Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
-
Кардиограмма пустыни
-
Почтовые марки ч1.
-
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
-
Семейный обед
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
Чапаев"Homer" писал:Фсмысле песдюк? Дык я в курсе ))))
так и хочется добавить ...к! да? ;)
Севастопольский"etoja" писал:зато тырнатива своя - севастопольская)))
Поздно, батенька, поздно!)))
etoja"Севастопольский" писал:Не буду оригинальной. Выписала ей волшебного пендаля
Тырнатива
Севастопольский"etoja" писал:ЭЭЭЭхххх.... по такому искусству и пендаля!..
Не буду оригинальной. Выписала ей волшебного пендаля
etoja"Севастопольский" писал:Нуууу! У нас по части страпонов Язва!) Но она куда-та запропостилась
ЭЭЭЭхххх.... по такому искусству и пендаля!..
Чапаев"etoja" писал:а по части гандонов? Гандоша? Пропал куда-то....
Нуууу! У нас по части страпонов Язва!) Но она куда-та запропостилась
Клоп"Чапаев" писал:Ых...
а по части гандонов? Гандоша? Пропал куда-то....
Tanyaах какая красивая ДыДа! давно такой красотули не было здесь! ну все красивенькое - и глазки, и ротик, и сисечки, и талия!
парма"Tanya" писал:ты аву сменила? тя всё так же гнобят или заебались?
ах какая красивая ДыДа! давно такой красотули не было здесь! ну все красивенькое - и глазки, и ротик, и сисечки, и талия!
Tanya"парма" писал:ага. на раз пятнадцатый ава прижилась )
ты аву сменила? тя всё так же гнобят или заебались?
да походу уже подзаебались маленько ))))
Чапаев"Клоп" писал:Зато твое "дурик" , " тупка" пиздецки смешно....
Ых... Дурик ты зачем усы сбрил?(с) Нахуя ты Диман людей обижаешь?! Петруха нормальный пацан, хоть и фаталист... Нисмишной у тебя йумар! Можа те пить начать?
kotПривет всем! А ДД мне понравилась!!! А оливье готовить надо уметь, шоб его любить!)))
Клоп"Чапаев" писал:Ну ты же любишь традицыи, а это классика... :)
Зато твое "дурик", пиздецки смешно....
"kot" писал:Привет,чо - ты бы аву вернул, а ток так тебя паходу не узнают, слишком часто мелькают котэ на авах... Дыда приемлемая, да, не сказал бы што предел мечтаний, но всё при ней вроде... А салаты я предпочитаю простые, типа сыра или свёклы с чесноком, низнаю пачиму, не ндравятся сложновыдуманные, с сухарями и прочей хернёй...
Привет всем! А ДД мне понравилась!!! А оливье готовить надо уметь, шоб его любить!)))
кот"Старпом" писал:Да все кошкую))))
"Клоп" писал:А аву не вариант сменить - потерял ту картинку при всяких перепетиях жызненных, эту учите)))) А рецепт простой, только туда нужно не кАлбасу резать и сАленые огурцы, а вареный язычок или филе бедра индейки, плюс свежий огурчик, плюс свежее яблочко и икорочки красной добавить, и будет все ОК!))))
парма"Tanya" писал:крепись,ёпти.)) тут народ в большенстве своём неадекватный,а ты,я вижу,пиздецки терпелива.)
да походу уже подзаебались маленько ))))
Чапаев"Клоп" писал:Значит тогда традиционно: ты - поц
Ну ты же любишь традицыи, а это классика... :)
Клоп"Чапаев" писал:Та шо ви гаварите? А ви так и ответите за сиё изречение?
Значит тогда традиционно: ты - поц
парма"кот" писал:я ща с тобой говорила,нет?! твоё мнение мне не щекочет ни разу,так что глохни нахуй....(сразу извини и отвали) ))
Tanya"парма" писал:та фигли там крепиться, ботинки ведь у меня прочные )))))
крепись,ёпти.)) тут народ в большенстве своём неадекватный,а ты,я вижу,пиздецки терпелива.)
а народ в большинстве своем очень даже неплохой. так, по мелочи, гадость встречается )))
Чапаев"Клоп" писал:тоже классика. а что ты за всех суешь свое жало? С тем не говори так! На эту нельзя это говорить! Чего ты на того так сказал?
Та шо ви гаварите? А ви так и ответите за сиё изречение?
Тебе самому не противно? тоже мне гавномиротворец нашелся.
Чапаев"парма" писал:хе-хе-хе )))) узнаЮ Парму )))))
я ща с тобой говорила,нет?! твоё мнение мне не щекочет ни разу,так что глохни нахуй....(сразу извини и отвали) ))
Квадрат"кот" писал:а вот это уже ни разу не оливье)))
А аву не вариант сменить - потерял ту картинку при всяких перепетиях жызненных, эту учите)))) А рецепт простой, только туда нужно не кАлбасу резать и сАленые огурцы, а вареный язычок или филе бедра индейки, плюс свежий огурчик, плюс свежее яблочко и икорочки красной добавить, и будет все ОК!))))
парма"Tanya" писал:хз почему я с тобой пижжю,но ща ты дело говоришь. бываешь умняшей,если хочешь.кста,как тя в миру звать?)
