06 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как это будет
Декабрь 2011 года, Москва, Чистые Пруды.
Навальный стоит посреди толпы и что-то очень эмоционально рассказывает окружающим. Сквозь живой заслон работая локтями пробирается энергичного вида молодой человек и суя под нос Навальному диктофон визгливо выкрикивает:
"Скажите, вам не стыдно клеветать на партию, которую поддерживает абсолютное большинство россиян? Вы не понимаете что становитесь смешным в глазах все большего числа людей? И если уж пошла речь о фальсификациях, как вы объясните то, что в роликах с ютуба на которых засняты якобы нарушения избирательных комиссий уже были опознаны в роли якобы работников ЦИКа ваши активисты которых вы собираете каждый месяц на триумфальной площади?
Навальный несколько секунд остолбенело смотрит на парня, потом не найдя слов от возмущения кричит: "а идите вы нах-й молодой человек!"
Общими силами несостоявшегося корреспондента из движения "Наши" выталкивают из толпы.
Кто сидел на моём стуле?
С самого раннего детства всех окружающих заботит один мой «пунктик». Я брезгливый. Моя брезгливость не доходит до крайности: я здороваюсь с людьми за руку, езжу в общественном транспорте, пользуюсь общественными туалетами. К близким я не питаю брезгливости. А вот чужие люди и коллеги — атас.
Недавно, когда я шёл на работу, в лестничном пролёте меня выловила соседка по подъезду и потащила к своей двери, у которой обнаружился её сладко спящий пьяный муж Вася. Василий, которого эта жена вечно не пускает домой, ведёт полубомжевой образ жизни. На этот раз он лежал в луже мочи, источая запахи алкоголя, ссанины, немытого тела и прочие «ароматы Парижа». На требование бабы помочь затащить её мужа домой я честно ответил, что мне противно его даже трогать. Соседка взбесилась и разнесла по всему подъезду, что я белоручка, трепло и вообще не мужик. Эх, знала бы она, что мне брезгливость досталась от отца, который на заводе заставлял рабочих после каждой смены шагать в душ!
Продолжение поста "Кто сидел на моём стуле?" здесь...Умереть не страшно. Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!
33 интересных факта
1.
На обложках журнала «Bulletin of Atomic Scientists», который основали создатели первой атомной бомбы, время от времени публикуется изображение часов судного дня. Эти часы показывают, сколько минут осталось человечеству до глобального ядерного конфликта, тем самым символизируя напряжённость международной обстановки. Последнее изменение часов было в 2010 году — они показывают 11:54. Самое близкое к полночи значение на часах судного дня было в 1953 году и составляло 11:58 — в тот год СССР и США испытали термоядерные бомбы.
2.
В феврале 1992 года состоялся розыгрыш лотереи Вирджинии «6 из 44», где джек-пот составлял 27 миллионов долларов. Число всех возможных комбинаций в таком виде лотереи было чуть выше 7 миллионов, а каждый билет стоил 1 доллар. Предприимчивые люди из Австралии создали фонд, собрав по 3 тысячи долларов от 2500 человек, купили нужное число бланков и вручную заполнили их различными комбинациями цифр, получив после выплаты налогов тройную прибыль.
Продолжение поста "33 интересных факта" здесь...Несчастья кусок
Я спас от фатального обезвоживания всю семью бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича – привез ему на дачу пару упаковок воды.
Сидим на кухне, пьем чай.
Кстати сказать, я давно заметил, что все наши спецслужбы начиная от КГБ и заканчивая ГРУ, ФСО и ФСБ, почему-то обожают пить чай и не просто чай, а из разных листьев и кореньев. При чем все они очень тонко в нем разбираются. Просто бабки-ежки какие-то, только вместо - «чуфырь-чуфырь» они приговаривают - «эх, хорошо, какой аромат…» Сколько я с ними не пересекался, все - либо тащат на стол закопченный чайничек, либо говорят – «жаль времени мало, а то я бы вам такого чайку заварил…»
Наверное это пошло еще с того бойкого солдатика, который к Ленину с чайником приставал…
Но вернемся на дачу. Пока я вас тут отвлекал беседами о чебреце и мяте, Юрий Тарасович уже вовсю ругал свою правнучку, за то, что та пыталась убить бабушку…
Правнучка Лиза давила из себя слезу и так грустно морщила лобик, что если бы в этот момент ее увидели органы опеки, все. Лишили бы Тарасыча прадедушкиных прав.
Тарасович:
- Лиза, как ты могла? А если бы бабушка еще позже заметила, что у нее ботинок привязан к батарее?! Грохнулась бы тут и умерла! Ты этого добивалась?!
Рисунки психически больных людей
Фанат, ...ля!
В «зале» стандартной двухкомнатной квартиры панельной девятиэтажки выключен свет, корейский музыкальный центр, похожий на тюнингованую «шестерку» своими огнями и обвесами, играет старую рок-балладу. Разгоряченные тела старшеклассников жмутся друг к другу, символизируя равномерным покачиванием и круговым движением в растоптанных тапочках медленный танец.
