получку.
- Пива.
- Нет.
- По бокальчику.
- Без меня.
- Гад. Ты что, бросишь меня одного?
- Легко.
- Конечно, хорошо тебе. Тебя жена любит. А меня ненавидит.
- Не катит. Сто раз уже слышал эту байку. За что ей тебя любить?
- Меня никто не любит.
- Меня это не удивляет. Ты же полный придурок.
- Я просто одинок.
- Твои проблемы.
- По бокальчику. Честно. По одному, и домой.
- Знаю я эти бокальчики.
- Пожалуйста. Мне так хреново. Я устал. Удели мне полчаса. Я угощаю.
- Опять заначка от жены?
- А то!
- Ладно. Только по бокальчику.
- Ты мой лучший друг!
- А меня это как-то совсем не радует.
- Хватит мне хамить. Я же знаю, как ты ко мне относишься.
***
- Как тебе Люська из бухгалтерии?
- Даже не думай.
- Почему? Она на меня так поглядывает неоднозначно.
- Она замужем.
- Ха, все они замужем, так что теперь мне делать? Ну, что, ещё пива?
- Не знаю. Мне домой нужно.
- Всем нужно. А то как-то ни туда, ни сюда.
- Ладно.
- Так вот, я, наверное, Люську закадрю. Она мне нравится. Жопа, сиськи – всё на месте.
- Сказал – не вздумай! Жопа, сиськи. Разве это главное в женщине?
- А что – нет?
- Конечно, нет. Женщина это…это…человек, в первую очередь.
- Ну, да, человек. С жопой и сиськами. Что в этом плохого?
- Плохо то, что ты женат.
- Ну и что? Разводиться, чтобы флиртануть? Я же не серьёзно, так, разок подгулять. Чтобы освежить семейную жизнь.
- Я бы так не смог. Я жену свою люблю, и никогда ей не изменяю. А ты…
- Только не нужно вот этих моралей. Может, переместимся куда-нибудь? Что мы, как бомжи, у ларька стоим? Посидим, пельменей закажем.
- Мне…
- Заладил – домой, домой. Разве ты с женой так душевно поговоришь? Никогда. По соточке под пельмешки.
***
- Ну, что, в «Малибу»?
- Всё, пора тормозить.
- Даже не думай. Так хорошо начали. Тупо захотелось суши. И чего-нибудь благородного выпить. Неужели мы не можем себе позволить? Корячимся, как папы Карлы, можно раз в месяц себе позволить. По коктейльчику, может, даже потанцуем. Косточки разомнём.
- Я не буду танцевать
- Ну, и ладно, я сам. О, вон и такси. Шеф, в «Малибу». Да, да, всё правильно. Именно туда.
***
- Я бесхарактерный. Тряпка. Что я жене скажу?
- Первый раз, что ли? Придумаешь что-нибудь. Хочешь, я позвоню, отмажу тебя?
- Дурак? И что ты ей скажешь?
- Скажу, что на работе задерживаешься?
- Придётся ди-джея застрелить и аппаратуру разбить. Что ты ей про музыку скажешь?
- Не подумал. Бармен, ещё «Двойного мертвеца». Хорошо тут, весело.
- Ничего особенного. Гадюшник гламурный.
- Какой ты скучный. Научись расслабляться. Кстати, как тебе та блондиночка?
- Эта? Так себе. Но мне-то что? Я всё равно, жене не изменяю.
- Ну, тогда я, если ты не против… Мадам, давайте не будем говорить друг другу наши имена. Для усугубления интриги. Что вам заказать?
***
- А она ничего, горячая штучка. И не очень дорогая. Хорошие тут кабинки в сортире. Широкие. А то в «Пьяном пилоте» вообще не развернёшься.
- Ширинку застегни.
- Опа! Это я так через весь зал шёл? Что-то меня тошнит.
- Намешал, потому что.
- Вот теперь я готов закругляться. Блевануть бы. Девушка, счёт принесите.
***
- Это кто заказывал телятину по-каталонски?
- Ты.
- Я? А «Брют Винтаж»?
- Ты.
- Ты говорил, что угощаешь.