а народ в большинстве своем очень даже неплохой. так, по мелочи, гадость встречается )))
mikorr"кот" писал:Привет. Кинь свое мыло сюда, я эксклюзивного кошару тебе кину, а то малоузнаваемо. Это он на дереве, да?
mikorr@list.ru
TanyaПарма, вот не надо этого: "бываешь умняшей,если хочешь"... а то плакать буду от умиления - на похвалу и комплименты ведусь очень и очень! )))
mikorr"парма" писал:УБИЛААААА!!!!))))))))
крепись,ёпти.)) тут народ в большенстве своём неадекватный,а ты,я вижу,пиздецки терпелива.)
mikorr"mikorr" писал:
УБИЛААААА!!!!))))))))
Posted by: mikorr at 06.12.11 18:18
ЭТо НЕ Я писал!!! Не Я!!! Не читать!
парма"Tanya" писал:Татьяной Александровной тя будут звать в справке о смерти.Ща ты будешь Таней.
парма"Tanya" писал:а ты не видись.я сёдня сказала-завтра забыла.)
Парма, вот не надо этого: "бываешь умняшей,если хочешь"... а то плакать буду от умиления - на похвалу и комплименты ведусь очень и очень! )))
Tanya"Tanya" писал:Парма, это не к твоему каменту )))))
мда... хуйня случается?! ))))
"парма" писал:
Ща ты будешь Таней
да хоть с Новым Годом!
TanyaПоц (идиш פּאָץ — половой член) — в русском языке сленговое слово, употребляемое как в ироничном, так и в пейоративном (негативном) значении. Широко распространено в одесском и некоторых других южных говорах.[1]
В идише, откуда оно было заимствовано русским языком, слово поц является обсценным (табуированная лексика)[2][3][4]. Исследователь ненормативной лексики Алексей Плуцер-Сарно указывает, что данное слово находится среди лексем, которые носители русского языка при опросах рассматривали матерными[5]. В аналогичном значении было также заимствовано английским языком, где употребляется и в глагольной форме (putz).[6][7]
Клоп"Чапаев" писал:Ви таки хуйню сказали, да!
Тебе самому не противно? тоже мне гавномиротворец нашелся.
котМикорр, спасибо!!!! Выбрал одну крупную морду на ветке, сейчас некогда, завтра - зарегаюсь!!!!))))
КвадратИз-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
Чапаев"Клоп" писал:Мы все подвержены этому греху. Но иногда хуйня составляет основную часть нашего разговора. А бывают случаи, что сплошная хуйня и ни слова разумного. Но люди апплодируют!
Ви таки хуйню сказали, да!
Чапаев"парма" писал:Еще скажи, что тебе понравилось )))))
Чап,ты где-то спиздошил эту ебалу или сам придумал?))
Ли"Tanya" писал:была у меня как-то Татьяна Александровна... знакомая... )))
Татьяна Александровна я.
кстате, драсте! ))
девачек, лобызаю в розовы щёки, пасанов крепко жму за крабы! ))
Лиа, Парму опоздало проздравляю с "девятнадцатилетием"... ну, что бы всё было и тебе за это ничего не было! ))
Ли"Чапаев" писал:уже поздновато! детей - в садик, жену - на работу! ))
Но бухать тож рановато
Tanya"Ли" писал:ты все перепутал! детей в садик и жену на работу - это поздновато! ))) а пить и трахаться - самое время! )))
уже поздновато! детей - в садик, жену - на работу! ))
Dryga"парма" писал:Да тануя она, нах...туд бисер перед свиным рылом метать?
Татьяной Александровной тя будут звать в справке о смерти.Ща ты будешь Таней.
парма"Ли" писал:или покрепше.да.спасиб.) кста,когда в доме много водки,когда она в каждом углу,то эт пиздец,эт классно.)
или покрепше?
"парма" писал:
или покрепше.да.спасиб.) кста,когда в доме много водки,когда она в каждом углу,то эт пиздец,эт классно.)
И рояль.Обязательно должен быть рояль.Ну,на худой конец,пианино.
парма" " писал:Ты думаешь,что я добра до такой степени?!)
И рояль.Обязательно должен быть рояль.Ну,на худой конец,пианино.
"парма" писал:
ты ошыбаишься)
Людям свойственно ошибаться и плохо себя знать,а как же иначе.
парма" " писал:ты думаешь?) ладно,я соглашусь. )
Людям свойственно ошибаться и плохо себя знать,а как же иначе.
пармая долго буду здесь тусить? будь добр-позвони.не гони волну,тыж знаешь,что днюха.ты чё хошь,чтоб я тут распиралась...щитай,што я это сделала.Ладно,я была неправа.ВОЗВРАЩАЙСЯ!!!! Только тихонько.Бухать один хуй буду)) мне здесь хуёво одной....
"парма" писал:
я долго буду здесь тусить? будь добр-позвони.не гони волну,тыж знаешь,что днюха.ты чё хошь,чтоб я тут распиралась...щитай,што я это сделала.Ладно,я была неправа.ВОЗВРАЩАЙСЯ!!!! Только тихонько.Бухать один хуй буду)) мне здесь хуёво одной....
