30 ноября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пра люк (окончание)
…Слышишь,- говорю, - Серега, кончай с цыганами тут в Дахау играть, видишь вроде не писдят. Пошли от сюда, тут еще поблизости приемный пункт металла есть. Давай там еще посмотрим…
Услышав мои слова Серега откровенно так расстроился, по поводу того, что ему не удалось уменьшить поголовье цыган на обозначенной территории, и печально ткнув битой в хилую грудь старого цыганскго аксакала, грозно пробормотал «смотри бля, я тебя запомнил, бля». И чо-то мне подсказывает, что старик этот момент тоже нихуево так запомнил, на всю свою оставшуюся сцукожизнь. А Крутой Уокер, па имени Сирежа, на этом ниибаццо драматическом эпизоде, посчитав сцену прощанья с вечностью полностью завершенной, скромно, без всяких нахуй аплодисментов, удалился напрочь, аставив ахуевших цыганей размышлять о бренности всего сущего, и шаткости мироздания. Короче табор уходит в небо, а мы на записдили соседнюю улицу.
Подойдя к двору с корявой надписью «пакупаем митал дораго», мой друг не сильно задумываясь, снес нахер ногой калитку, открыв перед нами виселенький постапокалипсический пейзажик, из третьесортного голливудского фантастического фильма, о жызни после йобанного конца света. И глядя на окружающие декорации, я нихуя не позавидовал, тем, кто пережил этот аццкий армагедон. Разбросанные по пустынному двору глобальные кучи металла, состоящие из ржавых ведер, обрезков труб и прочего металлургического дерьма, нипадецки внушали ужос и стремление пабыстрей съебаца с этого полигона смерти, жилательно куда-нибудь в соседнюю галактику.
Продолжение поста "Пра люк (окончание)" здесь...«Страдания молодого Твиттера», выпуск №34
Обидно, что даже если дать Википедии денег, Уэйлс все равно будет смотреть на тебя с каждой страницы, делая вид, будто ничего не произошло.
**
Он не пил пять лет, но снова сорвался, когда после сдачи крови из пальца ему приложили к ранке проспиртованную ватку.
**
Каждый человек в душе опасается, что на день рождения какой-нибудь козел подарит ему т.н. "лучший подарок", который сделан своими руками.
**
Установить кляп по умолчанию?
**
Птица какушка подкидывает свой кал в чужие гнезда.
**
Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.
Продолжение поста "«Страдания молодого Твиттера», выпуск №34" здесь...
52 факта об Израиле
1. Израиль — рай для туристов. Здесь найдутся экскурсии на любой вкус. Религиозные туристы могут отправиться по библейским местам. Можно посетить христианский Иерусалим или Иерусалим трех религий, где вас проведут по значимым для мусульман, христиан и иудеев местам. Любители оздоровиться и понежиться на солнышке могут поехать к Мертвому морю, где можно не только полежать в соленой воде и не утонуть, но также посетить сероводородные и грязевые ванны. Мужчинам будет интересна экскурсия в Танковый музей под открытым небом, где собрана военная техника разных стран и годов. Недалеко от музея находится Латрунский монастырь Богородицы, где проживают монахи-молчальники. При монастыре есть небольшой уютный магазинчик, где продают вино и бренди. Желающим устроят дегустацию. В том же районе расположен парк «Мини-Израиль», где все значимые достопримечательности Израиля представлены в миниатюре. Парк будет интересен и взрослым и детям. Для любителей флора открыт парк «Утопия», где растут орхидеи и парят бабочки. А женщинам стоит заглянуть на Алмазную биржу в Тель-Авиве, где опытные геммологи помогут подобрать камень на ваш вкус и кошелек.
2. Израиль — это пустыня. При подлете к береговой линии вы не увидите ничего кроме песка и домов в цвет песка. Но стоит очутиться на земле, и вы измените первое впечатление. Здесь очень много зелени: кактусы, пальмы, газоны. Ко всем лужайкам подведена система орошения. На траве можно спокойно прилечь отдохнуть, что и делают не только туристы, но и местные жители. Но вот на разделительных аллеях дорог пластиковая трава, на ней лежать не надо.
Продолжение поста "52 факта об Израиле" здесь...Глас вопиющего чревоугодника
Ни для кого не секрет, что я очень люблю готовить. Обычному содержанию моего холодильника может позавидовать любой фешенебельный ресторан. Вот разве что рябчиков в нем не бывает или каких-нибудь лягушек. А так очень даже и осетры, и утки в яблоках, и порою даже вовсе дичь.
Нет, это абсолютно не значит, что я жру в три горла. Ем я исключительно мало, просто разнообразно. И вкусно. Я лучше займусь сексом/спортом/работой или чем-то еще, чем откажусь от права накрывать гостеприимные столы или готовить любимому мужчине что-то реальное вместо соевых сосисок или убогих окорочков родом из стран ГМО.
В доме моем всегда был культ еды, пусть не ее количества, но ее качества. И возможно поэтому я обладаю достаточно крепкой имунной, а главное, нервной системой - мама всегда говорила: на еде экономить нельзя, это здоровье.