- Прости, брат. Я последние за такси отдал. Я же не знал, что ты так разойдёшься. Ты же получку получил. Должно хватить. Я потом верну. А хочешь, как тогда, в «Охоте»? Свалим по-тихому.
- Это, когда мне руку сломали? Спасибо. Твою мать, что я жене скажу?
- Скажешь, ограбили.
- И напоили. Ага, и поцеловали. Вся рожа в помаде. Сволочь ты. По пиву, по пиву…
- Да ладно тебе. Раз живём.
***
- Ну, что, на такси там осталось?
- Обойдёшься, пешком пойдёшь.
- Ладно. Тут не далеко. Какая ночь! Прелесть! Здорово оттянулись. Уже сколько, часа два ночи?
- Я тебя ненавижу!
- Знаю, всё знаю. Ну, прости.
- Ты мне всю жизнь сломал .
- Я же не со зла. Ну, вышло так. С кем не бывает?
- Знать тебя не хочу.
- Ну, ладно тебе. Ну, что мне сделать, чтобы ты меня простил? Хочешь, машину угоню. Хочешь, в окно кирпич кину? Вот в то, на четвёртом этаже. Думаешь, не доброшу. Давай, на спор!
- Придурок.
- Да, придурок. О! Кто это там по ночам шляется? Мужчина! Эй! Стоять! Слышь, чувак, тебе говорят!
- Не смей!
- Отвали. Я просто сигаретку стрельну.
***
Домой я пришёл в четыре часа утра. Хмель почти выветрился, но разбитая губа кровоточила, и глаз заплыл. У пиджака оторван рукав, а брюки все в грязи. От получки осталась только мелочь, и, как потом выяснилось, вся шея была в помаде.
Я бы мог всё объяснить жене, если бы она была Зигмундом Фрейдом. Она бы знала, что такое альтер эго, моё второе я. Она знакома с ним. Не раз встречалась. Но он настолько похож на меня, что она нас не различает. Это всё он. А я…я белый и пушистый.
©goos
mikorr"zonders" писал:
пешеход должен вообще с закрытыми глазами по зебре идти
ИМЕННО НА ЭТО должен рассчитывать водитель. Тебе напомнить, что не все в мире зрячие? Так что - им исключительно дома сидеть? Встречные фары? Мокрый асфальт? Да, это очень хуёво. ОЧЕНЬ. НО! Не раз видел: начинается ливень стеной - и большинство включает аварийку и становятся на обочину (имею в виду трассу). Ибо столкнуться с машиной - ссыкотно как-то, правда? А пешеход такой опасности не представляет, так что можно продолжать движение? Не имею в виду случаи, когда пешеход виноват сам (в неположенном месте, выскочил неожиданно и т.п.).
mikorr"Алла" писал:
Знаешь, мне кажется что нужно создать акцию от ГИБДД: "Сбей 10 пидоходасов, +1 в подарок". И их разможжонные мозги в качестве знаков. И не цветы там нужно, а челюсть в виде прощолканного ебла. Вообще не жалко тех, кого сбивают машины. (Плохой я человек)
Не верю выделенному ни на йоту. Так что на провокацию не поведусь. И все же - ситуации разные бывают. Вот недавний пример: пьяный мент на большой скорости сбивает в границах деревни группу школьниц, шедшую по обочине, и скрывается. Несколько смертей. Как мы понимаем, о тротуаре речи идти не может - его тупо нет. Схваченный по горячим следам, мент талдычит: не виноват я, пьяный был, ничего не помню. Что имеем? Серийное убийство несовершеннолетних при отягчающих (в пьяном виде). Итог? 6 лет строгача.
А щас прикинем, если б снайпер-маньяк открыл стрельбу по этим девочкам - сколько ему дали бы?
Так вот... Хочется спросить: А КАКАЯ, НАХУЙ, РАЗНИЦА В СПОСОБЕ УБИЙСТВА?
Дураки килеры. Нахуй надо устраивать стрельбу? Наехал на машине, надёжно так, - и сдался тут же. Трезв, чистосердечное, жена беременна... Так запросто "условку" получить можно...