Бухать не только вредно,но и полезно,как говорят.Но огонёк береги,не транжирь.Будет нужен.
Севастопольский"Обыватель" писал:У меня ночь
Ух ты ж, так поздно,а люди ещё не спят, или утро уже?
Севастопольский"Обыватель" писал:Да так, более-менее. Дома скучно, ща в отпуске, вот и катаюсь по ночам
Чего-то бессоница. Как ночь? Есть с чем домой вернуться?
ОбывательУ меня приятель в Сан-Франциско таксует. У них там такси только гибриды разрешают. Борются за чистый воздух. Ну он вроде ничего, купил вскладчину с другом в кредит тойоту приус. Доволен, говорит для такси самое то- и тянет и салон просторный. все остальные гибриды имеют мало места в багажнике из-за огромной батареи.
Обыватель"Севастопольский" писал:А днём выходит спишь? Ехать в отпуск никуда не захотел?
СевастопольскийА зачем и куда?:) Море от меня в 300м, вода нормальная, купаюсь, в общем - нас и тут неплохо кормят
ОбывательНу там к родственникам, друзьям или все в одном месте? А сколько температура воды?
Чёрное море зачотное, в детстве часто мать в Анапу возила. Так по пути Севастополь посмотрел ну и много других городов на черноморском побережье.
Севастопольский"Обыватель" писал:Родственники все в России, дорого к ним ездить просто так, от них и так летом не отбиться:), вода градусов 10-12 (в бухте), нормально - купаться можно, 10 минут, потом 100 грамм коньячка и красота!
Ну там к родственникам, друзьям или все в одном месте? А сколько температура воды?
Чёрное море зачотное, в детстве часто мать в Анапу возила. Так по пути Севастополь посмотрел ну и много других городов на черноморском побережье.
ОбывательОго, я случайно не с белым медведем разговриваю? Я думал ты скажешь 15-17 градусов (это я героем в Греции был купался в декабре так там греки фигели с нас руссо туристо), а ты 10. И 10 минут? Я так мог в горном озере но не 10 минут. А вот с коньяком сложно, после ледяной воды зарекся пить, как то резко сосуды сужаются-расширяются и потом голова болит сил нет.
СевастопольскийДа фиг его знает, привык. Закаляюсь типа:) А от спиртного голова не болела ни разу, может потому что не много пью
ОбывательЯ тож в меру, но когда как. Чаще всего не голова, а депрессняк наваливается. Алкоголь-то депрессант. Ну и долго будешь колесить?
СевастопольскийТа хз, поближе к своему району бы попасть и можно спать, жду пока мне дорогу домой оплатят:)
Севастопольский"Обыватель" писал:А кто казахский птичка? Клоп штоле?:) дык он сибиряк вроде
Это правда, что казахский птичк встаёт раньше всех?
Обыватель"Севастопольский" писал:Он казахские слова знает, например "дастархан"))) Доброе утро тебе. Поспали, слава богу.
Клоп"Обыватель" писал:Дастархан эт вроде не казахское слово? Я по казахски тока уч и кудук знаю... :)
Он казахские слова знает, например "дастархан"))) Доброе утро тебе. Поспали, слава богу.
КлопВот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом был пригожий, характера ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит, глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.
Так вот у Олежки было все - красивое лицо попа-расстриги с мочалкой бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами, ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает.
Выиграет бывало Олежек денег в карты или в лотерею какую-нибудь - девчонки вокруг него пчелами вьются, друзья-приятели в магазин за водкой халявной бегают, а поутру с выпотрошенными карманами в районном околотке избитый просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как специалиста редкого.
В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья - а это был первый признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу. Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего брата по фамилии "Смит и Вессон" 45-го калибра. Это значит, что ствол у него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под слоновую кость.
Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокруг него столпилось несознательная половина лаборатории. Мужики с уважением разглядывали заморскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесарь дядя Вася завистливо бормотал, что наш Макаров все равно во сто крат лучше ихнего скотобоя. Олежек вскипел, разогнал мужиков, засунул руку в туалетную кабинку и надавил на курок, револьвер глухо бумкнул. Олежек вытащил из кабинки пистолет и растерянно оглядел зрителей, кроме грохота выстрела никакого эффекта не было. Ни унитаз от грохота не лопнул, ни пресловутый газ из щелей не просочился.
-Я же сказал, что Макаров...- усмехнулся в прокуренные усы дядя Вася и двинулся из туалета.
Олежек был опечален, он был раздавлен, он был просто растерт по нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог купить в детском мире невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь жестяном кооперативе города Житомира. Пусть не такой красивый, зато по цене не сопоставимый с зарплатой советского инженера. И Олежек, засунув руку в кабинку, в отчаянии еще пару раз нажал на курок.
Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметрового чудовища наконец заполонил кабинку и могучим потоком устремился сквозь щели, выворачивая наизнанку столпившихся зрителей. Мужики повалили из туалета, вытирая слезящиеся глаза, размазывая сопли, хватаясь за раздираемую кашлем грудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе, как в гостеприимно раскрытую дверь женского туалета и, отталкивая друг друга, бросились к умывальникам. Те, кому не досталось раковины, подпрыгивали за спинами товарищей, усиливая хаос истеричными воплями, а самые проворные открыли пожарный гидрант и плескались в мощной струе возле туалета.
Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу Степановну.
От зрелища заполонивших святая святых лаборатории - женский туалет мужиков, она, похоже, повредилась рассудком, и, выбежав из туалета, среагировала весьма своеобразно.
-Пожар, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под халатом не до конца одетые панталоны.
Находившийся на другом конце испытательного стенда ответственный за пожарную тревогу Шурик, почему-то сразу поверил Степановне, просунул руку в давно разбитое стекло и с третьей попытки включил закисшую кнопку. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истерический вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное бомбометание возможного агрессора.
В дальних уголках НИИ зашевелились самые ленивые - голоса сирены еще никто не слышал. Даже во время генеральной репетиции ядерной бомбардировки ее не удалось запустить, и начальство, плюнув на своенравную капризницу, поставило того же Шурика отбивать тревожные сигналы по висящему во дворе рельсу. Распространившийся через вентиляцию по испытательным стендам ядовитый газ придал панике особую реалистичность и сотрудники, сметая вохровских старушек, потянулись к выходу.
К концу рабочего дня виновник был выявлен, пистолет заперт в сейфе начальника первого отдела, руководители подразделений отловили весомую часть подчиненных у окрестных пивнушек, а шеф Олежкиной лаборатории в изнеможении распластался на ковре у директора.
-Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в нашем НИИ
Олежек глядел на шефа сквозь толстенные линзы и безмятежно улыбался своим мыслям, - теперь он точно знал, что пистолет своих денег стоит. И, как становилось очевидным из текущего разговора, значительно больших, чем за него уплачено.
-Чего скалишься?
-Насмерть? - почему-то обрадовался шеф.
-Насмерть, вряд ли. Ты же видел, все живы остались. Я вот теперь думаю, кто мне враг самый злейший,- и Олежек с зарождающимся интересом посмотрел на Михал Михалыча.
Шефа передернуло:
-Ты вот, что. Дай мне пистолет на денек, а?
-Он же в первом отделе.
-Заберем. Оказывается, в наших правилах нет положения о газовом оружии, они теперь инструкции менять будут. Так что завтра тебе его вернут, только вот сами наиграются.
-Не могу. Сам видел, какой он убойный, а если ты кого-то завалишь, потом на меня всех собак повесят. И не проси, не дам.
-Я поговорю с директором, чтобы тебе квартальную премию вернули.
Олежек задумался.
-Нет.
-И про тринадцатую договорюсь.
Олежек снова улыбнулся своим гнусным мыслям - оказывается у вооруженного человека прямо из воздуха могут появляться деньги.
-Ты мне сначала скажи, что делать с пистолетом собираешься, а я подумаю.
Шеф для виду посопротивлялся, а потом рассказал о своей задумке. Оказалось, что от него недавно сбежала жена с каким то инженеришкой с ее же завода. Шеф бы и сам ему лицо набил, вот только мужик тот на целую голову выше, в аккурат с Олежека. И очень спортивный, сволочь. А с пистолетом проблема решается запросто - выстрел в морду и ногами его по наглой роже, чтобы знал, как чужих жен уводить.
-Ну что, дашь?
Олежек задумался:
-Нет, пистолет я не дам, если заметут тебя, я без ствола останусь.
-Хрен с тобой, и отпуск летом.
-Все равно не дам, я сам с тобой пойду, для надежности. Но твои обещания остаются в силе. По рукам?
Операцию злоумышленники планировали тщательно - они выбрали день, когда мерзавец работал во вторую смену, пару раз сопроводили его по ночному парку, вычисляя привычные тропы и, когда все было расписано по минутам, погрузились на "горбатый" "Запорожец" шефа и выехали на дело.
По плану, мероприятие должно было выглядеть так: наблюдая из машины за заводской проходной, в свете фонарей они должны были опознать недруга. Едва он выйдет за ворота, как стремительной птицей "Запорожец" срывается с места и объезжает с другой стороны парк. Шеф остается в машине, а Олежек выходит в темную аллею и идет навстречу своей жертве. При встрече, на всякий случай, он должен уточнить:
-Вы Степан Андреевич Сидоров?
После того, как изумленный Степан Андреевич скажет: "Да, это я", Олежек должен стрелять безо всякого сожаления прямо в наглое лицо обидчика. Услышав выстрел и завидев поверженного соперника, из машины выскакивает шеф и отводит свою душу на уже поверженном теле.
И вот...
-Я его вижу, - указал Михал Михалыч на неясную тень, прощающуюся с коллегами возле проходной.
Запорожец взревел пробитым глушителем, сорвался с места, обогнул парк и затормозил, поскрипывая резиной, возле заранее примеченного куста и Олежек вышел на промысел.
Совсем как в кино он взвел боек, засунул револьвер за пояс, скрыв торчащую рукоятку футболкой, и двинулся навстречу своей жертве. С мужиком они встретились в том самом месте, которое определили заранее, и Олежек счел это доброй приметой:
-Не подскажете, который час? - отступил он почему-то от плана.
Мужик остановился и поднял руку к лунному свету. Он еще не успел ответить, как Олежек спросил очередную глупость:
-А как вас зовут?