В моем сытом детстве бывали такие ситуации, что семейство очень ужималось, чтобы купить мне кроссовки. А вожделенную Барби мне и вовсе купили только после очень тяжелой операции на глазах. Но если мы ехали на рынок, то непременно покупалась целая свиная или говяжья нога, папа сам ее разделывал, а мама рассовывала куски по морозильным камерам (это на борщик, это на гуляш, это на отбивные, а это мы собаке отдадим), чтобы в доме была еда.
Продолжение поста "Глас вопиющего чревоугодника" здесь...10 фриковых алкогольных напитков
Водка, пиво, вино, коньяк, шампанское - вот, пожалуй, самый распространенный алкогольный набор на прилавках наших магазинов. Если захотелось чего экстравагантного да диковинного, то придется потрудится. Виски, мартини, скотч, вермуты, ликеры и прочая-прочая доступны в большинстве супермаркетов, но что делать, если хочется действительно чего-то оригинального? Ну, для начала ознакомиться с ниже перечисленным списком из 10 самых фриковых алкогольных напитков, а затем уже искать в продаже любой понравившийся.
1. Крысиное вино
Традиционно крысиное вино делают в Китае. Крепость напитка варьируется от 40 до 57 градусов, настаивают его на новорожденных крысятах. Их топят в рисовой водке и закупоривают на год в банке. Полученному алкогольному напитку приписывают чудодейственные свойства и лечит практически все болезни, начиная от болезней почек до обычной простуды. Очень важно, чтобы перед тем как крысята захлебнуться, они не успели открыть глаза. Тогда напиток считается особенно ценным. Стоимость крысиного вина зависит от региона и качества настойки.
Продолжение поста "10 фриковых алкогольных напитков" здесь...Переписка героев кинофильма «Белое солнце пустыни»
Добрый день и Вам, разлюбезный Фёдор Иванович!
Эк Вас занесло – аж в Среднюю Азию. Но раз уж Вы там, привезите мне оттуда ваты для моего большого хозяйства да нефти в чайнике, ворота смазывать.
Остаюсь любезной, ваша Екатерина Матвеевна
Разлюбезная моя Фирюза!
Пишет тебе твой Саид, беспощадный боец за счастье моё с Джавдетом у Сухого ручья. Извини за неровный почерк, пишу зубами, так как руки временно заняты бескрайними песками нашей прекрасной родины...
Твой Карлсон (шучу!) Саид
Хомяк-тренер
Мой друг никак не мог заставить своего сына (3-й класс) заниматься на турнике. Когда тепло, выходят они на стадион. Друг, который весит почти 100 кг, подтягивается 12-13 раз, а сын с трудом 3-4 раза. И как отец ни заставлял младшего постоянно заниматься, ничего из этого не выходило.
Денис (сын) говорил, что это не самое главное и что есть более интересные и полезные занятия. А у Дени есть еще младший брат, которому должно было исполниться 3 года. Друг естественно пригласил нашу семью отметить ДР младшего сына. Мы с женой долго думали, что бы ему подарить кроме денег. Ну и купили маленького хомяка вместе с клеткой.
Когда мы приехали на именины, то все гости естественно пришли смотреть на наш подарок. Хомяк шустро лазил по клетке и демонстрировал зрителям свои способности. Тут со школы пришел Денис и с порога заявил, что он смог подтянуться на турнике 5 раз. Леха (его отец) с иронией сказал:
- Ну ты крут. А теперь посмотри на мастера!
Продолжение поста "Хомяк-тренер" здесь...
Актуальное
"Праздничным свистом и дружелюбной матершиной встретили люди руководителей Единой России. Как знак доверия и глубокого удовлетворения в единороссов приветливо полетели тухлые яйца и помидоры".
Удивительные - рядом
Мой периодически бурчит, что я чересчур ревнивая. Ревнивая??? Я ревнивая??? Да черта с два!
Сейчас стала свидетелем картины, достойной занесения в учебники психиатрии.
Государственный ВУЗ. Как нормальный сотрудник, стою курю в уголке в туалете (на улице метель и ветер), никого не трогаю. Залетает нечто (Н) с Вавилоном на голове и вытаращенными глазами и верещит: «Я его убью!!! Убью!!! Мразь!!!» ну и тому подобное, потом начинает задыхаться, открывать рот как рыбка и моргать накрашенными ресничками. Следом заходит подруга (П), не менее колоритная, но спокойная, как танк. Далее слышу диалог:
Н: Нет, ты представляешь, какой козел?!
П: Угу.
Н: Нет, ты понимаешь, что он сделал?!
П: Ужасно.
Лучшие снимки Reuters в 2011 году
Шимпанзе До-До кормит двухмесячного тигренка Аорна в зоопарке с крокодиловой фермой Самут-Пракан на окраине Бангкока. © Sukree Sukplang/Reuters
Продолжение поста "Лучшие снимки Reuters в 2011 году" здесь...Мирвам
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
Новый чудо-гаджет: СПИДометр
А вы уже видели СПИДометр? В наши дни – похоже самый необходимый гаджет, гораздо важнее айпада
Хы
Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.