Грустно всё...
mikorr"добрый бармалей" писал:Аргументированно, толково. Распиздяев-пешеходов много, и поэтому водитель в трудных ситуациях должен концентрироваться максимально. Тех, кто с ребенком рядом нарушает - разрешил бы бить по ебалу пока не дойдет. А вообще всем пешеходам посоветовал бы задуматься над словами моего друга : "Миша, они - ЖЕЛЕЗНЫЕ".
Зондерс, мой стаж 18 лет, и я сбивал пешехода. Цетнр города, зима, поздний вечер, четырехрядное движение. два перехода через 50 метров. Справа газель. Скорость 0-10-20 км час,небольшой заторчик. газель притормаживает. я за ней. секу фишку. подъезжаем ко второму переходу, газель резко бьет по тормозам. я тоже, но доли секунды на реакцию и пешеход бьется об мое правое крыло, задеваю его зеркалом, он падает. метрах в тридцати стоят гайцы, наблюдают эту хуйню.
канечно я не прав, но какова хуя со всех ног мужик бежал через зебру со всей дури? а он. видетели на троллейбус на другой стороне улицы успеть хотел. ебнул по крыше кулаком со злости, я извинился, он побежал дальше. Менты из дознания долго мозг ебали, но нет потерпевщего-нет нарушения-штав 100 рублей еще был.
на том проспекте в Брянске, где ребенок погиб, асфальт месяц назад новый укатали, зебры не было, на разделительном островке дублирующего знака не было, слева автобусы и троллейбусы загораживают знак, он на высоте 2.20 см, ну и что ты со своим 22 летним стажем там увидишь?
читайте правила внимательно, пешеход должен убедиться, что водитель его пропускает, а не бежать ебальник в землю опустив, напролом, на авость.
КлопМасло
Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них.
- Вот! Буттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину, - Буттер! Очень хорошо. Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.
- Хрен там. - сказал Вадим Петрович, - Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... - он постучал маркером по листку, - Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... - Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски, - Надо что-то новое. "Новое"!
Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист "новое". Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол.
- Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло "Замкнутый круг"! В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Ало! Вадим Петрович! Это Скворцов! - хрюкнуло в трубке, - Докладываю: ну как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема. Ну там канализация не это, короче, стоки надо как бы по-уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом...
- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович, - Я должен выслушивать все это?
- Ну, как бы отчетность. - растерянно сказала трубка, - Возникли незапланированные как бы финансовые...
- Ты крадешь мои деньги?
- Нет!! Я потому как бы и...
- Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор - я или ты?
- Я, Вадим Петрович...
- Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем?
- Виноват, Вадим Петрович...
- Я тебе уже сто раз говорил - меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету.
- Виноват, Вадим Петрович...
- Вот так лучше. - смягчился Вадим Петрович, - Ты слово придумал?
- Вадим Петрович, я как бы...
- Да или нет?
- Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб "Солнечное"...
- Солнечное?
- Солнечное. Как бы.
- Солнечное. Зачем?
- Ну... - замялся Скворцов, - Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Нет?
- Кретин! Масло желтое когда прогорхлое! Или слишком жирное! А у меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Охуительное будет масло, понял?
- Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать.
- Чтоб до вечера десяток вариантов! Не можешь сам - тряси жену! Кого хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви - кто найдет хорошее слово, дам денег. Пусть думают пока цеха монтируют!
- Трудно это, Вадим Петрович, - неуверенно сказала трубка.
- Думать трудно?
- Как бы, слово придумать трудно.
- А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад! В русском языке миллион слов! Надо из них взять одно. Готовое. Простое и понятное. Ферштейн?
- Ферштейн, Вадим Петрович. Но как бы не знаю даже. Вот было бы в русском языке три слова - мы бы с вами сели и выбрали... А когда миллион, тут как бы професионал нужен. Этот, как его... Писатель какой-нибудь. Или поэт что-ли как бы...
- Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке?
- Ну в Щетиновке как бы может и нет... Хотя как бы двести тысяч жителей... Но в Самаре-то наверняка!
- Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить! Снова кольнуло в печени.
- Не долби мои мозги. - сказал Вадим Петрович, - К вечеру с тебя десять вариантов. Ауфвидерзейн! - он нажал отбой.
Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. На пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть название, оно было неразбрчивым, из трех букв.
- Луч? - произнес Вадим Петрович, - Мир?
С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она резво убежала, неприлично виляя кормой.
- Сука! - огорчился Вадим Петрович.
В кабинет заглянула Эллочка.
- Минералочки, Вадим Петрович? - спросила она.
- Слово придумала?
- Роза.
- Что - роза?
- Масло "Роза". Такой цветок красивый.
- Йо-о-оханный... Элла, значит вот что - достань мне телефоны каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей!
- Креэйтеров?
- Чего? Да, типа того.
Эллочка вышла.
- Солнечное. - сказал Вадим Петрович, - Свежее. Здоровое. Вкусное. Мажется хорошо. Размазня!
Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху.
- У аппарата!
- Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал что теперь принято как бы всякого рода водку и закуску называть фамилией с двумя "эф"...
- У меня ни одной "эф" в фамилии.
- У меня есть. Я готов фамилию предоставить как бы.
- Масло "Скворцофф"?
- Как бы да.
- Скворцофф?
- Скворцофф...
- Ф-ф?
- Выходит, как бы так...
- Думаешь? А когда я тебя, ф-ф, завтра выгоню и поставлю какого-нибудь ф-ф-Козлова? Мы с ним этикетки будем перепечатывать? Ф-ф?!
- Вадим Петрович! Вадим Петрович! Вы как бы меня не поняли!!! Я же совсем не это имел!!! Я имел наоборот - сделать вашу фамилию!
- Мою фамилию?! На масло?!! Ты с ума сошел, придурок?!
- Так может вам лучше было бы не масло производить, а...
- Ты еще меня бизнесу учить будешь! Ты еще мне расскажешь что производить! Вон пошел!! К вечеру десять вариантов!!
- Уже как бы восемь! - торопливо сказал Скворцов.
- Двенадцать!!! - взревел Вадим Петрович и со злостью брякнул мобильник на стол.
В кабинет впорхнула Эллочка с листком бумаги.
- Нашла, Вадим Петрович. Фирмы по дизайну, рекламе и слоганам. Одна в Щетиновке и шесть в Самаре. Вадим Петрович хмуро посмотрел на листок.
- Данке шон.
Эллочка тихо вышла. Вадим Петрович набрал номер в Щетиновке и прислушался. В эфире долго щелкало и постукивало, словно переговаривалась стая дятлов, затем раздались первые гудки и трубку подняли.
- Масс-техноложи-консалтин-групп, добрый день? - с придыханием откликнулась девушка, умело придавая каждому слову учтиво-вопросительную интонацию.
- Главного к аппарату. - хмуро пробасил Вадим Петрович.
- Как вас представить? - проворковала девушка.
- Заказчик.
- Минуточку, переключаю. - мяукнула девушка, крепко зажала трубку ладошкой и развязно крикнула, - Вась, возьми! Ва-а-ась!
- Ало! - раздался высокий мужской голос. - Вы по поводу визиток? Не привезли пока, ждем, попробуйте перезвонить после обеда.
- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович. - Ты директор?
- Я. - неуверенно ответила трубка, - А вы?
- И я директор. - сказал Вадим Петрович. - Есть разговор. Заказ.
- После обеда. Адрес знаете? - и трубка забубнила привычной скороговоркой, - Улица Партизана Глухаря, дом один. Он там один. Это от вокзала на четвертой маршрутке до конечной, там прямо до напорной башни, в проулок, по доскам через канавку, увидите гаражи - это Красноказарменная, а слева...
- Стоп. - сказал Вадим Петрович. - Жду у себя в офисе через полчаса. Бульвар Труда, здание Мэрии, четвертый этаж, "Фольксбуттер".
- Оп-па... - сказала трубка.
- С собой документ. На кого пропуск выписать?
- Э-э-э... Цуцыков. Василий Цуцыков.
- Пока будешь ехать - начинай думать. Ситуация такая - нужно название для масла. Но не простое. Самое лучшее название. Масло новое, сливочное, охуительное. Название должно соответствовать. Ферштейн?
- Я вас понял.