Мужик изумился, еще больше, тогда еще не было широко известно о голубых, но что-то он про это слышал
-Ты что, придурок?
-А вы Степан? - ответил вопросом на вопрос Олежек.
Мужик изумился еще больше:
-Ну?
И Олежку понесло:
-Руки вверх, - закричал он страшным голосом и, ухватив за рукоять пистолета потянул его наружу. Пистолет не вытягивался - огромная смит-и-вессоновская мушка зацепилась изнутри за плотную джинсовую ткань и не выпускала револьвер из тугих штанов.
Олежек разом вспотел и уже умоляюще попросил:
-Руки вверх...пожалуйста.
Обалдевший мужик с любопытством смотрел на странного бородача. Между тем, Олежек ухватил пистолет покрепче и дернул изо всех сил. Зацепившийся за курок палец легко сдвинул взведенный боек и тот ударил по капсюлю патрона. Раздался приглушенный штанами выстрел, Олежек взвизгнул, а пороховые газы совершив положенную химическую реакцию, поджарили Олежкино бедро и заполнили отравой содержимое штанов.
Олежек заревел, как подстреленный бизон, присел на корточки, распрямился и снова присел. Потом он исполнил несколько замысловатых танцевальных па и принялся судорожно снимать штаны. Мужик в изумлении смотрел на танцующего психа, а резкий ночной бриз отгонял от него просачивающийся из штанов ядовитый газ.
Между тем сидевший в машине Михалыч услышал приглушенный звук выстрела и увидел, как одна из фигур стала корчиться в агонии. Он выскочил на улицу, в несколько кенгуриных прыжков преодолел разделяющее от жертвы расстояние и нанес мастерский удар ногой в солнечное сплетение и без того неважно чувствующему себя Олежеку.
К тому времен Олежек успел расстегнуть штаны, и вырвавшийся на волю слезоточивый газ обволок его сознание, не позволив в полной мере ощутить тяжесть ботинка шефа. Штаны с Олежека свалились, тяжеленный пистолет упал на асфальт и Олежек рухнул рядом. Почуявший запах крови Михалыч успел нанести еще пару ударов, приговаривая что то о своих рогах, когда наконец пришел в себя изумленный любовник.
Как и все большие люди, он был в некоторой степени тугодумом, но наконец ситуация в его мозгу разложилась совершенно однозначно - кто-то из знакомых по заводу преследуемый в темном парке хулиганом, опознал его в темноте и попросил о помощи. И вот он, вместо того, чтобы защитить коллегу, смотрит, как догнавший свою жертву хулиган добивает его ногами.
Мужчина тяжело хекнул и мощным ударом в голову уложил шефа рядом с Олежеком. Потом он осмотрел обоих, склонился над Олежкой и увидел лежащий возле него пистолет. Мужик присвистнул, взял пистолет в руку и распрямился над поверженными телами.
Между тем, по парку ехал милицейский "бобик". Скучающие на дежурстве милиционеры тоже услышали выстрел и, сообщив по рации начальству, устремились на звук. Прожектор милицейской машины высветил два распростертых тела и стоящего над ними мужчину с пистолетом. Откровенная поза последнего не могла быть истолкована двояко - перед милиционерами был двойной убийца на месте преступления. Молодой мальчик в сержантской форме забыв все инструкции и наставления, передернул затвор автомата выстрелил поверх головы преступника, а потом сказал невпопад заученное в армейских караулах:
-Стой, кто идет.
Обалдевший от свалившихся на его голову событий мужик, услышал дробное постукивание пуль о ствол дерева, шорох срубленных веток, прыгнул в кусты и понесся к выходу из страшного парка.
Милиционеры не стали преследовать в темноте матерого бандита, а передали сообщение по рации и к парку потянулись, заунывно воя сиренами, их коллеги.
Любовник выбросил в ближайших кустах пистолет и, минуя освещенные участки, пробрался в дом своего друга, напугав до полусмерти историей о преследующих его бандитах. Утром он позвонил на работу и предупредил начальство, что еще два дня назад уехал к внезапно потерявшей сознание бабушке и попросил то же самое передать молодой жене, а потом подошел к холодильнику, и, пригубив бутылку водки, допил оставшуюся половину.
Начальство почесало голову и позвонило:
-Здравствуйте, нам тут Степан Андреевич звонил, Вы не знаете, что с ним случилось?
Просидевшая всю ночь без сна возлюбленная всполошилась:
-Он жив?
Начальство ответило:
-Скорее всего, да. Но мы ничего не понимаем, потому, что он был выпивши и сказал, что уехал два дня назад к своей бабушке, хотя не далее чем вчера он был на работе.
-Какая бабушка? - изумилась любовница, - все его бабушки давно на кладбище.
-Тогда разбирайтесь сами, а мы ему пока отгулы поставим. Когда выйдет из запоя, мы с ним поговорим, - и начальство положило трубку.
Да... что-то я позабыл о лежащих возле милицейской машины хулиганах. Покрошившие в капусту окрестные кусты милиционеры приблизились к лежащим в неестественных позах телам и увидели, что труп со снятыми штанами слегка пошевелился. Милиционеры вызвали "скорую", и к моменту ее приезда пришел в себя второй покойник.