«Давай, это будет наша песня!» - жарко шепчет девочка в оранжевой кофте.
«Только не Scorpions!» - думает юноша с кольцом в ухе, но произносит «Давай!», стараясь одной интонацией разыграть восхищение идеей. Гитарные риффы набирают силу, вынуждая динамик правой колонки дребезжать на высоких частотах. Девочка не замечает звукового дискомфорта и под воздействием голоса Клауса Майне окончательно принимает решение об уединении в маленькой комнате. Пусть «им только это и надо!» - стах и предвкушение полностью захватывают ее, тело изгибается в такт музыке, сообщая партнеру на тактильном уровне готовность и полное подчинение.
Серё-о-о-ожа, я была неправа!
Я обожаю наблюдать всякую гендерную проблематику. Пока ясно только одно: у женщин всё сложно, у мужчин всё просто.
Но при этом у женщин манипулятивная техника простейшая - это слезы, секс и дети, а у мужчин - сложнейший механизм манипуляторства. Сложнейший!
Самые мои любимые приёмы, вот они:
Запрет на обсуждение.
- Где ты был с 7-ое по 12-ое? - я был в командировке, но путевой лист не покажу, это унизительно! мы это нет обсуждаем.
- Откуда блёстки на подушке? - ты подозрительная дура мы это не обсуждаем
- Тебе не кажется, что у нас проблемы? Секса всё меньше и молча, пауз в разговоре всё больше и они чо-то всё тягостней. -ты себя накручиваешь мы это не обсуждаем
Правильная была традиция!
До начала 20-го века в Европе существовала традиция продажи жён
В течение средневековых времен женщины были полностью подчинены своим мужьям. После брака муж и жена имели общий правовой статус. В это время в истории, замужние женщины не могли иметь личную собственность, и были, фактически, собственностью своих мужей. Неясно, когда обычай продажи жены на общественном аукционе возник, но письменные свидетельства указывают, что это длилось некоторый промежуток времени в конце XVII века. В большинстве случаев о продаже объявляли заранее, возможно это было похоже на нынешнюю рекламу в местной газете.
Это обычно принимало форму аукциона, чаще на местном рынке. Женщине накидывали петлю из веревки на шею или талию, завязывали руки. Жену отдавали за самую большую назначенную цену. Это было одним из способов для мужчины разорвать неудовлетворительный брак. Подобные аукционы регулярно проводили и в XVIII и даже XIX веке.
Продолжение поста "Правильная была традиция!" здесь...Я - русский, а вы кто?
Кстати, изобрел близкий к универсальному метод дискуссии с лоялистами и прочими гражданами, верещащими про фашистов, мигрантов, деды воевали, многонациональность и что там еще. Работает безотказно. В ответ на первый же взвизг про -измы (от нацизма до многонационализма) следует спокойным, холодным, замогильным тоном говорить: "Я русский, на русской земле, за власть для русских. А вы кто такой?". У 90% дискутантов на этом месте резко прекращается праведная истерика ("Рейхстаг! Берлин! А вы!") и наступает полная растерянность. При повторных попытках устроить демагогию формула "Я русский, на русской земле, за власть для русских" повторяется вместе с вопросом, до тех пор, пока гражданин не устает и не называет свою национальность, местоположение и чего он хочет. Если он тоже русский и в России, но при этом придерживается взглядов "Наше отечество - все человечество или хотя бы Таджикистан", то следует продолжать долбать его так: "Вы русский, на русской земле, но вы не хотите власти для русских? Вы сумасшедший?".
Продолжение поста "Я - русский, а вы кто?" здесь...Налегке
Каждый год, 31-го декабря мы с друзьями ходим в баню. И каждый год бани эти разные.
То это грязная, ЖЭКовская мойка со свистящими окнами и тугими, ржавыми кранами, то модная сауна с вялеными натюрмортами и ЖК телевизором на стене, а иногда бывала и нормальная, деревенская с не струганными досками, без блэк-джека и шлюх. Всякие то есть бани.
Но сегодня мы решились на полный экстрим.
Мы собрались попарить трудовые тела в нашей промстроевской бане и поэтому взяли бухла чуть больше, чем положено для полетов в Ленинград.
Надо сказать, что это помывочно-культурное заведение представляло собой необычное сочетание русской псевдоготики и гаражных нанотехнологий. Географическая суть нашей бани заключалась в пограничном состоянии.
Если с гугль-переводом, то это был большой гаражный бокс, в котором наши промстроевские умельцы сварили собственно парилку, комнату отдыха, бассейн и прочую атрибутику. Все это они облагородили вагонкой и пеноблоками.
Куклы, утята и другие подарки
Даша сказала:
— Дядя Леша, ты скоро станешь дедушкой.