- Жду.
* * *
Василий Цуцыков оказался тощим человеком лет тридцати пяти, с узким лицом в золотых очках. В руках он нервно сжимал багровую кожаную папку, удивленно косясь на мятые бумажки, раскиданные по кабинету. Длинные волосы были схвачены сзади резинкой. Голубой, огорченно подумал Вадим Петрович, впрочем, какая мне разница? Он кивнул на свободное кресло. Цуцыков сразу расстегнул папку и вынул лист бумаги, исчерканный авторучкой. Вадим Петрович жестом остановил его. Крикнул Эллочке "кофе гостю!", вынул свою визитку и кинул ее вдаль по столу. Цуцыков взял визитку обеими руками.
- Сметана Вадим Петрович. - прочел Цуцыков торжественно, - Телефон какой длинный, это Москва?
- Это мобильный, - Вадим Петрович кивнул на трубку, - Через Германию. А теперь слушай меня внимательно, объясняю один раз. Цуцыков поерзал талией в кресле, сложил ладони и замер.
- Мне пятьдесят пять. - задумчиво начал Вадим Петрович, - У меня небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое представить?
Цуцыков вежливо покивал.
- Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не видел. Цуцыков вежливо покивал.
- За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь. Цуцыков застыл с полуулыбкой.
- Теперь уже не увидишь. Столько лет прошло, все поменялось. Я вернулся чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке строится завод масла?
- Конечно! - Цуцыков энергично кивнул.
- Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на четыре миллиона евро!
- Это если в рублях... - Цуцыков задумался и стал чесать лоб над очками.
Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание.
- Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я поднял и перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло. Охуительное русское масло! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке будет! Ты сам откуда? Наш, местный?
- Родился в Щетиновке. - закивал Цуцыков, - Окончил Самарский университет с красным дипломом.
- Хорошо что местный. - удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. - Есть маленькая проблема. Нужно название. Но не просто название. Самое лучшее название для масла. Мы тут думали, думали... Нужны свежие силы.
- Я готов! - Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму Петровичу в глаза. - К какому сроку?
- Вчера. - сказал Вадим Петрович.
- И все-таки?
- Третью неделю бьемся. Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо решить. Деньги - не вопрос. Дам сколько попросишь. Хоть сто евро, хоть триста, хоть пятьсот.
- Полторы тысячи... - пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в плечи.
- Сколько-о-о??! - Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой рост и навис над столом, - За одно-единственное слово?!!
- Такая цена. - пробормотал Цуцыков.
- Одно слово!!!
- Разработка бренда!
- Одно слово!!!
- В Самаре три тысячи! В Москве пять! Наверно...
- Ты не в Москве!!! - рявкнул Вадим Петрович.
Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло.
- Да какая разница? Дам и полторы, только придумай.
Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем - бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал.
- Читай, что у тебя готово?
Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно голубой, подумал Вадим Петрович.
- Доярушка!
Вадим Петрович с омерзением помотал головой:
- Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница - доярница - красная заря, без этого! Прошлый век! Масло новое, охуительное, для простых русских людей. Ферштейн?
- Огонек?
- Йо-о-оханный...
- Василек?
- Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее! Чтоб человек прочел этикетку и остолбенел - вот оно, наконец! Мечта всей жизни! Не пройти мимо! Ферштейн?
- Весна?
Ну точно голубой, подумал Вадим Петрович и начал пить минералку.
- Ласточка?
- Насрала. Прямо в пачку.
- Свежесть?
- Зубная паста.
- Луговое?
Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова.
- Да с какой радости "Луговое"?!
- По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся.
- Но на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу?
- Солнышко.
- Думали уже. Понимаешь... Как тебя?
- Василий Цуцыков.
- Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное!
- Тайфун?
- Тьфу.
- Гольфстрим?
- Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - "Буттер". Буттер - по-немецки "масло". Обсудили - не подошло. Почему?
- Понятно почему. Получается масло-масляное.
- Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн?
- Лебедушка?
Вадим Петрович вздохнул и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал выдержал, не рассыпался.
- Соловушка?
Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он.
- Пастушок?
- Может сразу "Петушок"? - перебил Вадим Петрович.
- Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков.
- Пошел вон!
- Как? - растерялся Цуцыков.
- Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!
Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. "Русское" - написал он на нем и задумался. Зажужжал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Ало! Это как бы Скворцов. - раздалось в трубке. - Соловушка.
- Что-о-о?
- Как бы "Соловушка".
- Теперь директор у меня пидор. - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж ты, дурень?
- Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может так и назвать как фирму
- "Фольксбатер"?
- Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Название нужно а - сильное, б - русское, г - необычное, е - охуительное. Ферштейн?
- Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Ничего не надо переделывать.
- Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил телефон и снова взял в руки маркер.
- Масло "Медведь". - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо. Это не соловушка. А еще масло "Русская тройка"! Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное - и бросил листок на пол.
- Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Новые идеи нужны. Элла! Элла!
В кабинет заглянула Эллочка.
- Элла, принеси книг что ли каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны!
Эллочка исчезла. Заверещал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно Вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через Германию?
- Нет!
- Хорошо! Я придумал русские названия!
- Говори.
- Русская тройка!
- Пфу ты...
- Это не все! - заторопился Цуцыков, - Есть еще лучше! То, что вам надо!
- Давай, не томи.
- Королевское! - объявил Цуцыков.
- Хм. Королевское?
- Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков.
- Королевское - вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм... А что? Масло "Королевское"! Нет, не пойдет.
- Почему? - огорчился Цуцыков.
- Платформа "Короли" и село "Короли" в тридцати километрах. Подумают что оттуда масло. А масло наше, щетиновское.
- Может так и назовем: "Щетиновское"?
- Неаппетитно.
- Наше масло?
- Глупо.
- Масло "Новое"?
- Неоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?
- Царь-масло.
- Это как это?
- Ну, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло!
- Царь-масло? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине спрашивать?
Дайте пачку "царямасла"? Ты о бабах вообще когда-нибудь думаешь?
- Масло "Зверь". Вариант: "Зверь-масло".
- Невразумительно. Еще?
- Ну в общем пока все. Ничего не подходит?
- Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру...
- Вот! Царское! - перебил Цуцыков. - Раз "Королевское" не подходит. Дайте мне пожалуйста пачку "Царского масла"! А?
- Брось. - поморщился Вадим Петрович, - Оборудования на четыре миллиона евро! У царя столько не было. Не надо царей! Не надо совка! Не надо показухи, "Березка", "Медведь", "Русское поле". Не на экспорт делаем! Пока. Для себя, для своих. Наше, новое, охуительное масло! Нужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? Включи фантазию! Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах!
Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что Мисс-Самара. Масло "Элла"? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э... Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: "Приключения Пещеристого", "Дело Пещеристого", "Пещеристый наносит удар", "Вход для Пещеристого", "Выход для Пещеристого", "Пещеристый возвращается", "Гильотина для Пещеристого", "Опознание тела Пещеристого".
Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц. Затем распахнул и поглядел куда попал. "ПОЛИПЪ - древнiе называли такъ каракатицу или спрута". Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть, словарь Даля, третий том. Потянулся за газетой. Районная многотиражка. "Новости города - у приезжего задержаны наркотики". "Сетка-рабица оптом и в розницу". "Чудеса "Зеленой аптеки" или как мы помирились с простатой". - Йо-о-ханный... - крякнул Вадим Петрович, отшвырнул "Щетиновскую звезду" и вновь распахнул томик Даля. - "ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ - старикъ, ужь и не помнитъ ничего".
Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком.
- Элла! Маленькую!
В кабинет заглянула испуганная Эллочка.
- Вадим Петрович, но вам же...
- Делай что я сказал!
- Вадим Петрович... - в голосе Эллочки были слезы.
- Неси! - рявкнул Вадим Петрович.
Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал мобильник.
- У аппарата.
- Это Цуцыков! - выпалила трубка, - У нас все готово. Отличное название!
- Ну?
- Масло "Афродита"!
- Кто такая?
- Древняя богиня. До Христа жила.
- Не надо древнюю, масло новое, свежее.
- Ну она симпатяга такая, голая, фигуристая... - Цуцыков был обескуражен.