Милиционеры составили акт о том, что на двух гуляющих по ночному парку мужчин напал вооруженный маньяк, заставил одного из них с неизвестной целью снять штаны, обоих избил, и только появление наряда милиции спасло жизнь пострадавшим.
Пистолет так и не нашли, но Олежек выдурил у своего подельщика разовую премию по линии профкома на восстановление здоровья, на которую купил новый. А неизвестно теперь чья жена, отсидев в пустой квартире целую неделю, вернулась к прежнему мужу. Но это уже совсем другая история.
Клоп"Севастопольский" писал:Не-а, не знаю...
Вещь!!!))) Клоп, а автор кто, не знаешь?
Обыватель"Клоп" писал:Ну ладно, хоть рассказ не про "уч" и "кудук"))) Хороший сказк, утренней весёлости.
ОбывательТак и вижу севастопольского таксиста: одной рукой рассказ клопа читает, другой людей возит...))))
Севастопольский"Обыватель" писал:Хы))) почти так и есть, между заказами успеваю почитать
Так и вижу севастопольского таксиста: одной рукой рассказ клопа читает, другой людей возит...))))
Севастопольский"Обыватель" писал:Ага, на жд, авто, но уже хорош, спать пора. Машинка - Ланос.
Всё, посыпались клиенты, утро? На чём таксуешь?
Клоп"парма" писал:Здрям! :) Тебе расписывал, аж самому захотелось...
Добрутр,господа)
Клоп"парма" писал:Дорогая она сцуко тока из-за этикетки, а есть подозрения што вотку у нас на заводах с одного чана наливают...
гы))) у водки охуенное название.)
парматак эт твои щички???? Если да,то я хочу за тя замуж)) бля,я уже говорила,что ты не мужик,а золото?)
пармапойду,наверное,пиздану,пока чудовище спит.а то обещался к батарее наручниками приковать.вот дурак,бля. мне проще его убить,чем бросить синячить.)
Клоп"парма" писал:Не, но сёнь сварю навер - тока на рынок надоть за косточкой сходить... ;)
так эт твои щички????
Клоп"яхуейусвас" писал:Такой не обожгёшся, да... Но исть не очень удобна...
ложка охуенна
КлопВ то утро особенно не хотелось жить - из небытия выплывали звуки и начинали давить привычным фоном трамвайного грохота, гулом лифта за стенкой и ненавистным тиканьем часов. Тело упрямо не желало вставать, с трудом шевельнулась рука, задергались пальцы, дрогнули мышцы икр и их тут же свело судорогой, а из груди раздалось мерзкое сипение, прорвавшееся сухим кашлем курильщика. Ватные ноги не слушались но, давая дополнительный стимул, проснулся мочевой пузырь, утренний туман в голове стал рассеиваться и беспросветная серость затмила перспективы сегодняшнего дня.
Я заткнул пасть зазвеневшему будильнику и приподнял с подушки голову - все как обычно: задернутые шторы, потный запах ночных кошмаров, звякающая на кухне посуда, шум воды из-под крана. И только коту было наплевать на рев будильника и скрежет трамваев - наглое животное спало, свернувшись на кресле. Ну почему, скажите, почему его должны кормить, поить, выгребать за ним писсуар, а он только дрыхнет и справляет свои животные надобности? И чихать ему, что я где-то должен заработать денег, чтобы набить его ненасытную утробу и в этом 'где-то' провести очередной скучный день, вправляя мозги подчиненным.
Вот вчера приводили к нему даму. Нет, вы поняли, ему бабу домой привели!
Дородная крашенная в блондинку пожилая женщина приволокла свою кошку.
-Ее зовут Белокурая Бестия, - и хозяйка потупила глазки. Кошка на самом деле была блондинкой, в отличие от хозяйки не крашенная, а бесстыдные голубые глаза выдавали в ней сексуальную маньячку.
-А попроще вашу кошку нельзя позвать?
Хозяйка застеснялась:
-Дома я зову ее Бесенок.
Мой кот подошел к блондинистому Бесенку и, приветливо махнув лапой, увлек под диван. Вскоре там загремело, раздался приглушенный вопль, и бабка сконфузилась. Через некоторое время из-под дивана выполз Цезарь, лениво потянулся, окинул похотливым взглядом хозяйку и отправился досыпать на свою подстилку, блондинки его больше не интересовали. А мы с бабкой еще полчаса выковыривали прижавшуюся в углу кошку - она явно собиралась остаться и не давалась в руки.
Так вот я спрашиваю, за какие-такие заслуги, этот наглец ведет столь паразитический образ жизни, 'На его месте должен быть я', говорил герой известного фильма. Это меня должна вечерами вычесывать жена, кормить из рук кашкой и, в конце концов, приводить ко мне кошек. Что-то я не помню, чтоб она мне кого-нибудь приводила, кроме своей кошмарной подружки Ленки. Я что менее породистый?
Решено, я устраиваю себе отпуск от постылой человеческой жизни и становлюсь котом. Вот прямо сейчас! ... Сейчас... Сейчас...
Заскрипела дверь и в комнату заглянула жена.
-Котик, ты слышал будильник?