Пока я усилием воли успокаивал нервы, Даша пояснила мысль:
— У тебя борода растет, как у старого дедушки. Скоро придется тебя называть «деда Леша».
Потом села рядом со мной на диван, пожалела меня. Я старею и скоро стану совсем дряхлым, буду ворчать по пустякам, а потом и вовсе облысею, грустно видеть, как на глазах угасает в общем-то неплохой дяденька.
Самой Даше сегодня исполнилось пять. Днем приходили дети, принесли Даше подарки, особенно много было кукол. Игрушечный щенок и лото были в единственном экземпляре, а кукол было целых две, одну зовут Марина, вторая пока безымянная. Даша положила их на диван, долго сравнивала, потом сказала, что Марина — это мама, потому что она кудрявая, а вторая кукла — дочка, Даша определила это по форме щек. У куклы-дочки щеки четвертого размера, а на голове два блондинистых хвостика, перетянутых синими лентами, она пампушечка. Кукла Марина гораздо более стройная и брюнетка, наверное, кукла-дочка пошла в куклу-папу.
Продолжение поста "Куклы, утята и другие подарки" здесь...С какой подругой я бы пошла в разведку ... (гороскоп)
Подруга - Овен.
Ну, если бы я пошла с подругой - Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
Продолжение поста "С какой подругой я бы пошла в разведку ... (гороскоп)" здесь...Байки с охоты
Пока вы там заняты вбросами на выборах, люди заняты совершенно другими делами.
Ну, например, не далее как в эту субботу, двое охотников решили сходить на гуся. Историю рассказать они сами разрешили, потому имена не прячем: Афоня и Коля. Охота пуще неволи, работы по дому зимой - не очень чтоб много было, лицензии - есть, ружья - в наличии, патроны - в достатке, азарт и желание - больше необходимого уровня, траспортом обеспечены, гусь – дичь вкусная. В общем звезды на всю голову благоприятствовали начинанию и ласково кивали добытчикам.
Оба охотника опытные, совсем не любители. Просто Николай до этого все больше по загонной охоте на зайца,а на гуся от случая к случаю ходил и делал это как бог на душу положит, а не как положено. Посему знания Николая о правильной охоте на гуся заключались в нехитрой истине: «Видишь гуся – стреляй. Не видишь – не стреляй.»
Приехали добытчики к водохранилищу, на котором обычно сидят гуси. Гусь – птица недоверчивая и на расстоянии выстрела садиться не особо жаждет. Надо либо его дурить как-то, либо спрятаться и ждать – авось на взлете-посадке пролетит поближе.
Продолжение поста "Байки с охоты" здесь...Хочу назад в СССР
Как умереть на дороге
Я с трепетом сажусь за руль. Нет, мне не страшно поцарапать борта своего пожилого Рено, я не боюсь корыстолюбивых сотрудников полиции. Я боюсь пешеходов
Вот они, прячутся за фурой у обочины. В чёрных куртках, ни единого светлого пятнышка. Жёлтые московские фонари освещают их не лучше церковной свечки. Но пешеходам не страшно — их охраняет знак «пешеходный переход», которого я не увижу никогда — его загораживает та самая фура.
Я еду медленно и каждую секунду готова вдарить по тормозам. Увы, если пешеход твёрдо решил совершить самоубийство, и тем более, если он по этому поводу как следует выпил, мне не увернуться.
Для того, чтобы облегчить потенциальным суицидникам их задачу (может, они вымрут все наконец?) осмелюсь дать несколько советов.
Во-первых, затаитесь. Используйте любые укрытия у обочины. Подойдут не только фуры, но и «Газели», мусорные контейнеры и густые кусты.
Продолжение поста "Как умереть на дороге" здесь...Месть
Детство мое, как и детство всех моих сверстников, проходило достаточно разнообразно и весело, как и положено детству советских ребятишек 70-80-х. Смотря на нынешних детей зачастую становится жаль их, болезных, рабов игровых приставок, компьютеров, спутникового телевидения, мобильных телефонов и прочих технологических штучек-дрючек, большинство из которых я называю одним коротким и емким словом – поeбень. А не познавших все прелести игровых видов спорта, игр в прятки, салочки, «съедобное/не съедобное», войнушку, снежки, «захват» крепости и десятки других – школота.
В моем богом забытом районе богом забытого позамкадья детишек примерно моего возраста было вагон и маленькая тележка. Гондоны (счяс не про Денизку с Энператором – прим. аффтара) в СССР толковые не умели делать, вот вам и демографический взрыв. Однако больше всего я куралесил с Русланом и его братом Лёхой. Руслан был моим одноклассником, Лёха – на год нас младше. Вытворяли мы всяко разно: делали кораблики из родительских рублевых купюр, стреляли из рогаток по проезжающим машинам и пролетающим голубям, топили мышей и крыс в пруду, подглядывали, у кого из девчонок какого цвета трусы.
Продолжение поста "Месть" здесь...