- А масло при чем?
- Согласен. Есть еще варианты! Аннушка. Маруся. Женечка. Сашенька.
- Вот пидарас. - поморщился Вадим Петрович, - Ну сколько раз повторять? Четыре миллиона евро! Небывалое, охуительное масло! Еще есть варианты?
- Ну... Масло "Носорог".
- Не понял?
- Носорог. Почему-то вдруг. Ну это уже так... Напоследок уже, устали наверно.
- А я при чем?!
- Извините. Больше не повторится.
- Это все?
- Нет, еще есть. Маслоежка.
- Масло "Маслоежка"?
- Вариант: масло "Гладкая жизнь".
Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку.
- Вы там совсем уже устали или ты трахнутый на всю голову?
- Ну есть конфеты "Сладкая жизнь", ну а тут мы подумали что масло...
- А если я пурген начну производить?
- Ну в общем пока все. Вариантов нет. Ничего не подходит?
- Приезжай в офис. - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм.
Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу.
- Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого... И... - стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и кратко щелкнула, - Да черт с ними со всеми!!! Никого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все...
* * *
- Вася, мля, ты меня уважаешь? - спрашивал Вадим Петрович, наклоняясь через дощатый столик к самому лицу Цуцыкова, чтобы перекричать оркестр.
- Ув-важаю, Вам-Прович. - отвечал грустнеющий Цуцыков.
- Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали кто такой Вадик Сметана! Понял? Уважали!
- Угу... - кивал Цуцыков, - А может и назвать "Фольксбуттер"?
- Да погоди, Вася-йо. - морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо, - Все знали Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре слышали!
- Угу... - кивал Цуцыков, - А может переоборудовать цеха на сметану?
- Мля! - стучал кулаком Вадим Петрович, - Вася, пойми! А потом - перестройка! В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто такой Сметана!! Сметане все можно! Я любые проблемы решал! Вот только название придумать не могу. Знал бы что такое будет - ни на хрен бы не покупал оборудование за четыре миллиона на этой сраной распродаже!
- Угу... - кивал Цуцыков.
- А вот голубых в Щетиновке сроду не было. - вдруг вспомнил Вадим Петрович с огорчением, - Ты чего в пидоры пошел, Вася?
- Сам ты пидор! - взвизгнул Цуцыков, - Я женат с семнадцати! У меня трое по лавкам! Попробуй их прокормить этими сраными визитками и рекламками! Фирма крошечная! Я и Светка! Доходы - во! - Цуцыков сжал кукиш.
- А че волосы не стрижешь? - опешил Вадим Петрович.
- Мля-я-я-я-я!!! - вскинулся Цуцыков.
- Тихо-тихо! - Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и налил еще по стопке, - Хорошо что не пидор. Уважаю. Придумай мне слово, Вася. Пять тысяч дам!
- Не знаю-ю-ю я-я... - Цуцыков мотал головой и Вадиму Петровичу казалось что он вот-вот заплачет. Они чокнулись и выпили.
- Вася, все просто. Масло охуительное. Нужно чтобы человек почувствовал это всей душой! - Вадим Петрович постучал ладонью по печени. - Ферштейн?
- Охуительное масло. - неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков.
- Не понял?
- Охуительное масло. Чего думать-то!
- Так нельзя! - испугался Вадим Петрович.
- Иначе никак.
- Так нельзя! - повторил Вадим Петрович.
Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу:
- Сметане все можно, Сметане все можно! - передразнил он, но Вадим Петрович смотрел сквозь него, вдаль.
- Охуительное масло. - он налил стопку до краев и опрокинул в рот, - Ну, Васька! Ну, гений! Профессионал! Че ж ты раньше-то молчал, сука?
- Дизайн я сделаю. - сказал Цуцыков, - Тут уже не надо выпендриваться, белая пачка - черные буквы. Словно железная рука схватила печень и сжала, начала крутить внутри живота, как выкручивают из грибницы боровик. Подкатило к горлу. Зал кабака закружился и улетел, со всех сторон навалилась желтоватая темнота.
- Вадим Петрович!!! - закричал Цуцыков.