Я открыл один глаз и негромко мурлыкнул. Жена подошла к кровати и стала гладить по руке:
-Вставай, на работу опоздаешь.
Я изогнулся, подставляя под ее руку спину, и задремал снова.
Через некоторое время заверещал мобильник, я не глядя, нажал клавишу отбоя, перевернулся на спину и коротко, с удовольствием мяукнул. Кот открыл желтый глаз, сладко потянулся и подошел к дивану.
-Хозяин, ты чего, умом тронулся, тебе же на работу пора!
-Все, Цезарь, теперь я тоже котом буду.
-А... заболел, значит,- он прыгнул ко мне и ткнулся тяжелой башкой в нос, -вставай, а то эта орать будет. А ведь и точно, у тебя нос мокрый, давай-ка температуру померяем, - он соскочил с моей постели и побежал на кухню. Оттуда через минуту, вытирая руки о передник, скорым шагом вышла жена:
-Ну-ка? - мне на лоб упала влажная холодная рука. Я зашипел и отпрыгнул на другой конец дивана, рот оскалился, а изнутри раздался утробный кошачий вой.
Глаза у жены округлились и стали сочувствующими:
-Заболел, котик.
-Мррряяяяу, - голос у меня был хриплый, как у простуженного мартовского кота.
-Так, лежи, сегодня на работу не пойдешь, я отключу телефон и схожу в аптеку.
Я с удовольствием растянулся на кровати - похоже превращение прошло удачно, и сквозь сон услышал телефонный звонок и голос жены в коридоре:
-Заболел, бредит. Нет, нет, какая работа, разберитесь, пожалуйста, сами... пусть пару дней отдохнет.
Видимо собеседник остался недоволен разговором, но жена проявила недюжинную стойкость и вскоре ее голос смолк. Потом меня разбудило холодное прикосновение подмышкой, я взвыл и оскалился.
-Это градусник, давай температуру померяем.
Пока я соображал, как меряют температуру котам, жена вытащила градусник и в недоумении покачала головой
-Нормальная. Может у тебя что-то болит?
Я фыркнул.
Через минуту я услышал голос жены из другой комнаты:
-Доктора Бельфермана можно пригласить к телефону?
Бельфермана я знал, это был полоумный участковый психиатр, к которому мы пару раз обращались в период климакса у моей тещи.
-Моисей Соломонович, у нас новая проблема... - голос жены стал тише, похоже, она перешла на кухню, а я свернулся клубочком и уснул.
В очередной раз я проснулся, когда жена наливала нам с Цезарем похлебку. Я почувствовал запах любимой гречневой каши и поплелся на кухню.
-Мяу?
Жена вздрогнула и обернулась:
-У тебя неприятный голос, вон твоя каша, - и она показала на стоящую рядом с кошачьей миску.
Значит так? Мы приняли игру до такой степени? Это Бельферман насоветовал? Ладно, пусть тебе будет хуже. Я грохнулся на четвереньки, подошел к миске и принялся выедать из нее кашу. Прямо скажу, было неудобно, однако принципы, как вы понимаете, вещь того стоящая. Минут двадцать я вылизывал кашу, гоняясь за ускользающей миской, однако победил ее и, требуя добавки, уселся посредине кухни.
-Тебе чего?- изумилась жена.
-Мяу,- ответил я и показал глазами на миску.
-Воды?
Я зафыркал.
-Молочка?
Я скорчил умильную рожу, понимая, что лучше получить пайку молока, чем изображать требующего добавки каши кота.
-Молока не будет, у котов после каши от молока понос случается, - и неблагодарная женщина бесцеремонно принялась готовить обед для себя.
Ах, так, ладно, я тебе сейчас покажу 'понос' и двинулся в туалет. На пороге, я в задумчивости притормозил - кошачий лоток был невелик и разместится в нем было бы непросто. А тут еще Цезарь проскользнул между моими передними лапами, уселся на свой горшок и задумчиво на меня уставился. Я поскреб лапой:
-Хватит уже, освободи посадочное место.
Цезарь сдавленно хрюкнул и улегся в своей миске.
-Значит вы заодно? Ладно, я воспользуюсь унитазом, но котом быть от этого не перестану - у моих знакомых есть кот, который на унитаз ходит, это к стати тебя касается, - я бесцеремонно толкнул задремавшего в лотке Цезаря.
-А воду ему кто сливает?- зевнул Цезарь.
В общем, спорить с ним было бесполезно, и я поплелся в комнату.
Вновь мою дремоту прервал звонок в дверь, в коридоре была слышна суета, шаркали тапками, потом раздалось приглушенное мяуканье, и в комнату проскользнула Бестия. Цезарь приоткрыл глаз:
-Кажется это к нам, - он лениво потянулся и, кося желтым глазом в сторону улегшейся на полу кошки и сполз с кресла.
-Хозяин, ты которую берешь? Эту или хозяйку? - я ошарашено молчал, мне совсем не хотелось 'брать' кошку, а уж тем более хозяйку.
-Бери, что дают, у нас, котов, так принято, - и Цезарь кивнул на катающуюся по полу Бестию.
Дверь снова скрипнула, задыхаясь и потея, в комнату ввалилась давешняя хозяйка.
-Это к тебе, - сказала от порога жена и, скорчив безумную гримасу, прикрыла за собой дверь.