Нелепые попадосы
Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем… И я обратил внимание, что телефон у него – самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция – фонарик. Набрался я смелости и спросил его:
- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками…
Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).
Рассказ Серёги.
В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать – на память.
Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так - пиво, раки… А в соседней комнате девки нас дожидаются, мальчишник же у нас. И вот приятель нас на камеру снимает, мы дружно так в камеру ручками машем, приветы женам передаем. Короче, всем своим видом показываем, что мы типа, только пиво попить и попарится собрались. В общем, когда алиби мы себе сделали, да еще сняли все на видео, что «никаких баб нету», решили что уже пора приступать и к традиционным видам банного отдыха.
Про поэзию
В десятом классе пару раз в месяц у нас была так называемая профориентация.
Приходил доктор – рассказывал о медицине, лейтенант – о военном деле, тётя с консервного завода – о соках и солянках, и т.д.
Однажды пришёл редактор районной газеты, он же по совместительству главный районный поэт.
Долго пел про поэзию как чистую криницу, из которой все черпают, а она не исчерпывается.
Потом разразился поэмой собственного производства.
Про героическую женщину Людмилу, спасавшую и таки спасшую колхозную корову.
Молодая Людмила кормит ужином притомившегося молодого мужа, а тут – бац! – гроза. И Людмила вспоминает про оставшуюся в поле одинокую беззащитную корову. И несётся её искать.
Четыре строки помню до сих пор.
Любовь без денег – как сигарета без огня
Лет так пять назад или может чуть более, жил и работал одно время в Москве. И познакомился там с одним товарищем, звали его Александр, было ему 25ть лет и был он с Одесской области. Саня был влюблен в Дашу, а Даша была влюблена, не в меня, а тоже в Сашу. Я же ни в Дашу, ни в Сашу влюблен не был. Так что трагедия не в этом.
Трагедия была заключена в том, что Даша жила с Димой. Она тогда была на год младше меня, а это значит ей было 22 года, а Диме тогда было 37м лет. Диму я периодически видел и один раз даже знакомился с ним. Ничего плохого про него сказать не могу, тихий, спокойный и даже скромный мужик. Работал в какой-то компании обычным клерком. Ростом был средним, немного упитанный, сказывалась «сидячая» работа. Собственно про него даже рассказать нечего, самое ценное в его характеристике скорей всего будет то, что он москвич со своей собственной однокомнатной квартирой.
Саня высокого роста, крепкого телосложения, не то, чтобы спортивного, просто крепко-рабочего. Еще он был наивным романтиком, приезжим и бедным. Наверное, только потому, что он был наивным романтиком, потому только на что-то и надеялся и внушал свою надежду Дашке.
Продолжение поста "Любовь без денег – как сигарета без огня" здесь...Девичья забава: сфоткаться и выложить в инет
Скажи мне, какую музыку ты слушаешь, и я скажу, кто ты ...
Как всегда, сенсационное заявление о том, что коэффициент развития интеллекта напрямую зависит от того, какой стиль музыки тебе нравится, сделали загадочные "британские ученые".
Как известно, уровень интеллекта, который давным-давно придумали измерять при помощи коэффициента IQ – а это не одно и то же, что и айсикью, - intelligence quotient зависит от музыкальных пристрастий подопытного.
Всё те же легендарные ученые из Британии вооружились испытуемыми, с которыми провели ряд опросов и тестов. Вывод из всех экспериментов прост и красноречив - «Music That Makes You Dumb», что в переводе на русский буквально означает: «Музыка, которая делает тебя глупее». Основная суть таких исследований заключалась в том, что бы определить, какие направления музыки негативно влияют на умственные способности. Вероятно, британские ученые вступили в заговор с родителями мятежных подростков, так как в перечень потенциально опасных для отупения вошли самые распространенные и горячо любимые молодежью направления. Кстати, британцы довольно быстро при помощи текстов определили любопытнейшую тенденцию. Далее - о результатах исследований.
Продолжение поста "Скажи мне, какую музыку ты слушаешь, и я скажу, кто ты ..." здесь...Дневник сталкера-блондинки
День 1
Очнулась, с трудом определилась в пространстве и времени. Выслушала инструктаж торговца. Попросила повторить. После третьего раза сделала вид, что все поняла.
2 часа выбирала оружие. Не могла решить, какое выбрать, поэтому выбрала серенький пистолетик (под цвет глаз) и красненькие патроны. Как они подошли к пистолету, до сих пор не понимаю: серое с красным не сочетается. Правда, желтые патроны смотрелись бы ещё хуже. Выходя от торговца, 3 раза открывала дверь, при этом все 3 раза билась об нее лбом. Решила тренировать глазомер.
День 2
Осваивала оружие. Пыталась убить собак биноклем, а бандитов – болтиками. После 20 раз повторения игры с самого начала научилась сохраняться.
Игралась с КПК. Не айпод, но тоже прикольно. Жаль, что отбиться им от собак не получилось. Загрузка.