* * *
В белых коридорах госпиталя Хольденштрау Вадим Петрович впервые почувствовал себя безнадежным стариком. За год - три операции. Лазерная терапия, горы таблеток на тумбочке... Иногда жена пересказывала ему новости из России. Небывалая популярность у населения, золотая медаль на фестивале российских продуктов. Налажены поставки в Москву. Выстроен новый корпус. Скворцов стал почетным членом Лондонского клуба. Госдума продолжает обсуждать поправку к законопроекту о цензуре названий, но мнения снова разделились. "Фольксбуттер" подает в суд на щетиновскую "Велину", выпустившую пакеты быстрого приготовления "Нехуевый супчик", но суд не признает плагиата. В Самаре выходит первый номер журнала "Нехуевые ведомости". В Москве открывается центр туризма "Охуительный сервис". В Англии начат выпуск реппелента от комаров "Факофф". Вадима Петровича все это давно не волновало. И когда доктор Вильдер сказал, что надежды нет, Вадим Петрович не почувствовал никаких эмоций. А когда доктор Вильдер предложил заморозиться в жидком азоте, пока врачи не научатся лечить цирроз, Вадим Петрович лишь вяло кивнул.
* * *
Очнулся он в большом светлом зале, лежа в кресле странной конструкции. Сознание будто разом включили. Вадим Петрович посмотрел на себя и увидел, что одет в обтягивающий костюм салатового цвета. Раздались аплодисменты. Вадим Петрович вздрогнул и увидел прямо перед собой шеренгу солидных людей, одетых в обтягивающие деловые костюмы. Со всех сторон поблескивали объективы камер. Наконец один из присутствующих важно шагнул вперед, вытянул ладонь и произнес:
- Позвольте зачитать невъебенно торжественную ноту вежливости от Пиздатого президента Охуительного Союза Мировых Государств! Мы охуительно рады приветствовать возвращение к жизни охуительно первого человека, пробывшего в жидком азоте семьдесят пять нехуевых лет! Да здравствует наша охуительная медицина! Заебись, блядь!
И шеренга зааплодировала.
© Леонид Каганов
22 февраля 2002, Москва-Роскон(Nokia9110)-Москва
raaddistВот чо мне нихуя не нравицца в Воффке, так это то, что пиздобольство под картинками идёт о чём угодно, только не о самой картинке. Дохуя ж места, пеши где хошь, темы создавай.. Или это - такая политика партии - писать где угодно что угодно, тока - нивпизду-нивармию??
Хотел написать про деффку на фоте - нихуя не буду!!
mikorr"raaddist" писал:
Хотел написать про деффку на фоте - нихуя не буду!!
Кааак? Почему??? ЗА ЧТО????
Довыёбывались воффкакомовцы, овцы тупые...
ты, уёбок, такой же пидорас, как и аноним, так что нехуй писдеть"ViCh" писал:
всем бодрого, товарищи...скажу вам так: официального стажа у меня немного - лет 12, неофициального побольше. сам щас безлошадный, но по воле случая до завтра-послезавтра езжу за рулем Тианы последние несколько месяцев и сделал вот такие выводы - у нас напрочь отсутствует культура на дорогах. есть куча педорасов-анонимов за рулем, которые хуй кладут на всех и вся, заставляя окружающих изъебнуцца, пытаясь избежать ДТП. но и пешеходы - пидоры в не меньшей, а может и большей, степени - выход на зебру на пешеходный красный свет, неспешный переход на зеленый, когда стоит колейка машин, пытающихся повернуть и прочее-прочее. особо отличаюцца пёзды, которые переходят дорогу с таким видом, будто они щас свою пизду на аукцыон Сотби выставили и при этом даже не смотрят принципиально на летящие на них автомобили...
короче, граждане, будьте взаимовежливы, и будет вам щастье будете живы...
Алла" " писал:Пидор.
ты, уёбок, такой же пидорас, как и аноним, так что нехуй писдеть
"Алла" писал:я в курсе что ты пидор, не нужно об этом напоминать
и, эта, ебало завали, чипушило алкогольное
yur_mihА мне понравились соски, так бы и облизал ...
Рассказ про охуительное масло классный, только к чему он здесь?