-Она у вас сегодня странная,- оглянулась на дверь крашенная под кошку хозяйка.
-Я пошел под диван, - Цезарь махнул лапой и кошка привычно воспользовалась приглашением, - а ты можешь бабку под шкаф затащить, там тоже темно и морду ее видно не будет, - и вслед за кошкой скрылся под диваном.
-Так я говорю, жена у вас странная. Мой Бесенок после вашего котика никак угомониться не может, вот мы и договорились их еще раз поженить. А жена ваша говорит, что у вас теперь два котика и одного она может дать мне на время.
Ну-ну, кажется, игры жены распространились и на безумных старух. Что ж, пусть будет так, я придвинулся к кошачьей хозяйке - от нее разило тяжелым цветочным запахом, и я фыркнул.
-Вам нравятся мои духи? - бабка кокетливо улыбнулась и придвинулась ближе. Я отодвинулся и, бухнувшись на колени, примерился к щели под шкафом. Похоже, не поместимся. Может в шкафу?
-Эй, Цезарь, а ты в шкафу пробовал?
Под диваном раздалось недовольное ворчание:
-Лучше в кладовке, там мягкая шуба висит.
В кладовке, так в кладовке, я взял бабку под руку и приобняв потащил в кладовку. Старушка хихикнула:
-Ой, куда это мы?
-В котиков играть будем.
-А жена ваша не заругается?
-Если не будете изображать моль и грызть ее шубу, не заругается, - и, примерившись, подтолкнул сумасшедшую тетку в кладовку. Внутри загремело, упало какое-то корыто, я вошел следом и прикрыл за собой дверцу.
Что делать с бабкой дальше я не знал, слишком она была старая и душистая. Но она уже нашла какую-то коробку и скромно пристроилась на ней в уголочке.
-Вы такой затейник, - игриво проворковала старуха и неожиданно замурлыкала. Она тарахтела как старый раздолбанный холодильник, вибрируя всеми частями мощного тела и вибрация распространяясь по стенкам кладовки, заставляла дрожать банки с консерваций. От этого грохота я в ужасе вылетел из кладовки и плюхнулся на диван, следом за мной выползла хозяйка Бесенка:
-Вот я и говорю, что странные вы со своей женой, ноги нашей здесь больше не будет, - и, наклонившись под диван, закричала, - Бесенок мы уходим.
Под диваном закопошились, и с приданным лапой Цезаря ускорением оттуда вылетел комок хвостатой пыли. Бесенок отряхнулась, и с воплем бросилась обратно. Однако хозяйка изловчилась, ухватила за хвост ускользающую кошку, прижала к себе и выскочила вместе с ней в коридор. Некоторое время там раздавались возбужденные голоса, было слышно, как жена успокаивала старуху, а потом хлопнула дверь, и мы с Цезарем облегченно вздохнули.
-Ты как? - спросил я его
-Не очень, она мне спать помешала. А у тебя?
-Эта дура мурлыкать вздумала.
-С самками так часто бывает, тарахтят как ненормальные, отдыхать мешают. У твоей хоть морда приятная, усики такие симпатичные.
-Мне не нравятся усатые старухи.
-Знаешь, о вкусах не спорят. Вот ты меня спросил, нравятся ли мне эти лахудры, которых вы сюда таскаете? Вот эта, убогая, к примеру...
-Чем тебе Бесенок не глянулась, приличная кошка, по-моему.
-Бесенок? Да Мурка она, дворовая. Ты ноги ее видел?
-А что с ними? Кривые, что ли?
-Они волосатые!
Я обалдел:
-А какие ноги могут быть у кошки?
-Должны быть пушистые! Ты разницу понимаешь? А нос?
-Обычный розовый носик, симпатичный.
-Картошкой у нее нос, вот!
Цезарь возбудился и нервно прохаживался по дивану:
-Вот тебе бабка старой показалась, а сколько лет этой Мурке знаешь? Да если по вашим меркам, она постарше своей хозяйке будет.
Я охнул:
-Прости, Цезарь, я не знал. Чего ж ты раньше молчал-то?
-А ты меня спрашивал? Когда мы с тобой о бабах в последний раз разговаривали? То-то и оно. Привели незнамо кого, бросили на ковер: 'На тебе, Цезарь, от чего Кунсткамера отказалась'. Если тебе жаловаться, так вообще приводить перестанешь, - и Цезарь тяжело вздохнул.
Я сдвинулся, освобождая место на диване:
-Ладно, иди ко мне, давай, наконец, поспим по-человечески.
Цезарь еще раз вздохнул, устроился у меня под боком и тихонько засопел.
Между тем дверь в комнату открылась и на пороге появилась довольная жена:
-Ну что, кобели, как успехи? Мы с Цезарем обиженно отвернулись к стенке и, не сговариваясь, демонстративно захрапели.
mikorrПарма, как я понял, так и бегает по комнате с батареей на наручниках.
Всем привет!
КлопЩа в новостях про ВДНХ рассказывали, не знали чо с ним делать и решили реконструировать - сделать развлекательный центр на его месте... Так вот - нету больше в России достижений народного хозяйства...
з.ы. Помбол бля! Работать нах!
